Топанье мух

 Наверное, мне показалось…
 Стоп! Подумай. А может, то, что кажется,
 вовсе и не кажется,
 а есть на самом деле...
 

 Молитва перед поэмой. Поиск истины – вот в каком качестве мне придётся уйти в долгий процесс мышления здесь и сейчас. Она, как известно, где-то рядом. Так зачем искать, нужно просто прислушаться: обнаружить, заметить…
 Иногда стоит прислушаться к тишине, она может сказать больше… Особенно, когда её так жаждешь, а её всё нет. Очень просто: в тишине можно услышать свои мысли, их плавный спокойный поток ничем не перебивается, и в итоге он приводит к решениям и принятым изменениям. Звуки извне заглушают и перебивают мысли. Так плохо человеку, который не может думать, потому что у него нет тишины. Ему не дают думать. Жизнь проходит впустую. Мечтаю о тишине, которая позволит мне услышать топанье мух.
Однажды услышав топанье мух, ты уже не захочешь жить пустой жизнью, слышать только то, что слышно само собой, ты захочешь услышать больше. Когда мы не хотели больше, чем имеем? Вся наша беда в том, что мы не знаем, где и как можно взять больше. Этот очерк – обличение самоочевидного в форму…
Третий глаз…если способность видеть то, что недоступно без особых усилий, существует, хотя и в переносном смысле, то почему нельзя услышать лишнее…третьим ухом? Можно. Об этом вот вся я здесь сейчас на бумаге…
Грязно-сиреневое небо, вязкое как болезнь, если было бы солнце, его свет казался бы мне чёрным, снег, или просто вода, принявшая форму хлопьев, замороженные слёзы небес, падающие где-то там, где меня нет, тихо и плавно, я, снова вобравшая в себя 0,5, или просто запустившая реакцию окисления спирта, обвиняющая всех остальных в том, что они не могут иначе расслабиться после работы. Мне это действительно нужно, я не могу настолько сразу отойти от рабочего настроя, чтобы сразу уснуть, и дело даже не в бессоннице, дело в том, что мне надо снять приобретённую за день активность. Нет ничего абсурднее алкоголя. Истина в вине.
Меня сегодня бьёт не усталость, не недосып, не проблемы – другое. Специально такой, как я, не станешь, нужно особым образом внушать себе это в течение многих лет…То, что ты, КАК ТЕБЕ КАЖЕТСЯ, можешь, потому что это твои моральные убеждения. И тебе нужно так жить, потому что так правильно для тебя. Ты для себя постепенно написала свою жизнь на компьютере долгими ночами, жизнь в качестве убеждений и принципов, посредством рассуждений и анализа. Я слишком индивидуум. У меня не ранний культ себя, но так хочется весь мир создать самой, и абсолютно всё в нём, и прежде всего себя – моральную надстройку – идеологии, убеждения, и многое прочее, что составляет человека. Как назвать того, кто для себя хочет создать целый мир? Не подчинить существующий, а создать новый для себя? Тебе это, вроде, кажется, но ты считаешь это реальностью, то есть ты в это веришь, потому что это, наверно, существует. Наверно, я не знаю…То, что ты символист и меланхолик, причём ключевое слово здесь – символист.
Я отработала, как обычно, за день у меня было множество проблем, но психологически я всегда ставлю щит – ничто меня лично не касается, и ничто ко мне лично не относится. Меня не пугают трудности. Меня не пугает невезение в личной жизни. И годовое её, в неудачном исполнении, отсутствие.
Я шла домой в почти хорошем настроении, в нормальном, я бы сказала. Я опять шла одна с Южной на Пражскую, в час ночи. Если сказать, что я к этому отношусь спокойно, ничего не сказать. Я человек без границ. Я считаю, что могу по этому городу ходить в любом составе в любое время суток. С другой стороны, почему я не могу? Я беспристрастно отношусь к ночным прогулкам. Надо – иду, куда мне надо. Я – человек без границ, я всё могу, со мной всё можно. Тем более что город пьёт мою кровь и ест мою плоть с моего рождения, я сюда пришла, чтобы от меня что-то взять…
Резкая боль ширнула меня зазубренным лезвием в правое колено, из груди вырвалось традиционное «бля», да, меня мучают фантомные боли в гололёд. И только он их вызывает. Но чем он так страшен? В нём есть что-то необъяснимое, что-то грязно-противно-животно едкое…Отвратное чувство. Я знаю. Он ассоциируется у меня с постоянной угрозой для жизни. Когда жгучая угроза нависает над тобой в течение долгого времени, забываешь обо всём. О том, как я однажды упала и мне что-то резким толчком прижало позвоночник к груди, перекрыв воздух, как я растянула мышцы на коленке, которая болела два месяца, я сейчас не говорю, я о том, что случилось сейчас. Только что. Случилось то, что относится лично ко мне. На сей раз. Лично ко мне. Я сделала па на куске асфальта. Я не просто поскользнулась, это имело высший смысл и отношение ко мне. Это выглядело очень глупо, и что самое обидное, я опять испытала тот ужасный страх, огромный прилив адреналина, который действует на сознание хуже героина. Ради чего я испытала страшное действие адреналина? Кого обвинить, тупой лёд? Опостылая замёрзшая вода. Мифы о двуличности. Она дарит жизнь, но может и убить…Или покалечить. Ненавижу воду. Отвратная жидкость. Она вездесуща. Оксид водорода однажды явился единственным и всеобъемлющим источником жизни. А разве нельзя было изначально разделить добро и зло, чтобы вода была только во благо, а во зло какая-то другая жидкость? Нельзя. Это один из нескольких законов, что был создан природой. Закон плюса и минуса…Нет ничего хуже, создать – а потом издеваться над своим творением. Пытать и резать, только за то, что дал кому-то жизнь, так зачем её давать? Именно это вода и делает с нами. Она создаёт нас, она в нас, и она повсюду, но она – многое, что нам враждебно и болезненно. Потому что она во всех качествах незаменима и другой такой жидкости нет, которая могла бы обеспечить всё то, что обеспечивает вода. Ей приходится быть везде, во всех качествах, ничего не сделать с тем, что их много хороших и важных, но много и отчаянно плохих. Воду нечем заменить. Без неё нет жизни. Одновременно поддерживает жизнь и гноит её. Снова мой закон плюса и минуса в силе. Добро и зло – одно и то же. Совершает все обменные процессы в организме, содержит все элементы в растворе, мы дышим ей, она входит и выходит из нас множественными путями, ни одна секунда жизни невозможна без неё…Она травит нас дождями, снегами, гололёдами, колючими мелкими снежинками в глаза, алкоголем, окисление которого осуществляется при помощи неё же, если б не она, мы бы не пьянели, и ничего сопутствующего с нами не происходило бы…Она может утопить, когда её много, но может напоить при жажде, когда её катастрофически мало, всего лишь восполнить свой недостаток в организме…нам так плохо, когда её меньше в нас, чем нужно. Вездесущая. С ней плохо, без неё ещё хуже, просто невозможно. Поганый союз кислорода и водорода. Простое название, но за ним так много стоит, даже сложно себе представить. За ним и я, и ты, и ближайшие несколько солнечных систем. Слово является мизерной частью чего-то целого, о чём эта часть очень даже хорошо говорит. Для чего нам нужны подсказки. В конкурсе, или турнире. Подсказка, и ты можешь по ней нащупать главное…Ассоциации – ощущения, которые нам создаёт одно слово. За одним словом – целый мир! Иногда нам нужно вспомнить одно слово – и уже целостная картина стоит в нашем сознании! Для чего составляются планы – чтобы в краткой форме содержать более объёмное, мы изобрели символы – так удобнее. Буквы – символы слов, слова – символы каждой конкретной ситуации, а значит, они каждое несут своё значение. Зачем есть и будут всякие шифры, коды, диаграммы, да масса всяких шифровок. Иногда каждый изобретает свою коллекцию шифров, понятную только ему. Каждый «шифр» - носитель информации, причём иной раз огромной. Зачем нужны названия и имена, знаки и сигналы, азбука Морзе?...Человечество всегда стремится всё сократить в сфере передачи информации, ограничиться малым, чтобы потом в сознании того, кому передают, возникло большее, то, что и хотели передать, с прибавлением своего. А для чего пишут стихи? Многое в жизни – всего лишь символы, за которыми многое стоит, прислушиваться или нет, решать каждому из нас, прислушиваться к топанью мух…Слово – мелочь, сравнимая с топаньем мух. Мы никогда не думаем о том, что может стоять за каждым словом, за каждой мелочью. На самом деле всё не то, что кажется на первый взгляд. Нужно смотреть в сущность. Но это очень сложно, этому нужно учиться, даже если умеешь, нужно усилием воли заставить себя. Не зря мы всматриваемся, прислушиваемся. Мы хотим услышать больше…подробнее, детальнее, существеннее. Только сконцентрировав внимание, можно что-то действительно познать, копнуть вглубь, прочитать между строк. Отношение к предмету имеет смысл при восприятии. Это зависит от нашего желания. Только. Если мы хотим узнать больше, мы узнаём. Причём при глубоком рассмотрении предмет или явление оказывается совсем не тем, чем он был при первом рассмотрении. Это знакомое всем чувство. Как новое становится старым, как любимый человек становится супругом или прошлым, как стажёр становится специалистом. Мы ищем истину. И находим только тогда, когда специально к этому стремимся. А нужно ли искать истину во всём? Может, мы её ищем только там, где нужно? Но, я считаю, кое-где стоит специально её поискать…
Нет, если я уйду от него, моего виртуального любовника, это будет всего лишь падение лепестка цветка души, которое отразится никому не заметным раскатом грома. Никому, только мне заметным. Я не могу сказать, что это просто внимательность, это другое отношение к жизни. Умение взять любую мелочь и проанализировать её. Умение и желание. Мелочь, на первый взгляд, совсем не мелочь, за ней стоит огромное количество информации, это посыл, это символ чего-то большего. Когда мы видим логотип, мы всегда знаем, что за ним стоит какое-то объединение - огромное количество людей, множество потраченного времени и сил, и всего-всего. Это лишь намёк. Любая вещь. Явление, предмет, даже если взять что-то меньше, часть предмета, слово, взгляд. Они являют за собой нечто целостное, важное, мощное. Они лишь предвестники, они лишь намёк, они лишь посылы, знаки, знамения. Часть целого, которая как нельзя лучше скажет об этом целом, и подведёт тебя к нему. Нужно только суметь заметить, понять, нужно услышать топанье мух. Невозможное возможно, если постараться…
Я была в отчаянии. Некого винить в том, что я так глупо поскользнулась. У меня испортилось настроение. Почему я так расстроилась? Был вопль, вопль отчаяния. Я не замечала раньше, что ищу в вещах скрытый смысл, что за каждой вещью что-то стоит, она имеет не одно конкретное значение, а много. Иногда вещь может означать что-то другое. Я читаю между строк. Это не только символизм. Это не только направление в творчестве. Это иное видение жизни. Конечно, у каждого своё, и каждый волен видеть своё. Художник рисует жизнь не такой, какая она есть, а такой, какой он ей видит. Интересно, как видит? - представляет в воображении. У творческих людей мозг обрабатывает внешний мир, переделывает его, и это происходит под влиянием чего-то внутри… - гормонов, мозговых процессов, не знаю. Серое вещество для меня - загадка. Но я пишу о себе, я тоже такая. Умение всё разгадать – посылы судьбы, времени, жизни – это и есть способность слышать топанье мух. А может, и не слышать, и не видеть, а по-особому пропускать информацию через мозг?...
Не живётся спокойно символистам. Везде им надо скрытый смысл обнаружить. Это под силу только разуму при особых стараниях. Обычно не на многое в жизни мы обращаем пристальное внимание. А зря. Мы живём, как живётся, иногда лишь задумываясь. Если задумываться постоянно, можно заморочиться, если пытаться продумать всё досконально, можно дойти до абсурда. Я вот недавно запуталась в своих убеждениях. Мне было очень плохо, я не смогла найти выход. Всё было правильно, я изобрела для себя новое чувство, но всего лишь одно несоответствие – и всё, конец…шаблонные представления для меня неверны, мои собственные – абсурдны, потому что я нашла ошибку. Как всё это распутать? Хуже нет ничего. Когда ничто неверно, но то, что этого нет, утверждать нельзя… Когда не можешь найти истину. ..Хочется определиться, но ни во что не веришь, потому что ни с чем не согласишься полностью.
Вот в чём моя беда. Я вывела для себя, что такое любовь. Это физиологическая реакция. Сигнал исходит от мозга. То, что происходит в мозгу, мы считаем любовью. Совокупность нервных импульсов, являющихся цепной реакцией окисления, возникших под воздействием сигнала подсознания о пригодности данной особи к созданию выгодного потомства. Потоком гормонов: серотонина, адреналина и эндорфинов чувство движется туда, к чему оно сводится в конечном итоге. Но эти «бабочки в животе» возникают только в том случае, если есть сигнал в мозге, то есть чувство, то есть любовь. Чем сильнее чувство, тем больше оно уходит от симпатии и всё больше приближается к любви. Значит, любовь, это поток нервных импульсов в мозге, сопровождаемый выделением гормонов и приводящий к физическому влечению. Причём оно может быть разного характера. Начиная от простого желания быть вместе с человеком до интимной связи в любой её форме. Хм. Раньше я считала любовь только лишь подсознательным рефлексом, заставляющим особь выбирать себе особь другого пола для создания генетически выгодного потомства. Теперь мои размышления пошли дальше, и я обнаружила, что к этому прибавляется и то, что это – физиологический процесс. Любовь – не только рефлекс подсознательного уровня, но и то, что за ним следует. Раньше в силу ограниченности развития способностей серого вещества я этого не знала.
Если взять мой очерк «Мир субъективен», то там я утверждаю, что любви нет, точнее, я в неё не верю. Я часто ссылаюсь на ранее обдумываемое мной и ранее сделанные выводы. Каково признать, что всё это неверно? Всё новое заставляет усомниться в старом. Становится неприятно и в некоторых местах даже больно. То, на что я потратила множество моральных сил, и то, что я считала до этого своим убеждением, неверно?
Ладно, любовь по-ртутски это - физиологический процесс, но ранее до этого «я в неё не верю», но тогда я говорила это о шаблонном представлении любви. Эти высказывания вошли в противоречие друг с другом. Я не верю в шаблонное представление о любви, позже у меня появляется свой вывод об этом чувстве – это физиологический процесс. Но он со мной происходит! Так как же то, что я в «неё» не верю, если она со мной происходит!? ЭТО НЕРАЗРЕШИМОЕ МНОЙ ПОКА ПРОТИВОРЕЧИЕ.
…А то, что необъяснимо для других, то, что заставляет думать о человеке, желание быть с ним, жить для него, стремление сохранить это на годы - это названное мной «чувство икс». Я не смогла придумать ему другого названия. Но в это чувство я верю, я его ощущаю, хотя бы с ним всё ясно.
Но! Именно то, что я называю «чувство икс» в шаблонном всеобщем понятии и есть любовь! Блин, а что же тогда подсознательное желание создать выгодное потомство, сопровождаемое выделением гормонов и…
Мне нужен выходной. Я хочу отдохнуть сама от себя. Я крепко запуталась в себе. Мне слишком тяжело. Я уже реально слышу топанье мух.
 Сад спящей тишины. Мои монологи о тишине поняты не будут. Это не тишина, это особое восприятие мира, а это не все хотят сделать с собой…Я всего два года назад поняла, что всё не так плохо, как кажется, что нужно понять жизнь, услышать то, что она хочет сказать. Ценности она даёт через страдания и упорные поиски. Иногда стоит прислушаться к тишине, она скажет правду, и подарит топанье мух…Нужно прислушиваться к жизни и уметь анализировать её сигналы и послания. Если захотеть, можно услышать и увидеть невозможное. Нужно просто постараться, найти способ, как это сделать. Остановиться на секунду и задуматься. Если подумать и поанализировать, многое разъясняется. Но для этого нужна тишина, а у нас её мало. Мы в поиске тишины и себя…Нужно попасть в тёмный волшебный сад спящей тишины, тогда она придёт. Молитвами подсознания, стремящегося освободить душу из плена, строчками писем в небо, нервами, вросшими в стену, длинными полосами ощущений, запахом эмоций…
 Она пришла. И она есть тишина. А где-то там…топанье мух, я его слышу! Даже если нет ни одной мухи, оно реально, потому что многое реально, если вдуматься…
26.12.2005