Нами управляют Инопланетяне или...

Нами управляют ИНОПЛАНЕТЯНЕ или...
 

День первый. Главный канал национальных новостей.
- Сенсация, сенсация – изобретен и уже поступил в открытую продажу эликсир честности. После одного глотка человек становится кристально честным на неделю!
День второй. В редакции очередного желтого журнала. Разговаривают два уже не начинающих, но еще подающих надежды журналиста:
- Ты представляешь, Серега, что сейчас начнется?
- Нет Федь, у меня и так забот хватает, за квартиру платить нечем.
- Эх, ну какой же ты все-таки меркантильный человек... В заначке - то, наверное, о-го-го!
- Нет там ничего давно.
- Ну да ладно, не о тебе сейчас, давай посмотрим новости: " Первыми жертвами эликсира стали Члены... правительства.

(Произошло по нелепой, но вполне закономерной, случайности.)
Изобретатель продавал эликсир под видом питьевой воды. Цена была самая низкая в городе. Специалист по закупкам столовой правительства, решил сэкономить, и закупил именно эту воду. Ну и на утро позавтракав, а днем пообедав, все ОНИ, так сказать, «хлебнули лишка»… Что тут началось...
И весь последующий день по телевизору - Главный распорядитель финансов рассказал, что накопленный мегаденежный фонд отдан под мизерные проценты далеко-далеко. А потом местные компании этого далека, взяли у него все эти мегаденьги под минипроценты и скупили, Наши мегапредприятия и суперместорождения за минивзятки мегачиновникам.
Главный лекарь покаялся... Был мол все-таки в курсе дел в своем министерстве, брал мол все-таки слишком много, стыдно мол очень-очень, простите, исправлюсь.
В этом же успели покаяться. Главный продавец, Главный счетовод, главный Эколог, Главный эксперт по чужим судьбам, Распорядитель войн и еще несколько Полуглавных всех отраслей. Исключение составил Главный по всем секретам, который ни в чем не каялся, а начал рассказывать про Самого ЕГО и других главных интересные истории. И постоянно упоминал про какие-то руки ,вымазаные в какой-то красной субстанции по самые локти. Также постоянно говорил про маленькие свиные носики обильно посыпанные пухом каких-то птиц.
На следующий день в той же редакции.
- Серег, Серег, нет, ну ты посмотри, опять по всем каналам лебединое озеро закрутили. К чему бы это, как думаешь?
- Да мне все равно, слушай Федор, займи денег за квартиру платить нечем, скоро отдам честно.
- Серый, да нет у меня денег. Может сейчас, все по-честному начнется и за квартиру платить не надо будет и все... Заживем. О вот газетка сегодняшняя ее то надеюсь не переклинит в лебедя превращаться, давай посмотрим что там? Нет, ну ты смотри, из-за утечки этого эликсира (он попал в водопровод) почти все поголовно рабочие и служащие понесли в банк деньги для уплаты налогов, штрафов, признания типа «Пил пиво на улице, испражнялся в общественном месте...» посыпались в милицию миллионами. Милиция не справляется, сами не могут пока дописать свои признания уже сутки. И так далее и тому подобное и все идут и признаются во всех смертных и не очень...
Спустя пять дней. Сидят у телевизора все те же журналисты, все в той же редакции.
- Все, вроде наладилось. Правда наблюдаются небольшие вспышки людской честности, но потихоньку, затихают и все становится на круги своя. По телевизору опять наши любимые ОНИ. Да, кстати, половина ИХ и не каялась ни в чем и с третьего дня опять в телевизоре была.
- О, дежурная часть: (найден и обезврежен подпольный цех по производству фальсифицированной воды, поймали потому что продавали эту воду низкого качества отравленную можно сказать, дешевле обычной воды, на этом и погорели. При задержании и попытках к бегу, прыгу, взлету и вдыханию был случайно застрелен восемь раз, два раза зарезан, но как показала судебно – медицинская экспертиза скончался от сердечной недостаточности - главный производитель фальсифицированной воды, пытавшийся отравить всю страну своим суррогатом содержавшим САМЫЕ страшные из известных ядов. В задержании принимали участие ВСЕ Главные и полуглавные, не уехавшие в срочном порядке, в рабочие недельные командировки на необитаемые острова. Все остатки этого сильнодействующего эликсира, изъяты из обращения.
- Слушай, Серый, я что–то не пойму, что у нас половина ВСЕХ ИХ, честные?
- Федор, что ты как маленький, честные они сейчас. Наверное, на работу просто не пришли в тот день.
- Слушай, а давай по эликсиру, у меня бутылочка есть в заначке, а?
- Давай.
Через пол часа.
- Федор, будь другом, займи денег, квартиру оплатить нечем, только отдам через месяц.
- Да конечно, Серый, вот возьми, мне две недели назад за то, что вовремя лапу лизнул Главному печатному и культурному, сто тысяч с барского стола перепало.
- Ну и гад же ты!
- Да уж, пойду в банк, заплачу налоги, отдам долги, извинюсь... да много чего мне за неделю сделать придется... Ну, я пошел.
- Иди, иди. О! подожди... Ты спрашивал про ту половину ИХ, которые никуда не уезжали?
- Ну да.
- А вот тут на бутылке с эликсиром написано: «Эликсир действует, только на людей и людеподобных индивидов. На злобных троллей, гадов ползучих и всякую другую нечисть не действует. А также не действует и на инопланетян » Ты представляешь, наша половина любимых ИХ – ИНОПЛАНЕТЯНЕ!
- Да, действительно! Это же новая сенсация! Инопланетяне управляют людьми!!!


PS. За последнюю неделю у половины ИХ увеличилось состояние в два раза, а бедные, ставшие на неделю кристально – честными, после уплаты всех и всего, стали еще беднее.


PPS. Все персонажи произведения являются вымышленными, а все совпадения случайны. Если кто-то из НИХ или вас провел параллели, это лишь ваше мнение и оно может не совпадать с мнением автора …