У входа в Рай

Здравствуйте.
Зашел, как обещал.

По форме стиха - в общем приемлемо.
Что касается песни, то не слышав ее, трудно судить насколько форма хороша как песенная форма.
Единственно что могу сказать - длинновато для песни.

Что касается содержания - второе 4 стишие кажется здесь совершенно лишним.
Ничего не добавляет к остальному.

Четвертое 4стишие - на мой взгляд выбивается из стиля, и слишком уж уклоняется в довольно пустопорожний стеб.
И опять таки - нужно ли оно вообще?

Теперь вкратце по строфам

"Душа моя, избитая в сраженьях,
Измятая на службе и в быту,
Дряхлеющую плоть без сожаленья
Покинет, перейдя через черту."

"сраженья" - выламываются из обшей стилистики иронически-облегченного изложения.
Последняя строка - неуклюже изложено.
Какую еще черту перейдя? Это же не о Вие. "подведя всему черту" было бы точнее.

"И, выпорхнув из бренной оболочки,
Рванёт через больничный коридор...
Отметив время и поставив точку,
Усталый врач отключит монитор."

Это - просто лишнее и ненужное.
Разве что герой такая шишка, что дежурный врач будет постоянно наблюдать именно за ним...

"Летит душа! Багаж весьма банальный:
Десятка два грешков - в пределах квот,
Пять добрых дел, три опуса скандальных,
Два подвига - женитьба и развод."

По содержанию - приемлемо.
ПО форме - не ахти.
столкновение согласных "грешкоВ В"
плохонькая рифма "банальный-скандальных" и инверсия в 3 строке.
И стилистически точнее было бы не "два подвига..." а "Из подвигов....".

"У входа в Рай - ни имиджа, ни стиля -
Душа замрёт в смятеньи у ворот.
Дресс-код она, быть может, и осилит,
Но фейс-контроль, похоже, не пройдёт."

-уже говорил - стилистически не то, и бессодержательно.

"А вот и Суд. Защита – мать, соседка...
От обвиненья – тёща и жена.
Весы застынут в равновесьи редком –
Ох, как же жизнь моя была скучна!"

ПЕрвые две строки могли бы быть и получше. Лиргерой с соедкой спал?
В третьей строке инверсия, и под рифму поставлено кривое слово.
Серо прожитая жизнь - вовсе не редкость!

"Ни Рим не жёг, не воевал под Троей,
Не брал Берлин, Хусейна не казнил...
Махнёт рукой и вход в Эдем откроет,
Зевнув от скуки, старый Гавриил."

Первая строка - корявый оборот "Ни Рим не жег"

Далее - неясно при чем тут Гавриил.
Вроде в его обязанности это никогда не входило.
По моим сведениям, этим всегда занимался св. Петр.

А в целом - идея неплоха, но воплощено не очень.

С уважением

Тимофей Бондаренко   19.04.2007 01:46   •   Заявить о нарушении