12 сентября 2003 г

 Произошло то, чего я так долго боялась. Точнее сказать, я боялась, что такое со мной, не дай Бог, может случиться. И вот ОНА со мной. Душевная боль, которая так тесно переплетается с физической, что я не могу ни говорить, ни думать, ни дышать, да и живу как-то в абстракции. Мне кажется, что все это происходит не со мной, как будто я актриса, которая так живо играет свою роль, что чувствует все переживания своей героини. Но кого я обманываю, это по-прежнему я: измученная, сломанная и загнанная в угол лабиринта. Передо мной 3, 4, 5, 6, 7….. дорог, а я не знаю какую выбрать, потому что боюсь; боюсь, что сделаю неправильный выбор; боюсь, что еще больше запутаюсь; боюсь, что не смогу его забыть. И снова плачу.
Внешне сильная, уверенная, красивая, я и вида не подала, что со мной что-то случилось, а внутри… внутри извержение вулкана, и горечь потери, как лава, извергается на поверхность каждый раз когда я остаюсь одна. Она захлестывает так сильно, что в такие моменты я готова умереть, только чтобы не чувствовать. Не чувствовать совсем, ничего. Ни боли, ни страха, ни печали и… больше не любить. НИКОГДА.
Я знаю что меня поймет только тот, кто смог это все пережить. А пережить смог не каждый, потому что пережить это невозможно.
Нельзя понять, как это сгорать изнутри, когда сердце бьется с такой частотой, что каждый стук отдается в виски и растворяется где-то внутри, оставляя за собой гулкое эхо. Когда не можешь ни есть, ни пить, когда горло горит, как будто во рту свечка и она обжигает все кругом, а губы лопаются… Жарко.
Когда ни о чем не можешь думать, кроме него. И тогда ты начинаешь его ненавидеть. Ненавидеть так сильно, что готова кричать об этом, лишь бы это чувство не съело тебя изнутри. И снова чувствуешь. Но зачем? А по другому ты просто уже не можешь. Оно так захватывает тебя, что не представляешь себя без него.
О, это чувство ни с чем не сравнить: сочетание любви и ненависти – это вселенская сила, которая выполняет только одну задачу – убивает. И в такие моменты у тебя только 2 выхода: либо умереть, либо сойти с ума. Жить дальше? Легко рассуждать, когда стоишь на берегу, а корабль тонет. Нет. Жить дальше – это не выход, а тяжелая необходимость для тех, кто не смог определиться. Для меня.
А ведь все могло быть иначе… Но это уже не важно. Я никогда больше не смогу построить то, что он сломал… во мне.