Мой роддом - небо

 Сама того не ведая,
 я создала себе новый день рождения…

Что я знаю о днях рождения, если я – заново рождённая?
Что я знаю об этих радостных и одновременно грустных днях?
В руках моих цепочка жизни, когда-то наспех разделённая
И рваные воспоминания, ведь я не знаю, мне нужно вспоминать?

А эти строки лягут как предыстория всего того, что есть сейчас,
Это всего лишь аннотация для новой жизни, которая теперь во мне,
Я с небольшим желанием пишу сей стихотворный памятный рассказ,
Всё потому как не решила, стоит ли копаться мне в том страшном дне…

На теле нервных клеток он стоит коряво выжженным клеймом,
А на душе и сердце - мёртвой, бездонной и пустой могилой,
Вторая ночь июля в самый худший мной прожитой жизни год,
В которую я шла в истерике холодной, будто бы с повинной…

Я отстояла, кем я ни была, и как я ни была, и что б ни делали со мной,
И я не предала тепло и силу подаренных когда-то капель молока,
Чтобы не зря мне были их старанья, я сохранила и унесла с собой
Туда, где я живу сейчас, всё это вспомнив во вторую годовщину лишь слегка.

Слегка, всего немного, слёзы и нервный спазм на горле, нет, я плачу потому,
Что этот мир мне зря бы отдал свои части, небесной манны порошок
И синеву небес, которая могла застыть в недвижимой сетчатке на лету,
И не успела бы проститься ни с травой, ни с небом, в которое мне путь далёк.

Нет, никогда бы я не отдала им небо, пусть даже бы оно было серым,
И даже слёзы свои я бы никогда не передала в чужие руки, даже горькие,
И самых скверных строк своих, даже написанных на бумаге мелом,
Я никому не отдала бы, мне было бы так жаль, если бы всё это стало долгом

Памяти, почтения, и прочей дребедени, что приходит к нам ко всем,
Но только после смерти, естественной или же вынужденной обстоятельствами…
Нет, я хотела бы сгореть копеечной свечой, а не ярким пламенным костром,
Я бы хотела жить медленно и долго, мне так мало эти двадцать, всего двадцать…

Чтобы отдать обратно в мир всё на меня затраченное солнце, воздух, свет и корм,
Чтобы успеть всё сделать, что я могла бы, ведь я успела пока что слишком мало,
Чтобы я с меняющимся от возраста и настроения, познавшим время и себя лицом
Отсчитывала дни свои, я их по праву заслужила, мне не нужно пока иное начало.

Эмоции всегда мне в этот день рождения второй покоя не дают никак, я плачу,
Я вспоминаю все мысли, все слова, что говорила, думая, что точно перед смертью,
Я, честно говоря, думала лишь жизнь спасти и на рассвете схватила всё-таки удачу
За призрачные крылья, ушла истерика и я почувствовала, что стою перед открытой дверью.

Это был первый раз, когда я почувствовала всей душой страх смерти, теперь я знаю,
Что это такое, теперь мне всё становится посильным, после победной небольшой войны,
Потом я этот страх ещё немного раз, но уже по своему желанию, спокойно испытаю,
Но первый раз всегда нам памятен и он прекрасен совершенством новизны.

Да, она такая, смерть, она никогда и ни при каких условиях не имела многоточий,
Здесь отрицание одного другим, либо её нет, либо уже нет в живых тебя,
Если она чёрной огненной иглой начинает искать у тебя на теле точку опоры,
Ей всё равно, в принципе, она может усыпить, а может и просто обнять…

Когда ты осознаешь только одно, то, что только она с тобой рядом,
Ты заплатишь любую цену за то, чтобы сегодня остаться в живых,
Особенно если почувствуешь, как отравляя чёрным жгучим ядом
Она уже жадно пьёт ярко – белую кровь в дрожащих каналах вен твоих.

И ничего, что мало веры, схватиться бы мне за неё, чтобы пролезть
В оконную решётку, куда проходит лишь моя рука, а я ведь верила,
Но так разочаровалась, когда не получилось мне с окна слететь
На землю, и знать, что всё-таки я стала ближе к свету белому…

Я пропустила за одну ночь сквозь пальцы всю жизнь свою, и я смотрю,
Пытаясь рассмотреть, что же осталось на ладони, я вижу что-то хрупкое,
Росток чего-то слабого, но так уверенного взять здесь сейчас всю власть свою,
Тогда я поняла, что это моя вторая жизнь, упавшая с небес с новой порукою.

Жизнь первая даётся на земле, простым, самым родным и близким человеком,
Вторая жизнь даётся небесами, там тоже есть один роддом, я вышла из него,
Я выпросила всё-таки вторую жизнь молитвой тяжкой и коленопреклоненьем,
Если мне дали жизнь, я поживу и, может быть, пойму в конце концов… для чего?

Теперь я знаю, что есть вещи, которые похуже страха смерти, теперь я знаю многое,
Но вот, увы, пока не всё, я поживу и что-то осознаю и подведу итог,
И поняла уже, что я живу после второго дня рождения не зря, но не спешу с итогами,
Они придут, когда кончится действительно мне отведённый небом срок.
02.07.2005