Лили Марлен

Значит, перейдём на «ты». Мне так легче...

Лили, поверь мне – всё будет хорошо. Я это знаю. Вот увидишь! По-другому просто не может быть – хорошие люди заслуживают быть счастливыми. Мы часто сами не даём радости проникнуть в нашу жизнь – запираем себя в квартирах от всего мира, как схимники, а потом ещё чего-то хотим от этой жизни. Под лежачий камень... Даже если это самый лучший камень в мире... Вот так. Ты не замечала такую вещь – когда сидишь дома, кажется, что вокруг жизнь застыла – ничего нет. Но стоит выйти наружу, как понимаешь – жизнь продолжается – с нами или без нас – она продолжается. Так уж лучше с нами. Ты согласна со мной?

А если нравятся песни “The Doors”, почитай вот это:

http://www.stihi.ru/2005/11/03-2193


P.S. Вся жизнь – это поиск. Поиск недостающих компонентов... Ищем, значит, живём.

Клондайк Моей Души   13.02.2007 23:50   Заявить о нарушении

спасибо.разговаривай со мной.знаешь,я счастлива. я счастлива,но без любви.теперь уже без Его любви.а знаешь,времени прошло немеренно..
а счастье мне присылает свет из окон такой яркий от лампочек,отражающийся на снегу..а окна старые,большие,люблю такие,"сталинский"дом такой..вчера шла домой была поражена,как это красиво.. и туман,когда я уже утром в окно посмотрела..и интервью Петра Мамонова.господи,как мне приятно читать их..как всё понятно и близко..
ещё буду счатлива особенно,если выздоровеет моя бабушка..хотя..уж не знаю..
а человек мой где уж..думаешь да?

Лили Марлен   14.02.2007 14:34   Заявить о нарушении

«В мире так много красоты, что иногда кажется – сердце не выдержит...»

Клондайк Моей Души   14.02.2007 22:25   Заявить о нарушении

сегодня я красоты не хочу.
а как ты сегодня?
p.s. не могу тебя не спрашивать

Лили Марлен   15.02.2007 14:00   Заявить о нарушении

Работал целый день. Потом, возвращаясь домой, решил подышать свежим воздухом и полюбоваться вечерним городом, его иллюминацией, людьми, зданиями... Мне это было необходимо. Недавно пришёл, поел и вот – пишу тебе ответ. А потом просижу полночи над лекцией для иностранцев. Завтра опять – в 9.00 на работу... Конечно, у меня не всегда такой ритм, но сейчас тяжеловато. У меня сегодня студенты из другой группы были – говорят, что мои занятия лучшие, и они хотели бы у меня учиться... После таких заявлений готов не полночи, а всю ночь просидеть... Даже на эту нищенскую зарплату.
А вообще, знаешь, всё хорошо. Головой уже не бьюсь о стену – хватит мне шишек – и так мозгов мало (приходится очень часто «тем самым местом» брать знания). Девушка меня простила, но выходит замуж за другого человека. У меня же сейчас на личную жизнь нет ни сил, ни желания – что я смогу подарить человеку с таким настроем? Скомканную душу? Это было бы нечестно. Но, знаешь, я сильный человек. Обязательно приду в себя. И, дай бог, всё будет хорошо.
Что тебе ещё рассказать? Спрашивай. Мне не сложно – расскажу честно, как есть. А если тебе это нужно и как-то помогает, я только рад. (Всё равно никто не читает – поэтому считай, что это наша почта; имён нет, конкретики тоже нет – просто двое людей пишут друг другу свои мысли).

Клондайк Моей Души   16.02.2007 00:00   Заявить о нарушении

действительно,мне нужно здесь с тобой разговаривать.ты прислался непросто так.Видишь,наверное,мне нужно всё это.и ведь целый день разговариваю с людьми.Но видимо,не о том.. и нет одной волны..
Представляю,как кто-то читает всё это и не понимает ничего..может здесь неуместно.ну и что.ну и что.ну и ладно.да?
Лекции для иностранцев-ничего себе..творчество такое..вот это да!уважаю. и студенты..вообще..О,значит,ты совсем взрослый с душой такого юного,молодого человека..А я вроде,девушка не маленькая,а чувствую себя такой...детской.но в последнее время повзрослела..Мир не любит людей тонкочувствующих.хотя мне нравится эта моя черта..Мне это помогает.я в этом своём мире растворяюсь.я так радуюсь,когда мне вечером предстоит посмотреть какой-нибудь милый старый черно-белый фильм,где,как кажется,живут другие люди..красивые,другие..Я нахожусь в таком приятном предвкушении,когда знаю,что на выходных приступлю к акварели..хотя вечно откладываю.и часто,рисую,потом рву.безумная какая-то..радуюсь,слушаю любимого БГ или сидим с кем-нибудь пьём чай и смотрим в окно.а там огни.да много всего,где мое тонкочувствие меня вдохновляет.
А про твое"Девушка выходит замуж" видишь,как ангелы придумали развязку твоей истории.видишь? так надо.И я тоже,как ты, не заморачиваюсь никакими романтическими отношениями сейчас.говрила уже,в сердце-льды..губы говрят колкости(простите,парни)но вообще всё будет неспециально.и для этого ничего делать не нужно.И сейчас не смогу быть влюблённой девушкой..
я смотрю,я уже так много написала.и ведь меня не остановить..я такая.разговариваю.разговариваю.
отдыхай,наверное,ты устал сейчас.ведь ночь же.а завтра студенты

Лили Марлен   16.02.2007 13:34   Заявить о нарушении

Рисуешь...
разрываешь...
...рррррррр...
...рычание...
А в порванных картинах
лишь молчание...
Молчание...
рисуешь...
Льётся мистика...
А слово – это краска –
белых листиков
наполнится душа –
И будет ветрено.
Но всё же боль души
уйдёт нечаянно,
когда её рисуешь
словом фетровым –
она преображается –
причаливай.
Мазками,
маскарадными объятьями.
Нас ветер разлучает –
будешь помнить нас?
Клыками
мы вгрызаемся
отчаянно –
на ласку и добро мы –
пусть запомнится.


Написал только что для тебя. Необработанное, странное, но... вот такое получилось.

«...и ведь меня не остановить..я такая.разговариваю.разговариваю.» Надо же. Полная моя противоположность. Я чаще молчу. Научись слушать мир. Иногда за своим голосом не слышно ничего другого. Ты ведь изматываешь себя.

***

Ты как-то сказала, что ты «сумасшедшая». В какой-то мере мне даже нравятся сумасшедшие девушки. Они часто достойны восхищения, потому что всё делают самоотверженно – и любят, и ненавидят, и творят. Если в них живёт какая-то идея, они верны ей до последнего. Это немного пугает... (Всё зависит от степени сумасшествия.)

Клондайк Моей Души   17.02.2007 00:01   Заявить о нарушении

привет.да..люди не видят друг друга и сами потом,что хотят то и думают, представляют совсем не то,что есть на самом деле.а разве нельзя подумать,что этот сайт-это некий мир,где любое слово,неподкреплённое образом искажается??и люди выглядят не совсесм такими,как в жизни.И может быть,я тоже,встретив тебя где-нибудь случайно,очень бы удивилась,что это ты.Тот,который пишет всё это.Может ты хиппи такой,в годах..с дредами..Может ты дряхлый дед в маразме,а может быть романтический юноша...Или такой мужчина в шляпе и с портфелем,спешащий на лекции..Ты же знаешь,я с Клондайком Моей Души разговариваю,а не с Петром, Максом или Иван Ивановичем..А это уже всё совсем меняет дело..Мы же здесь персоанажи какие-то просто.А хочется быть собой,настоящей.А здесь,все речи,как на табло...здесь все всё читают.
а про разговаривать..А разве ты мало говоришь??ты пишешь.пишешь мне не мало и мне это нравится.да,в жизни,может да,ты немногословен.но мы-то здесь с тобой отрываемся..здесь же души говорят.и поэтому много!да,мне кажется,дай здесь волю самому тихому,самому молчаливому,он здесь трактат напишет..листов не хватит..Я тишину люблю и свою ракушку,свой дом,где могу быть одна.и читать книги или смотреть что-нибудь.правда,иногда,люблю побыть с друзьями где-нибудь.
я не сумасшедшая..я не безумная..И я,наверное,выдаю немножко не себя здесь.но это можно понять.Извини мне эту мою "ненастоящность".
А вообще в своей жизни я была,возможно,немножко не права,делала вещи,которые можно было делать мягче или вообще не делать(в чём-то по работе,в личной жизни,в семье)и они,эти вещи,нормальные,обыкновенные вещички,которыми наполнена жизнь любого человека.любого.а я же в силу своего характера,просто долго по этому поводу переживала.Но это нормальная работа над ошибками.Это взросление.
А сейчас так меняется моя жизнь..сейчас заболела моя бабушка.она мне так дорога..я очень переживаю.А это целый мир для меня, мир моего детства..И я не хочу с ним прощаться.мне тяжело.я хочу,чтобы всё вернулось на свои места..но,видно,пришло такое время..Поэтому,сейчас и я не я.
И,конечно,я понимаю..ты меня не видишь,не знаешь.Не знаешь,что мне,правда сейчас не очень.И даже не до акварелей(и рисую я спокойно)
У меня выходной сегодня.Я дома.За окном такой солнечный яркий день. сейчас буду убирать квартиру.И цветы надо пересадить(одному,на окне,очень плохо)
А тебе спасибо за стих.и вообще,честно,это приятно,что кто-то в 00 ч.07 минут пишет мне письмо.Пусть даже если этот кто-то совсем не знает меня и потому неверно нарисовал себе образ такой странной,безбашенной,нервной,когда-то дико влюблённой в кого-то(хотя уже хорош,хватит)вечно говорящей девушки...
Ладно,я пойду.сделаю себе кофе с молоком.пока

Лили Марлен   17.02.2007 12:41   Заявить о нарушении

«А хочется быть собой, настоящей».

Это ключевая фраза твоего письма, задающая весь тон. Что тебе сказать на такое заявление? «Хочешь быть счастливым – будь им». Вот ты говоришь, что мы здесь просто персонажи какие-то... Хорошо. Давай так порассуждаем... Для настоящего творческого человека это, во-первых, стихотворный сайт, а уже имя и общение уходят на второй план. Главное – публикации, а всё остальное – второстепенно... Но так может подумать только сторонний наблюдатель, который не влез в эту, так скажем, среду. Она меняет человека. И очень часто не в лучшую сторону. У людей просыпается злость, склонность к стёбу, издёвкам над другими авторами, мания величия, желание раздуть рейтинг (кому он нужен?!) всеми правдами и неправдами, познакомиться с принцем (принцессой), просто отдохнуть (если это вообще возможно), вдохновиться чьими-то фразами, перепиской... (нашли место для вдохновений), содрать что-нибудь (это и есть «тырнет»?, а то я так и не понял значение этого слова), других посмотреть и себя показать (часто не с лучшей стороны – что ни скажи, всё равно дураком будешь, а рецензии не редактируются...), да и мало ли ещё за чем ещё сюда заходят? Иногда заходят от безысходности, забывая, что загоняют себя в ещё больший тупик. Если говорить обо мне, то сначала я зашёл сюда с открытой душой и сердцем... (Кстати, это был один из моих первых выходов в Интернет.) Всем верил; всё, что писал, публиковал; даже в любви признался одной девочке... И что? Оказалось, что верить не нужно было... Публиковать всё – тоже... – сейчас всё самое дорогое моему сердцу я никогда не «выкину» на этот сайт и вообще в Сеть. Не потому что я жадный или чего-то боюсь, а просто не хочу – и всё. Я сейчас как ёжик, который выпустил свои колючки – не подходи! И причин для этого много, но мне не хотелось бы об этом говорить. Этот сайт не заслужил моего доверия. Значит, публикаций больше не будет. Скажи, Лили, это нормально, что каждый день на моём компьютере сканируются порты?! Причём чаще всего майкрософтовские – именно те редакторы, где люди набирают тексты... Спросишь, откуда я узнал об этом? Всё очень просто – поначалу стал замечать, что элементы набранных мной текстов (которые никто не видел) попадают на сайт – в виде публикаций чьих-то произведений. Сначала посмеялся – надо же – как чувствуется одинаково! Потом стал злиться... А после понял, что это никакие не совпадения... Но я даже предположить не мог, что через Сеть кто-то сканирует мои компьютерные порты... Поговорил с другом-программистом. Установили программку – и вот – оказалось, что винт напичкан шпионами, которые пересылают мою информацию хакерам. А атак – немереное количество – одна за другой... Что я должен думать? И какое у меня может быть доверие к людям, этому сайту и Интернету вообще после всего?

Вот ты говоришь, что я разговариваю тоже много. Так потому что накипело. Не могу молчать больше. Вспомнил афоризм «бойтесь гнева тех, кто долго терпел».

«Извини мне эту мою “ненастоящность”». Я что-то в этом роде подозревал. Ничего – всё нормально. В жизни, значит, спокойная, уравновешенная, молчаливая и вдумчивая? Замечательно. Я тоже в жизни не совсем такой как здесь.

Крепкого здоровья твоей бабушке.

«...и рисую я спокойно...» Извини, но ты же сама написала – всё время рву... Ни одного рисунка, значит, ещё не осталось. Подумалось, что мастер живописи растёт – неудовлетворённость некую своими шедеврами ощущает. Стремится к лучшему... Отсюда и стихотворение... Нет, я, конечно, могу предположить, что рисуешь ты спокойно, умиротворённо, – быстрее всего, так оно и есть. Но когда рвёшь, то, наверное, всё же нервничаешь – такие поступки в спокойном состоянии не совершаются; если вкладывал в картины свою душу, краски своей любви, жалко ведь рвать... Ну да ладно... «Персонажи...» Я забыл.

Любишь цветы? Я тоже люблю. У меня на работе цветник целый – гибискусы, олеандры, аспарагусы декоративные, монстера, молочайная колючка и много разных цветов, имена которых мне не известны, но я их очень люблю. Чтобы любить, имя знать не обязательно... А вот имя любить нельзя...

Пока.

Клондайк Моей Души   17.02.2007 23:21   Заявить о нарушении

Привет.как ты? согласна с тобой по поводу коварной Сети.. видишь,какие есть люди..я сама здесь посмотрела, почитала разные творения и была даже шокирована.. есть поэты ,от творчества которых даже жутковато становится.. даже не ожидала..
И цели,правда, у всех тусующихся здесь, разные..
Кто подшучивает, кто развлекается..кто-то ищет чего-то..потом, действительно зачем здесь искать принцев и принцесс. это же не место..и вообще знакомство –это же таинство, даже волшебство..запахи,наконец..и зачем? и может ждать крах надежд..крах иллюзий..Хотя не знаю.. мало ли что..кому как. А те, которые, как ты сказал, воруют произведения.это что за радость им такая? в чём кайф? Тоже их дело..
Сама к Сети с недоверием отношусь.. на сайт случайно попала(хотя зачем-то это,наверное,нужно было). мне, видимо, захотелось высказаться..творчество проявить какое-то..во вселенную запустить мысли свои..а может и не надо.
Ну вот, потом ответила на рецензию. и вот пишу тебе письмо. и ты мне пишешь...всё это мило. только вот пишем,а кто-то читает и неудобно как-то..и больше,чем можешь,не напишешь..
а я,кстати,так хочу почитать Письма Ремарка к Марлен Дитрих.И книга уже вышла.но не могу эту книгу найти..в книжных искала,но нигде что-то нет. вероятно это из-за города нашего провинциального,серого..знаешь,город,где я живу ,какой-то чужой мне..не мой это город. я Питер люблю. мне так там уютно..
пока.

Лили Марлен   20.02.2007 12:02   Заявить о нарушении

«...и вообще знакомство – это же таинство, даже волшебство... запахи, наконец... и зачем? и может ждать крах надежд... крах иллюзий...»

Ты права. Всё, несомненно, должно быть так. Но сейчас перед тобой человек, который испытал на себе все «прелести» виртуального романа. Больше не хочется. Я имею в виду не начало наших отношений – я был просто счастлив, а их продолжение. До сих пор не могу понять – что произошло... И самое обидное, что из-за этого проморгал свою настоящую девушку, которая была всё время рядом. Никогда себе не прощу. (Собственно говоря, «Предатель» – это я. Как такое могло произойти?) Извини, что постоянно говорю об этом. Просто о чём мне сейчас ещё говорить? Больно. Мне иногда кажется, что я не умею любить, не способен на настоящие чувства...

«...вот пишем, а кто-то читает и неудобно как-то... и больше, чем можешь, не напишешь...»

Что сказать тебе на это, Лили? Я написал тебе, потому что почувствовал – человеку плохо. А значит, нужно помочь, поддержать на первых порах. Конечно же, это не настоящие письма и всего не напишешь... Но переходить в переписку по почте я не хочу. Не только с тобой, а вообще. Я здесь на сайте разным людям письма писал... Ничем хорошим это не закончилось. Я бы мог – на данном жизненном этапе – писать письма человеку только в том случае, если бы знал, кто он... Переписка с виртуальным человеком сводит меня с ума; мне от этого становится плохо – ты даже не представляешь себе насколько. Виртуалы предпочитают оставаться «за кадром». А я так не могу. Я должен знать, с кем разговариваю. Иначе это просто теряет всякий смысл – сам с собой (а разговор с виртуальным человеком сводится всегда к этому – ты выдумываешь себе образ того, с кем говоришь и поэтому в итоге говоришь сам с собой – так вот, сам с собой я могу поговорить без Сети в любое время суток). А здесь вести переписку – действительно нехорошо. (Но так как переписки ещё не было, то всё нормально.)

Если я тебе чем-то помог, я буду только рад. Если чем-то обидел, прости. А книжку поищи в библиотеке – или у вас настолько маленький город, что там и библиотек нет? В таком случае, действительно, серый городишко. Я в своём городе поспрашиваю – может быть, найду для тебя. Пока.

Клондайк Моей Души   20.02.2007 18:07   Заявить о нарушении

привет ещё раз.по поводу книжки-и не заморачивайся даже.потом найду как-нибудь.я сейчас читаю про Г.Вишневскую,её автобиографию.и мне этого пока достаточно.
а про виртульного собеседника-согласна с тобой,это разговор на тему "сам с собой".да,я тоже не хочу переписываться в почтовом ящике.
а то,что променял настоящее на виртуальное-это,конечно,да..непростительно.а вообще,знаешь,ну забудь ты,наконец,своё прошлое.на фиг.что ты так с этим носишься?ты мужчина или кто?начинай влюбляться прямо завтра!выбери какую-нибудь милую девушку-студентку и вперёд.влюбись же ты,наконец.или в препода-коллегу,наконец.или страшилы одни у вас там? я сама уже чувствую,что сдалось мне это моё прошлое?я же помню,что ведь было время,что я раздражаться стала в той своей любви.то есть она у меня тогда прошла.а вот теперь какие-то мысли возникают.мол,люблю,наверное.да фигня это всё. это просто навеяло воспоминие.и ничего так просто не происходит.не нужно мне было это.не нужно.а так,мне нужно новое.новое.но это сердцу не прикажешь.постепенно.да и не до этого.
так что.всё.заканчивай страдать.тебе лет-то,наверное,не мало.а ты всё...прошлым живёшь,как юноша.так что начинай влюбляться с завитрашнего дня.
вот. и ещё.если некомфортно тебе говорить здесь(а я именно так поняла из твоего последнего письма),можем не общаться.
но мне было приятно письма получать.хотя я тоже не знаю с кем я общаюсь.и ты мне помог.написал хорошие,добрые слова.отвлёк как-то.
пока.иду сейчас за кукурузной крупой.хочется извратится в области кулинарии.покааа

Лили Марлен   20.02.2007 18:48   Заявить о нарушении