Сплин

Замечания по 1-му стиху:

Журавлиные стада - это круто. Я всегда думал, что у журавлей стаи (или клинья).

О чём грустит задумчиво и тихо
Над озером в полуночной тиши

Тихо и тиши - явная тавтология. Неужто нельзя было заменить? Ну, не "тиши", а "глуши", например

Червоная изжёлта облепиха

Это, блин, что-то уж больно лихо закручен сюжет. Чувствуется нарочитость. Метафору надо другую.

Последнее 4-стишие хорошее.





Я мимолётно прикоснулся к лету -
Сквозь мрак дождя и однохмурье туч
Я различил одну его примету -
Цветок ромашки. Яркий, жёлтый луч.
Совсем один, неизъяснимо странный,
Раздвинув стеблем блеклость мокрых трав,
Сквозь стынь земли поднялся из тумана,
Последнее тепло в себя вобрав.
Вот так в грозу мелькнет сквозь тучи просинь
Надежды и желания манЯ...
И снова - хмарь. И снова злая осень
Затянет мир в тугую сеть дождя.

Было бы лучше, если б убрать всю эту символистскую эстетику (давно канувшую в лету) в части вычурных эпитетов - "однохмурье", "блеклость", "просинь" (Есенин попер сквозь символистов).

Осень-просень - рифма, простите, неприличная, как ботинки/полуботинки.
"Сквозь стынь земли" - фонетическая колдобина, совершенно непроизносимое сочетание

Родин Игорь   23.01.2007 02:32   •   Заявить о нарушении