Я люблю Гришковца иться

Пролог.

Тогда, в студенчестве мы все ИСКАЛИ…и я не исключение. Однажды друг, к которому я пришел за дисками предложил взять видео со спектаклем….(уже вздор)…со спектаклем Гришковца.
- Гришковца? Это того занудяшного с радио?
В общем, я не захотел его смотреть. Однако в пакете с прочими дисками Гришовец ЧУДОМ оказался. Я его сразу положил на заднюю полку и забыл.
После, глубокой ночью я проснулся – толи от строки, то ли еще по каким причинам. Долго решался, встать или не встать… ну что – включил свет, походил куда надо, и чувствую – уже не засну. А утром занятия, высыпаться то надо. Памятуя пословицу: «Хочешь заснуть – включи…»…ну в общем, что нить неинтересное – я достал с задней полки его – Г Р И Ш К О В Ц А.
Включил…лег смотреть.
Сначала ждал сон…потом начал прогонять…потом вообще все забыл…какой на фиг институт – тут же ОНО.
Короче, для меня этот/эти спектакль/ли стал/ли тем, что меняет ..и личность, и тебя…такой катализатор эволюции души.
Кстати после просмотра я сразу заснул. А утром на парах думал…вспоминал, рассказывал, выдавая за свое, жестикулируя как ОН.
Вот…а через некоторое время увидел на городской афише: «Театральный фестиваль…» с каким то дурацким названием…ну вроде «откровение и без того открытого».. где была ЕГО скромная фамилия.
Я сразу же (через 4 дня – когда деньги нашлись) купил билет на спектакль где то в заднем студенческом ряду. Дожидаясь даты показа я пересмотрел и выучил наизусть видео ..я волновался – хотел сравнить, что будет новым.
Пришел в театр. Свет еще горел…а уже вышел ОН…ОН смотрел в зал, а я искал встречи с его взглядом. Конечно, ОН почти что увидел меня….и началось…
После спектакля я стоял у черного входа с письмом для него.. там, в письме я изложил «все свое восхищение».. и еще пару стихов. И вот дверь открылась…..поклонницы нахлынули на выходящих ..а я нет…даже не увидел кто там вышел. Послышался хлопок закрывающейся двери автомобиля….
Письмо я тогда в лужу выбросил…смотрел как бумага превращалась в непонятную массу….….


I.

«.Я люблю Гришковца/иться.» В одном случае в конце названия моей пьесы стоит фамилия, в другом – глагол. Оба варианта верны и равнозначны и равнопроизносимы. Но главное – понятно «люблю» и понятно кто любит.
Давно, в детстве у меня были (и есть до сих пор – но не так как раньше) два старших брата. Я для них был чем то, с чем можно делать все…Делали.. лупили, придумывали игры, где обязательно проиграю, бросали чего - нибудь в компот, рисовали в тетради….
Я привык быть слабым, после научился быть хитрым и изворотливым… Допустим – сам нарывался, получал пинок, падал на пол и плакал…громко вопя, что меня побили… Приходила мать, им доставалось…а я всхлипывал…как то зло посмеиваясь …незаметно…восторгаясь, их наказанностью.
Я все делал наперекор им. Они ходили в спортзалы, возвели силу в культ – я стал пацифистом. Они слушали тяжелый невразумительный рок – я мелодичных Биттлз. Они носили черное – я кислотные футболки… еще я носил ежик на голове и начал заниматься йогой… казался им педиком.
В общем – старший брат женился, уехал из нашего дома, средний ушел в армию на два года. А я остался с родителями. Дом был большой…5 темных комнат…никто больше не бил, не оскорблял….еще хуже никого теперь не было РЯДОМ. Я – один. Я – один.
Спорить стало не с чем, бунтовать не перед чем. Странно. Да и еще – влюбился я в это время… конечно это была безответная любовь ..конечно начал писать стихи, резать руки. Ну я неинтересно резал – на ладони: не больно, вен не вскроешь, зато польза – порезы было видно ей… Все равно ей было, конечно, просто жаль меня.
А я начал ИСКАТЬ.

II.

Сначала читал, читал, думал, мыслил, замысливался. Писал стихи (уже дугие..ДРУГИЕ – не те что раньше про люблю…СВОИ стихи). У каждого есть такие книги, которые переворачивают…делают другим, преображая, переводя на новый уровень. …У меня это были «Преступление и наказание» Достоевского, «Счастливая смерть» Камю, «Маленький принц» Экзюпери…Такие книги заставляют анализировать, страдать, мечтать…Я продолжал ИСКАТЬ…Утопическое счастливое устройство государства..нет, даже мира – ну вроде того, что президент выбирается IQ и психологическими тестами, а людям вживляют в мозг датчик…и всем «обычным» мы не дадим размножаться, выводя идеальную расу сверхлюдей…
Я продолжал искать. Смысл жизни? Прочел, что Сократ говаривал: «Единого смысла жизни для всех не существует». Странно – я начал с ним спорит….вот такая штука- вечером вроде переспорил ..окончательно убедил… а на утро он опять за свое, и не попросишь: «пойди ка, милый Сократ погуляй из моей головы, выходные у меня, понимаешь или не понимаешь… вот сижу на пикнике с друзьями… смеемся…а тут он…СССССократ…
Придумал я кое что. Если смерть…смерть – это отсутствие какого то движения, стало быть жизнь – ее присутствие…и смысл жизни в постоянном движении. Назрел второй вопрос: Куда….. И еще: Зачем.
Ответ пришел скоро – идти стоит только к своему счастью. СВОЕМУ…а что такое я…отчего Я счастлив.. Гришковец вам уже рассказал до меня…а я продолжу.
Я – то ли это, что я знаю… Знаю я много … в основном ерунды, которой по обязательной программе научили в школе. Тем же «богатством», в принципе, и вы владеете. А стихи – вот их, из известных всеми слов и оборотов написал уже я.. То есть Я – это нечто преобразующее, то что из ну вот этого делает ЭТО… и в любом виде деятельности, в любой ситуации… ты – это призма твоей души, которая все делает ЯВНЫМ. А с другой стороны я плачу, радуюсь…когда что то сбывается или не сбывается. Я.

III.

В детстве…. Советском детстве мы любили мультики/сказки… И была особая сказка/ мультик…. Особо родная…особо СВОЯ…которая запала в душу…. И знали мы ее от и до… а потом кто то ее перестал показывать по телевизору… лет на пятнадцать… ясно почему… а воспоминания о восприятии просмотров перетрансформировались, обернулись и продолжили жить внутри нас своей новой жизнью. И забыли мы, про что именно там было…живо только впечатление «волшебного».
Недавно, гуляя по видео салону взглядом находите обложку…на которой до боли знакомые персонажи…и изнутри что то возвращает именно ТО чудесное состояние…да это та сказка…вы покупаете…бежите домой…включаете, и приходит…немного горечи от ушедшего навсегда детства и много счастья от ощущения его короткого возвращения….
Когда братья еще жили в одном со мной доме я бунтовал против их правил и норм – приходилось. Они разъехались…. а у меня появился характер….бунтарство стало моей частью…Желание быть против…ни как все..быть особым. Я захотел стать (смЯшно) гением. Читал биографии самых из них. Хотел вычислить формулу…. Где то между Ленноном и Маккартни анализ их жизней показал – общего у них вообще никакого…Или Маяковский и Есенин – умницы, жили в одно время, в одном городе и даже почти не общались…Им бы:
- привет гений…
- привет, тезка…давай ка сложимся двумя гениальными головами и выдадим гипергениальное....
...ан нет.
Гений всегда один, а бездарности живут стаями.
Гений потому и гений, что ему плевать на общественное...он, это только ОН.
Странно…какие тут формулы. Изыгрался вершинами бытия и Бога…чепуха….Правда….


IV.

Ночь любят ищущие…
Однажды остался дома совсем один…включил что то грустное…достал бинт….спирт и бритву. Закатал левый рукав, и вот так резко и рванул по боковой части запястья ..наотмашь. Не глядя – залил порез спиртом и обвязал бинтом… даже не зная, вскрыл вены или нет…И ушел из дома на целый день.
Помню ощущение, когда впервые взял в руки журнал со своими напечатанными стихотворениями. Восторг длился две секунды…раз…два…
На третьей пришла мысль – что дальше. Вот стал я поэтом официально…да и хрен с ним….Где то узнал, что пик творчества и интеллекта мужчин – 23 года…Ну и где здесь мой шедевр? А нет его. Желание бунта, самогениальности жгло, делая слепым и не подтверждалось. Озабоченный непохожестью….а в итоге просто уход от простого и дорогого для сердца…Ничего нового не открыл, революции не совершил…просто живу. А ведь я на пике…Дальше – вниз…туда.
Ну ничего эта история еще продолжится. Я обязательно что – нибудь придумаю…совершу и открою…А пока…я хочу глупой любви… Я хочу верить.