Как стать звездой инструкция по выжиманию

ЗАДАЧА: раскрутить страничку. Заполучить как можно больше читателей и рецензий (и стихирных баллов, само собой). Делать это КАК БЫ нельзя, но делают все, кому не лень.

Опытным стихиронавтам сей опус может быть интересен лишь постольку-поскольку. А вот новичкам, сравнительно недавно окунувшимся в звездно-поэтический колодец (или бездонную клоаку? выбирайте сами), ИНСТРУКЦИЯ ПО ВЫЖИМАНИЮ не помешает.
Кто я такой, чтобы судить? Профессиональный переработчик инфы. Иногда из инета в прочие СМИ (средства массовой информации) и мозги, иногда – наоборот. Страничка моя на стихире живет почти четыре года. Вирши периодически публикуются на бумаге. Общения обычно хватает, и даже с лихвой. Порой до дрожи в коленках жажду одиночества. Но выдались вдруг новогодние каникулы вдали от суеты – и захотелось поэтической тусовки. А заодно и порыть хитрым носом стихирунную почву.
И кое-что на свет божий (чертов?) извлек…
Своего рода набор необходимых и достаточных условий для решения ЗАДАЧИ.

***
1. Технические условия. Пердельный минимум инета на стихире – два часа в день. Или в ночь. Если нет такой возможности – молитесь Богу. Или пишите гениальные стихи. Да и то не гарантия. Здесь каждый сам себе – гений и Сальери.

2. Принцип Хвостова (известнейший графоман в истории российской словесности). Пишите и публикуйте как можно больше. Даже если самому не ндравится – «пипл хавает» (Богдан Титькомер, некогда звезда эстрады). Чем больше новинок – тем больше читателей. Один из возможных выходов: передирать – в «пост-модернистской манере» – незаслуженно забытых авторов (случаи разные бывают: Пригов в самиздате выпустил… пушкинского «Евгения Онегина»). Даже если богатый дядя на смертном одре будет ныть (как Суворов Хвостову) – мол, хороший ты человек, племяш, но не публикуйся на стихире, – плюньте ему в глаза и спрячьте подальше завещание (чтобы спустить его потом на анлим-DSL-доступ к поэтически-звездному порталу).

3. Принцип тусовки. Обязательно заходите к своим читателям. И не скупитесь на рецензии. Не знаете, что сказать? Есть два выхода (если вас съели) – или даже три (если вас выпили).

……….А. Хвалите все и вся. Даже если ничего не понятно. Даже если автор имеет крайне скромное представление о том, чем он занимается (попадаются и такие). Не факт, что отольются мышке золотоносные баллы-болванки, но вполне возможно.