Копия Первого Конкурса Клуба

Рецензии на произведение "Первый Конкурс Клуба 15.11.06-28.11.06"
На странице отображаются все рецензии к этому произведению, с 1 по 10
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения

Рецензия на "Первый Конкурс Клуба 15.11.06-28.11.06" (Еженедельный Журнал Искусств / Клуб OK)

ПОСТ ЗАРЕЗЕРВИРОВАН для текущих сообщений Организаторов и ЖЮРИ.

Еженедельный Журнал Искусств / Клуб OK 2006/11/15 04:15 •
Добавить замечания
Ведущий первого конкурса - Чёрный Георг.
Обработка предложений, подготовка и коррекция дальнейшей программы - Дмитрий Ревский.
Обе должности временные. Далее - выборы.

Все текущие новости будут сообщаться.
Всем неравнодушным большое спасибо.

Отдельное спасибо всем, кто помогает нам, высказывая идеи и предложения по проекту.

Rewsky 2006/11/15 12:45
СОСТАВ ЖЮРИ (выбранного открытым голосованием всех действительных Членов Клуба) для определения победителей в Первом Конкурсе:

1. Серж Ган
2. Юрий Хан
3. Frank

Правила работы ЖЮРИ будут продублированы ниже.

Еженедельный Журнал Искусств / Клуб OK 2006/11/23 20:11
_________ ПРАВИЛА СУДЕЙСТВА __________


1.) ВЫБРАННЫЕ ЧЛЕНЫ ЖЮРИ ОБЯЗУЮТСЯ НА ПЕРИОД КОНКУРСА ПРОЧИТАТЬ ВСЕ БЕЗ ИСКЛЮЧЕНИЯ ВЫСТАВЛЕННЫЕ СТИХИ. Это НЕ означает, что они должны писать отзывы под всеми стихами.


После официального поста о закрытии приёма заявок на текущий Конкурс


2.) КАЖДЫЙ ИЗ ЧЛЕНОВ ЖЮРИ ВЫБИРАЕТ ТРИ ЛУЧШИХ СТИХА НА СВОЙ ВКУС. Под каждым из отобранных стихов Член ЖЮРИ оставляет свой отзыв (не обязательно развернутый и подробный).

3.) КАЖДЫЙ ИЗ ЧЛЕНОВ ЖЮРИ ВЫБИРАЕТ ОДИН СТИХ ИЗ ТЕХ, ЧТО БЫЛИ НОМИНИРОВАНЫ В ШОРТ-ЛИСТАХ. Выбираться должен один из тех стихов, что получили наибольшее число голосов в шорт-листах.

4.) КАЖДЫЙ ИЗ ЧЛЕНОВ ЖЮРИ ОТПРАВЛЯЕТ ВЕДУЩЕМУ КОНКУРСА (через e-mail) СВОЙ СПИСОК ИЗ 4-х ОТОБРАННЫХ СТИХОВ (3 на свой вкус + 1 из шорт-листов).

5.) ВЕДУЩИЙ КОНКУРСА ВЫВЕШИВАЕТ СПИСОК, СОСТАВЛЕННЫЙ ИЗ ВСЕХ ОТОБРАННЫХ СТИХОВ, ПОД ОТДЕЛЬНЫМ ПОСТОМ.

6.) КАК ТОЛЬКО ЭТОТ СПИСОК ВЫВЕШЕН, ЧЛЕНЫ ЖЮРИ ОЦЕНИВАЮТ КАЖДЫЙ ИЗ ВЫВЕШЕННЫХ СТИХОВ ПО 10-БАЛЛЬНОЙ ШКАЛЕ (1 - "очень плохо", ... , 10 - "великолепно") И СНОВА ОТПРАВЛЯЕТ ВЕДУЩЕМУ СВОЮ КОПИЮ СПИСКА С ВЫСТАВЛЕННЫМИ ОЦЕНКАМИ (посредством e-mail).

7.) ВЕДУЩИЙ ВЫВЕШИВАЕТ ФИНАЛЬНЫЙ СПИСОК ОТОБРАННЫХ СТИХОВ С ОЦЕНКАМИ КАЖДОГО ИЗ ЧЛЕНОВ ЖЮРИ (с указанием их имен).

8.) ТРИ СТИХА, НАБРАВШИЕ МАКСИМАЛЬНОЕ СУММАРНОЕ ЧИСЛО БАЛЛОВ, ВЫИГРЫВАЮТ - СООТВЕТСТВЕННО, ПЕРВОЕ, ВТОРОЕ И ТРЕТЬЕ МЕСТО. Второе и третье место могут быть поделены при равном количестве баллов. При равенстве числа баллов за первое место, Ведущий использует своё право - добавить +1 балл к одному из побеждающих стихотворений, на своё усмотрение.

9.) все поздравляют победителей. :))

Чёрный Георг 2006/11/23 23:12
Одно уточнение.

Стихи, представленные на Конкурс членами жюри, МОГУТ присутствовать в шорт-листах участников и гостей конкурса, но НЕ МОГУТ ОТБИРАТЬСЯ ЧЛЕНАМИ ЖЮРИ ДЛЯ последующего ВЫБОРА ПОБЕДИТЕЛЯ Конкурса.

Чёрный Георг 2006/11/24 02:39
Странно, а куда деваются прежние форумы с их историей и высказываниями? там немало что интересного... Как будто организаторы преднамеренно ставят скамеечку для выпускания пара, а потом втихаря её выдёргивают и посетители оказываются на полу.
Я в такие игры не играю.

Нателла и К 2006/11/25 06:25
Нателла, на удаленных страницах, к сожалению, скапливалось пустого спама и грязи слишком много. Там некоторые люди не обсуждением чего-то интересного занимались, а переходили на личности и пытались саму идею проекта дискредитировать в угоду собственным амбициям. Согласитесь, что такие измаранные страницы только вредят идее Клуба. А все конструктивные элементы оказались настолько погребенными под мусором, что до них и докопаться было почти невозможно уже. Теперь все это происходит на странице Голосований, которая тоже будет скоро удалена.

Если хотите, можете написать мне (лучше через e-mail), что именно Вас там интересовало - и я смогу выслать Вам копию тех кусочков, которые несли что-то конструктивное по этой теме. Удаленные страницы, как Вам известно, не исчезают со Стихиры (рукописи не горят? ;)))

Чёрный Георг 2006/11/25 17:22
________________________________________
Рецензия на "Первый Конкурс Клуба 15.11.06-28.11.06" (Еженедельный Журнал Искусств / Клуб OK)

Я начинаю. Этот текст написан "по мотивам" стиха Александра Ланге и стиха Нейл.

перелётное

________________Слова мои окаянные,
________________Птенцы из гнезда…

___________________Александр Ланге

____________________слова словно птахи малые
_____________________взлетали – но неумелые

_______________________Нейл


Слова улетали с птицами:
наивные, неуклюжие.
А осень играла лицами
Дождем разбивая в лужах их.

Слова вылетали-падали,
И снова тянулись к облаку.
От прошлого не устали мы,
Да толку малая толика.

Слова разлетались птицами...
До встречи над бесконечностью!
Воздастся за всё сторицею
Все равные перед вечностью…

Слова налетали стаями
Клевали, хлестали крыльями
Оперились птахи малые
и нас разделили милями.

Слова улетали с птицами
слова возвращались стаями.
слова полыхнут зарницами
Слова убивают(зачеркнуто) умирают. Знаете?

Серж Ган 2006/11/15 07:04 •
Добавить замечания
http://stihi.ru/2006/10/21-716

Серж Ган 2006/11/15 07:06
У меня впечатление некоторого сумбура: связь между первыми двумя строчками в строфе и двумя последними крайне произвольна, при чтении не возникает цельного образа - всё в осколках. Почему неуклюжие? Чьи лица? Хотя осень, улетающие птицы и дождь из одного семантического набора. Если автор скажет, что именно этого и добивался - некой хаотичности происходящего, то я на это отвечу - за этой хаотичностью не только смысл потерялся, но и чувство - в остатке разброд, сумбур - повторюсь в том, с чего начал. А меж тем перелёт птиц процесс весьма стройный и целенаправленный - вспомните, как их стаи пролетают высоко в небе: плавно и целеустремлённо.

Frank 2006/11/15 08:52
Слово не воробей...:)
Последняя строка смущает. Почему? Такие вещи хорошо смотрятся, когда их читаешь, особенно, если действительно зачеркнуть. А вот на слух - не знаю, не знаю.
Понравился стих.

Черная Лиса 2006/11/15 12:30
А мне как раз на слух - ничего, а вот чтение...
Наверное, потому что думать начинаю...

Звучание не легло "лужахЫх". Кстати, "дождем разбивая в лужах лица" - очень красиво, но как-то двусмысленно... ;) (Это так, придирки)

Очень нехорошо выглядит ремарка (зачеркнуто). Вот если бы в сборнике стихов было напечатано, а потом зачеркнуто - первая аплодировала... А так - очень мешает :(

очень напрягло "опЕрились". К тому же, неясно, почему эти оперившиеся слова милями разделили...
Третья строфа банальна, и ничего нового не несет... Если ее совсем убрать - стихотворение ничего не потеряет, мне кажется

Каждые две строки сами по себе прекрасны, ничего не скажешь, но все вместе - не связывается.

А вот слушать это стихо - очень даже! Музыкально :)

Наташа

Наталия Юрьевна Иванова 2006/11/15 16:39
Серж, я очень горд тем, что мои строки у Вас в эпиграфе... :-))

Александр Ланге 2006/11/15 18:06
Вы меня извините, целый день на работе не мог написать ни буквы, только смотрел на комментарии, отвечаю всем по порядку.
Франк, построение текста - это две сюжетные линии - по две строчки в каждой строфе связаны через строфу. Получается первые две строки - то, что осталось - слова, никому не нужные, и поэтому улетающие,а вторые две строчки - описание осени для лир.героя и лир.героини. А последняя строфа - только слова остались. нет героев. Только слова. И плавность, непрерывность, что ли перелёта птиц - это "за кадром". Не добивался я сумбура специально.

Лисичка, я ведь экспериментирую. На странице - "умирают", а когда переносил сюда, увидел возможность сыграть. Мне просто хочется оставить оба варианта, я ещё не придумал как.
Наталья Юрьевна, Лужах ихне отдам, читается - не читается, мне нравится эта строка. Может, потому, что я звук"х" как-то по особому произношу, не знаю.
Про Зачёркнуто я объяснил выше. Третья строфа, очевидно, и правда, не нужна, но я над этим ещё подумаю.
Саша Ланге , мне тоже приятно.
Всем спасибо.

Серж Ган 2006/11/15 22:59
Серж, к сказанному выше добавлю, что "не те" ударения сразу в нескольких словах, ИМХО, не добавляет изящности.

С теплом,

Ольга Румянцева 2006/11/16 06:07

Клуб Летучий Голландец   17.12.2006 23:15   Заявить о нарушении

Серж, я про Наталью Юрьевну тоже уже устала объяснять...

Наташа

Наталия Юрьевна Иванова 2006/11/16 07:14
В некоторых местах не нравятся рифмы (вторая строфа), бесконечностью - вечностью. Конец второй строфы (Да толку малая толика) выбивается по ритму. Образы тоже задевают мало.
Общее впечатление (субъективное) - как-то не пошло.
:(

Икар Икарыч 2006/11/16 11:33
Оля, спасибо.
Наташа, больше не буду, пропустил дискуссию.
Икарыч, про бесконечность - знаю, судя по всему третья строфа исчезнет. Сбои ритма - это такой трюк, чтобы обратилось внимание на слова.

Серж Ган 2006/11/17 07:38
Серж, текст местами шероховат, что при его внутренней напевности очень бросается в глаза.
— на третьей строфе останавливаться уже не буду ;)
— орфоэпия прихрамывает, что здесь все же минус, имхо;
— единственный сбой ритмики, имхо многораз, все же лучше устранить (как вариант: «Да толку-то малая толика»).

А вообще, внутренняя энергетика чуйствуется ;)

Миронова Елена 2006/11/18 00:11
На самом деле стихо варьирует одну и ту же тему: слова -- птицы. Для пяти полноценных строф это, имхо, перебор, если только стихо не ставит себе целью стать синонимом словарной статьи. Такие вещи позволял себе великий экспериментатор Хлебников.
Но в данном случае и само варьирование в русле одной тематики оказывается несколько обедненной.
Посмотрим, что у нас там крылатые делают/делали/будут делать: улетали, вылетали-падали, тянулись к облаку, разлетались, налетали, клевали, хлестали крыльями, оперились, (опять) улетали, возвращались стаями, полыхнут зарницами, убивают/умирают.
Из всего этого ряда внимания заслуживают, как мне кажется, только "полыхнут зарницами" и последнее. Куда прикажете сдать остальной багаж?

Далее.

Строчки
"А осень играла лицами
Дождем разбивая в лужах их."
Любопытно-претензиозны, но не более.
Дело в том, что всякая метафора оправдана, когда она мотивирована. Лингвисты по этому поводу любят вспоминать пресловутые семантические шаги. Даная метафора либо немотивирована, либо однобока, ибо единственное, что приходит на ум -- человек, смотрящий в лужу во время дождя. Если автор имел в виду именно это, то сие и не метафора даже.

Еще далее.
"Слова разлетались птицами...
До встречи над бесконечностью!
Воздастся за всё сторицею
Все равные перед вечностью…"
В том, чтобы срифмовать бесконечность с вечностью, ничего, конечно, зазорного нет, но... Формально не являясь синонимами, слова эти частенько в той или иной эпистеме (в узком понимании термина) оказываются семантически синонимичными. Все бы ничего, но заставляет-таки поморщиться.

Теперь тема.
По идее, с этого надо было и начать, но почему-то захотелось оставить напоследок.
Когда в поэзии речь идет об определении неопределимого (лингвистика до сих пор не имеет однозначного определения термина "слово"), мне кажется, что автору необходимо выложиться на всю катушку, чтобы заумными, поистине дионисическими средствами поэзии (а чем же еще!) уловить неуловимое любимой апполонической игрушкой -- разумом.
Сразу вспоминается Гумилев со своим "Словом". Но это только одна из вершин. Оговорюсь, что, данный горный массив имеет еще несколько достойных "восьмитысячников".
Поэтому, когда ТАКАЯ тема сводится только к "Слово не воробей", я считаю её нераскрытой.

Элефф 2006/11/22 13:20
Но в данном случае и само варьирование в русле одной тематики оказывается несколько обедненной = Но в данном случае и само варьирование в русле одной тематики оказывается несколько обедненнЫМ
:)))

Элефф 2006/11/22 13:25
Уважаемый Элефф, я не старался обыграть тему слова-птицы, я пытался обыграть тему осени. ОСЕНЬЮ птицы улетают, осень - везде, в отношениях, в периоде жизни, в природе вокруг, а кроме осени - слова, которые улетают, и не улетают, которые тянутся, которые окружают и превращают жизнь в невыносимую тоску музыки ненужных слов.
"Осень играет лицами" - я именно этот образ и хотел передать - два человека говорят друг другу ненужные слова, которые просто улетают, и так как в этот момент глаза-в-глаза смотреть как-то неудобно, то смотрят вниз, в лужи и - дождь, и разбитые лица - в лужах.
Бесконечность - знаю, уберу, пока ещё думаю.
За Гумилёва - отдельное спасибо.
И за развёрнутый комментарий - тоже спасибо . Буду учиться дальше.
Сергей

Серж Ган 2006/11/23 21:52
________________________________________
Рецензия на "Первый Конкурс Клуба 15.11.06-28.11.06" (Еженедельный Журнал Искусств / Клуб OK)

Отражаясь в себе

Во взгляде на себя из зеркала
Ты видишь, собственно, другого -
Извне неузнанность коверкала
Лицо надменно и сурово.

А подлинник следит с иронией
За лицемерностью привычек -
Цитат нелепости огромные
В ушах - меж парой их кавычек.

На мир глазеет в прятки-ладушки
Зелёно-каряя обитель:
Довольство испеклось на радужке,
Им сыт по горло повелитель.

http://stihi.ru/2006/11/06-590

Frank 2006/11/15 08:38 •
Добавить замечания
Мне всегда сложно говорить о ваших стихах Виктор - я их не всегда понимаю и соответственно не чувствую.
По этому стихотворению могу сделать только одно замечание -
/В ушах - меж парой их кавычек/ поставить в скобки: В ушах(меж парой их кавычек).

Андрей Сизых 2006/11/15 09:21
так можно, но при этом малость теряется тот смысл в котором само лицо есть цитата, он затушёвывается этими скобками. :)

Frank 2006/11/15 09:29
Зеркало смотртся в зеркало -
Вечности злой коридор,
Как жизнь меня исковеркала...
Боже какой позор!!!

написано лет пять назад, а сейчас вспомнилось...Вообще кто-нибудь может придумать к "зекралу" лучшую рифму?

Никита Звягин 2006/11/15 09:55
Сомневаюсь. :) я, например, эту рифму уже второй раз использую. ( там правда было - исковеркала, но сути ведь это не меняет) Я предлагаю своему читателю не придираться к рифмам - я их выбрал ради смысла, а не наоборот - сначала выбрал рифмы, а потом к ним придумал смысл - по моему то, что автор двигался по первому пути здесь очевидно.

Frank 2006/11/15 10:01
То, что в зеркале - оригинал, а мы - отражения?:) То-то я себя в зеркале не узнаю последнее время:) Здоровская мысль, между прочим.
Франк, а давайте поговорим для начала о кавычках. Как я читаю место с ушами? Цитат нелепости огромные - на слуху (в ушах). Где же тут лицо?
Читается именно "в ушах и между ними одновременно". А лицо, Франк, это ваши мысли, о которых, я ничего не знала, пока Вы не рассказали об этом выше.
Можете заодно объяснить строку с прятками-ладушками.:)))

Черная Лиса 2006/11/15 12:44
Лена, я и сам не знаю уже, где оригинал, то есть предлагаю учитывать оба варианта - здесь игра на субъективности с объективностью. Она же - в сравнении вообще цитат ( как куска текста) и лица, как цитаты человеческого облика, то есть не в текстовом, а в образном смысле: лицо в зеркале это своеобразная цитата, заключённая в кавычки ушей - вы представьте себе, что уши есть своеобразные кавычки - ведь те тоже по краям цитаты. Третью строфу предлагаю понимать дословно: вообразите некую обитель - некое пространство, о границах которого можно лишь гадать, известен лишь его цвет, потому что оно именно "глазеет" наружу. :) Там наверно жарко - поблёскивает, блестит, томится, сверкает...

Frank 2006/11/15 13:30
Идея интересная.
В фразах "цитат нелепости огромные в ушах - меж парой их кавычек" и "на мир глазеет в прятки-ладушки" смысл упорно от меня ускользает, даже не смотря на все пояснения после.
От стиха остаются странные ощущения, лично у меня....

Кристина Кокочева 2006/11/15 14:36
ощущения и должны быть странными - ведь вы же подглядываете за автором, а подглядывать нехорошо. :)

Frank 2006/11/15 14:43
Франк, миленький, а Вас не смущает, что процитированное лицо находится одновременно в ушах и между ними? "В ушах меж парой их кавычек"? И потом, кавычек четыре всё же. Зачем лицу-цитате четыре уха?:))

Черная Лиса 2006/11/15 15:13
Отнюдь. Вы забываете, что речь о зеркале, то есть там подлинник и его отражение. Про устройство кавычек что вам сказать? Вы меня удивили. Во первых кавычки бывают разные - дело тут не в их изображении ( это от шрифта зависит), а в их положении. Но если вы всё-таки желаете, то пожалуйста, могу порассуждать и о сходстве уха с двойной кавычкой ( даже с ней, если вам так угодно): во-первых обе сущности с изгибом - не так ли? Во-вторых ухо имеет наружний край - как бы внешнюю кавычку и внутренний ободок, который можно принять за внутреннюю кавычку, а всё вместе своей формой оно не несёт никакой информации, кроме той, что это ушная раковина может быть оттопыренной, аккуратной, большой ( лопоухий), вообще ухо похоже на атавизм, поскольку чаще скрыто волосами, чем открыто - человек будто бы стыдится его ( как стыдился бы, если бы вырос у него хвост) и сам не замечает своего стыда - ведь ухо не может быть наглым, как глаз или жадным, как рот - оно индифферентно в отношении характера. Таковы и кавычки - они могут содержать в себе любую цитату - они всего лишь свидетели того, что текст внутри них - не ваш. :) Такова моя весьма пространная ирония в адрес вашего вопроса.

Frank 2006/11/15 15:40

Клуб Летучий Голландец   17.12.2006 23:17   Заявить о нарушении

Франк, в ушах меж парой их кавычек. Если уши - кавычки, то получается так. В ушах меж парой ушей.

Черная Лиса 2006/11/15 16:03
Вы взяли половину фразы и конечно же она становится нелепой для вас, а ведь вся фраза вот какова:
Цитат нелепости огромные\В ушах - меж парой их кавычек.
Теперь давайте я буду по вашей методе сокращать фразу: цитат нелепости в ушах меж парой ушей; нелепости в ушах между ушей; нелепости между ушей - то есть лицо, как нелепость - это развитие смысла первой строфы, где лицо неузнанность коверкала. А то что получилось у вас есть следствие того, что метафора берёт на себя не всё сходство полностью ( иначе бы она была тавтологией), а только одну какую-то его часть - здесь ту часть, что кавычки и уши располагаются с краю лица или цитаты. Вы удивляетесь этому, но удивляться тут нечему - таковы свойства метафоры - она лишь о части сходства. ваш приём для любой метафоры будет приводить к абсурду.
Хотите пример?
Размокшей каменной баранкой
В воде Венеция плыла.
По вашей методе: размокшей каменной баранкой в воде бараночка плыла, или наоборот: размокшей Венецией в воде венеция плыла - то есть получается тавтология типа "в ушах меж ушей"

Frank 2006/11/15 16:49
Эту бы энергию, да в мирных целях :-)
В смысле, на преобразование стиха, а не на упрямое "раскодирование" читателям. Идея стиха угадывается - но только что _угадывается_! Потому что все эти нагромождения ушей, кавычек, пряток-ладушек только усложняют читателю задачу.

Ольга Румянцева 2006/11/16 06:34
Мне понравилось, тем более, вопросы уже заданы по смыслу, и объяснения , вполне приемлимы.
"Извне не..." не совсем звучит и после "коверкала" надо (или не надо?) поставить запятую.

Серж Ган 2006/11/16 07:09
Что вам сказать, Ольга? А это ведь и есть самые настоящие мирные цели, мирнее не бывает. :) Раскодирование это или что другое? Знаете, в моей специальности как бывает: есть, кто сразу машинный код понимает, а есть, кому надо в ассемблере, ну а большинство и на ассемблер смотрят, как на новые ворота и вы вот смотрите на них и говорите... - ваше право, но может быть вы попросту не мой читатель? Но вы не отчаивайтесь - читайте - и обрящете.
Серж, если после коверкала поставить запятую, то последняя строчка строфы тем самым отделится от третьей и станет независимей от неё, станет утверждать, а я той же цели пытаюсь добиться из смысла третьей, то есть утверждение останется утверждением, но без запятой яснее почему надменно и сурово - потому что неузнано. Что же до повторения фонемы, то я решил оставить как есть, здесь оттенок смысла мне важнее фонетики: можно было поменять слова местами - Неузнанность извне, но тогда весь смысл теряется, здесь тот случай, когда лаконичность высказывания препятствует вольности языка, его способности к инверсности. Так бывает.

Frank 2006/11/16 07:52
Frank,Ваши стихи могут нравиться или не нравиться,но они всегда неоднозначны...И это стихи.....!

Одиссей Улисс 2006/11/16 12:32
Мне всегда тяжело Вас читать. Такое впечатление, что Вы умышленно переусложняете свои стихи. Хотя каждый раз что-нибудь нахожу интересное. Но как эпизод. В целом же картина сложная.

Икар Икарыч 2006/11/16 13:03
Не знаю, что и сказать в ответ. Идея этого стиха очень проста - выразить своё замешательство при виде собственного отражения. Впрочем это исключительное в своём роде событие - всё остальное увиденное нами мы не можем отождествить с собой, только собственное отражение таково и оказывается, по моей мысли, - это ещё не мы, мы дальше - в глубине зрачка, где-то за ним - то есть вообще-то у нашего Я нет возможности полностью и однозначно отразиться, наше самовосприятие говорит нам, что мы не то, что в зеркале, мы совсем другое, а это только наша оболочка, её внешность. :)

Frank 2006/11/16 13:21
Да я, собственно, понимаю. До середины стиха всё очень близко, а вот дальше... Прятки-ладушки, обитель, кавычки, повелитель...
Ну тяжело мне, простому крестьянину, это доходит, Вы уж не обессудьте.
:)

Икар Икарыч 2006/11/16 13:27
Frank, может с-коверкала, как уже совершенное действие?

Хан Юрий 2006/11/16 17:56
Франк, мне кажется, тема интересна. Вторая и третья строфы воспринялись со второго прочтения. Нелепые цитаты в ушах остались за кадром))) Автор посмотрел в зеркало, самодовольно улыбнулся, иронично перебрал свои привычки. Но мне, как читателю, хочется изюминки какой-нибудь.

Замалина Лина 2006/11/16 18:06
По поводу сложности стихов,Виктор...Я думаю Вам будет интересно стихо Михаила Гофайзена. http://trismegist.livejournal.com/16751.html

Одиссей Улисс 2006/11/16 21:15
Франк, я поэтому и спрашивал про запятую - что она там многое меняет, если нет - значит нет, согласен.

Серж Ган 2006/11/17 07:40
Франк, в Ваших стихах всегда есть простор для фантазии :)), но всегда ли это такой уж плюс?;)) Одна-две загадки на текст вполне достаточно, чтобы настроить читателя на философский лад и активизировать его мыслительные процессы. Ситуация, когда приходится искать объяснения практически каждой строке, делает процесс чтения не просто затруднительным, а переводит его из плоскости поэзии совершенно в другую плоскость (философии, математики, анатомии…. и т.д., в зависимости от тематики Ваших стихов), но при этом для адекватного восприятия Вы предлагаете читателю пользоваться поэтическим инструментарием (не всегда в такой ситуации могущим оказать существенную поддержку;)).

Ни к чему не призываю (изменить себя весьма непросто, да и нужно ли?). Все изложенное выше — это еще одно — моё — читательское мнение.

ЗЫ. «Кавычки ушей» и «прятки-ладушки» так и остались за гранью моего читательского восприятия ;)

Миронова Елена 2006/11/18 00:12

Клуб Летучий Голландец   17.12.2006 23:19   Заявить о нарушении

на мой взгляд, Франк за последнее время здорово набрал обороты как в стихах, так и в критике. И мне в последне время сним приходится частенько с ним соглашаться, когда раньше были одни противоречия. :)
Ничего удивительного , что стих в символистком ключе находит непонимание читатлей. непониманием всегда отдичался символисткий стиль поэзии. Потому что для понимания символа необходим определённый образный уровень мышления.
А стих мне понравился ироничным авторским настроением. А ещё понравилась авторская находка-характеристика взгляда- обители души, что и есть символ, облачённый в интерсный троп:

На мир глазеет в прятки-ладушки
Зелёно-каряя обитель:





Нателла и К 2006/11/18 01:22
Франк, это Вы ли говорили о непонятности и нелогичности образов? Я Вас ни с кем не путаю? :))) У Вас такие горящие и горячие глаза, что на радужке можно испечь довольство? Как, кстати, Вы себе представляете процесс его запекания? :))
Это была не критика, это подражание.. :)))
В некотором смысле слов-паразит "собственно" - показалось вставленным ради соблюдения ритма, никакой смысловой нагрузки оно не несет.
Скажу честно, у меня тоже не все стихотворение "загрузилось", но я не буду говорить, уподобляясь, что в нем нет смысла... Просто не мое...
Успехов!

Светлана Суворова 2006/11/22 23:36
Спасибо, Светлана! Вы не путаете - я это говорил. :) И готов объясниться. По поводу процесса испекания - вы эти слова ощутили сковородкой, так я вас понял. Там более медлительный процесс, но иногда вполне возможна и такая ассоциация. То есть я забочуст лишь об ассоциативности не вникая в детали, вы же упираете в детали - но там даже слова "сковорода" нету. А вот когда сам говорю о нелогичности, то стараюсь исходить из слов, из их логики. :) Да, слово "собственно" есть паразит и использовано мною благодаря этой особенности, мне в этой строчке и был нужен некий паразит, чтобы создать у читателя впечатление обычности этого взгляда в зеркало - что в нём нет никакой исключительности и тому подобного.

Frank 2006/11/23 08:39
Очень интересные строки: "Извне неузнанность коверкала Лицо надменно и сурово."
Еще безумно понравилось: "Зелёно-каряя обитель", прям про мой глаза, надо запомнить :)

А мы, похоже, соратники по цеху (эт насчет машинных кодов).)))

Желаю Вам удачи!

Светлана Анферова 2006/11/24 11:34
________________________________________
Рецензия на "Первый Конкурс Клуба 15.11.06-28.11.06" (Еженедельный Журнал Искусств / Клуб OK)

Мотивы первые минорные

Доченька моя, не бегай босая.
Ангелы в рулон скатали радугу.
Облака на небе купоросовом
Ватой сахарной не тают, нас не радуют.
Не беги по кромке фиолетовой
К этим льдинкам по мосту хрустальному.
Лето уплывает в шляпе фетровой,
С теплым ветром, в дальнюю Австралию.
В королевстве северном смеркается.
Топят печи верные придворные.
Счастье детское кончается, красавица,
Под мотивы первые минорные.
Разобьют о витражи оконные,
Тополя, смычковую метелицу,
Снег наворожив своими звонами,
И печалью взрослою поделятся.
(сентябрь 2006 года)

http://www.stihi.ru/2006/10/03-580

Андрей Сизых 2006/11/15 08:38 •
Добавить замечания
кое где смысл провисает неизвестно как и для чего:
- Ватой сахарной не тают, нас не радуют - ? Понятно, что сахарная вата, - детская радость, которая тает, как облака - вы об этом, это пытаетесь сформулировать, но что в итоге? Будто радость оттого, что когда они тают, то мы, или дети, этому радуемся. Неужели?
- Под мотивы первые минорные.\Разобьют о витражи оконные,\Тополя, смычковую метелицу -? Фраза построена неправильно, она непонятна несмотря на свойство языка допускать весьма порой дикие инверсии - здесь даже понимание того, что есть инверсия не помогает. И что это за смычковая метелица, которая ещё и звенит?

Frank 2006/11/15 09:02
Франк, про вату - тут камушто нравится, спорить смысла нет и соглашаться не буду.
Про последнюю строфу /Разобьют о витражи оконные,
Тополя, смычковую метелицу,
Снег наворожив своими звонами,
И печалью взрослою поделятся./
Инверсия то по-моему читаема, а вот со смычковой метелецей вы правы.Но это авторское наверное - мне нравится хотя и не понятно вам. Я то знаю о чем это:) Голые тополя стучат ветками по окнам;ветки без листвы похожи на смычки, и смычком по окну поизводится звон - музыка, а о мотивах-музыке сказано выше, и вот эта музыка наводит тоску - делится печалью. В общем как-то так.

Андрей Сизых 2006/11/15 09:15
прекрасно объяснили - вот об этом и надо было сказать, а не про витражи оконные ( сие близко к тавтологии, поскольку обычно витраж - это окно с рисунком из цветных стекол). Понимаете, возникают такие вот "внутренние" для автора и непонятные для читателя места оттого, что автор " перескочил" через важные смыслы, начал писать "вообще", отвлёкся на несущественное для основной идеи стиха.

Frank 2006/11/15 09:26
Здоровский стиш!
Тополя не надо отделять запятыми. Для обозначения паузы люди тире используют:) А запятыми отделяются вводные слова, а не главные члены предложения.

Черная Лиса 2006/11/15 10:25
Спасибо Лисичка. Я поправлю пунктуацию.
Да, кстати, поздравляю вас с победой в последнем конкурсее ЕПП!
Вы стали символичным победителем, завершив великую эпоху.

Андрей Сизых 2006/11/15 10:56
Спасибо, Андрей:) И похоже, что последним. Странно как-то чувствовать себя рубежом, однако.:)

Черная Лиса 2006/11/15 10:59
Чем же она велика - эпоха? Вообще такое впечатление, что нас стряхнули, как насекомых. :)

Frank 2006/11/15 11:07
Гигантских насекомых! Как в "Звёздном десанте".

А если серьёзно, то оценивать вклад Ежей в русскую (да и мировую) культуру пока слишком рано. Как говорится, большое видится на расстоянии.

АФ

Александр Фридман 2006/11/15 13:51
Андрей, я Вам уже писала о слове "бОсая". Да еще и в первой строке. Неправильное ударение (а оно неправильное, недопустимое!) - огорчает чрезвычайно. Можно было бы согласиться, если бы Вы эти слова вложили в уста неграмотной бабки. Речь ЛГ в таком случае могла бы добавить дополнительного окраса образа, но в данном случае слова,похоже, принадлежат вполне современному и интеллигентному человеку.

В третьей строке - два лишних слога.

Все остальное - прекрасно.

Наташа

Наталия Юрьевна Иванова 2006/11/15 18:24
Наташа, спасибо.

1.В третьей строке первой строфы, лишние слоги?

2.Про ударение, Наташа, я тоже уже сказал, что именно так, мне нравится.
Дело в том, что поэзия (имхо) иногда должна позволять себе отступления от правил т.н. литературного, а вернее научного, языка. Если желает остаться поэзией, а не научным отчетом. Такое ударение, Наташа, часто встречается в русских песнях, а живому языку, я верю больше, чем словарям. Пример : "Расплетала косы я и ходила босая
Ой, ты матушка моя, молодая я была". Это конечно же не значит, что все неправильности с ударениями, которые делаются людьми в обычной речи, мы можем использовать. Тогда, это уже будет не поэзия,а анекдот.

Андрей Сизых 2006/11/16 05:52

Клуб Летучий Голландец   17.12.2006 23:21   Заявить о нарушении

Вот что значит - опаздывать! И все-то уже написали, добавить-то и нЕчего...
Андрей, стих оставляет впечатление нежной грусти или грустной нежности. Кажется, это именно то, чего Вы и добивались. Однако при этом вынуждена согласиться с уже высказавшимися товарищами. Меня царапнуло: "бОсая", "Счастье детское кончается, красавица" - удлиненность строки, причем не очень гармоничное; и тополь - смычок. Концовка не получилась, а запуталась сама в себе.
С теплом,

Ольга Румянцева 2006/11/16 06:48
Спасибо Оля.
Я хочу сказать, что я прислушиваюсь к вашим замечаниям (чтобы у вас не создавалось впечатления, что мне безразлично), но как правило, кроме пунктуации и легких поправок (если там конечно же нет явных нелепиц), в уже написанный текст , я не вношу. А для будущих стихов, все что говорят, я мотаю на ус. Но иногда, получаются вещи - наперекор всем законам физики. Отношение, мое личное, к ним как самым дорогим. Это знаете, я сыну покупаю игрушки в магазине - замечательные такие, заводские-фабричные, блестящие машинки и т.д. Он поиграет ими, и то подарит кому-то, то потеряет. А вот сделали мы с ним летом на даче (ну точнее я, под его руководством) деревянные лодочки с мачтами для парусов. Позапускали их в речке. Они неказистые такие, слегка кривоватые, но из настоящего дерева и морилочкой покрыты, и своими руками (от чистого сердца) сделаны. Так вот, он их хранит дома, в серванте, уже два года не дает выбрасывать.

Андрей Сизых 2006/11/16 07:19
Андрей - извините, ошиблась. В четвертой строке - 13 слогов, во всех остальных четных - по 11.

Насчет бОсая - я тоже Вам писала, что в определенных случаях неправильное ударение может быть оправдано и желательно даже. Но у Вас не тот случай, все-таки... Стилизации под "народное" не ощущается
Понимаю, что жалко отдать рифму с купоросовым. Однако ошибка есть ошибка.Впрочем, дело Ваше.

Наташа

Наталия Юрьевна Иванова 2006/11/16 07:22
Андрей, очень по душе стих!

Присоединюсь все по поводу замечаний. Орфоэпия, конечно, не всегда указ в поэзии, но хочется обратить Ваше внимание вот на что. Первая строка настраивает читателя на ритмический и размерный лад, это некий зачин, который вводит читателя в курс дела ;)). Настроенный таким образом Читатель как бы предвосхищает остальные строки, попадая в магию ритма и формы, плывя по течению вместе с автором. А у Вас в этой (первой!) строке сбой, о котором читатель (при первом прочтении!) догадаться не может никоим образом, поэтому в последующих он несколько сбивается и вынужден снова вернуться к этому месту, дабы перечитать его правильно.

Концовка понравилась (метелица считалась нормально), но напрягла пунктационно (по-моему, тополя там совсем ничем выделять не надо, это же сказуемое), да и синтаксическая конструкция сама по себе длинновата, что немного затягивает финал.

Миронова Елена 2006/11/18 00:13
В общем, Андрей, лучше обозначить сразу ударение - бОсая.
С препинаками для точной интонации разберись и больше, по мне, делать ничего и не надо с этим стихом. Нормальный ритм, сказовый. А... чего-то название мне не нравится - какое-то не названченское название:) Я бы, конкретно в этом случае, назвал по первой строке.

Хан Юрий 2006/11/18 11:02
Лена и Юра, спасибо большущее. При первой возможности, исправлю пунктуацию. Стих очень спорный и вы все-все правы - постараюсь в других стишках не делать подобных ошибок. С названием, Юра, ты меня, капитально озадачил :) Буду думать.

Андрей Сизых 2006/11/21 08:44
Andrej, zdravstvuj:) stixotvorenie bezuslovno nravitsja, napevnoe, ritmichnoe, skazochnoe, ujutnoe. no est' neskol'ko melkih netochnostej (pervuju stroku s "bOsoj" ne trogaju, sama greshu tem zhe, uzh ochen' zvuchanie zavorazhivaet).
1) strochka s krasavicej - dlinnaja, na nej spotyk poluchaetsja:
В королевстве северном смеркается.
Топят печи верные придворные.
Счастье детское кончается, красавица,
Под мотивы первые минорные.

esli zamenit' na chto-to chut' pokoroche, napodobie "vot i skazka konchilas', krasavica", to etogo "pereloma" v seredine ne budet:)

2) ja by ubrala zapjatye "vetrom", "okonnye", "topolja".

k ostal'nomu narekanij ne imeju:)

Солвита 2006/11/22 14:21
Полинка, спасибо аграменное :) Я принимаю помощь и подарок - твою замену строчки - виз греат апрещиэйт! По припинакам - ты же меня знаешь:) Поменяю конечно, раз ты говоришь.

Андрей Сизых 2006/11/23 08:27
А мне понравилась реплика про огромный вклад Ежей в мировую культуру.

Алекс Денадьев 2006/11/24 16:03
________________________________________
Рецензия на "Первый Конкурс Клуба 15.11.06-28.11.06" (Еженедельный Журнал Искусств / Клуб OK)

Рубиновым вином струит закат Геката…

Рубиновым вином
струит закат Геката.
Что будет? Только сон.
рассвета зря не жди.
Что будет? Только ночь
которая куда-то
Сбежит отважно прочь
в преддверии зари…

Растает сладкий бред,
как было не однажды.
Нам не найти следов
исчезнувших миров.
Что будет? Только день
такой же, как и каждый -
Текучий, как вода
в протоках серых слов.

Не нравится вода?
Она ли виновата:
Ну, сменит серый снег
унылые дожди -
Все будет, как всегда -
не будет, как когда-то…
Прекрасная, как ночь
Геката, подожди!

15.11.2006

до выяснения обстоятельств стихотворение покоится здесь: http://www.stihi.ru/2006/11/15-652

Алекс Денадьев 2006/11/15 09:39 •
Добавить замечания
Вы стих разделили на три части - это не строфы, поскольку альтернанс в каждой части свой. Хотя, быть может каждая часть у вас разбитое на короткие строчки двустишие: его первая строка заканчивается там, где кончается 4 строчка, а вторая - на восьмой, в конце этой части. Но тогда первая часть вообще нерифмована: зари - жди трудно посчитать рифмой. Хорошо, пусть это будет белый стих, займёмся смыслом, ради которого он сочинён: Сбежит отважно прочь. ??? Вам так понравилось это слово, что вы его решили любым способом использовать? Неужели нельзя подыскать замену для "отважно"? Моё мнение - мысль в этом стихе дышит на ладан, еле теплится. :)

Frank 2006/11/15 09:56
аминь. повешусь, но потом. :)

Алекс Денадьев 2006/11/15 10:54
Сначала доработайте :)

Frank 2006/11/15 11:00
Раскрою карты: поскольку я свинья неблагодарная то и мнением других почему-то пренебрегаю. Более меня интерисует сопоставить то, что было до - с тем, что откололось после. Вы сделали свои выводы, а я сделаю свои. (о которых никому не скажу - зачем?!)

Алекс Денадьев 2006/11/15 11:15
Тогда - аминь :)

Frank 2006/11/15 11:24
О, странное влияние заката!
Парами алкогольными Геката
Возбуждена, придет - в один присест
Поэта, не прожевывая, съест!
:)

Черная Лиса 2006/11/15 12:24
А на той странице меня один раз похвалили. Так-то господин седитый F.
P.S. Пойду на первую - не потому что где-то хвалят и не по тому что тут ругают - потому, что хочу и могу себе позволить. :)

Алекс Денадьев 2006/11/15 16:49
Шантажист :-)))))))))))))))))))) Так на той странице Франка нет :-)))))))))))))) Поэтому и похвалили (упалпацтол, смайликов не хватило)

Александр Ланге 2006/11/15 16:53
Алекс не так прост, смотрите - он может себе позволить! :)

Frank 2006/11/15 16:55
Она ли виновата,
Голодная Геката,
Что нет здесь Марселины,
А только Франк, и фсё?
Но мы щас налетим фсе,
И тоже вас похвалим,
И будете не Алекс,
А прям-таки Басё!
:)

Черная Лиса 2006/11/15 17:18
Алекс, а это точно Геката, - или, может, Эмпуза была? ;))


Сам стих - достаточно интересный и неоднозначный. Из критики по рифмам: мне не легли 2 места: "не жди - зари" (слишком далеко) и "дожди - подожди" (слишком близко).

А вот это место меня задумало не на шутку, в семантическом плане:
Все будет, как всегда -
не будет, как когда-то…

"когда-то" - в противопоставлении "всегда"... :)
Вот так вот и сижу, пытаясь понять, - все-таки можно так сказать, или нельзя?..

Чёрный Георг 2006/11/15 17:32

Клуб Летучий Голландец   17.12.2006 23:23   Заявить о нарушении

А больше я ничего не скажу. Считайте, что мою проверку прошли. :) Прошел ли я вашу - не столь суть важно.
P.S. а больше мне там ничего и не напишут - Асеева меня явно не любит за острый язык. Откусить его что ли? Впрочем... однако, если покопаться в репликах - ежу понятно - так обидно, что тебя просто не замечают ваще никак.

Алекс Денадьев 2006/11/15 18:45
Алекс, откусывание языков - очень увлекательное занятие, на мой взгляд.
Фотку пришлёте, а?

Черная Лиса 2006/11/15 19:03
Фото процесса откусывания? Нет не пришлю - язык мне дорог, как память - я им в детстве эскимо пользовал.

Алекс Денадьев 2006/11/16 08:35
Zdravstvujte, Aleks!
smeshannye chuvstva u menja k Vashemu stihotvoreniju... Posle Efremovskoj "Tais Afinskoj" u menja slozhilsja neskol'ko drugoj obraz Gekaty... Ja uzhe ploho pomnju mifologiju, no na slovo Gekata u menja voznikajut dve associacii "prekrasnaja" i "smertonosnaja":) A stixotvorenie ochen' zadumchivoe i razmerennoe... miiirnoe takoe:) No, kak govoritsja, na vkus i cvet vse flomastery raznye, tak chto ja Vam svojo videnie navjazyvat' ne budu. Po forme:
1) ponravilsja glagol "struit'", nikogda ne vstrechala ego bez "-sja".

2) Chut'-chut' dobavlju zapjatyh:
Что будет? Только ночь(,)
Что будет? Только день(,)
такой же, как и каждый(,) -
Прекрасная, как ночь(,)

3) zabludilas' v slovah vot tut:
день -
Текучий, как вода(,-?)
в протоках серых слов.

esli "den' v protokah slov" - to posle vody nuzhna zapjataja.
esli "voda v protokah slov" - to zapjatuju ne nado, no ja perestaju ponimat' smysl.
Mne kategoricheski ne nravjatsja "protoki"... ja mogu vosprinjat' "potoki slov", dazhe "potjoki slov" - mogu vosprinjat'... A v "protokah" est' chto-to anatomicheskoe:) Xotelos' by uslyshat', chto narod dumaet ob etih "protokax", mozhet, menja prosto gljuchit:)

s teplom,
Polinka

Солвита 2006/11/22 14:48
Алекс, не уверена, что Гекате по "должностным инструкциям" положено струить закат... Она, скорее, по лунному свету главная. Она ж богиня мрака и преисподней! Думаю, ей лучи даже заходящего солнца доктор запрещал! Не то, что обгорит, сгорит тут же! :)))

Светлана Суворова 2006/11/23 00:23
Очень похоже на "сиреневый туман" , особенно "кондуктор не спешит". Вот только не знаю, хорошо это или плохо.


Серж Ган 2006/11/25 07:46
________________________________________
Рецензия на "Первый Конкурс Клуба 15.11.06-28.11.06" (Еженедельный Журнал Искусств / Клуб OK)

3.2. Для судейства Конкурса из состава Членов Клуба будет выбрано специальное ЖЮРИ в составе 3-х человек. Имена членов жюри будут оглашены позже под первым постом.


Кот "кота в мешке" не предложит (с) Rewsky 2006/11/10 17:42

Объявление состава жюри после приёма работ - это и есть "кот в мешке".

Удачи.

Нэйл 2006/11/15 09:47 •
Добавить замечания
Настя, не будьте занудой :) Это временное явление - попытка противостоять провокатору авину. Там на епп, не в чем не повинные граждане уже начали размещать свои стихи, а он урод Анной прикидывается.

Андрей Сизых 2006/11/15 10:02
Ага... То есть, прежде чем выставить стих, надо внимательно ознакомиться с составом жюри. Вдруг там незнакомые имена. Ой, страшно-то как! Если лично не знаешь жюри - на конкурс не ходи, затопчут. И на обсуждение не выставляй - вдруг кто-то незнакомый рецу напишет...
Настя, сама-то понимаешь, что не права?

Александр Ланге 2006/11/15 10:03
да, конечно же, я не права и я по прежнему продолжаю "пороть фигню" (с)

нужно отвечать за базар, мальчики.

но, похоже, для вас все ваши предыдущие декларации - это такие же ПУСТЫЕ СЛОВА.

БЛА-БЛА-БЛА-БЛА.

а всего-то было 5 минут делов - договориться с 3 человеками на участие во временном составе жюри и заявить хоть какой-то состав.
если уж НАСТОЛЬКО свербит во всех местах, чтобы запрягать лошать впереди паровоза.

Нэйл 2006/11/15 10:22
Андрей, большая просьба - пожалуйста, внимательнее формулируйте свои утверждения. Рецензии на ЕПП Анна подписывает СВОИМ личным логином.

Нэйл 2006/11/15 10:26
Кстати , ребятки, я там слегка погорячился опять - конкурс ЕПП, снова ведет Анна. Она позвонила мне и подтвердила, что это она, а не авин купивший ник Анна Асеева. Но думается мне, теперь поправить уже ничего нельзя. Ревский не вернется, Георг тоже, я враг № 1. Хотя кто-то может извиниться и пойти назад - повинную голову, меч не сечет. Да и прохожий люд наполнит приемную.

Андрей Сизых 2006/11/15 10:32
Настя, я человек простой - меня обмануть, как два пальца об асфальт.
После всего что было, я уже поверил что это авин. константинов воровал имена, а авин их покупает - нормальным людям не понять кто за кем стоит.

Андрей Сизых 2006/11/15 10:36
спасибо, Андрей.

Нэйл 2006/11/15 10:47
Всё течет, всё меняется. Люди, принимайте всё, как приходит.:)
Поводов для грусти нет. Зато есть повод сделать эту страницу интересной.
Всё в нащих руках.
:)

Черная Лиса 2006/11/15 10:53
да, есть повод сделать ещё одну площадку для ГОВОРИЛЬНИ.


Нэйл 2006/11/15 10:58
А что ж в этом плохого-то? :)

Черная Лиса 2006/11/15 11:02
"нормальным людям не понять кто за кем стоит" (с)

ага. "нормальным людям" не удосужились даже сообщить - кто стоит за подписью "Организаторы".

Нэйл 2006/11/15 11:03
А весело!:)) Ладно, вечером смогу подключиться.
Лиса, Вы мудры!:)

Хан Юрий 2006/11/15 11:13
Настя, напоминаю. Алмазный Фонд. Конкурс "Когда я брошу писать стихи". В СЕРЕДИНЕ конкурса ты заявляешь, что ввиду большого количества работ ты не будешь судить единолично, как предполагалось вначале, а приглашаешь жюри...
Тебя кто-нибудь обвинил в том, что ты за базар не отвечаешь? :-))

Александр Ланге 2006/11/15 11:23
Да, Саша.
единственная, и вполне обоснованная, претензия по этому поводу мне была высказана. но уже после окончания конкурса.
по ходу конкурса никто из участников не возразил против этого изменения правил игры во время игры.

Нэйл 2006/11/15 11:35
ты так же можешь высказать свою претензию по этому поводу на странице фонда - и я принесу свои извинения за недостаточную продуманность и спонтанное развитие по ходу пьесы. мне это не составит труда - потому что мне не стыдно признавать свои ошибки и упущения.

только какое отношение мой ЛИЧНЫЙ проект (а это был именно мой личный конкурс) имеет к нынешней ситуации?
я никогда, нигде и никому не обещала и не декларировала - что на моей странице будет принимать решения БОЛЬШИНСТВО.
и никогда не поступала ВОПРЕКИ собственным декларациям.

ты выбрал плохую стратегию в споре - отвечать не по существу замечаний, а по принципу "а ты сам кто такой". типичная стихирская реакция на критику стихов - "а ты сам что пишешь?"
это скушно.

Нэйл 2006/11/15 11:53
Настя, дело в том, что
1) Я не вижу ничего дурного в том, что единоличный судия честно сознался в том, что не осилит, и пригласил жюри. Пусть даже в середине.
2) С моей точки зрения, оценку состава жюри до выставления работы можно назвать и расчетом шансов выиграть :-) Вот когда Н одна судит конкурс, у меня есть шансы, а вот пришёл Х и шансы уменьшились. Безобразие. :-)))) Правда, нехилая формулировка? Бр-р-р-р-р...

А теперь скажи честно, что дурного в том, что ДО начала конкурса ЧЕСТНО сообщили, что жюри пока нет, но оно будет обязательно позже? Если для кого-то этот момент ВАЖЕН, он(а) просто не выставляет стих.

Александр Ланге 2006/11/15 11:55
Нет, Настя, всё по существу. Я уточнил у тебя, были ли к тебе претензии в похожей ситуации, а потом высказал свою точку зрения. Не торопись проводить классификацию моих реплик ;-)

Александр Ланге 2006/11/15 12:00
Ланге.

"Господь дал нам два уха и один рот - для того, чтобы мы в два раза больше слушали, чем говорили".

учись СЛУШАТЬ, малыш.

я сказала ВСЁ, что считала нужным и важным для проекта.
есть в моих словах какое-то рациональное зерно? считаете что-то полезным из моих соображений? - берите, принимайте для сведения и размышлений, обсуждайте.
нет - не берите. пропустите мимо ушей и делайте как считаете правильным вы.
то же самое я тебе говорила и про критику текстов. принцип один.
пригодилось хоть что-то - принимаешь к сведению. нет - "автор всегда прав". я не вижу никакого смысла (кроме самоутверждения в собственных глазах) "отбиваться" от критики и доказывать "правоту" своего мнения.

перечитай свой ответ на мою попытку анализа и изложение моего видения проблем текста. ты отбился? да. напрочь. ни одного комментария на свои тексты от меня ты, скорее всего, больше не получишь. сомневаюсь, что у меня может ещё когда-либо возникнуть желание тратить время на то, чтобы получить в ответ на затраченные усилия и энергию вместо элементарного "спасибо, подумаю" оценку своих моральных и интеллектуальных качеств.

то же самое и относительно всех моих предложений по проекту.

всем - удачи.
искренне.

dixi.

Нэйл 2006/11/15 12:25

Клуб Летучий Голландец   17.12.2006 23:25   Заявить о нарушении

Настя, поподробнее, пожалуйста, про то, где я давал оценку твоих "моральных и интеллектуальных качеств". :-) Очень интересно стало. Только тебе сейчас придётся ДОКАЗАТЬ... ;-)
И далее. Почему это ты с обсуждения ситуации вокруг отсутствия жюри и вообще темы жюри-конкурс вдруг резко перешла на обидки по поводу того, что с тобой пытаются спорить, а потом и вообще приплела к теме мои ответы на твои замечания по моему тексту? Ты ведь о твоей критике моего "Обратного отсчёта" на ЕПП говоришь? ;-)
И запомни, солнце: с дураками и дурами я не спорю. :-) С тобой - постоянно. Сделай вывод. (Кольцо реплики замкнуто.)

Александр Ланге 2006/11/15 12:42
Настюш, дай передохнуть, а? Ну не всем людям сейчас интересно именно ЖЮРИ и КОНКУРС, они хотят поговорить О СТИХАХ своих. Потому и до программы. Потому и без жюри пока.
Конкурс этот пробный, мы "машинку объезжаем". Длиться ему не два дня - ну кто боится злых неведомых судей, выставит после их объявления.
Но сейчас - он уже знает, что конкурс - у нас - есть.

Ваш,

Rewsky 2006/11/15 13:12
Предлагаю впредь всех, кто высказывается на странице Конкурса по организационным вопросам банить без предупреждения. Пусть высказываются на страницах, специально для этого отведённых.

АФ

Александр Фридман 2006/11/15 13:43
Настенька, солнце моё, ну, как личную подругу прошу Вас: ну не заводитесь, а? Неужели Вы не видите, что никто здесь не хочет Вас потерять на этой странице? Люди просто хотят что-то конкструктивное начать видеть кроме пустой говорильни и бесконечных обсуждений. И от обсуждений, кстати, мы с Димой совсем не отмахиваемся, просто они требуют времени и дополнительных усилий. Ну не можем мы гарантировать в настоящий момент, когда именно мы все организационные дела решим и утвердим, - Вы гляньте: с одним названием проекта какой разброд мнений получился. Мы только это можем две недели обсуждать, пока все к чему-то для всех приемлемому придем. С уставом Клуба тоже не просто совсем. Он ведь должен ВСЕМ ЧЛЕНАМ Клуба нравиться. А у нас же у всех свои мнения, пока их к общему знаменателю приведешь, так и поседеть успеешь. Но мы пытаемся это делать, просто сроки жесткие установить при таком НЕВОЗМОЖНО. Так что же, перестать нормальной деятельностью вообще заниматься и всех посетителей потерять (поскольку им наши обсуждения уже изрядно надоело наблюдать)?

ЖЮРИ БУДЕТ ВЫБРАНО ИЗ СОСТАВА ЧЛЕНОВ КЛУБА. Что тут непонятного? Состав Членов Клуба уже достаточно определился. Никто со стороны приглашен не будет. Хотите войти в жюри? Подтверждайте желание стать Членом Клуба - и я сам за Вашу кандидатуру буду голосовать. Остальные, надеюсь, тоже. Единственное правило - стихи, выставленные членами жюри, выигрывать не могут. Но могут обсуждаться и попадать в шорт-листы.

Вы же знаете, как я всегда Вам благодарен за Ваши советы. Вчера, кстати, не заметил Ваш пост на странице, где мы оргпроблемы обсуждаем (слишком много этих страниц развелось), извините. Я там Вам подробно отвечу, чтобы здесь не распространяться.

И еще раз, солнышко: ну сделайте мне такое одолжение, не уходите от компромиссов с людьми, которые к Вам неравнодушно относятся. (я не только себя здесь имею в виду). Если хотите подождать, пока будут оглашены имена жюри - ждите. Для большинства посетителей это не суть важно, (как участникам конкурсов, проводимых на ЕПП было не особенно важно, КТО именно там определял победителя). Там (на ЕПП) ведь тоже было неизвестно, кто и как определяет победителя, даже процедуры для этого не существовало.

У нас уже есть процедура определения победителя, которая и мне, и Диме кажется разумной, и которая в деталях разъяснена под постом Наташи Ивановой. Это же уже большой шаг вперед по сравнению с тем, что было. Но лучщее - враг хорошего. Если бы все строители начинали стройку ТОЛЬКО когда все необходимые материалы и элементы сооружения УЖЕ ЗАВЕЗЕНЫ и присутствуют, то - боюсь, ни одно здание на Земле никогда не было бы построено. Вы же знаете, какой я перфекционист по натуре, но даже я поступаюсь какими-то принципами и иду на компромиссы - чтобы дать возможность чему-то ВОЗНИКНУТЬ, а не ждать, пока все мои претензии к деталям будут удовлетворены.

И последнее здесь: ПОВЕРЬТЕ, К ВАШИМ МНЕНИЯМ И ДОВОДАМ Я ВСЕГДА ОЧЕНЬ ВНИМАТЕЛЬНО ПРИСЛУШИВАЮСЬ. Но при решениях приходится учитывать и взвешивать и мнения других людей, и разные обстоятельства. Вы же это все знаете сами, - как нелегко серьезные проекты начинать.

С искренней привязанностью к Вам,

Чёрный Георг 2006/11/15 15:29
Да, по поводу того, КТО ТАКИЕ ОРГАНИЗАТОРЫ: т.к. эта страница, как и все остальные здесь, принадлежат Клубу, то Организаторы - это Члены Клуба. Я на себя взял ответственность новый формат для Конкурса разработать. Если он чем-то не хорош, - оставьте в разделе ФОРУМ пост с предложениями по изменению этого формата. В этот раз он уже изменяться не будет (это было бы нечестно по отношению к участникам), но в следующий раз критика будет учтена, если большинство Членов Клуба выскажутся в ее поддержку.

Здесь не будет авторитарных правил. Все будет делаться так, КАК НРАВИТСЯ большинству Членов Клуба.

Чёрный Георг 2006/11/15 19:42
Настя, может, я и был не прав, но для меня было ВАЖНО, чтобы конкурс стартовал, как можно быстрее,
а организационные вопросы решались бы потом, может, поэтому пока это всё ещё сыро.
Конкурс продлится две недели, мне так кажется, что здесь собрались взрослые люди, сумеют всё-таки организоваться. Время.

Серж Ган 2006/11/16 07:26
Я - за продвижение проекта. Организационные вопросы надо решать, но я думаю, что уже можно сказать Георгу спасибо за крышу)))

Лина Замалина 2006/11/16 16:45
________________________________________
Рецензия на "Первый Конкурс Клуба 15.11.06-28.11.06" (Еженедельный Журнал Искусств / Клуб OK)

Давай мы скрасим этот мир,
Хоть чем-то большим, чем разлука,
Ты - в стиле "Gotic", я - ампир,
Пострим замки камнем звука,

Зажжем на башнях маяки,
Укажем путь простой и верный,
Развесим флаги, и стрелки
Пусть охраняют нас от скверны!

Воздвигнем храмы светлых дум,
Повесим в них иконы снов,
И каждым новым звоном струн,
Освободим их от оков!

Прольется дождь и гром уйдет,
И в той озоновой прохладе
Растает самый твердый лед
От искр пляшущих во взгляде!

Никита Звягин 2006/11/15 09:50 •
Добавить замечания
Ссылка: http://www.stihi.ru/2006/09/15-883

Никита Звягин 2006/11/15 09:50
По мере прихода в голову, а не по порядку или важности:)
- тогда и ампир надо на латинице
- очепятка в пострим, но не в ней суть, а в нестыковке глагола с камнем звука, например такой глагол как возводим, возведём кажется более подходящим: Возводим замки в камне звука ( камнем - чем-то плох падеж)
- не И, а А стрелки... и далее лучше не пусть охраняют, а как нибудь в будущем времени - предохранят?
- в третьей строфе это стало ощутимей, но в ней - наиболее сильно впечатление от неверности выбранного времени для глаголов. Воздвигнем -воздвигнув и тд
- в пляшущих сбой ритма.

Frank 2006/11/15 10:39
Спасибо, Frank!
Честно, не знаю как пишется ампир на латинице, а Gotic по-русски не нравится.
Возводим - действительно лучше подходит, но надо "возведем", а как вписать в размер неизвестно...Кроме того в третьей строфе есть "воздвигнем", а оно сильно перекликается с "возведем".
"Предохранят"? нет, мне совсем не нравится. кроме того, есть "пусть", а это уже само по себе подразумевает какое-то действие в будущем.
не могу согласитья с предложением перевести все в настоящее время. Все стихотворение - это предложение, и начинается оно со слова "Давай".Поэтому все в нем должно происходить в будущем.
С уважением,

Никита Звягин 2006/11/15 13:11

Клуб Летучий Голландец   17.12.2006 23:26   Заявить о нарушении

Никита, это транскрипция французского empire - империя.

Frank 2006/11/15 13:39
Никита, только ленивый, наверное, не скажет Вам об опечатке в слове "построим", поэтому я не буду :)

Теперь позвольте высказаться по существу.

"Скрасим мир" - ну, не знаю... В принципе, по смыслу вроде и можно, но что-то меня смущает...

"Построим замки камнем звука" - строят не камнем, а из камня, увы! Строить камнем, наверное, можно, но я себе это с трудом представляю.

"Зажжем на башнях маяки" - тоже не очень, если учесть, что маяк - это и есть сооружение башенного типа. Ну, хотя бы "маячки", но никак не маяки на башнях.

"Стрелки пусть охраняют нас от скверны." Засомневалась, опять в словарь полезла.
СКВЕРНА мерзость, гадость, пакость, касть, все гнусное, противное, отвратительное, непотребное, что мерзит плотски и духовно; нечистота, грязь и гниль, тление, мертвечина…

Боюсь, что в такое стрелять бесполезно.

В третьем катрене промежуточная рифма вдруг сменила пол. Из женской стала мужской. Досадно.
От каких оков и что освобождается? Храмы, иконы?
Откуда взялся дождь с громом в последнем катрене - не поняла, вроде ничто не предвещало...
и последнее. "ИскЫр"... так читается. Хотя - каюсь, сама этим грешу и бита за это бываю :)))

Понравились иконы снов (а может, слов? тоже неплохо, по-моему), озоновая прохлада :)

С уважением,
Наташа

Наталия Юрьевна Иванова 2006/11/15 18:59
Нет, после Натальи Юрьевны и добавить-то нЕчего, ей-Богу! Ну, может только чуть-чуть ;-)

Мне последнее четверостишие совсем не нра - пустое оно! И читается "От искОр". "Храмы светлых дум" - что-то в этом есть от пафосного, не лю, извините, Никита.

Но при этом совершенно очевидно, что Вы, Никита, в правильном направлении движетесь!

Удачи!

Ольга Румянцева 2006/11/16 07:08
Никита, так я так понял, что замка - всё-таки два.
Иогда не надо про скверну - стрелки охраняют одного от другого или разделяют, я так понял, при чём тут скверна? Всё остальное читается хорошо, мне понравилось

Серж Ган 2006/11/16 07:33
Спасибо, Наталья, Ольга, Серж!!!
Очень рад, что мое стихотворение подверглось столь полному разбору. Честно, я даже не ожидал.
Все Ваши замечания полностью обоснованы.Стихотворние действительно очень "сырое". Из разряда "написал и забыл", потом "вспомнил и выставил", при этом ничего не исправляя в начальном варианте. Поэтому, я и сам могу найти в нем массу недочетов.
Однако, мнение сторонних наблюдателей для меня крайне важно.
Спасибо Вам огромное!
С уважением,

Никита Звягин 2006/11/16 09:41
________________________________________
Рецензия на "Первый Конкурс Клуба 15.11.06-28.11.06" (Еженедельный Журнал Искусств / Клуб OK)

Чётки

Прости.
Ответ бессмысленный.
Пишу.
А может, сложится.
Окстись.
Всё это искренне.
Спрошу.
Глядишь, и сможется.
Звоню.
Не трубка – колокол.
Кричу.
Подранком-птицею.
Не пью.
И трезвость пологом.
Молчу.
Слова все выцвели.
Тебе.
Уже всё писано.
О нас.
Давно всё сказано
В мольбе.
На нитку – снизано.
Весна.
Ни с чем не связано.
Стереть.
И не тревожиться.
Не жду.
К такой-то матери…
Не смерть.
Не подытожится.
Уйду.
Дорога – скатертью.

http://www.stihi.ru/2006/10/05-1954

Александр Ланге 2006/11/15 10:01 •
Добавить замечания
Хорош стих-то. И так хитро написан, что и не прицепишься:)
И правда, как четки:)

Черная Лиса 2006/11/15 10:55
Рифмы к концу становятся ожидаемы. Пусть они безвкусны, не в этом их слабость, а в том, что к их слабости привыкаешь. Это как-то Бродский, кажется, заметил, что привычка обычно бесцельна.

Frank 2006/11/15 11:04
Хм... Франк, ссылающийся на Бродского - это что-то новенькое.

АФ

Александр Фридман 2006/11/15 13:07
А что - у кого-то монополия на него?

Frank 2006/11/15 13:11
Нет, монополии на Бродского пока ни у кого нет. Рейн с Найманом его уже много лет поделить не могут...

АФ

Александр Фридман 2006/11/15 13:54
Причём здесь эти? Я подумал, что ты про кого-то на Стихире.

Frank 2006/11/15 15:06
Можно подумать, что на Стихире нет никого, кто считает Бродского своей собственностью...

АФ

Александр Фридман 2006/11/15 15:12
Извини, но я не люблю однородные рифмы. Во всяком случае, в таком количестве. "Окстись" - режет, как что-то нецензурное. И почему трезвость - пологом?
Понравилось "Молчу. Слова все выцвели"

Ольга Румянцева 2006/11/16 07:11
Саша, я читал и через строку, и всё вместе - интересно, но рифмы - ужас, не УЖАС, конечно, но может, что-то можно придумать?

Серж Ган 2006/11/16 07:38
Бугага! Серж, УЖАС был в первом варианте, так что теперь, действительно может быть только ужас. Сделать уже ничего невозможно, проще новый написать.

Ольга, солнце, ну пробила бы ты сначала через словари Яндекса значение слова "окстись" :-) Я горько-горько плакаю. Какая нецензурность?

Толковый словарь живого великорусского языка Владимира Даля

ОКЩАТЬ, окстить кого, окрещать, крестить, осенить крестом, или совершить над кем таинство крещения. Кто не окстясь за стол садится, с тем ест и пьет диавол. -ся, страдат. и возвр. по смыслу. Окстись, что ты это делаешь?

А насчет однородных рифм - ну дык период такой был...

Александр Ланге 2006/11/16 10:06
Размер + "Слова все выцвели" (хотя может где и было). В целом тоже понравилось.

Икар Икарыч 2006/11/16 13:08
Уже всё писано.
О нас.
Давно всё сказано
В мольбе.
На нитку – снизано.
Весна.
Ни с чем не связано. - на мой взгляд, эта строчка выпадает. Отсутствием подлежащего.

А всё остальное - очень четко, что подразумевает форма и название.
Мне понравилось)

Замалина Лина 2006/11/16 19:17
Лина, я насчёт под лежащих честно-честно - ничего такого не думал. :-))) Но если "ни с чем не связано" и нет ожидаемого подлежащего, - разве нефтему? ;-)

Александр Ланге 2006/11/17 09:40
Заточено под то, что иногда называют "жп" (женская поэзия, т.е. :) ). Текст конечно слабенький :/ имхо, но стилизовано качественно :)

Лэйла 2006/11/17 15:13
Саша, корябнуло «на нитку СНИЗАНО» (не уверена, что сие правильно, но и в ошибке руководствуясь чем-то конкретным упрекнуть не могУ :) А про песенность и мелодичность ужО писала ;))

Миронова Елена 2006/11/18 00:13
Истеричность в стихе, которая вызывает читальское недоверие, на мой взгляд, не своейственная мужскому стилю:

Кричу.
Подранком-птицею

В мольбе.
На нитку – снизано.

В общем то мысли простые,- и слова простые. Истеричность искусством эксперссии трудно назвать.

Нателла и К 2006/11/18 01:34
Елена, насчет "снизано":
Толково-словообразовательный
СНИЗАТЬ1 сов. перех. разг.
1. см. снизывать (1*).

СНИЗАТЬ2 сов. перех. разг.
1. см. снизывать (2*).
Толково-словообразовательный
СНИЗЫВАТЬ1 несов. перех. разг.
1. Изготовлять нанизыванием.

СНИЗЫВАТЬ2 несов. перех. разг.
1. Снимать то, что нанизано.

У меня "снизано" - по первому значению "снизывать", то есть изготовить (чётки), нанизыванием на нитку.

Нателла, если у Вас мольба или крик (причём крик раненой птицы) ассоциируется только с истеричностью, то у нас очевидно разные системы координат :-)))))))

Александр Ланге 2006/11/21 09:54

Клуб Летучий Голландец   17.12.2006 23:27   Заявить о нарушении

Sash,
a davaj ja pobudu isterichnoj poklonnicej "zh/p":)
mne nravitsja. ja voobsche ljublju takoe, otryvistoe. snizat', okstis' - ispol'zuju v povsednevnoj zhizni, okstis' - voobsche dovol'no chasto, tak chto po etomu punktu - bez voprosov.
Ja probovala pohozhee pisat', tol'ko na glagol'nye rifmy ne zamahnulas', ja s nimi v sostojanii permanentnoj voiny nahozhus', ne umeju ispolzovat', dazhe esli nado.
tut zhivjot, esli interesno: http://www.stihi.ru/2005/12/08-1688.

Солвита 2006/11/22 15:05
Полинка, не надо истеричности, побудь просто поклонницей :-))))) А при попытке перейти по твоей ссылке вижу надпись Такой страницы на сервере Стихи.Ру нет.
Плак-плак...

Александр Ланге 2006/11/22 15:57
________________________________________
Рецензия на "Первый Конкурс Клуба 15.11.06-28.11.06" (Еженедельный Журнал Искусств / Клуб OK)

Так умирает лето

Листья не знают горя.
Падают с мокрых веток
В красное с желтым море.
Хмурится неба слепок –
Небо с собою в ссоре.

Тихо в осеннем парке –
Снова пустуют гнезда,
Снова туда, где жарко
Птицы летят по звездам
Им улетать не жалко.

Мало осталось света.
Только костры как свечки
Ярко пылают где-то.
Ива грустит над речкой…
Так умирает лето.



http://stihi.ru/2006/06/30-703

Кристина Кокочева 2006/11/15 10:47 •
Добавить замечания
Есть два места, читая которые подавляешь лёгкое недоумение - в них налицо авторский произвол:
- Хмурится неба слепок – \ Небо с собою в ссоре. Что за слепок?
- Им улетать не жалко - так уж и не жалко? А чего же они весною возвращаются? :)

Frank 2006/11/15 10:59
Франк, спасибо )
Во-первых, неба слепок - это не авторский произвол, а авторское (больное?) воображение ))) Просто небо такое низкое, рельефное и неподвижное, что похоже на слепок из глины.
Во-вторых, если бы птицам было жалко улетать, то они бы и не улетали (некоторые, кстати, так и делают) ))) Но моим птицам точно не жалко - я у них лично спрашивала (шутю, конечно) )))

С уважением,

Кристина Кокочева 2006/11/15 11:11
Кристина, тогда надо быо как-то так: сверху рельефен слепок, сверху рельефный слепок, или даже так: высью рельефной - слепок \ небо лепило узоры.

Frank 2006/11/15 11:20
Сверху рельефный слепок, снизу рельефный слепок, всюду рельефный слепок...Вариантов - тьма ))) Но мне почему-то нравится мой вариант. Хотя, конечно, возможны вариации на тему. Я над этим подумаю.

Кристина Кокочева 2006/11/15 12:57
Кристинка, я тебе об этом стише уже говорила, могу ещё раз. Здоровский стиш.:)

Черная Лиса 2006/11/15 17:30
Солнышко, отличное стихо. Правда. Только если бы я не видел под ним твоего имени, то решил бы, что его Алена написала. :)) Это она по мрачным картинкам, обычно, выступает. :)) Ну и я к ней, бывает, присоединяюсь. :))

Форма изящная очень. Точные рифмы очень подходят для коротких строчек. Стихо не перегружено какими-то отступлениями и ненужной лирикой. Аккуратно, точно и пронзительно.

Не будет никакой критики от меня здесь, кроме пунктуации. Ну, лови вариант, как бы я подправил знаки:

Листья не знают горя,
Падают с мокрых веток –
В красное с желтым море.
Хмурится неба слепок, –
Небо с собою в ссоре.

Тихо в осеннем парке.
Снова пустуют гнезда...
Снова – туда, где жарко,
Птицы летят по звездам...
Им улетать – не жалко.

Мало осталось света.
Только костры, как свечки,
Ярко пылают где-то...
Ива грустит над речкой... –
Так умирает лето.

Чёрный Георг 2006/11/15 18:51
Лиса, спасибо )))

Георг, ты мой стих с Алениным сравниваешь, это, конечно, приятно, потому что у Елены красивейшие стихи. Только мне до нее так же далеко, как... В общем, учиться и учиться еще ) Пп мрачности, я в этом стихе вижу только светлую грусть. А твой вариант "препинаков" мне нравится. Спасибо.

Кристина Кокочева 2006/11/15 20:39
Кристина, я не знаю, кого ты имеешь в виду - Алисию или Глафиру. Мне показалось, что это именно в духе Глафиры стих, если бы еще сюда добавить какой-нибудь "горизонта шов" и "мазутные пятна на крыльях" - то было бы вообще стопроцентное попадание. ;))
А писать ты умеешь, солнце, не прибедняйся. И не верь людям на никином форуме, если они тебе что-то в этом роде говорят. Все твои стихи, которые я начиная с лета читал - необычайно хороши. В них провалов нет, и вообще, в них разные тонкие энергии присутствуют, которые чувствовать надо. Это не "бытовуха".

Понимаешь, солнце, у тебя очень необычный стиль: ты о сложных вещах пишешь, но форму выбираешь очень простую. И некоторые этого просто не догоняют. Им кажется, что это просто пейзажные или еще какие-то зарисовки. А энергетику стихов твоих они не чувствуют. Понимаешь? - Особенно, те, кто ориентирован на написание каких-то иронически-мрачных стихов на лирическо-бытовые темы. Они от этих тонких энергий сами бесконечно удалены, и не могут их у тебя в стихах поймать. А тем, кто понимает в таких вещах толк, твои стихи очень нравятся. В них есть совершенно особый стиль, Кристи. Я не шучу совсем. И не захваливаю тебя.


Алене Мироновой:
Лёлечка, не убивай меня за шутки дурацкие, а? ;)) Ну, я о твоей системе образов говорил, которая у тебя часто присутствует. ;) (тааак, уже чувствую, что ты идешь меня бить... :))

Чёрный Георг 2006/11/15 22:20
Птицам, им всё равно, жалко - не жалко, нравится - не нравится, у них инстинкт(основной). Проверено.
Падают с мокрых веток мне не понравилось. Дождя у Вас в стихе нет, поэтому мокрост веток - извне, придуманная. А уберёте ветки - уберётся "слепок"
Сергей

Серж Ган 2006/11/16 07:44
Серж, если вы придрались к птицам, у которых инстинкт, то почему же вы обошли вниманием листья, которые "не знают горя"? В данном случае я описываю свои ощущения. Глядя на улетающих птиц мне кажется, что им не жалко улетать, а листья, падающие с веток, не знают горя.
Вы говорите, в моем стихе нет дождя. Его там действительно нет. Но он был, от этого и ветки мокрые. А мокрые ветки и хмурое небо создают атмосферу стиха, и если их убрать, то стих рассыпется.
Спасибо за ваше мнение.
С уважением,

Кристина Кокочева 2006/11/16 10:31
Читается на одном дыхании. Значит уже хорошо. В таких случаях недостатки выискивать не хочется.

Икар Икарыч 2006/11/16 13:16
я - за "неба слепок" - умирает же лето... аллитерация в пятой строчке одиночная, и, имхо, не очень красивая, может добавить личного - "со мною в ссоре"? или "с землею" ... (мысли вслух:))

Хан Юрий 2006/11/16 18:16
Георг, я имела в виду того же, кого и ты, т.е. Глафиру.
Очень здорово, что ты в моих стихах видишь авторский стиль и "тонкие энергии". Я ведь, когда пишу стих, сначала себе его эмоциональную сторону прорисовываю, пытаюсь увидеть то, о чем пишу, услышать, как отзываются строки внутри, бегут ли мурашки от того, что я пишу. Может, не всегда удается это, но я учусь ;-)

Икар Икарыч, гран мерси, очень прЫятно :-)

Юрий, вам личная благодарность от "слепка неба" ))) Про аллитерацию это вы хорошо подметили ))) В принципе, можно было бы заменить на "с землею в ссоре", (но не на "со мною в ссоре", т.к. появление ЛГ здесь не нужно совсем), я подумаю над этим. Благодарю.

Кристина Кокочева 2006/11/17 10:12
Кристина, это действительно, светлая грусть ;), имхо. Царапнул токмо хмурящийся слепок :)) Не слепок неба как образ (ибо такое я себе могу представить), а то, что слепок этот хмурится (т.е. совершает действие), ведь слепок, по умолчанию, нечто застывшее, и динамика ему не свойственна ;)).

Георг, тебе, имхо, показалось ;)) Ну, не умею я так прозрачно и по-хорошему просто :) Убивать тебя ужО поздно, а вот пощипать страсть как хоцца ;))

ЗЫ. Кристина, а я Вас знаю еще в каком-то качестве? :))

Миронова Елена 2006/11/18 00:14
Алён, Кристина уехала на неделю, поэтому я отвечу тебе на последний вопрос. На форуме у Ники вы встречались:)

Черная Лиса 2006/11/18 01:31
ЛИСИЧКА, очень смешно ;)) Я, конеШно, бывает, что и торможу, но про Нику я и так доехала :)) Ты б лучше конкретикой подмогнула. Есть подозрения, что это Агата, но за точность не ручаюсь :)

Миронова Елена 2006/11/18 09:28
Да, Алён, она самая:)

Черная Лиса 2006/11/18 10:00
ooooj, kak mne nra... i formu ja takuju ljublju...
a mozhno mne vlezt' so svoimi pjat'ju kopejkami? mne chem-to japonkuju poeziju napominaet stoxotvorenie, esli posle kazhdoj tret'ej stroki sdelat' propusk stroki, voobsche poluchitsja chto-to osobennoe... s pauzoj na vdoh:)

Листья не знают горя.
Падают с мокрых веток
В красное с желтым море.

Хмурится неба слепок –
Небо с собою в ссоре.

Тихо в осеннем парке –
Снова пустуют гнезда,
Снова туда, где жарко

Птицы летят по звездам
Им улетать не жалко.

Мало осталось света.
Только костры как свечки
Ярко пылают где-то.

Ива грустит над речкой…
Так умирает лето.

rada poznakomit'sja ochen',
Polina

Солвита 2006/11/22 15:13

Клуб Летучий Голландец   17.12.2006 23:29   Заявить о нарушении

А идея Полины, кстати, совсем не плохая.

Чёрный Георг 2006/11/24 02:50
Лена, спасибо за отзыв. Количество нареканий к этому месту в стихе (слепок неба) слишком большое, чтобы продолжать его отстаивать )) Может быть, глагол заменить на прилагательное? "Хмурого неба слепок - Небо с землею в ссоре." (?)

Полина, чудесно! Я польщена сравнением моего стиха с японской поэзией. И ваш вариант прочтения мне ужасно нравится ))) Спасибо вам за это маленькое открытие. Рада знакомству.

С уважением, Кристина (Агата)

Кристина Кокочева 2006/11/27 12:00
________________________________________
Рецензия на "Первый Конкурс Клуба 15.11.06-28.11.06" (Еженедельный Журнал Искусств / Клуб OK)

Посвящение


Я посвящаю Вас, Стефан Цвейг,
В рыцари Тонких Чулок.
Пляшет - в моей голове - Амок,
А я до сих пор жива.
Новенький Гамлет - старый римейк.
Офелия, брось венок, -
Суперсимметрией правит Бог,
Вечно ломая дрова.

Я зову на английский манер
Любимицу бога Пта,
А я приветствую, шляпу сняв,
Собратьев по ремеслу.
Музыка льётся - из высших сфер, -
По-прежнему, мимо рта.
А пан Шопен марширует Лав -
Виват Вселенскому Злу!

Качнёт безумная кошка Джейн
Гагатовой головой,
Солнце зароется в гладкий мех,
Из пасти взойдёт луна.
Новые правила, герр Эйнштейн, -
Давайте будем собой.
Когда мы поотношаем всех, -
Останется тишина.

http://www.stihi.ru/2006/02/03-701

Черная Лиса 2006/11/15 11:11 •
Добавить замечания
Жесткий стих, но мне очень нравится. Придраться не к чему, имхо.

Кристина Кокочева 2006/11/15 11:22
Дрова либо пилят, либо рубят, а ломают обычно стулья. :) Поэтому подумайте - может вместо Гамлета или Цвейга вставите Македонского Александра? Лав - это тоже фамилия? Про Эйнштейна тоже нехорошо получилось: он не "отношал", а скорее - относил.

Frank 2006/11/15 11:39
Лена, я, наверное, очень испорченный, но до реплики Франка мне в "поотношаем" нечто иное виделось... Простите меня. :-)

Александр Ланге 2006/11/15 11:56
Франк, Вы меня постоянно радуете отзывами! Есть такое выражение "дров наломать", не слышали? И, простите, связь между стульями и Александром Македонским мне представляется сомнительной.:) Лав - это не имя, это "любовь" по-английски, но в русской транскрипции. По поводу отношений могу сказать следующее. Новые правила :) Было так, будет этак:)

Саш, а что именно Вам виделось? :)

Черная Лиса 2006/11/15 12:18
Лена, я насчёт "поотношаем" лучше промолчу. Вы девушка не испорченная, не надо Вам это :-) А вот в Лав я увидел было Вагнера Лава (нападающий ЦСКА), но опять ошибся... Плак-плак... :-))))

Александр Ланге 2006/11/15 12:51
Что ж - 1:1 :))) Эту идиому я не узнал, наверное она будет явственней, если у глагола сохранить приставку: наломать спеша дрова? А по поводу Македонского тоже просто - вы же наверняка слышали: Александр Македонский конечно герой, но зачем же стулья ломать?!

Frank 2006/11/15 13:10
Саша, позвольте предложить Вам платок!
Нападающих в моём стише точно нет:) Всё тихо, мирно и без насилия. Исключительно теорией:)

Черная Лиса 2006/11/15 13:11
Слово "поотношаем" несомненно нужно занести в раздел "Перлы" (рубрика "Скабрезности Ежей").

Меня очень разочаровало отсутствие в стише полузащитника "Спартака" Моцарта. А в каком клубе играет Шопен я вообще не знаю :(

АФ

Александр Фридман 2006/11/15 13:13
Что-то очень знакомое, Франк. Откуда, если не секрет?

Черная Лиса 2006/11/15 13:16
АФ, несомненно нужно занести!
Разочаровывать не хотелось мне никого, чесслово. Огласите весь список игроков, не вошедших в стих, плиз. Я постараюсь исправиться!
Александр, ещё одна такая рецензия, и меня с работы удалят нафиг.

Черная Лиса 2006/11/15 13:27
Это из Чапаева

Frank 2006/11/15 13:33
Солнышко, с победой в предыдущем конкурсе тебя!

Из замечаний - если бегло (потом могу больше попридираться, если захочешь), то одно: это "Я" в 1 строке 2 строфы и снова "А я" в 3 строке той же строфы. Ты что - себя СЕБЕ ЖЕ противопоставляешь??

Чёрный Георг 2006/11/15 16:58
Да, ты прав, солнце.

Черная Лиса 2006/11/15 17:35
Лисичка, понравился стих, тока я вечером напишу или завтра утром. На работу надо.

Серж Ган 2006/11/16 07:46
Спасибо, Серж!
Пишите, жду:)

Черная Лиса 2006/11/16 13:47
Еще раз продублирую, что нравится, Лена.
Более пока не напишу, лишь засвидетельствую, но как только больше времени, обязательно.

Алексей Григорьев 2006/11/16 14:59
Вот так чуть припоздаешь - и все до тебя скажут... Замечательно, Лена

Галина Самойлова 2006/11/16 20:51
Леша, а когда времени будет больше у тебя?:)

Галь, спасибо огромное. Вы, кстати, не стесняйтесь, если Вам меня поругать хочется, ладно?:)

Черная Лиса 2006/11/16 23:51
Я проспал - плак-плак.
Лисичка, по поводу стиха, то , что понравился, я уже написал.
Придирки - суперсимметрия - вообще выпадает из контекста бестолковостью своей, что ли ( самого слова), столько слогов - и никакой красоты.
"А я" во второй части - какбудто диалог получилось, проверьте, этого ли добивались, может просто союз поменять?
Герр Эйнштейн - нехорошо, для меня лично, долго объяснять, можно оставить как есть. Ну, и "поотношаем" - это однозначно в перлы.

Серж Ган 2006/11/17 07:34
Серёж, спасибо большое, "а" уберу. Что касается суперсимметрии... Слово "суперпозиция" Вам нравится?

Черная Лиса 2006/11/17 09:02
Ой, Кристинка, извини, я тебе спасибо не сказала.
Спасибо, солнце!

Черная Лиса 2006/11/17 10:20
Лена, когда будет за что - обязательно! А вообще, критиковать я пока еще только учусь - потому как до прихода на Писах вообще и писала, и критиковала только на интуитивном уровне - вот так должно быть, так не звучит, а так лучше. Никогда не забуду разборки ночных разговоров - сколько пришлось переосмыслить! И поэтому пока буду прислушиваься к стихам, словам, а уж что не понравится - выскажусь...=)))

Галина Самойлова 2006/11/17 18:24
Лисичка, я обычно не предлагаю какие-то варианты, потому как работа автора этим и ценна, что он САМ что-то делает.
Так в этом случае длинное слово смотрится не на месте, неважно суперпозиция, суперсимметрия, самоопределение, эликтрификация. Моё мнение

Серж Ган 2006/11/17 20:55
Лисичка! в целом хорошо. Выпадает "Лав", "суперсимметрия" и "поотношаем".

То, что очень приглянулось: "новенький Гамлет - старый римейк", "Солнце зароется в гладкий мех, Из пасти взойдёт луна","Музыка льётся - из высших сфер, - По-прежнему, мимо рта".

Этот стих распадается у меня. Hаверно, тяжеловат для меня плотностью образов. Но это уже к критике никак не относится, это моё восприятие.

Лина Замалина 2006/11/17 23:38
М-да-а-а… Чешет в затылке, думая как бы об этом поинтеллигентней написать ;))). Чудный стиш, Леночка :)) Пару секунд пыталась отогнать настойчивые ассоциации относительно отношений/относительностей там всяких, но справилась ;))

Миронова Елена 2006/11/18 00:14
Лина, спасибо:) Вообще-то я об этом стихе думаю следующее: это поток сознания, заключенный вот в такую странную форму. Я бы сама с трудом расшифровала, что значат те или иные образы. Мне он кажется какой-то гротескной феерией. Под Лавом я понимаю, как ни странно, Похоронный марш. Слово "поотношаем" двусмысленное. Суперсимметрия - это что-то такое совсем моё, внутреннее, в осмысленную речь не облекаемое.

Алёнкин, спасибо! Ассоциации у тебя правильные, это именно то слово:)
Так что можешь чесать в затылке смело:))

Черная Лиса 2006/11/18 01:01
Что-то от Авина пошло... А вы не дочь Экзюпри и Галы? :)

Нателла и К 2006/11/18 01:53
Спасибо, Нателла! :)

Черная Лиса 2006/11/18 02:25
Огорчают рифмы на имена собственные, в этом что-то детсадовское. Отсюда не очень серьезное отношение к исканиям автора, хотя про музыку и луну - живенько...

Кальмар Хаям 2006/11/18 08:32
Вот как, значит! Ну что ж, в детском саду я зачитывалась Чуковским, видно оттуда щупальцы растут:)
Думала меня похвалят за то, что прилагаков мало, и все к месту(((((

Черная Лиса 2006/11/18 10:09
Лиса, если я начну тебя хвалить, остановить меня будет невозможно :))
Может, напишешь?
step_vl@inbox.ru

Кальмар Хаям 2006/11/18 10:23
Лена, это надо петь. Обязательно!
Я не могу сообразить, что у меня в голове крутится, отрывки из каких песен... Крематорий? не совсем... хотя настроение (не стиха, а моего настроения после прочтения) - именно как после "Мусорный ветер", Крематория. Одна из любимейших моих песен, от неё щём внутри...

Солвита 2006/11/22 15:20
Здравствуйте, Черная Лиса :)

я добросовестно прочел все представленные на конкурс стихи.

И если бы было можно, а правила Клуба дозволяли такое своевольство, я непременно учредил бы дополнительный приз (в сумме, допустим, стихирских 500 баллов)с каким нибудь экзотическим названием, например - "за работу со словами" и с превеликим удовольствием, основываясь на своем извращенном понимании поэзии, вручил бы его этому тексту )))
поскольку правила этого все же не предусматривают я объявляю вас победителем моего личного конкурса )))
(с немедленным выполнением условий вознаграждения)

по всему тексту не понравилось только одно слово - "гагатовой", но его время теперь уже исправит :-)

С пожеланием всяческих успехов
Борис.

Рем Ка 2006/11/22 18:22
Полинка, спасибище!
Страшно люблю "Крематорий". "Мусорный ветер" тоже люблю.
И "Сексуальную кошку".
:))

Черная Лиса 2006/11/23 12:55

Клуб Летучий Голландец   17.12.2006 23:31   Заявить о нарушении

Борис, Вы меня смутили, однако. Не буду говорить, что мне неприятны Ваши слова, как раз наоборот:) Спасибо!
"Гагатовой" - слово, которое меня саму напрягает, если честно. Но и тут Вы правы, требуется какое-то время, чтобы окончательно определиться :)
А вот про "немедленное выполнение условий вознаграждения" я не совсем поняла.

Черная Лиса 2006/11/23 13:09
________________________________________
Рецензии на произведение "Первый Конкурс Клуба 15.11.06-28.11.06"
На странице отображаются все рецензии к этому произведению, с 11 по 20
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения

Рецензия на "Первый Конкурс Клуба 15.11.06-28.11.06" (Еженедельный Журнал Искусств / Клуб OK)

Мир, каков он есть.

Ты видишь мир, каков он есть.
Поймаешь миг, ну что за честь?
Ты лучше в небо посмотри,
Ты лучше под ноги гляди.

У нас такие тут дела:
Кого-то мама родила,
Кто из пробирки вышел в свет –
На всех готов один совет.

Быстрей хватай и чаще жуй,
Беги вперед, железо куй!
И если можешь ты читать,
Учить, лечить, творить, ваять –

Найди свое и не робей,
На свете тысячи идей,
На век твой хватит как-нибудь,
И вот еще что…, не забудь!

Для тех, кто сверху – им видней,
Тот - кто сильней – всегда правей,
На этом держатся миры,
Не знаешь правил – нет игры!

Ты исключен, в кювете ты,
По жизни сожжены мосты.
И снова в бой, толкай, кусай,
Стучи в ворота – двери в рай.

Уж близко финишная нить -
Там, где всех можно разделить
Конец игре, таков итог:
Выжил лишь тот, кто это смог!

Ссылка: http://www.stihi.ru/2006/10/13-1239

Энтони Стоун 2006/11/15 11:44 •
Добавить замечания
Неужели? А как же - "тише едешь - дальше будешь" или " век живи, век учись - дураком помрёшь" или такая очень глубокомысленная сентенция, как " все там будем"? Понимаете, вот эти шуточки вспоминаются потому, что они в том стиле, в котором ваш стих - вам надо подумать может быть о романтике, если вы хотели сказать о желании успеха, о праве на него.

Frank 2006/11/15 14:39
Здравствуйте, Франк! Я рад, что вы всегда одним из первых реагируете на произведения. То, что, глобального разноса не последовало - уже хорошо. Хотя, может быть зря я радуюсь.
Отвечая на ваш вопрос, могу сказать: что-что а романтику как раз мне и не хотелось бы допускать в это произведение. Как показывает практика: романтика и успех не взаимосвязанные понятия.
Что касается устойчивых словосочетаний, упомянутых вами, то они так же известны, как и спорны.
"Тише едешь, дальше будешь" - тогда позвольте спросить: зачем люди изобретают скоростные средства передвижения? Мне больше импонирует "Торопись не спеша"
Глубокомыслие "Все там будем" - сложно спорить с фактами, однако, с каким результатом мы будем там - ведь у каждого финишная черта своя.

Надеясь на продолжение диалога,

Энтони Стоун 2006/11/15 14:57
Энтони, могу и продолжить. Теперь скажу прямо - как-то пошловато у вас вышло.

Frank 2006/11/15 15:02
Пошловато - в смысле, обыкновенно, избито, обычно, засалено? Или что, в чем?

Энтони Стоун 2006/11/15 15:26
P.S: стихотворение написано именно в шутовско-ободряющей манере.

Энтони Стоун 2006/11/15 15:42
Умереть в расцвете не беда.
Рано или поздно, все там будем.
Панацеей – мертвая вода,
Из обычных и нерасторопных буден.

Это.если вкратце, о смысле.:)

Одиссей Улисс 2006/11/15 19:03
Мне кажется, содержание и выбранная форма друг другу совсем не соответствуют. действительно, слишком уж веселенькие стишки получаются. Можно попытаться отнести их к ироническим - но иронии особо не чувствуется.

Последння строка убила: "выжИл лишь тот, кто это смог!"
И ударение как-то озадачило, и еще больше смысл: что это нужно смочь, чтобы выжить???

Похоже, этот стих - не для меня...
Наташа

Наталия Юрьевна Иванова 2006/11/15 19:22
Одиссей, вы, то есть, все-таки, считаете, что лучше все делать спокойно и размеренно, а где же буря, где эмоции.
Или вы имели ввиду, что суетись не суетись - ничего не изменишь?
-)

Энтони Стоун 2006/11/16 08:27
Я пытался сказать,что безразлично,жить или умереть.Смерть предопределена,но если жить,то так,что бы будни серыми не были.:)

Одиссей Улисс 2006/11/16 21:33
Этто точно, согласен на все 200% )))

Энтони Стоун 2006/11/17 06:27
________________________________________
Рецензия на "Первый Конкурс Клуба 15.11.06-28.11.06" (Еженедельный Журнал Искусств / Клуб OK)

Дверь, прошу, не открывайся,
Не пускай ее ко мне.
Поцелую ее красят
Тело в цвет дождливых дней.

Не пускай ее, не надо,
Не выслушивай ее –
Как всегда, «не виновата»,
Слезы так искусно льет…

НЕТ!
Но поздно – ключ подобран,
Дверь застигнута врасплох.
И в своем наряде мокром,
Словно злобный скоморох,

В диком танце ритуальном
Меня кружит ада дочь…

Я проснулся утром ранним,
Позабыв мучений ночь.

Кровь алеет на записке
Отпечатком ее уст
Рядом нежно-грозным: «Киска,
Завтра вечером вернусь…»

http://www.stihi.ru/2006/11/15-895

Макс Ненашев 2006/11/15 12:23 •
Добавить замечания
Как-то у вас аллюзивно пёстренько получилось:
- Дверь застигнута врасплох \ И в своем наряде мокром - что-то из Пастернака, типа " ты как будущность войдёшь"
- Я проснулся утром ранним, - " я проснулся утром рано - нет Луиса Корвалана..."
:)



Frank 2006/11/15 14:30
"поцелую", по-моему, опечатка.
А общее впечатление - стандартный такой стих, с некоторыми находками и намёком на продолжение.
Шутка, что ли, никак я не разберу.


Серж Ган 2006/11/18 12:42
СЕРЖ

Нет, не шутка.
Макс, как я поняла, поэт начинающий, поэтому и есть проблемы.

МАКС
Стих, мягко говоря, сильным не назовешь, но есть в нем что-то такое, что меня останавливает от всякой критики

Наташа

Наталия Юрьевна Иванова 2006/11/18 13:57
Макс, есть явные провалы в ритме,
Меня кружит ада дочь - мЕня - некрасивое смещение ударения
отпечатко Ее уст - то же самое

местами скороговорка:
телов цвет дождливых дней
Рядом нежно-грозным: «Киска,

а так - весьма поэтично, образно, понравилось

Кальмар Хаям 2006/11/18 14:33
Содержание очень понравилось, а вот с формой я бы на Вашеем месте поработал бы.

АФ

Александр Фридман 2006/11/21 15:04
Благодарю всех за замечания.
Буду работать над перечисленным.

НАТАША, как всегда выразились "мягко". А могли бы на полную. Не обижусь, приму к сведенью. А что именно остановило "разбора"?

Макс Ненашев 2006/11/21 19:44
Макс, наверное, искренность в передаче настроения и сюжет... :)

Наталия Юрьевна Иванова 2006/11/21 22:45
Еще раз "всем спасибо" за отзывы.
Посидел и немного переписал:

Дверь, прошу, не открывайся,
Не пускай ее ко мне.
Губы дьявольские красят
Тело в цвет дождливых дней.

Не пускай ее, не надо,
Не выслушивай ее –
Как всегда, «не виновата»,
Слезы так искусно льет…

НЕТ!
Но поздно – ключ подобран,
Дверь застигнута врасплох.
И в своем наряде мокром,
Словно злобный скоморох,

Пляшет в предвкушеньи оргий
Вавилонской девы дочь.

Утро. Непослушны ноги.
Солнце гонит тени прочь.

Кровь алеет на записке
Отпечатком жадных уст
Рядом с нежно-грозным: «Киска,
Завтра вечером вернусь…»
---------------------
Скороговорки, упомянутые Кальмаром Хаям, пока не убрал. То ли не могу, то ли подсознательно сопротивляюсь...

Буду благодарен, если оставите что-нибудь о втором варианте...

Макс Ненашев 2006/11/24 10:11

Чёрный Георг   17.12.2006 23:33   Заявить о нарушении

как принятая в члены клуба любителей второго склонения без экзаменов, считаю своим долгом заметить: "в предвкушеньЕ".

Наташа

Наталия Юрьевна Иванова 2006/11/24 18:43
________________________________________
Рецензия на "Первый Конкурс Клуба 15.11.06-28.11.06" (Еженедельный Журнал Искусств / Клуб OK)

О закуске


«Как мысли не ужать до книг,
Так не ужать любовь до страсти» –
Писал вечор я в свой дневник,
Порвав затем его на части.

И, забредя в какой-то паб,
С собой имея только стольник,
Вовсю разглядывая баб,
Уселся за свободный столик.

Тебя увидев, я взалкал.
Возможно, ты – моя судьба, и
Тебе несу скорей бокал
С шампанским, как и подобает.

Избрал я самый лёгкий путь,
А потому ты в полном праве
Меня послать куда-нибудь,
А может даже и отправить.

Хотя обижен я судьбой,
Но на судьбу я не в обиде,
И вот стою перед тобой
В готовом для отправки виде.

Но если из глубин души
Начнёт любовь вдруг подыматься,
Любовь ты эту не души –
Ей так приятно заниматься!

Поедем, милая, ко мне!
Коньяк откупорим французский,
Распив который при луне,
Друг другу станем мы закуской!


http://www.stihi.ru/2006/11/02-2054


АФ

Александр Фридман 2006/11/15 13:14 •
Добавить замечания
Неплохо, неплохо. Бокал шампусика лакирнуть полфлаконом конины - очень неплохо. :-) И поднимающееся (из глубин души, господа гусары!) - образно очень ;-)
Тёзка, незамысловато, если честно, но изящно сделано. Открытый конец (гусары, молчать!) - так и непонятно осталось, чем попытка знакомства закончилась...
Не, после реплики Тёзки Фридмана под стихом Лисы я не могу писать серьёзно. Извините все. Пойду поработаю, посерьёзнею - вернусь... :-)))))))

Александр Ланге 2006/11/15 13:40
Писал вечор на мой дневник,
Не отрываясь от футбола.
Как не отбить меня от книг,
Так не отжать любовь от пола.

А ну, любовь, приподымись,
Я придушу тебя немного.
Такая, нафиг, звукопись -
За неимением иного.

Теперь ужо займусь тобой:
Сопротивляться ты не в силах.
Я не обиженный судьбой -
Пушистый, белый, очень милый.

И у меня, как ни крути,
С воображением не туго.
Давай, по сотке накатив,
Съедим отчаянно друг друга!

Черная Лиса 2006/11/15 13:54
Интересно, а какие эти лисы на вкус? (задумался)

АФ

Александр Фридман 2006/11/15 14:07
Но если призраком в глуши
Проникнет тема в наши туши:
Послушай - вместе от души
Душа об душу бьют баклуши.

Frank 2006/11/15 14:16
О, что выговорите, уж посылали вы меня.
Когда? Позавчера? Ну, я сходил и вновь
Пред Вами. Все теми же словами говоря,
Я предлагаю: сотворим из ничего любовь!

))),

очень жизненно )))

С улыбкой,

Энтони Стоун 2006/11/15 15:21
Шампанское, коньяк… Ну, что ж…
Коктейль, пожалуй что, нехилый…
И вечер томный так хорош,
И собеседник очень милый…

Иронией судьбы оскал
Наполнен до краев, как видно…
Ну, что ты там еще взалкал
На стольник мятый, бедный Фридман?


:)
Наташа

Наталия Юрьевна Иванова 2006/11/15 19:32
Наталья, респект!:)

Черная Лиса 2006/11/15 19:54
разэкспромтились...а критиковать кто будет, Пушкин?:)
"ей так приятно заниматься" - Саш, "ей"?

Хан Юрий 2006/11/16 18:25
Фридман в своем репертуаре :)
Я вот не сторонник архаичных форм, но приверженец контрапунктов, вот тут мне было бы легче усвоить так:
Писал я вечером в дневник,
Порвав с утра его на части.

Кальмар Хаям 2006/11/18 08:38
Юр, а чем тебе не нравится "ей"?!

АФ

Александр Фридман 2006/11/18 15:49
Тёзка Хаям, чем же Вам не нравятся архаизмы? Разве они не напоминают Вам о временах Вашей молодости, когда все именно так и говорили?

АФ

Александр Фридман 2006/11/18 15:52
Ну, я подумал, что лиргерой с лиргероиней планируют любовью заниматься - тогда "ею", а если Любовь ими - тогда, конечно, ей:)

Хан Юрий 2006/11/18 18:04
Юра, ты меня заинтриговал. Я вот никогда не думал, что "ей" и "ею" - это разные вещи. Можешь кинуть ссылочку, где можно почитать на эту тему?

АФ

Александр Фридман 2006/11/18 18:10
Думаешь, надо искать ссылки? Тут филологов полно. Подождем - может, рассудят.

Хан Юрий 2006/11/18 18:20
Я не филолог, но внутренний голос мне подсказывает, что все-таки в данном контексте правильнее было бы "ею". К сожалению, пока не нашла документальных подтверждений.

Наталия Юрьевна Иванова 2006/11/18 18:47
Относительно "ей" и "ею". У меня уже был прецедент - спорил с Нэйл под стихом Даши Романовой, только там было "ней". Я утверждал, что абсолютно правильно - "нею". Был бит. "Ей" и "ею", так же, как "ней" и "нею" - формы творительного падежа. Но действительно иногда в тексте "ей" и "ней" царапают...

Александр Ланге 2006/11/21 09:58
Готов в данном случае биться даже с Нэйл:) - только, думаю, что она согласится с моей точкой зрения. Саши, тут все дело в том, что с "ей" появляется доп.смысл - с вопросом "кому?", а не "кем-чем?", а это плохо.

Хан Юрий 2006/11/21 13:53
Ребятки, вы просто путаете два слова "ей" - местоимение дательного падежа и местоимение творительного. У меня как раз второе. Написано вполне корректно. А с "нею-ней" история несколько другая.

АФ

Александр Фридман 2006/11/21 14:53
Тёзка, вот сцыла:
http://traktat.com/language/book/mestoim/skm.php

Юра, согласен, что есть случаи, когда "ей/ней" как местоимение в творительном падеже звучит дурно. Здесь именно этот случай. Уместнее "ею".

Александр Ланге 2006/11/21 17:55
Тёзка Ланге, информация по ссылке только подтверждает мою правоту.

АФ

Александр Фридман 2006/11/21 20:31

Чёрный Георг   17.12.2006 23:35   Заявить о нарушении

Нет, нарочитой двусмысленности тут нет. Я вообще не вижу тут двусмысленности. Во всем тексте нет никакой дамы, о которой говорилось бы в третьем лице.

А если говорить о местоимении "она" в дательном падеже, то во всех словарях в качестве основной формы указана "ей".

А "смоки" нам тут и впрямь не нужны. Итак уже тут дыму поднапустили... Лучше уж чмоки.

АФ

Александр Фридман 2006/11/22 23:06
________________________________________
Рецензия на "Первый Конкурс Клуба 15.11.06-28.11.06" (Еженедельный Журнал Искусств / Клуб OK)

Нельзя быть рядом

Мне осталось только слушать ветер.
Он расскажет, как ты ночь за ночью
Грезишь, сидя на окне, о смерти…
В дневнике который день ни строчки…

Точным жестом стряхиваешь пепел
С сигареты (уж какой по счету?)…
Ни слезинки в уголках глаз светлых
И от злости раскраснелись щеки.

Ветер мне расскажет, как до крови
Ты однажды искусала губы.
Что до тошноты, почти до боли
Ненавидишь прежнюю подругу.

http://stihi.ru/2006/09/19-1354

Лгунья 2006/11/15 14:02 •
Добавить замечания
Антураж ветра не спасает от вопросов:
- вызывает некоторое недоумение соседство "ночь за ночью" и "который день". Ночь за ночью пытаться прыгнуть из окна - это сверхнастойчивость или сверхупорство. :) Знаете эту серию анекдотов про сверхсвойства?
- Неточный или точный жест при стряхивании пепла - какая разница, если она подумывает, как встряхнуть себя? какое-то описание в этой строфе бессмысленное, типа " кастрюля глубокая и ноябрь в слезах"
- всего лишь однажды? то есть явно не то слово... По мне тошнота противнее боли, а у вас получается, что боль. Она само собой ощутима - и до тошноты и после. Последняя строчка такова, что я, например, немного возмутился: такие страсти оказывается не из-за мирового женского бесправия, а просто две подружки рассорились.

Frank 2006/11/15 14:59
Марин, стих понравился, в общем. Придирки. В некоторых местах тяжеловато читается.
Сбои ритма во второй строке (сидя нАокне), в седьмой (ни слезинки в Уголках), а "глаз светлый" - звуковые заросли.
:)
Крови - боли рифма сомнительная.
Ну, и всё:)

Черная Лиса 2006/11/15 15:03
Антураж ветра не спасает от вопросов:
1. вызывает некоторое недоумение соседство "ночь за ночью" и "который день". Ночь за ночью пытаться прыгнуть из окна - это сверхнастойчивость или сверхупорство. :) Знаете эту серию анекдотов про сверхсвойства?
2. Неточный или точный жест при стряхивании пепла - какая разница, если она подумывает, как встряхнуть себя? какое-то описание в этой строфе бессмысленное, типа " кастрюля глубокая и ноябрь в слезах"
3. всего лишь однажды? то есть явно не то слово... По мне тошнота противнее боли, а у вас получается, что боль. Она само собой ощутима - и до тошноты и после. Последняя строчка такова, что я, например, немного возмутился: такие страсти оказывается не из-за мирового женского бесправия, а просто две подружки рассорились.
Frank

1. А ведь после прочтения статьи Элеффа «Каратаевщина» старалась отслеживать махровые и не очень штампы в собственных текстах… и вот. Ну, что сказать, поищу варианты.
А анекдотов про сверхсвойства не знаю :)

2. Жеста изначально не было, был палец :) «Тонким пальцем стряхиваешь пепел», но как мне показалось, как-то излишне акцентировался палец… Потом появился «жест» и был он «томным», но не нравился мне на фоне общей обозленности. Точный – это был компромисс. Но после «кастрюли» я его тоже заменю :))))))))

3. Про «однажды» поняла, буду менять. А про ощущения попробую объяснить, если ситуация не прояснится, подумаю над вариантами. Девушка каждую раз за разом по полночи просиживает на окне, потому что жить тошно, и курит, курит. Накуривается до тошноты и внутреннее состояние приходит в равновесие с физическим. Но иногда, от мыслей не просто с души воротит, но и больно. Вот.
Возможно, вы удивитесь Frank, но мировое женское бесправие оставляет меня совершенно равнодушной :))) Тогда как ссора/ненависть между двумя близкими людьми… хотела написать шокирует, но это не так – ставит в тупик. Это очень тяжело понимать причины происходящего, но быть не в силах что-то поменять.


Марин, стих понравился, в общем. Придирки. В некоторых местах тяжеловато читается.
Сбои ритма во второй строке (сидя нАокне), в седьмой (ни слезинки в Уголках), а "глаз светлый" - звуковые заросли.
:)
Крови - боли рифма сомнительная.
Ну, и всё:)
Черная Лиса

Спасибо :)

И за оценку, и за придирки :) Сколько сразу всего переделывать надо :) Жаль конечно, что я сама этого не вижу :( Надеюсь, научусь.

Лгунья 2006/11/15 16:22
А потому что у вас на первом плане чувство, это чувство вы не передали мне, вашему читателю и я, бесчувственный в данном случае, вижу слабость ваших смывслов. Если бы вам удалось передать своё отношение к этим переживаниям, то мы бы тогда сравнялись в отношении описанного вами, а для этого надо как-то изменить смыслы, то есть содержание стиха.

Frank 2006/11/15 17:05
после "день" тире напрашивается
"Ни слезинки в уголках глаз светлых" - тяжеловато на слух, имхо

Хан Юрий 2006/11/16 18:32
Я совсем чуть-чуть попридираюсь, ладно? :-)
Мне не нравится "грезить о смерти" - все-таки "грезить" несет обычно какой-то романтически-мечтательный оттенок, а в данном стихе нет никакой романтики.
"В дневнике который день ни строчки" - мне эта строчка показалась выпавшей из четверостишия, притянутой за уши. Можно было бы поиграться, но попытаться связать эту строку с предыдущими.
"Точным жестом" - в качестве предложения - можно было бы поменять на "резким жестом", тогда настроение стиха сохранится и даже усугубится.
Старайтесь избегать ужей - в данной размерности это все-таки довольно просто. И еще я "И" в стихах не очень люблю - обычно его использование преследует те же цели, что и "уж".
"Уголках глаз светлых" - это очень тяжелая конструкция. Обязательно надо переделать.
Общий момент на весь стих - очень приблизительные рифмы. В первую очередь из-за рифм стих выглядит так ... наивно, что ли.
Извините за наглость, как вам такие изменения в стихе (при сохранении всех рифм):

Мне осталось только слушать ветер.
Он расскажет, как ты ночь за ночью,
Сидя на окне, молчишь о смерти,
Дневнику не оставляя строчек.

Резким жестом стряхиваешь пепел
Сигареты, не следя за счетом. / ...не ведя им счета/
Злость горит в глазах, когда-то светлых,
Раскраснелись от обиды щеки.

Ветер мне расскажет, как до крови
Ты сегодня искусала губы.
Что до тошноты, почти до боли
Ненавидишь лучшую подругу.

Извините, если чем обидела,- цели такой не было. Надеюсь, Вы спокойно воспримете мои предложения.

С симпатией,
Ольга

Ольга Румянцева 2006/11/23 08:25
Мне понравился стих тем, что всё происходящие , и причины его написания остались "за текстом", и можно долго фантазировать на темы того, что всё-таки произошло.
Про исполнение Вам, Марина, всё уже сказали, повторяться не буду, тем более, что с текстом Вы работаете.

Серж Ган 2006/11/25 08:08
Я, возможно, поздно :) Но все же хочу поблагодарить всех, кто мне помогал увидеть собственные ошибки. Нда… поправить этот текст оказалось сложно… Каждый следующий вариант кажется хуже предыдущего… :)

Я все еще думаю… И ваши мнения меня неплохо ориентируют :).

P.S. Ольга, вот эти две строчки очпонравились: «Сидя на окне, молчишь о смерти,/ Дневнику не оставляя строчек». Если бы еще сама написала… :)))

Лгунья 2006/12/04 12:07

Чёрный Георг   17.12.2006 23:37   Заявить о нарушении

Рецензия на "Первый Конкурс Клуба 15.11.06-28.11.06" (Еженедельный Журнал Искусств / Клуб OK)

http://www.stihi.ru/2005/03/16-450

Про жизнь

Жалко учёных,
Пашут по-чёрному,
Мылятся, парятся,
Ищут на Марсе
Жизне-зародыши –
П у с т о п о р о ж н е е.
Даже в квартирах,
Тех что кастрированы до сортиров,
Нету её уже –
В ы р о д и л а с ь.

Икар Икарыч 2006/11/15 15:22 •
Добавить замечания
Икарыч, это упадничество какое-то! А почему даже в квартирах?:)

Черная Лиса 2006/11/15 15:38
Учёных ему жалко - удовлетворяют своё любопытство за наш счёт, а ему их жалко! :))) Никого жалеть не надо, ибо жалость - вход без выхода, тупик.

Frank 2006/11/15 15:52
Леночка, дак нету жизни. Тепла не дают, потолки текут, безобразия бегают по всем (не только нежилым) местам. ТОСКА...

Товарищ Франк, как бывший кандидат наук и формальный вчоный отвечу - наша наука на 99% НЕНУЖНА. Но! Вчоных жалко...

Икар Икарыч 2006/11/15 17:57
Икарыч, а если выйти из квартиры кастрированной - как тогда?)))

Черная Лиса 2006/11/15 20:06
ВО, Леночка! ИМЕННО! Произведение и направлено на то, чтобы заставить вдумчивого читателя задуматься. Это тест.

ЗЫ. Правда холодно без квартиры, неуютно. Но это уж Ваш выбор.
:)

Икар Икарыч 2006/11/16 10:15
Жизнь есть. И даже в кастрированных квартирах она весьма изобильна. Начнём с колембол в вашем сортире и с гамазовых клещей в вашем любимом кресле :))).
На Марсе, конечно, не знаю - не была. Но криптозоологов с космозоологами мне тоже очень-очень жаль почему-то...

Лэйла 2006/11/17 19:06
Да разве ж это жизнь, уважаемая Лейла?
:)

Икар Икарыч 2006/11/18 10:42
Ну, это анекдот переделанный:
-Есть ли жизнь на Марсе?
-Не знаю, как на Марсе, а на Земле, точно, нету!

А на самом деле-то правда выродилась.

Серж Ган 2006/11/18 12:45
Про анекдот не знал. Честно. Хотя незнание не освобождает... И-эх. Лишний раз убеждаюсь, что всё же укра.. (ой сорри, не то) сказано и написано до нас.
:)
Спасибо.

Икар Икарыч 2006/11/21 21:13
________________________________________
Рецензия на "Первый Конкурс Клуба 15.11.06-28.11.06" (Еженедельный Журнал Искусств / Клуб OK)

Простите, но я сегодня со страшненьким. :)

Страшненькое
http://www.stihi.ru/2006/08/28-605

Руки над алой пеной
Пляшут по краю ванны,
К небу тянутся, к небу,
К крыше обетованной.
Жизнь обманули, стерву,
Смерти порвали плеву,
К небу тянутся, к небу,
Вверх по больному нерву.
Но пуповина цепью
Тянет к бачку смывному.
В землю пойдете, в землю!
Нет здесь пути иного!

Егор Комнин 2006/11/15 15:31 •
Добавить замечания
Егор, я продолжаю тупить в восприятии Ваших стихов. Почему небо - крыша обетованная?

Жизнь обманули, стерву,
Смерти порвали плеву,
Почему жизнь - стерва, и что порвали смерти? Нет, значение слова "плева" я знаю. Но, простите, что имелось в виду?

Но пуповина цепью
Тянет к бачку смывному.
В землю пойдете, в землю!
Если пуповина как цепь, ещё понятно, то почему к смывному бачку? И почему в землю сразу после образа этого смывного/сливного бачка?

Егор, правда, если я хронически не догоняю смысл, скажите мне, я заткнусь...

Александр Ланге 2006/11/15 16:31
Не надо затыкаться! С кем же я тогда буду общаться?! :)

По поводу стиха. Вы наверно догадались, что речь идет о самоубийце. Для него жизнь, безусловно, - стерва. Он обманывает ее - сбегает, поимев - получив смерть.

На старых смывных бачках бала цепочка (в СССР). А сейчас только кнопочки. Вот о таком бачке я и говорю.

А небо... а небо - это крыша :)

Егор Комнин 2006/11/15 16:56
Суицид - понятно. Тут вопросов нет.

Старые бачки я ещё не забыл, те, что под потолком были. Но почему пуповина (то, что связывает с матерью) к сливному бачку?

И насчет плевы смерти - не ответили... Равно как остается непонятной обетованная КРЫША...

Александр Ланге 2006/11/15 17:01
Порвать смерти плеву - перейти ту границу, после которой уже не вернут. Почему пуповина тянется к смывному бачку? Я делаю намек на то, куда мы все попадем после такого "рождения". Куда? В канализацию! Устоявшееся "земля обетованная" к небу применить нельзя. Я говорю "крыша обетованная" - место где-то наверху, завещанное избранным.

Егор Комнин 2006/11/15 17:12
А я вот, как ни странно, практически все принимаю. Есть в этом страшненьком что-то страшненькое...
Удивило другое: Как я понимаю, основное действие происходит в ванне со всеми вытекающими последствиями. До бачка точно герою в таком состоянии не добраться, если только он(бачок) с самой ванной не совмещен...

Наташа

Наталия Юрьевна Иванова 2006/11/15 19:40
Да, ему стоило побеспокоится и пододвинуть бачек поближе! :)

Егор Комнин 2006/11/16 11:06
Да ладно вам, там очень тесный совмещённый санузел был :-)))))))))))))))))

Александр Ланге 2006/11/16 11:47
Это и явилось причиной суицида! Сами подумайте, может ли цивилизованный человек выжить в подобных условиях?! :)

Егор Комнин 2006/11/16 12:15
Егор, Вы меня точно доконаете, и так ржачное настроение сегодня... :-)))))))))))))))))

Александр Ланге 2006/11/16 12:33
Я просто готовлюсь написать "веселенькое"... :)

Егор Комнин 2006/11/16 12:59
Егор, сложное у меня отношение к Вашему стиху. С одной стороны стих мне нравится (образненько так, мрачненько, с другой стороны, от первых двух строк меня в ржач кидает.
Руки тянутся вверх по больному нерву - ??? Ой. Это как?
ПлевУ - ударение на втором слоге. Дальше. Главный действующий персонаж в стише - руки, ни о ком другом не упоминалось, поэтому концовка тоже как бы соотносится с ними. А где всё остальное? Тело там есть у кого-нибудь? И... в землю, в землю путь из ванной комнаты извилист и узок, как всем нам известно, потому не очень радует, что иного пути нет.

Черная Лиса 2006/11/16 14:57
Про нерв это я погорячился. Можно написать так:

К небу тянутся, к небу,
Вжарив бритвой по нерву!

Так лучше? ;)

Егор Комнин 2006/11/16 15:18
а мне руки по нерву нравятся больше... Если принять, что местечко тесновато, значит, все происходит в хрущовке, а там бачки с такими, знаете, цепочками были... Может, это и есть тот самый нерв... Мой тезис подтверждает появление цепи в следующей за нервом строке :) Так что все сходится и никакого противоречия нет. Пазл сложился!

(Ох, тема-то до чего хороша: тут тебе и чернуха, и образы бачков...:)))))))

Наташа

Наталия Юрьевна Иванова 2006/11/16 18:09
Во! Я только-только заметил, что если "иного" написать с большой буквы, то появляется второй, очень даже глубокий смысл! :)

Егор Комнин 2006/11/16 21:16
"Вжарил", Егор, звучит гораздо интереснее! :))))

Черная Лиса 2006/11/17 10:28
Не. "вжарив" не пойдет. Лучше я напишу "Бритвой скользнув по нерву". Так оно все-таки привычней. :)

Егор Комнин 2006/11/17 14:47
Вжарил Егор по нервам!
Смерть потеряла цель но
В небо хотелось, в небо,
Спрятали тело - в землю.

ПО стиху - образы интересные, привлекающие , удалось передать атмосферу суицида, как я её себе представляю.
п.с. Смывной бачок с цепью просто неповторимая вешь!

Серж Ган 2006/11/18 12:54
Да, Егор, очень сильно. В землю через канализацию - это наш путь!

АФ

Александр Фридман 2006/11/21 15:41
Кто сдает продукт вторичный...

Егор Комнин 2006/11/22 21:08

Чёрный Георг   17.12.2006 23:38   Заявить о нарушении

Рецензия на "Первый Конкурс Клуба 15.11.06-28.11.06" (Еженедельный Журнал Искусств / Клуб OK)

Вот и мой "Ночной трамвай". правда, в другом депо уже :)

http://www.stihi.ru/2006/07/29-1256

Ночь прячется в тупик трамвайной ветки.
Здесь – тишина… Лиловый ветер стих…
И лунный свет сверкающей монеткой
Упал в ладони, притаившись в них…

Из темноты родится стук колесный,
Ночной трамвай свою откроет дверь…
Войду в него - и все мои вопросы
Покажутся ненужными теперь.

В неспешном незатейливом движенье -
Ритмичное биенье кастаньет.
Простые звуки дарят отрешенье
От всех пустых бессмысленных сует.

А провода таинственные звезды,
Искря, рассыплют в небе… И луна
В серебряный клубок смотает версты
Из Млечного Пути веретена…

И мысли, опускаясь на ресницы,
Осколком сна глаза туманят мне,
То ль чудится все это, то ли снится,
То ль мнится в полунОчной тишине…

И плачется о том, что так нескладно
И бестолково все в моей судьбе…
…А рельсы, словно нити Ариадны,
Из тупика ведут трамвай к тебе…


Мне кажется, я знаю, что мне скажут критики... Проверим, не ошиблась ли я?
С уважением,
Наташа

Наталия Юрьевна Иванова 2006/11/15 15:55 •
Добавить замечания
Очень красивый стих, Наталья.
И придраться не к чему, в общем:)
Ну, разве что "то ль - то ли". Хотя, мелочь, конечно.

Черная Лиса 2006/11/15 16:21
Спасибо, Лиса :) Я-то сама стоооооолько недостатков вижу... :( Может, кто-то что-то еще заметит...

То ль, то ли - в принципе, думаю, не криминал ;)

С благодарностью,
Наташа

Наталия Юрьевна Иванова 2006/11/15 18:28
Хм. Недостатки... Стилистических ошибок не вижу, орфографических ошибок,естественно, нет. А давайте попробуем так, Вы будете придираться к своему стиху, а я буду его защищать:) Как Вам такая идея?:)

Черная Лиса 2006/11/15 18:46
Соглашусь с Черной Лисой по поводу "то ль".

А в целом стих завораживает. Очень красиво.

Кристина Кокочева 2006/11/15 18:49
Лиса, на слабо? Согласна!

В неспешном незатейливом движенье -
(два прилагака подряд как?)

Ритмичное биенье кастаньет.
(Озадачивает появление кастаньет, уж не в Испании этот трамвай разъезжает?)

Простые звуки дарят отрешенье
От всех пустых бессмысленных сует.
(Опять два прилагака подряд, да еще и практически синонимы :((( )

"Рассыплют" - не отдам!!!! Уже говорили мне в Фуге про "осыплются", но тут хоть что со мной делайте! Не отдам!

"Осколком сна глаза туманят мне" - не слишком ли? Осколком - в глаза?

А вообще-то я стихо это очень люблю...

Наташа

Наталия Юрьевна Иванова 2006/11/15 19:48
В "неспешном незатейливом" - ничего не имею против. Это разные качества движения. Неспешное - медленное, незатейливое - простое.
С "пустой и бессмысленной суетой" сложнее несколько. По отношению к суете - синонимы, к сожалению. Есть некие нюансы, но они почти неразличимы. Положа руку на сердце, можно заменить. Но не обязательно. Нюансы всё же есть.
Биенье кастаньет - опасное место из-за того, что оно проявляется в движении. Но выше был стук колёс, ассоциация срабатывает, поэтому воспринимается.
Рассыплют - хорошее слово.
Осколком сна. Осколок сна - сонное состояние, дрёма - туманное состояние. Вполне!
Примерно так:)

Черная Лиса 2006/11/15 20:28
И тут Остапа понесло...

А как быть с несоответствием времен???

То настоящее, то будущее...

Наталия Юрьевна Иванова 2006/11/15 22:14
А временного несоответствия нет, в общем-то:)

Черная Лиса 2006/11/16 00:59
Начало стиха, его первая строфа удалась. Ночь прячется, лиловый ветер - это способно подействовать на воображение, повести его за собой так, что лёгкое недоумение по поводу того как это свет может притаиться, если он из того набора, который есть пока движется... Но цвет ветра таков, что всё кажется возможным. В следующих двух строфах описание другого рода - оно не забыло про воображение, потому что в них автор предполагает, но его предположения обычны, рациональны, в них нет элемента, который ожидался в первой строфе, будто после того, как свет обратился монеткой всё такое закончилось. На слове " сует" как бы авторский сожалеющий вздох. И она пытается "начать по новой". Правда первая фраза кажется кривой - А провода таинственные звезды - её бы изменить. А вторая фраза несмотря на инверсию хороша. А далее снова небольшая нелепость - Осколком сна глаза туманят мне, - и наваждение окончательно рассыпается на осколки, уже реальные, если оно способно, конечно... :) Я думаю, что автор должна поискать в созданной ею картинке поездки в ночном трамвае моменты, способные выглядеть обещающе, с претензией на чары, чародейство и осторожно рассказать о них - и стих получится. Почему осторожно? Вот там была " сверкающая монетка" - эпитет кажется излишне сильным - сверкающая, ведь скажи наоборот - тусклеющая и всё тем не менее сохранится, потому что мелочь конечно скорее тусклая в лунном свете, чем сверкающая, ведь только новые монеты способны на блеск. Мы это знаем из опыта и потому пропускаем - нам важнее что хотел выразить автор, а не то что он на самом деле сказал, поэтому этот эпитет по моему не работает, а мог бы - надо поискать такое слово, которое может нас заинтриговать. И лунный свет холодненькой монеткой ( холодный как монетка - даже) даст больше поскольку заставит представить ощущение - будто вы и вправду сейчас прячете в ладони мелочь сдачи. С другой стороны, я понимаю, что перейти от "Лиловый ветер стих" к
И плачется о том, что так нескладно
И бестолково все в моей судьбе
Безумно трудно - здесь много путей, критик в их выборе не помошник, ему просто хочется, чтобы автор из всех возможных выбрал самый изящный и самый впечатляющий.

Frank 2006/11/16 07:30
Наташа, красивое стихотворение. В обычной жизни, я бы не стал к нему придираться - очень хорошее оно и близкое. Но раз уж у нас, здесь, разбор полетов, то скажу пару слов
( и не в отместку за ваши, очень верные по сути, замечания, для моего стишка).
1. /Осколком сна, глаза туманят мне/ - осколком можно поранить глаза, а затуманить навряд ли. Разве, что кровь зальет глаза ? (какой я кровожадный, однако)
2./А провода таинственные звезды,
Искря, рассыплют в небе… И луна
В серебряный клубок смотает версты
Из Млечного Пути веретена…/ - замечательный троп, просто волшебный. И читатель уже видит нить, которую сматывают в клубок. Я бы кстати и закончил этим катреном весь стих. Но.. В первом катрене, вы уже говорили о лунном свете (т.е. о луне), как о сверкающей монетке, а в этом, вы меняете свое представление о ней на серебряный клубок. Образы не дополняют друг друга, а являются самостоятельными и взаимоисключающими. А дальше, вы, уже настроив читателя на то, что версты (как нити) смотали в клубок луны, этот же образ (нитей) даете рельсам. Два одинаковых образа для разных понятий (предметов) в одном стихе - это не правильно, мне кажется. Так же, очень трудно понять - что это за веретено такое? Откуда, оно взялось? Или что есть что? И, кто, что и куда сматывает?
3.О рифмах. В общем, рифмы, как рифмы. Не слишком изысканные, но и не очень затертые. Но вот для последнего катрена, надо было бы подыскать что-то поизящней, чем пара /судьбе-тебе/ и поточнее /Ариадны-нескладно/.
Ну , в общем - вот так, где-то и как-то. Надеюсь, что вы извините мое ИМХО?
С уважением

Андрей Сизых 2006/11/16 08:05

Чёрный Георг   17.12.2006 23:39   Заявить о нарушении

Андрей Сизых

Спасибо за разбор, со многим согласна, собственно, я именно этого и ждала. Попробую немного отмазаться... :)

**1. /Осколком сна, глаза туманят мне/ - осколком можно поранить глаза, а затуманить навряд ли. Разве, что кровь зальет глаза ? (какой я кровожадный, однако)** - я выше Лисе на то же самое указала, но она меня переубедила :)))

**2. В первом катрене, вы уже говорили о лунном свете (т.е. о луне), как о сверкающей монетке, а в этом, вы меняете свое представление о ней на серебряный клубок. **

Нет, Андрей, лунный свет и луна - это разные понятия, поэтому пусть уж свет - монеткой (след лучика), а луна клубком...

**А дальше, вы, уже настроив читателя на то, что версты (как нити) смотали в клубок луны, этот же образ (нитей) даете рельсам. Два одинаковых образа для разных понятий (предметов) в одном стихе - это не правильно, мне кажется. **

А Вы не думали, что версты, которые сматывает луна, и есть серебристые "лунные" рельсы, по которым идет трамвай? Так что одно другому не противоречит.

**3.О рифмах. В общем, рифмы, как рифмы. Не слишком изысканные, но и не очень затертые. Но вот для последнего катрена, надо было бы подыскать что-то поизящней, чем пара /судьбе-тебе/ и поточнее /Ариадны-нескладно/.**
С "судьбе - тебе" - что есть, то да... А вот "нескладно - Ариадны" - не отдам! На мой взгляд и слух - точные. Может, у меня слух такой??? И взгляд???

Спасибо за внимательное чтение,

Наташа :)

Наталия Юрьевна Иванова 2006/11/16 17:22
Франк

буду немножко спорить :)

Как я поняла, Вы говорите о том, что в стихотворении несколько раз происходит переход из реальности в мир грез, а надо бы линейно этот процесс организовать...

Дык, вот не получается. Представьте: ночь, ЛГ в чувствах, в мечтах и грезах. Пришел трамвай, села, поехала... Снова грезит-мечтает. Тряхнуло трамвай - вроде очнулась, потом опять затуманило сознание... Мысли туда-сюда скачут...
Что, разве так не бывает? Именно так!
Лунный свет притаился - пока я в трамвай не вошла. Как войду - заплачу этой монеткой за проезд (аллюзия на мой "Дневной трамвай", эти стихи подряд идут, а там солнечная монета была, но это не столь важно даже).

Насчет сверкающей... "Холодненькой" - слишком уж наивно звучит. Первоначально было "серебряной". Почему исправила - понятия не имею. Честно говоря, была уверена, что именно "серебряной" и написано. Сама удивилась, когда увидела - "сверкающей" :)))) Насчет поискать интригующее слово - идея хорошая, пошла искать...

Четвертый катрен вызывает настолько противоречивые мнения, что не знаю, кого и слушать :)

В общем, спасибо, Ваше мнение действительно интересно и открыло мне стих с несколько неожиданной стороны.
:))))
Наташа

Наталия Юрьевна Иванова 2006/11/16 17:37
Наташа, я старался :) А соглашаться или нет - это всегда авторское право и в этом вы правы:)

Андрей Сизых 2006/11/17 05:44
Наташа, в общем-то, красивый стих! Ваши собственные к нему претензии, при желании попридираться, и мне пришли в голову :)), но они не столь уж пугающи ;)) Пожалуй, единственное, над чем пришлось основательно поломать голову, так над этим:

И луна
В серебряный клубок смотает версты
Из Млечного Пути веретена… - красиво при чтении, очень, но теряешься в инверсии, в том, как из веретена можно смотать клубок?...

Миронова Елена 2006/11/18 00:42
Лена, эта строфа вообще самая спорная.

Про веретено - объясняю. Есть веретено, которое называется Млечный Путь. Из него нить сматывается в клубок. А нить - это и рельсы, и версты, которые эти рельсы меряют... клубок мотается - трамвай движется...

Наташа

Наталия Юрьевна Иванова 2006/11/18 00:49
Наташ, я не сильна в астрономии, поэтому слово веретено воспринимаю в его не столь специфичном значении, то бишь, как инструмент ДЛЯ прядения пряжи, поэтому "смотать версты ИЗ веретена" для меня звучит неграмотно, правильнее было бы С ПОМОЩЬЮ веретена. Так вот, если веретеном в астрономии называется Млечный Путь, то с т\з логики все вроде бы правильно, НО надо учитывать тот факт, что очень ограниченное количество читателй знакомо с такими специфическими подробностями и воспринимает веретено Млечного Пути как цельный образ... единую метафору. И в этом качестве, на мой взгляд, с веретеном и происходит та путаница, которой лучше было бы избежать.

Миронова Елена 2006/11/18 01:09
Ну... прилагаков много, конечно...

странно, но последние две строки - типично мужская поэзия, может, поэтому очень нравятся и уже давно :)

Кальмар Хаям 2006/11/18 08:47
Лена, нет в астрономии отдельного понятия веретена, Вы все правильно поняли. Млечный путь как раз чем-то отдаленно это веретено напоминает(если его с Земли наблюдать, конечно)
Объясняю: с прялки на веретено из кудели наматывается нить. Затем эта нить может быть перемотана ужа в клубок, я это так представляю, если уж мы о технологии производства пряжи говорим.
"Из веретена" - тоже меня несколько "сомневает", но поправить не могу, а отказаться жалко

Слава (Кальмар)
Спасибо :)

Наталия Юрьевна Иванова 2006/11/18 09:02
Наташ...
Вот, прочитала всё-всё это, и грустно стало...
Друзья, неужели не видите - вы же не лягушку препарируете!
И стих твой, Наташ, не лягушка...
Извини...

Наталия Веденеева 2006/11/24 11:57
Наташа, зря ты так... Я как раз очень благодарна за замечания. К моему удивлению, их слишком немного. Я сама принесла этот стих сюда, ты же понимаешь, что он мне дорог, и если бы я думала, что его "препарируют", вряд ли бы выставила. Я доверяю мнению читателей-критиков, которые помогают мне увидеть многое "со стороны". Так что все в порядке :)

Наташа

Наталия Юрьевна Иванова 2006/11/24 18:51
Наташа, я не писал Вам здесь ничего, всё никак не мог настроиться.
Шесть строф - это довольно ддолгий сюжет и хочется, чтобы читая, не захотелось спать, то есть читателя надо постараться держать в ожидании чуда весь стих. У Вас это не всегда получается.
Лиловый ветер вызывает ассоциации с сиреневым туманом - такой же необъяснимый. Сравните "мусорный ветер" и "лиловый" - два прилагака, а насколько по-разному они значат и запоминаются.
Про монетку - супер!
Про экономию места и слов - Вы уже в тупике трамвайном, там тишина, там леший бродит? И так ясно, что ночь, ветер и тихо, зачем из темноты родится стук колёсный.? Одно движение - вход в трамвай у Вас растянулось на целый катрен. Без особых находок.
Биенье кастанет - это по стыкам рельс тук-тук тук-тук? Довольно далёкое сравнение, или какое другое движение имелось ввиду?
Четвёртая строфа - про звёзды понравилась.
Но я вспомнил что-то из Гребенщикова, вот ссылка
http://www.aquarium.ru/discography/bg_stihi_p205.html#@825
Пятая стрфа и начало шестой - Это уже началось "песня слышится и не слышится" и далее, а вот концовка - очень мощная и удачная.
Сергей

Серж Ган 2006/11/25 08:29

Чёрный Георг   17.12.2006 23:41   Заявить о нарушении

Серж Ган

Спасибо, что все-таки нашли для меня слова.
Насчет "держать в ожидании чуда" - это, конечно... Но все-таки хоть немного получается? Уже обнадеживает :)
Про "лиловый" я Вам могу кучу ассоциаций привести, не только сиреневый туман. Что же, в принципе, любое слово у разных людей может вызвать разные ассоциации, так что Вашу принимаю :). Мусорный и лиловый - сравнила. Да, разные. У меня - лиловый.
Про монетку - спасибо! Уже говорила, что она была мне жизненно необходима. Вот только не знаю, оставить ли ее сверкающей или сделать серебряной...

Из темноты стук колесный родится, чтобы трамвай подъехал. Иначе как же я в него войду? Вход в трамвай - не одно движение, а целый процесс (особенно сейчас, когда в Москве турникеты установили :))) )Вход в трамвай - дело серьезное. А войти в него необходимо, иначе не будет понятно, как я вообще в нем оказалась :)

Насчет третьей строфы. За кастаньеты меня и ругали уже, и нравилось...
Биенье кастаньет - это и постукивание ритмичное, и легкое покачивание. Мне показалось, что сравнение как раз заставит читателя немного встрепенуться, чтобы уж совсем не заснул :)
Можно попробовать вообще убрать эту строфу. Кажется, стих от этого ничего особо не потеряет... От сует отрешиться, конечно, хочется, но если от этого пострадает ожидание чуда... Как думаете?
Вот о четвертой строфе - опять споры. Кто-то принимает, кто-то - нет. Четвертую не трону, веретено не отдам, оно мне дорого :)

За ссылку спасибо, но есть и другие трамваи, например, у Леонида Сергеева...
http:// alleo.livejournal.com/ 9166.html
Мне он более симпатичен, чем тот, с мужиками :)))

"Песня слышится и не слышится" - так ехать долго, вот я и засыпаю периодически. Хотя, Вы, конечно, правы. Подумаю еще, что можно сделать.

Насчет "концовки". Удивительно, почему все мужчины так на нее реагируют? Такой реакции не ожидала, а вот надо же...
Честно говоря, стихотворение с этих строк и началось :) Ради них и писалось. Наверное, потому чо после одиночества, отрешенья и безнадежности ЛГ вдруг появляется надежда?

С огромной благодарностью,
Наташа

Наталия Юрьевна Иванова 2006/11/25 11:04
________________________________________
Рецензия на "Первый Конкурс Клуба 15.11.06-28.11.06" (Еженедельный Журнал Искусств / Клуб OK)

Привет из чащи! Вот я к вам со смешным...

Самовставлялка.



Забодай меня комарик,
я - ваш призрачный герой!
Славный сетевой кошмарик,
пробегающий порой...
...Опустело чисто поле.*
Вороньё навдрызг-вразлёт.
Тема дозы алкоголя
к нам читателя зовёт.
Руки - крюки... Перегрузка -
автокрану с чёрных плит.
Сажень- в бюсте. В жопе - узко.
Жалит клещ - энцефалит.
Жизнь - сплошная гематома
в ореоле головы...
Написал уже два тома -
а с читателем на "Вы"!..
А читатель - хочет "мылом"
отстирать пространство чуйств...
Остальное, вроде, мило...
...Но за всё - не поручусь.


*сплагиатировано у брошенной Стрекозы.

Мишаня Гризли

http://www.stihi.ru/2006/09/15-1528

Мишаня Гризли 2006/11/15 15:57 •
Добавить замечания
Мишаня, а вы проверяли, есть ли на стихире ник "Стрекоза" ? :)
А то интересная фраза получится :)

Пойду проверю...

Rewsky 2006/11/15 16:32
прикольно:
По вашему запросу найдены авторы:

Стрекоза
Нефритовая Стрекоза
Синяя Стрекоза

.......да вы плутишка!

Rewsky 2006/11/15 16:36
Гризли бросил трёх стрекоз,
Кончилась лав стори,
Забодай, комарик, в нос!
У стрекозок - горе...

:-)

Александр Ланге 2006/11/15 16:43
Ну да, спасибо, конечно - я тоже посмеялся. :)

Я вот что давно хотел написать, но бываю я на Стихире не очень уж часто, поэтому всё как-то было не совсем ловко, но давно уже у меня зреет вот какое мнение: возможно вам, как людям, друг друга знающим хорошо, как следует из вашей переписки здесь (а я всё внимательно прочитал), вполне достаточно под любым стихом своим просто стёба или констатации того, что стих читался.

Но вот мне было бы очень интересно получить не только стёб или маленькую реплику, или пародию, а пару строк ПО САМОМУ СТИХУ. Я бы не обиделся и на "полная ерунда", и на "не торкает совсем".
А вот "смешно" меня бы обрадовало.
Я просто получил бы от вас представление о том, КАК видит текст посторонний мне человек, а не я сам.

Я думаю, что эта проблема волнует не только одного меня, это проблема всех не очень известных вам лично, но приходящих к вам и сюда, и ранее авторов.

Я это не в обиде пишу, не подумайте чего, просто уже давно хотел это сказать.
А так вам спасибо ещё раз от Мишани. И люди вы все очень интересные.

Мишаня Гризли 2006/11/16 15:05
Мишаня, извините, что сразу ничего по стиху не написал, ограничился экспромтом. Собственно, стих незамысловатый. Да, весёлый в чем-то, некоторые обороты непонятны. В целом - скорее вообще непонятно, о чём речь идёт. Хотите, чтобы я попытал Вас вопросами, попрепарировал стих? Или Вы предполагали просто дать читателю возможность самостоятельно трактовать написанное Вами?

Александр Ланге 2006/11/16 15:21
Да, Александр, мне было бы очень полезно "препарирование". А возможно, что и приятно.
Заранее спасибо.

Мишаня

Мишаня Гризли 2006/11/16 20:13
Мишаня, я начну с того, что попытаюсь прояснить для себя то, что пока что неясно.
1. "навдрызг" - что означает?
2. "Тема дозы алкоголя к нам читателя зовёт." - о чём идёт речь?
3. " Перегрузка - автокрану с чёрных плит." Что за плиты, С которых автокран?
4. "гематома в ореоле головы" - это как?

Александр Ланге 2006/11/17 10:03
:)
Отвечу обстоятельно,
как свояку свояк -
пусть с вами мы - приятели,
но дело было так :

1. "навдрызг" - что означает?
Есть понятие «вдрызг» и понятие «навзничь». «навдрызг» - коктейль, который мне понравился. Я люблю новые слова и понятия придумывать.
2. "Тема дозы алкоголя к нам читателя зовёт." - о чём идёт речь?
Так ведь это например, про пьянство автора или про вино стихи, читатель дюбит погорячее… Стёб Мишани.
3. " Перегрузка - автокрану с чёрных плит." Что за плиты, С которых автокран?
«с» - тут просторечное.
Т.е. автокрану тяжело под плитами, а «чёрными» потому что мне придумалось так изобразить муки творчества и проблемы ЛГ как автора.
4. "гематома в ореоле головы" - это как?
Это я шучу так, Александр.
Гематома это синяк. В ореоле, значит, это рядом, вокруг. Ну вот я задумывал, что это человек с повреждённой аурой. Что-то в этом роде.

Убедительно, не правда ли :)

Мишаня Гризли 2006/11/17 12:50
Залихватский такой стих, улыбнулся, вспомнил муху-цокотуху.

Серж Ган 2006/11/25 08:32
________________________________________
Рецензия на "Первый Конкурс Клуба 15.11.06-28.11.06" (Еженедельный Журнал Искусств / Клуб OK)

Вот вам совсем свеженькое, ребятки, - с пылу, с жару. :) Раздраконьте его хорошенько, чтоб мне мало не показалось. ;))



сверху-вниз и снизу-вверх Бог-Создатель-человек


Бог придумал человека
по критерию подобий
неподобного кретина
и сподобил на деянья
дал ему Библиотеку
вкус к познанью всепогодный
чтобы перестал быть глиной
не пренебрегал делами

он пошёл сперва вихляя
неуверенной походкой
дальше лучше и смелее
обучаясь понемногу
с Евой выгнали из Рая
плыл Ковчег большая лодка
забавляясь и взрослея
человек придумал Бога



http://www.stihi.ru/2006/11/15-1546

Чёрный Георг 2006/11/15 16:33 •
Добавить замечания
Георг, первое, что царапнуло - "он пошёл сперва вихляя" - двойственно получается. Пошёл-то человек, ясен пень, но можно подумать, что и Бог. Ковчег, по мне, вообще инороден, ничем тема не развита.

И, кроме того, если человека придумали по подобию Бога, то "неподобный кретин" - странно как-то...

Александр Ланге 2006/11/15 16:37

Чёрный Георг   17.12.2006 23:43   Заявить о нарушении

Саш, оттого я его и вывесил в "философской лирике", а не в "религиозной". ;)))
А старичку нашему - уже и повихлять нельзя? Там ведь, даже если оступиться, то падать не жестко. ;)

Здесь вообще "двойственностей" хватает, разве нет? Особенно, если сверху-вниз читать. :) А вот если снизу-вверх, то все куда логичнее получается... Вот они, отражения всего сущего во всем сущем. ;) И возникает вопрос: а есть ли она, эта "двойственность"?

Может ли Создатель создать сам себя? А, если может, то имеет ли смысл осуществлять Акт Творения - чего угодно, если можно просто Создателя создать, ничего больше вообще не создавая?..

Чёрный Георг 2006/11/15 16:46
Вы еще помните эти презабавные картинки Жана Эффеля, ребята? Где Бог, в виде такого благовидного старичка, Адама обучал всяким премодростям бытия?

Чёрный Георг 2006/11/15 17:05
Ну, Георг, как забыть "Сотворение мира" :-))))) Чудесные альбомы, помню прекрасно. Нравились не меньше Бидструпа.

Георг, цифирки в названии конкурса поменяйте, плиз. Ноябрь уж на дворе ;-)

Александр Ланге 2006/11/15 17:25
Плыл Ковчег большая лодка забавляясь и взрослея - ?????????
Одно в этом стише хорошо: Бог его, по-видимому не прочитает.
Не забывайте о ЧЮ, плиз:))))

Черная Лиса 2006/11/15 17:26
Знаю, ты не любишь стиши без препинаков. Специально для тебя и Али - лови. Только для варианта чтения "снизу-вверх" такое не катит, другая пунктуация нужна. :))


Бог придумал - человека, -
по критерию подобий, -
неподобного кретина,
и сподобил - на деянья...
дал ему - Библиотеку,
вкус к познанью всепогодный, -
чтобы перестал быть глиной,
не пренебрегал - делами...

он пошёл, - сперва вихляя,
неуверенной походкой.
дальше - лучше и смелее,
обучаясь понемногу...
с Евой выгнали из Рая...
плыл Ковчег, - большая лодка...
забавляясь и взрослея,
человек придумал - Бога.


Саш, пасиб. Исправил. (А вот слона-то я и не заметил! ;))

Чёрный Георг 2006/11/15 17:41
Ну, спасибо, солнце. Вот теперь получился стих. Нравится мне такое!:)

Черная Лиса 2006/11/15 18:17
А ведь и вправду - философское. Первая и последняя строки - вот главное, все остальное - приправа по вкусу. Получилось вкусно.

Наташа

Наталия Юрьевна Иванова 2006/11/15 19:53
И мне:)))). Вот уже на что-то приличное похоже:))). В таком виде это уже можно читать без внутреннего содрогания:)))) и даже начать получать от этого (чтения, а вы о чем подумали?;)) ) удовольствие:)))))).

Александра Курганская 2006/11/16 00:17
В многоуровневой иерархической структуре первичного космоса-хаоса отчетливо выделяется оппозиция "Бог - Человек" с полной парадигмой противопоставлений (критерию подобий – неподобного кретина; придумал\сподобил\дал – был придуман\согласился\взял, Ум – начальная тупость; выгнал – был выгнан, глина – высшее существо). Здесь мы имеем дело не с одним текстом, а по крайней мере с двумя поведенческими текстами, обусловленными различными социальными кодами и семиотическими нормами.
Поведение Бога отличается высокой структурной сложностью и семантической слабо развитой плюралистичностью. По отношению к своему детищу – человеку, он выступает как Отец, по отношению к Еве - как Тиран, а в аспекте связи с Ковчегом - как Опекун. На протяжении текста мы наблюдаем рост семиотичности, повышение социально-знаковой роли действий героев – Бога и Человека – идущее в противофазе. Так, если поначалу человек появляется как «неподобный кретин», то, будучи выгнанным из Рая, он предстает уже носителем высоких духовных идеалов (добавим, что подчеркнутая в тексте высокая обучаемость человека, способствует его переходу к более высокой ступени посвященности, выраженной в создании Создателя). В это же самое время Бог, заявленный в начале текста как Творец из глины разумного высокоразвитого существа, способствующий к тому же его развитию и совершенствованию, к концу текста теряется на фоне деяний его детища. Может он становится Человеком? Автор не дает ответа на этот вопрос.
Было бы крайне ошибочно осуждать Человека за чрезмерное "любопытство", за ту "жадность", с которой он познает сокрытые от него тайны Рая. За всем этим стоит сознательная установка: Человек пользуется контекстом своей новой роли свободного существа для собственного саморазвития и развития доверенной его попечению Евы, для пропаганды новых, еще неведомых представлений и знаний.
Что же касается поведения Бога, то к концу текста оно характеризуется бедностью регуляторов, фатальной предсказуемостью процессов. Оно актуализирует, по сути дела, одну-единственную стратегию - созидательную. Совершив ее и изгнав свои творения, Бог, по сути дела, самоустранился.
Анализ семиотической природы жестов и поступков, сложных отношений между текстом и внетекстовой реальностью дает основание определить поведение Человека как условно хорошее (из глины и кретинизма – к созданию собственной модели Творца), а поведение Бога - как условно нейтральное (создал, подтолкнул к развитию, и – сложил руки).
;)))) :))))
Это можно оценить как РАЗВЕРНУТЫЙ ОТЗЫВ?:)))))))

Александра Курганская 2006/11/16 00:49
Ни себе чего, какой лексико-семантический анализ текста в контексте конкретных синтаксических инвариантов с анафорическими элементами!!!
;)) Я потрясён.

Чёрный Георг 2006/11/16 05:24
Афигеть, дайте две... Александра, респект... Половины не понял, но впечатлён.
(ушёл, ощущая свою ничтожность)

Александр Ланге 2006/11/16 10:22
увы... мне стих не понравился..Не тот уровень Георга.

Сюзана Буш 2006/11/17 00:24
Наташа (Иванова), спасибо. Рад, что повеселило Вас стихо. Это типа - отрицания отрицания, да? ;))



Нателла, спасибо, я всегда рад честное мнение услышать. Я даже знаю, отчего Вам стиш не понравился: это не моя (характерная) психоделика. (не могу же я с одной психоделикой на людей обрушиваться! :))

Этот стишок - игрушка, в некотором смысле. Хоть и забавная, но все же - просто игрушка. "Бог придумывает того, кто, в конечном счете, придумывает Его Самого." - Это, знаете, - идея в духе тех странных эссе, которые Умберто Эко и, особенно, Борхес так любили писать. :))

Ну, чтобы Вас не разочаровывать, вот, ловите кусочек психоделики, - просто, чтобы Вас порадовать. ;))


_____ Медные Осы Осени _____

Кто сейчас остановится – дождь или я?
Кто останется – я или ветер?
Так легко и прозрачно – сквозь осень скользя,
Но глазами и мыслями – в лете...

Кто поднимет завесу спадающих утр?..
Вечеров безысходную тяжесть?..
Может – «Флейта Железная»?.. Чтение сутр?..
Или – бабочек стая бумажных?..

Медных ос полосатых – скорее сюда,
Жёлтый рой!!
Ядом, пламенем – жги!!!
Мы исчезнем – как в топке котельной – слюда,..
И останутся –
...........................ветер...
..........................................дожди...

Чёрный Георг 2006/11/17 02:18
Не знала, Георг, что вы любите играть... :)
А за чудный стих *Медные осы Осени*,- спасибо. Я получила истинное эстетическое удовольствие, читая его. Да... это ваш стиль... Невыразимо прекрасный, с тонкими переливами чувств и мысли, изящными рифмамии и неумолимо нарастающей экспрессией.
осбенно понравился образ тающей слюды в топке:

Мы исчезнем – как в топке котельной – слюда,..

Нателла и К 2006/11/17 03:25
Очень понравился стих.
Слушай, мне кажется, так и было, а? ;)

Я говорю тебе,
Господи,
старый ты хрен...

Лэйла 2006/11/17 19:15
Георг! я впервые встречаю стих, которые можно так читать. Причем, смысл есть в двух направлениях. По-моему, это серьезная заявка на...

Замалина Лина 2006/11/17 21:51
Я вот думаю, если смыслы не разыскивать, то вполне нормально закольцован стих - без ответов на вопросы и прочих нагромождений. Вспомнилось "и муравей создал себе богиню" Окуджавы.
Я бы поставил "бес-подобного кретина", вот и ещё двойной смысл

Серж Ган 2006/11/17 22:39
Георг, ты, як всегда, порадовал меня точкой зрения с изнанки футбольного поля ;)) Милый стиш, хотя тебя в нем узнать сложновато :)))

Миронова Елена 2006/11/18 00:25
Нателла, ну, я психоделику буду сюда часто приносить, так что Вам еще, возможно, и надоесть успеет. ;))
Спасибо!



Лэйлочка, любимая, привет! Я с тобой уже под постом Саши Сканди поздоровался. :)

А помнишь этот рассказ Роберта Шекли, "Трансфигуратор" он назывался, или как-то так?.. О машине, которая умела производить ВСЁ НА СВЕТЕ, но ей очень быстро это стало неинтересным, и она начинала воспроизводить только себя саму, приобретя псевдочеловеческие качества? :)

У Шекли, кстати, романы неинтересные, я на английском несколько из них когда-то читал (не уверен, что на русском они издавались)... А вот рассказы у него - не хуже, чем у Брэдбери получались. Если бы они только были европейцами, это могло бы быть настоящей Литературой! Еще и какой!.. :)) Даа, непросто людям из Нового Света изменить такое к себе отношение, скажи? :))



Линусь, я не думаю, что это мое изобретение. :)) Просто большинство стихов, где авторы постулируют такую идею - чтение в обе стороны, - такие неинтересные, что их и в одну сторону скучно читать, а не то, что туда - и обратно. И, обычно, идея при этом не особенно изменяется... А в этом стишке - идея, собственно, и есть самое занятное.

Бог (который может придумать ЧТО УГОДНО) придумывает кого-то - только ДЛЯ ТОГО, чтобы этот кто-то мог придумать Самого Бога. Умозавихряющий несколько взгляд на Концепцию Творения, да? :)



Серж, пасиб за идею, подумаю над ней.



Лёль, солнце, я сам себя в нем не узнаю. Ну, ты же знаешь, я очень разные стишки писать умею. :)))

А вот скажи: в ком конкретно ты меня пыталась в этом стише узнать, - в "Боге" или в "человеке"? ;)))

Чёрный Георг 2006/11/18 15:46

Чёрный Георг   17.12.2006 23:45   Заявить о нарушении

________________________________________
Рецензия на "Первый Конкурс Клуба 15.11.06-28.11.06" (Еженедельный Журнал Искусств / Клуб OK)

http://www.stihi.ru/2006/07/20-1795
Письмо
Я все та же, та же, та!
Жаркий ток бунтарской крови
Под твоей рукой с листа
Бьется пульсом в каждом слове.
Приглядись, узнай, ожгись,
Это - я! Не изменилась!
...У любви - ценою в жизнь -
Не выпрашивают милость.

Галина Самойлова 2006/11/15 16:48 •
Добавить замечания
Хорошо! Очень нра.
Тирешку не хотите поставить перед "с листа" для паузы?:)

Черная Лиса 2006/11/15 17:09
Галь, очень цельная миниатюра. Даже не знаю пока, к чему здесь придраться. ;))

Возможно, стоило бы все знаки вообще убрать... Ну, как вариант просто. А вот в моем стише (что непосредственно над Вашим висит) - знаки, наоборот, стоило бы расставить... Но там в том дело, что, когда знаки расставляешь, он перестает снизу-вверх читаться. Там сверху-вниз одни знаки нужны, а снизу-вверх - другие. :((

А по поводу стиха... Короткое, конечно, письмо, - скорее записка. :)) Но мне понравилось. И окончание афористичное. Очень удачное.

Чёрный Георг 2006/11/15 17:12
Вас тянет на высокие слова, романтические смыслы... Что ж, ваше право стремится к высоким ценам, но тогда просто надо осторожнее быть ставя рядом слова, смысл которых в наше бестолковое время может быть вообще-то любым - от обыденного и потому пошлого до невозможного и потому как бы потустороннего. Я про эту строчку: У любви - ценою в жизнь И мне думается, что её можно закончить совсем даже противоположным: я выпрашиваю милость. - Так мне кажется будет более созвучно своей небольшой иронией нашему времени.

Frank 2006/11/16 07:30
Ребята, простите, что задержалась с ответами – комп глючит, по полчаса жду , пока откроет, потом выдает, что сервер не обнаружен.

Лена, спасибо. Пожалуй, поставлю…=))))

Георг, нет, от знаков препинания ни за что не откажусь =))) Это Вам можно хоть сверху вниз, хоть наоборот…=))) Как и полагается опытному мастеру. Вот и у Андрея Сизых мне это нравится.. А я слишком привержена традициям.
Когда только начали появляться в «Иностранной литературе» такие стихи, меня аж корежило. Сейчас я даже нахожу какую-то прелесть в этом, но сама прельститься не могу…

Франк, спасибо! Но я думала – перед тем как выставить на конкурс, еще раз поправила. Если сказать, что выпрашиваю – так что делать с бунтом? Противоречие – бунтовать и выпрашивать, а от бунтарской крови я не откажусь – ибо тепленькая водичка в жилах не по мне. Да и не по Вам!
А было – зря выпрашиваю милость. Плохо было. А любовь – за нее действительно своей жизни – не жалко, Вы правы, я безнадежный романтик…

Галина Самойлова 2006/11/16 18:21
Галина, созвучие в первой строке с француским "же тэ" случайное?:)

Хан Юрий 2006/11/16 18:41
Галь, а ведь и правда, аллюзия такая на "je t'aime" возникает, как Юра сказал. ;)

Чёрный Георг 2006/11/16 22:29
Эй, французы - Юра и Георг, а что это значит то в русской речи :)
Я такогого или не помню или не знаю - скудны мои познания в хранцуской лингвистике :)

Андрей Сизых 2006/11/17 05:48
Андрюш, по нашему - I love you

Хан Юрий 2006/11/17 11:57
Юра!!!! Так хотелось соврать,что -да...(скромненько опустив ресницы...) Не могу.Нет. Но теперь всем, кто будет меня слушать, буду с небрежной гордостью рассказывать, что вот какие изящные параллели просматриваются.
а из французского, кроме этой фразы знаю только, что "Мари работает на фабрике" и колыбельную-усыплялочку для Дракона из "Детского часа": Спи, Дракон, спи... На языке оригинала приводить не могу по причине письменной неграмотности, а писать с ошибками... =)))

Галина Самойлова 2006/11/17 18:14
Энергично-то как, зажигательно и жизнеутверждающе :)) Надо читать это с утречка вместо чашечки кофе ;))

Миронова Елена 2006/11/18 00:49
Жаль, не быть мне членом жюри...

Но если шорт листы примут, этот - под № 1 у меня пойдет :)

Галь, почему-то раньше я его у тебя не видел, прости :)
А крови - слове - рифма очень неожиданная для меня, и уж во всяком случае не избитая

Кальмар Хаям 2006/11/18 10:01
Лене Мироновой
Оказывается, у нас очень много Лен, поэтому уточняю - которой.=))))
Спасибо,Лена, очень приятно - но, по мне, лучше кофеин, чем адреналин ! -)))
Слава!!! Спасибо, а я то-думала, ты меня за два прилагака в одной строке побьешь... ОЧЕНЬ тронута - от тебя просто так похвалы не услышишь, тем она для меня ценнее.

Галина Самойлова 2006/11/18 10:39
________________________________________
Рецензии на произведение "Первый Конкурс Клуба 15.11.06-28.11.06"
На странице отображаются все рецензии к этому произведению, с 21 по 30
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения

Рецензия на "Первый Конкурс Клуба 15.11.06-28.11.06" (Еженедельный Журнал Искусств / Клуб OK)

в чём причина переезда?

http://www.stihi.ru/2006/11/09-2380

"путь от пуговицы к петле"

-1

ветвей пристыженных качанье,
холодных окон взор пустой -
с них время капает водой,
которой мы не замечаем.
в потоке значащего сора,
у ножниц, режущих луну -
младенец, крепко я усну,
переплывая невесомость.

-2

путь от пуговицы к петле
меньше пальца, короче века.
торопился, да не доехал
к мысу радости на земле,
озираясь, не видел рай,
от морозов не стал серьёзным.
смейся же, или хочешь - слёзы
о листы мои вытирай.
мне б одну скоротать вдвоём
песню, жизнь, тишину, дорогу,
осознать, что во мне от бога,
крест поставив на остальном.

Активированный Уголь 2006/11/15 18:21 •

Чёрный Георг   17.12.2006 23:46   Заявить о нарушении

Добавить замечания
Понравился стих. Хорошо, да.
Слово "значащего" я бы заменила на "значимого".
Хотя, сор - нечто ненужное, в принципе.
И "смейся же" как-то не пошло. Сгладить бы эту строку.

Черная Лиса 2006/11/15 19:41
Красиво очень! Особенно за "переплывая невесомость" спасибо!

Но есть сомнения."путь ... короче века". Да не такой уж этот век короткий. Если бы путь от пуговицы был длминее века - некая парадоксальность была бы кстати, а когда напрямую - короче века не очень...
И еще "слезы о листы мои вытирай". Витирать листами - слезы? Во-первых, просто неудобно, бумага не годится, промокнуть не получается, а во-вторых - жаль листы, на которых, похоже, уже что-то важное написано... Кстати, к кому это ЛГ обращается? я-то думала, он один размышляет...

Часть вторая понравилась больше, чем первая

Наташа

Наталия Юрьевна Иванова 2006/11/15 20:03
В принципе стих способен впечатлить, он и настроен на впечатление прежде всего, но кое где автор перебарщивает, добиваясь читательского удивления. То есть я замечаю, что мной манипулируют, заставляют разбираться в чём стыд ветвей, почему окно пустое, что капли отмеряют время, что вначале замечаешь то что плывёт, а уж потом - почему плывёт, на чём... У ножниц, режущих луну - это вершина авторского волшебства, потому что следующая строка непонятно откуда взялась - как только вы переходите от описания замеченного к попытке фабулы возникает вопрос - откуда взялся младенец и замечаешь, что инверсия " крепко я" нужна для подхода к рифме "усну", что кто младенец непонятно - будто автор устал сочинять и завершает стих, еле найдя рифму - почему переплывая, а не как-нибудь иначе? Ну ладно, впереди следующая строфа, там он скажет, пояснит что к чему. Стиль всё тот же, только вместо пейзажа, наружности теперь о личности, то есть о себе - младенец позабыт. Нет, я вполне понимаю, что для автора он очень реален, может быть все эти его слова -ему, младенцу - но автор забыл мне об этом сказать. Вот поэтому, допуская, что такова его игра и младенец не просто для заполнения ритма в строке, а для моего озадачивания я и сказал о манипуляции. А так, в принципе, всё складно и всё будто бы рядом - между пуговицей и петлёй.

Frank 2006/11/16 09:50
А мне стих - очень. По образному ряду - абсолютно ничего не царапает. Можно, конечно, подискутировать насчет "значащего-значимого"...
ЗНАЧЕНИЕ ср.
1. То, что значит кто-л. или что-л.; смысл.
2. Важность, значительность, назначение.
3. Влияние, роль.
ЗНАЧАЩИЙ прил.
1. Обладающий значением (1).
2. устар. Имеющий особый смысл
ЗНАЧИМЫЙ прил.
1. Имеющий свойство выражать, значить что-л.

По мне, так авторский вариант правилен.

Что касается листов... Наташа, мне кажется, что здесь автор заложил двойственность. С одной стороны, листы, да, с тем, что на них написано, причём можно толковать как то, что написал ЛГ, так и то, что это листы книги судьбы ЛГ. С другой стороны, автор создал образ ЛГ, как дерева (связка с ветвями первой строки), тогда это листы, оставшиеся на ветвях (пристыжённые ветви - почти полностью оголённые, смущённые своей наготой).
Вот так увиделось...

Александр Ланге 2006/11/16 10:47
Понравилось "переплывая невесомость", "От морозов не стал серьёзным" и две строфы в конце. Конец - это всегда важно.

Икар Икарыч 2006/11/16 13:36
Александр Ланге
Да хоть какие листы, слезы о них вытирать не с руки...

А вопрос о том, с кем же вдруг начинает говорить герой в середине стихотворения остается открытым...

Активированный Уголь
Все никак не могла вспомнить, что же мне напоминают последние четыре строки... Вспомнила: "Каждый выбирает по себе - женщину, религию, дорогу, дьяволу служить или пророку - каждый вибирает по себе". :))))

Наташа

Наталия Юрьевна Иванова 2006/11/16 18:16
с некоторым запозданием, извините

to Лиса: "значащего" - лучше
"смейся же" встряхивает немного стихо, которое как бы приобретает тенденцию быть занудным, поэтому я его органичным считаю

to Наталия: Почему не "длиннее эха"? менять фразу на обычную парадоксальность не хочется, а говорится о том как короток этот путь. О листах я лучше промолчу) хотя на них не стоит искать важного, вот. "С кем он начинает говорить?" - странно что я не задумывался над этим вопросом, только при написании-то шло к некому "отдалённому читателю", ничего определённее не могу сказать.
А откуда упомянутая вами фраза?

to Frank: Спасибо за такое описание восприятия, пожалуй оно больше впечатляет, чем стих)
младенец взят, как образ, использованный Ф.Ницше (по-моему в "Так говорил Заратустра") - этакий идеал, да и вообще существо чистейшее. 1часть посвящена стремлению высокому 2часть - приземлённому, с какой-то тропой за спиной.
to Александр: Хорошо увиделось, немного неожиданно для меня, но не противоречит идее)

Спасибо всем.

Активированный Уголь 2006/11/23 20:08
Активированный Уголь

Все-таки обращение ЛГ - не к абстрактному читателю, а к кому-то конкретному. Так читается.

По Вашей просьбе даю ссылку


Наташа

Наталия Юрьевна Иванова 2006/11/24 18:58
" http: // vvo.psati.ru/files/Alekceev/APA_30_05_2005/saite/freim/primer/ levit.html "

Наталия Юрьевна Иванова 2006/11/24 18:59
Мне вторая часть очень понравилась, листы многовариантны здесь и очень на месте.

Серж Ган 2006/11/25 08:36
уважаемый А.У., возможно, имеет смысл дать более объединительное название стихотворению?

Хан Юрий 2006/11/25 23:37
to Наталия: ссылка не открывается
to Хан Юрий: по-моему название вполне себе объединительное, я не знаю как ещё лучше.

Активированный Уголь 2006/11/26 16:16
отдалённый читатель для меня не абстрактен, это не архетип. он можно сказать постоянно изменяет своё обличье))

Активированный Уголь 2006/11/26 16:36
________________________________________
Рецензия на "Первый Конкурс Клуба 15.11.06-28.11.06" (Еженедельный Журнал Искусств / Клуб OK)

Как холодно, газель, в твоём раю.


Как холодно, газель, в твоём раю –
не ожидал... Затверженные жесты
не повторяю;
скорбное блаженство –
пристанище у бездны на краю.
Жемчужною росой искрятся травы...
Как холодно, газель...Ты весела,
мелькая между зеленью дубравы...
В моём костре – тяжёлая зола.
Как холодно, газель. Твои глаза
так ласковы бывали...
Пораженье –
не вдруг... Но безнадёжное решенье –
искать тебя, бежать в дубраву, за...
Как ветренен твой луг!
Его дары –
не для меня...Уже следы размыты
дождём осенним...
Одичавший мытарь
стучится в потускневшие миры.
Как холодно... Прости меня, я слаб.
Я ухожу в свою, в другую осень...
И жёлтый ветер потихоньку сносит
кораблик мой в косую ночи рябь...
Как холодно, газель, в твоём краю;
твой облик –
только облачко над миром,
где всё проходит...
Где проходишь мимо
себя...
…И где себя
не узнаю.


http://www.stihi.ru/2002/12/29-552

Rewsky 2006/11/15 18:56 •
Добавить замечания
О, Дима! Вот это стих!!!!!!! Собраться надо бы, слова поискать какие-нибудь.
Это чудо, а не стих.
Давайте только слово "ветренен" на что-то другое заменим, а?

Черная Лиса 2006/11/15 19:16

Чёрный Георг   17.12.2006 23:47   Заявить о нарушении

Спасибо :)

А на что заменим?

Подразумевалось - на ветреном лугу холодно, трава и цветы колышутся, как-бы ёжатся. не-у-ют-но.
Такая картинка.

Rewsky 2006/11/15 19:34
Дим, мне кажется, Лиса считает (как и я сам), что желательнее употреблять "ветрен", а не "ветренен".

Чёрный Георг 2006/11/15 19:46
Да, именно так, Георг. Ты ж знаешь, я, когда впечатляюсь, выражаюсь малопонятно.
Первое, что просится - "как ветрен этот луг", но тогда получится "бежать в дубраву" - "как ветрен этот луг". Там правда есть ещё "за..." , но всё равно как-то не так.

Черная Лиса 2006/11/15 20:00
Народ, но у ветрен вроде иное значение, нет?

Александр Ланге 2006/11/15 20:23
Здравствуйте, Дмитрий :)
Очень понравился стих.
Немного царапнула строка "кораблик мой в косую ночи рябь..." Мне кажется, здесь не очень удачная инверсия, и "в косую" не очень хорошо воспринимается на слух. Все остальное показалось мне замечательным :))

Атан Никто 2006/11/15 20:26
И как ни щедр твой луг, -
Его дары
Не для меня...
Так можно ещё.

Черная Лиса 2006/11/15 20:41
Да, Дим - шедевриально, но строчку, про рябь, надо обработать.

Андрей Сизых 2006/11/16 09:23
мне еще показалось, что это обращение к поэтической форме "газель":)

Хан Юрий 2006/11/16 11:20
Вместо "между зеленью" наверное правильнее "среди зелени". Дима, что-то мне этот стих напоминает, но сколь не пытаюсь - не могу узнать, вспомнить, признавайся - кого читал в последние времена? Я в хорошем смысле, поскольку в этом мире всё уже когда-то случалось, остались одни мотивы.

Frank 2006/11/16 13:31
Франк, сорри, но напоминает он вам меня. Это 1994 год :) Просто он мне нравится...

Ребята, спасибо за мнения и впечатления. Очень всем благодарен. Буду думать.

одно - сразу: "ветрен" - ассоциация на "вы ветрены, юноша" :) ветренен в данном случае - мне существенно больше нравится.

Спорим дальше...

Rewsky 2006/11/16 14:51
Как ветренен твой луг = открыт ветрам твой луг. Я бы заменила эту строчку.

Стих не просто понравился. Он создает потрясающее послевкусие.

****************************************

Лина Замалина 2006/11/16 22:41
Лина, спасибо. Приятно.

По предложению: ну вот сравните звукопись:

какветренен и открыТВетраМТвой - по звукописи мой вариант ветренее :)

Rewsky 2006/11/17 12:20
И ветренность Вашей строки не имеет границ)))
Посмотрите, какой стих написался у меня после прочтения. Сама удивляюсь, откуда ноги растут. Называется Амстердам.

Лина Замалина 2006/11/17 14:25
Зацепила зверюшка, однако.

Только вот здесь:

...И жёлтый ветер потихоньку сносит
кораблик мой в косую ночи рябь...

чего-то не то, и с образами в том числе.

Лэйла 2006/11/21 14:59
Спасибо, Лина. Спасибо, Лейла.

И жёлтый ветер потихоньку сносит
кораблик мой в косую ночи рябь...

Лейла, я совершенно не вижу несуразностей в этом образе - а свои вы не пояснили.

Косая ночи рябь - дисгармония пространства. Рябь - уже дисгармония, нарушение привычных плоскостей восприятия. Косая - ещё большее искривление.
Жёлтый ветер - в связке с предыдущей строкой - это ветер осени, осени ЛГ, которая постепенно становится дисгармоничной, хотя он рассчитывал на покой.
Именно так я вижу эту картинку.
Если вы видите другое, напишите об этом подробно, плиз.

Дм.

Rewsky 2006/11/22 12:46
________________________________________
Рецензия на "Первый Конкурс Клуба 15.11.06-28.11.06" (Еженедельный Журнал Искусств / Клуб OK)

Нас утром жизнь отпросит у судьбы...


Нас утром жизнь отпросит у судьбы,
а ночью смерть надышит медь на веки.
И дни, как придорожные столбы,
растерянно уткнутся в снег. И реки
во сне зайдутся льдом. И облака
нахохлятся… но с ангельской подачи
отыщут нас в глубоких тайниках
и в голубые травы перепрячут.

http://www.stihi.ru/2006/11/11-2572

Миронова Елена 2006/11/15 19:06 •
Добавить замечания
И сказал он, что это хорошо...
Мой любимый размер:)
Ну, очень здОрово, Алён!
Критики не будет:)

Черная Лиса 2006/11/15 19:20
Потрясающе! Безумно нравится!

Кристина Кокочева 2006/11/15 20:31
Ох, наверно, надо радоваться :)) (Лисичка, ты ж ведь знаешь, что я к критике неравнодушна ;)) А все равно хорошо, когда "без оной" :))

Кристина, мурси :))

Миронова Елена 2006/11/15 21:54
Лёлькин, привет, золото! Нравяцца мне такие твои стихи, ты же знаешь, да? Больше нравяцца, чем темные твои. Я бы только его лесенкой разбил, - там, где новые фразы начинаются... Для динамизма. Ну, сама решай, не хочу тебе свое мнение здесь навязывать.


Ты, лапа, зайди на страницы обсуждений и, особенно, членства. Посмотри и напиши, что тебе кажется, ага? Если какие-то идеи будут, то есть. И вообще, тебе это интеесно? Ты не хочешь примкнуть к проекту - на правах Ассоциированного Члена? Я сегодня повешу эту идею в новом "update", думаю, она всем понравится. Я тебя не толкаю ни во что, сама решай, интересно тебе такое или нет, ага? Я, естественно, только рад тебе буду, если решишь с нами в этом участвовать.
Обнимаю.

Чёрный Георг 2006/11/15 23:40
Да, я бы "с ангельской подачи" запятыми выделил, как обстоятельство. А после "тайниках" поставил тире.

Чёрный Георг 2006/11/15 23:43
Привет, лапа :))!

Вона ты куда пропал ;)) Я попробую выполнить фсё, что ты просишь, хотя я и сюда забрела токмо по точной ссылочной наводке (ты ж меня знаешь... у слепого хоть палочка есть, а у меня токмо фобия всякого нового пространства :))

За замечания спасибо, думаю, что пунктуация не помешает :)) Про лесенку... попробую - авось, и понравится

Миронова Елена 2006/11/16 01:11
Иногда, меня просто поражает - насколько автор может быть поэтичен.
Я малообразованный человек, не нахожу определений таким стихам, кроме как чудо. Может быть, дотошный рецензер накопает здесь что-то, а реалист-исследователь будет искать смысл в строчках, но думается мне, что поэзии вредна банальность поиска истинного смысла, ровно настолько же, как и банальность содержания.
Не препарируйте этот стих.
Раскройте ладони - пускай летит.
Лена, вы сотворили маленькое чудо :)

Андрей Сизых 2006/11/16 06:20

Чёрный Георг   17.12.2006 23:48   Заявить о нарушении

Андрей, уже битых полчаса часу перед клавиатурой: пишу-стираю, пишу-стираю :)ДЛя малообразованного человека Вы жутко поэтичны и страшно трогательны (наверно, опять пишу что-то не то, но надо же когда-нибудь остановиться...) Андрей, спасибо за эти слова.

Миронова Елена 2006/11/16 09:30
Ой, Лена, а какой я бываю жуткой жЫвотною, когда мне чтонить по-настоящему не нравиться :)

Андрей Сизых 2006/11/16 11:16
Кажется : не нравится - без мягонького знака.. простите, плиз.

Андрей Сизых 2006/11/16 11:20
Мне тоже стих нравится, но ведь это так неинтересно. :) Я готов поговорить об эпитетах, их выборе. Непонятно чем в чём растерянность этих столбов, их тогда уж лучше потерять - потеряно уткнутся в снег. Разница небольшая, её труднее всего объяснить, но именно потерянность, мне кажется, более соответствует первым двум строчкам, тому драматизму, что содержится в них, ведь растерянность порицаема ( рохля, растеряха) и где-то даже смешна своей расеяностью, а именно потеря трагична. Теперь по поводу глубоких тайников - тут тоже эпитет сомнителен. Наверное они на виду, примелькались, до них всё недосуг, они (к ним) не по дороге - как-то так это ощутилось мне. Может быть незримых? Это как вариант - я не настаиваю ни на чём, в конце концов это всего лишь частное прочтение. И голубые травы - это вообще-то смесь голубых вод и мечт с юными травами наверное. Понятно, что вы стремитесь к движению из драматизма начальных строк - но такая светлость меня не впечатляет. Да, надо что-либо из детства, юности, что-то связанное с этой порой. Вам виднее, подумайте.

Frank 2006/11/16 13:50
очень понравился стих.хоть и небольшой по размеру? но сколько автор дарит читателю свежей рукой свежие нетронутые образы!!!
Люблю такие стихи, где над каждой строчкой и каждым словом можно останавливаться и наслаждаться их неповторимостью.
респект автору.

Нателла и К 2006/11/23 13:15
Соглашусь с предыдущими товарищами. Стих действительно - чудо.

Серж Ган 2006/11/25 08:40
нет, Ален, так и не нашел, к чему придраться. Цельнолитое стихо.

Хан Юрий 2006/11/25 23:33
Франк, спасибо за отклик! Всегда прислушиваюсь к Вашим комментариям. Эпитет для меня не просто в каждой прорехе кляп: стараюсь подходить к их выбору осознанно :)), поэтому позвольте аргументировать свой выбор;).

Растерянный — беспомощный от волнения, сильного потрясения (Ожегов). Чем не эквивалент драматизму первых строк.
Потерянный — 1. расстроенный и растерянный. 2. Морально опустившийся, конченный… (Там же). Как видно, в данном случае эпитет полисемантичен, чего хотелось бы избежать, и мало чем отличается от предыдущего.
Что касается, порицаемости, то сие относится скорее к расТЕРЯШности, а не к растерянности и семантически ближе к потере (потерянности), имхо.
Франк, Вы когда-нибудь теряли близких людей? Я теряла… Потеря в первые несколько дней… недель… на чувственном уровне практически не воспринимается (блокируется). Боль и ощущение утраты (потери) приходят позже.

Глубокие тайники. Именно ГЛУБокие… — в следующей строфе идет звуковой повтор: ГОЛУБые травы, НО не это главное. Хотелось бы сделать стих как можно более прорачным. Оно все построрено на противопоставлениях (утро-ночь, жизнь-смерть, земля (=глубокие тайники)-небо(=голубые травы)). По-моему, эпитет «глубокий» более точно отражает суть могилы (сори), нежели «незримый».

Голубые травы. Имхо, сей эпитет в последнее время и, правда, несколько девальвировал (в свете современных нравов и проч.). Но, во-первых, он делает метафору неба вполне прозрачной (считываемой), а во-вторых, очищение слова от всякой наносной шелухи совр. реалий и возвращение ему первоначального смысла – чем не задача для пишущего человека ;)).

Серж, Юрий, спасибо :)) К миниатюрам придираться всегда сложно - они ж такие ма-а-аленькие, что самому-то не развернуться, где уж тут критику на танке ;))

Нателла, мурррси :)) Образы - моя слабость ;))

Миронова Елена 2006/11/26 16:55
________________________________________
Рецензия на "Первый Конкурс Клуба 15.11.06-28.11.06" (Еженедельный Журнал Искусств / Клуб OK)

Здравствуйте уважаемый Конкурс

предлагаю, в надежде на внимание, следующий текст:




***************************


****Солнечный Бог*****



Ялта.

Обычное лето.
Волны прильнут лениво
к берегу пенной лентой.

Теплая гладкая галька
посередине дырка.

Это

мой «бог куриный»
насмешливо
по детской моей ладошке
шоркнет шершавой
замшей.

Щурюсь.
Сквозь круглое око
солнце кривляется весело.
Камешек
наклоняю наискось -
небо
лохмотья развесило.
Переверну «бога» на бок -
тоненький свет исчезает
вместе с прозрачной медузой
в белый песок оседающей.
Камень -
в короткие шорты.
В мелком дырявом кармане
крымская ночь быстротечна.
Стрекочут кузнечики
вечно беспечные.

Утро.

Море
барабанно натянуто.
Солнце
степ отбивает лучами.
Чайки.
Проворные мечутся чайки.

Я
сегодня
Бог Солнца.

Играю.


********************************************

http://www.stihi.ru/2006/10/18-692

буду признателен за любое мнение...
спасибо.

Рем Ка 2006/11/15 19:06 •
Добавить замечания
Ну, я придираться не стану. Пока. Пока ещё под впечатлением от прочтения. Попозже обязательно постараюсь найти, к чему придраться ;-)

Александр Ланге 2006/11/15 19:16
Борис, еще раз повторюсь: замечательный стиш!

ЗЫ. Умоляю не сердиться... :)

Миронова Елена 2006/11/15 19:20
Очень своеобразный почерк у Вас. Живой стих, яркий. Нравится. И нравится, как Вы обращаетесь со словами.

Черная Лиса 2006/11/15 19:24
))))))))))))))))))))
раздача пряников...
а когда конкурс начнется?

:-)

спасибо вам...

Рем Ка 2006/11/15 19:32
Борис, будут и кнуты, не отчаивайтесь :-)))))))))))

Конкурс уже идёт. С 15 по 28 ноября...

Александр Ланге 2006/11/15 19:40
Чудесный стих. Похож на картину, нарисованную масляными красками - широкие, точные и яркие мазки. Очень нравится своим настроением и картинкой.

Кристина Кокочева 2006/11/15 20:29
Борис, я это уже у Вас на странице читал и мне это еще там понравилось. Действительно очень прихотливо вывязанный стих. Мне мое детство напомнило, я тоже уйму времени летом в Крыму проводил... Мне Кавказ всегда меньше нравился...

Из критики - хотел сказать было, что "солнце, отбивающее лучами степ" мне не легло, но - задумался... А, может, и ложится оно... Я сам бы, думаю, другой образ использовал, но и в этом что-то есть...

Ну, если уж критиковать Вас, то, возможно, мне после "барабанно натянуто" хотелось бы еще одну строку услышать, что-то вроде: "мокрая галька и крабы расселись по краю..." Тогда бы последнее слово сильнее прозвучало.

Ну, такие мои впечатления.
Рад Вас снова встретить, искренне! Приходите сюда чаще, здесь у нас хорошо будет. И ни войн не будет больше никаких, ни дурацких революций, а-ля "кто был ничем, тот станет ВСЕМ!" :))

Надеюсь, Вам здесь у нас понравится.
С теплом,

Чёрный Георг 2006/11/15 23:25

Чёрный Георг   17.12.2006 23:49   Заявить о нарушении

* Здравствуйте, Кристина.
спасибо Вам, в особенности за сравнение с живописью, спасибо.

* Здравствуйте, Георг.
степ, я попробую объяснить так - самое спокойное море утром, но и на такой поверхности есть мелкая мелкая рябь, не бывает моря как зеркала ровного, и каждая грань этой ряби отсвечивает своим мелким лучиком, и они скачут, скачу, скачут...
мне представляется что вместе с барабанной дробью, .... ну и так далее... и как полный диссонанс с плавной пенной леной в начале вряд ли я смогу предложить что-то сейчас лучше
и уверяю Вас - как и прежде, в этом стихе случайностей нет.

с галькой и крабами не согласен, уж извините, здесь несогласен
решительно.
отбор был исключительно среди самых "лобовых" деталей: - утро, море, солнце, добавились чайки из необходимости двигаться и кричать, все остальное лишнее, (и хочу добавить что черновик этого текста был на 350 строчек) - здесь нет случайностей, хотя, конечно я в чем-то мог и промахнуться
спасибо за мнение, даже если я с ним и не согласен - оно лишний раз убеждает что сделано верно, а может быть что-то в замечаниях будет и новым для меня.
(мне бы конечно хотелось по первым двум стихам получить больше замечаний, но иного содержания, я надеюсь что по прошествии некоторого времени смогу их представить еще раз)
Я рад быть у Вас в гостях )))
Надеюсь что смогу предложить Вам к чтению итресные тексты.
С теплом,
Борис

Рем Ка 2006/11/15 23:47
Борис, я не об образах дополнительных говорил (образы я выхватил случайно, их можно там какими угодно сделать, чтобы они в тональность попадали), а о том, чтобы дать последнему слову прозвучать, как РИФМЕ. Оно глубже в память врезаться будет. Я, собственно, только об этом пытался сказать, а все остальное (с крабами и галькой) - привел чисто как иллюстрацию.

Чёрный Георг 2006/11/15 23:54
Да, рифма это отдельный разговор, я не против рифм как таковых, но я против того что бы следовать за ними в поводу ...
здесь стояла и решалась задача настроения...

Рем Ка 2006/11/15 23:59
*Георг, я сейчас мучительно вспоминал...
у меня был вариант в черновике где была рифма со словом "играю",
я сейчас не смогу уже восстановить всю цепь размышлений - почему я от этого отказался, но, надеюсь, у меня тогда этому были серьезные объяснения.

Рем Ка 2006/11/16 01:13
* Георг, я специально разрыл черновики, не стану приводить здесь примеров прямых рифм, это малоинтересно, но вот нашелся один вариант, в котором была поддержка "играю": -

"...Море
барабанно натянуто.
Солнце
степ отбивает лучами.
Чайки.
Гортанят проворные чайки.

Я
сегодня
Бог Солнца.

Играю."

но от него я тоже сознательно отказался..., надеюсь - никто не думает ,что мне не удалось найти рифмы к слову "играю"

Борис

Рем Ка 2006/11/16 10:13
Есть явная длиннота, может быть и не одна, но эта очевидна - по детской моей ладошке - вполне достаточно ладошки. И замша тоже может быть оспорена, поскольку у камешка нет кожи.

Frank 2006/11/16 13:57
Здравствуйте Frank,
всегда рад Вашим замечаниям, не потому что согласен с ними, а потому, что Вы обладаете удивительным свойством, я не знаю, не то глаза, не то уха, обнаруживать то, что выделяется в тексте, не важно в какую сторону.
Мне в некоторых случаях было приятно с Вами согласиться, в некоторых, но не в этом.
Длинноты здесь есть, но они есть именно потому, что понадобились мне. И если бы они мне мешали - я бы от них избавился в одночасье - уже давно не проблема.
а вот то, что Вы их отметили - это как раз хорошо, значит того, чего мне хотелось, я добился.
Не буду, как в предыдущих случаях пытаться разъяснить зачем они, но они здесь нужны. Просто поверьте на слово.
***(в предыдущем тексте Вы отметили в качестве недостатков тоже именно те места, которые я создавал намеренно и сознательно)***
В отношении замши тоже я могу легко объяснить ее существование и, уверяю Вас, Вы удивитесь тому, что это почему-то ни кто не замечал.
но я после предыдущего конкурса решил более не вдаваться в детальные пояснения.
Вопрос в другом - мешают ли Вам длинноты и замша воспринимать текст или не мешают, рушат они или нет настроение текста.
если нет - значит так тому и быть.

С признательностью
Борис

p.s. я как и прежде не согласен с "клеем" в Вашем предыдущем тексте,
Вы в комментариях сказали что гордитесь этой рифмой, согласен с Вами, свеженькая рифма и мне рифма нравится, но я полагаю что она не для того текста.
С уважением.

Рем Ка 2006/11/16 17:56
Борис, я вижу, конечно, в этом кусочке (из черновика) созвучые ассонансы, хотя Ваш выставленный вариант стиха мне чисто семантически и ассоциативно больше нравится. Я, конечно, высказываю только свое частное мнение, но я бы где-то достаточно далеко от конца (примерно где я этот пример с "крабами" воткнул) поставил какую-то - не внутреннюю, а конечную рифму для "играю", - желательно не слишком точную, но однозначно улавливаемую на слух. Мне представляется, это именно некоторые штрихи законченности последним строкам придаст. Не в семантическом плане, а в смысле мелодики текста и каких-то подсознательно ожидаемых эвфоний...

Зачем? - Я скажу. Я это так понимаю: у Вас же не верлибр, а очень интересный стих с плавающими рифмами, не везде появляющимися, но, местами вполне четко просматривающимися. Я сам такие (хоть и редко) пишу и, даже, люблю. Они больше свободы дают, больше легкости какой-то и солнечности... Но к ним нужно очень осторожно и кропотливо подходить, - более кропотливо, чем даже к обычным стихам, поскольку они каких-то тяжеловесных "ляпов" не прощают. Я как-то пытался это объяснить на Старых Ежах You-know-who, но он не понял меня совсем... Он их спонтанно пишет, за считанные минуты - и дальше бежит, а ведь такие стихи, которые именно НА ДИНАМИКЕ держатся, нужно очень тщательно полировать, малейший дефект разрушает ткань - и остаются просто фрагменты, - возможно, интересные фрагменты, но никак не цельный стих. Вот Вы, Борис, видно, что такие вещи понимаете сами очень хорошо...

Ну, мне здесь определенно кажется, что закончить на такой скользящей, причем оттянутой рифме будет хорошим ходом, - это как в музыкальном произведении, когда последняя нота на тонику приходится. А иначе такое впечатление создается, что она на доминанту пришлась, и это просто пауза, а потом, возможно, будет еще какое-то продолжение... Ну, я уверен, Вы понимаете, о чем я говорю. Хотя, возможно, я пытаюсь снова оперировать понятиями психоделики, которая моим персональным увлечением является... А ведь далеко не во все стихи нужно ее методы привносить. Ну, надеюсь, Вы какое-нибудь рациональное зерно в моих рассуждениях найдете, Борис.

С теплом,

Чёрный Георг 2006/11/17 00:39
Доброго вечера, Георг,
да, я вполне понимаю Ваши аргументы, и рационального в них много, но...
на будущее,
Вы меня простите за лукавство, мне не стоило выставлять это стихотворение, я виноват перед всеми, и конкурсом и авторами.
мне не совсем понравились обсуждения на двух предыдущих конкурсах и мне стало любопытно, что скажут на этот текст.
Это стихотворение выдержало две профессиональных редакторских правки и мне уже приходилось его защищать, правда, претензии были другие.
мне бы конечно хотелось поговорить о целостности текста, о взаимосвязях отдельных частей, о плавающих звуках, о затихающем и нарастающем ритме и т.д., а вместо этого предлагается пересчитывать слоги и расставлять ударения.

***Я ПРОШУ ПРОЩЕНИЯ У ВСЕХ ЗА МИСТИФИКАЦИЮ***

и снимаю это стихотворение с конкурса.

Георг, спасибо Вам огромное
я обещаю что с моей стороны этого больше не повторится.
честно

С уважением
Борис

Рем Ка 2006/11/17 00:59

Чёрный Георг   17.12.2006 23:50   Заявить о нарушении

Да, я в заключении все-таки объяснить попытаюсь логику отсутствия рифмы:
наличие рифмы к играю втянуло бы это слово в текст, и оно став частью текста перестало бы играть самостоятельную роль, здесь же весь текст можно вполне сократить только до одного этого слова, без него это стихотворение не существует.
В этом стихотворении есть только одно допущение: -
галька на песчаных пляжах не встречается, правда в пределах большой Ялты есть несколько песчаных пляжей, через которые спускаются с гор каменные "языки", но это почти нехарактерные места. Если взять песчаные пляжи Анапы или Евпатории, то там этот текст существовать перестанет.
В этом стихотворении нет случайностей, ни по смыслу, ни в конструкции его, ни в звуке, и это описание одних суток от утра до утра.
Спасибо.

Рем Ка 2006/11/17 01:36
Борис, а тогда - другая идейка: а что, если где-то разместить некую удаленную по тексту рифму, но - к "солнцу"? - Тогда Ваше "играю" и получится более подчеркнуто затекстовым (надтекстовым), - Вы же этого хотите?

Чёрный Георг 2006/11/17 03:25
Вот! это стоит подумать...
хотя мне безумно тяжело дается правка старых, отлежавшихся текстов,
я подумаю, спасибо.

p.s. я законсервировал страницу, на ней верхний текст и для Вас, Георг.

Рем Ка 2006/11/17 03:37
Не, нормальная логика. Я фигею, дорогая редакция. На стих практически не поступило критических замечаний, лишь Франк придрался к замше (Франк, на ощупь камень может быть именно что замшевым, а нагретый камень ещё более приближается к чему-то живому; теплая кожа-теплый камень-замша, что есть изнанка кожи, внутреннее). И тут же автор снимает великолепный стих с конкурса.
Борис, это нечестно... (Хотел было написать легендарную фразу "Борис, ты не прав", но вспомнил, что на "ты" не переходили :-) ) Обсуждение стиха - это одно, а конкурс - другое. И под стихом написано "буду признателен за любое мнение...", а не "Не для критики"...

Александр Ланге 2006/11/17 10:26
я бы ничего не меняла.
иногда, замена может нарушить равновесие. а оно здесь существует

Замалина Лина 2006/11/17 10:28
степ, конечно, понравился, но общее впечатление - это скорее гаммы, чем музыка, не вскрыты инварианты бытия. Сам по себе куриный бог, выставленный в экспозиционное пространство - штамп, отсюда и все проблемы автора.
По технике - изобилие прилагаков, женственное понятие красоты.

Кальмар Хаям 2006/11/18 08:54
Здравствуйте, Кальмар Хаям.
куриный бог - штамп, солнце - штамп, ветер и море тоже штампы, даже песок, волны и чайки штампы.
вам не нравятся штамы, и это хорошо что вам не нравятся штампы,
мне тоже не нравятся штампы. я вам даже больше скажу - я не люблю штампы, я их до такой степени не люблю что почти ненавижу штампы,
Я ненавижу штампы до тех пор, пока они не становятся символами.
спасибо за мнение.

Рем Ка 2006/11/18 12:28
Борис, Вы не обижайтесь, профессиональные критики - у них работа такая, критиковать, а мы здесь - играем.
По стиху. Мне понравилось, хоть и получилась ночь в дырявом кармане.
Из предложений - напишите последнее слово так -
иг-РА-ю, я надеюсь, что не надо объяснять, почему так будет интереснее.

Серж Ган 2006/11/25 08:47
Здравствуйте, Серж Ган,
я то как раз не обижаюсь, за что?
наоборот, уже боюсь обижать читателей своими банальнейшими объяснениями, - делается замечание - я на него отвечаю по своему разумению - и в ответ слышу - а , ну тогда все правильно ...
и такие объяснения мне кажутся еще более обидными, нежели мое молчание.
я точно так же могу объяснить происхождение прилагательных в этом стихе,
и вряд ли можно будет возразить моим доводам, как и по большинству других замечаний.
точно так же совершенно незатейлив образ ночи в кармане, это тоже очень просто.
а посему я стану отвечать только на те замечания, с которыми соглашусь. Вы не обижайтесь, я часто ставлю себе такие задачи - нарушить все параграфы, которые я к сегодняшнему дню выучил и получить нужный мне результат.
профессиональные критики - у них работа такая - все таки подумать о том что автор (любой, даже очень слабый) потратил на создание текста времени не меньше, чем читатели на чтение, при этом наверное, может так случиться, что автор и знает не меньше читателя, и читал почти столько же.
египетской мифологии мне здесь не хотелось бы, вряд ли ребенок 6-10 лет знает об этом что нибудь, и хотя ход конечно изящный, вряд ли стоит в таком незатейливом тексте использовать такие детали.

Более всего мне жаль, что я в какой-то момент сбился на менторский тон, который еще и завершился раздражительной интонацией.

Прошу за это у всех прощения.

С уважением
Борис.

Рем Ка 2006/11/25 14:59
________________________________________
Рецензия на "Первый Конкурс Клуба 15.11.06-28.11.06" (Еженедельный Журнал Искусств / Клуб OK)

Разговор с бессонницей

Сердце упругим резиновым мячиком
Прыгает. Стало быть, здравствуй, бессонница?
Вновь посиделки на кухне назначила?
Ноблес оближ. Я с гостями, как водится,

Гостеприимна. Чайку? Валидольчику?
Может быть, просто - воды из-под крана?
Может быть, сразу - поставить укольчик?
Думай быстрей, мне вставать завтра рано!

Все-таки чаю? С вареньем малиновым?
Уговорила. К чему контрмеры?
Видишь, какая немыслимо длинная
Ночь за окном. И прощанье с химерами

Быть обещает почти безболезненным.
Знаешь, я даже тебе благодарна:
Мыслям, в которых так мало полезного
Ты придаешь откровенно товарный

Вид стихотворный. Одна я б не справилась.
Ты не стесняйся, почаще заглядывай...
К черту врачей, их рецепты и правила.
Будем с тобою шарады разгадывать...

Вот и светает. Уже собираешься?
Я - на диване, свернувшись калачиком
Сердце - по ребрам резиновым мячиком...
Глупое. Спи. Днем сегодня намаешься.

http://www.stihi.ru/2006/10/21-1298

Елена Агеева 2006/11/15 19:14 •
Добавить замечания
Лена, рад, что Вы решили поучаствовать :-) Сейчас голова уже не варит совершенно, завтра Вам отпишу, хорошо?

Александр Ланге 2006/11/15 20:26
Можно проще - одна бы не справилась. Всё хорошо, только вот метафора сердца как упругого резинового мячика напрягает. дело не в упругости или материале, а в прямоте вами предложенного совпадения. Наверное яснее будет, если предложу вариант видимой замены:
Сердце настойчиво мечется мячиком - но и здесь то что это именно маленький мячик тоже напрягает - мне кажется это должен быть мяч - нечто побольше, правда тогда рифма пропадёт. Но если сердце маленькое как мячик, то это впечатление из детства, когда оно ещё не болит.

Frank 2006/11/16 14:08
Можно проще - одна бы не справилась.
Можно, конечно. В уме я попробовала это сделать. Но впечатление получилось корявое. Сразу кажется, что речь идет о том, что с этим не справилась бы бессонница.
Что до остального... Я считаю, что сравнение сердца с мячиком - лучшее из того, что есть в этом стихотворении. Мечется мячиком? Я себе представить даже не могу, как мечется мячик. Сердце - да, может метаться, а мячик - прыгает. По ребрам - потому что сердце.
А насчет детства - кому как. У вас, допускаю, детство было безоблачным и сердце не болело. У меня же уже в детстве были проблемы с восприятием мира. И таких детей - пруд пруди.

Елена Агеева 2006/11/16 14:41
Пожалуй, все отлично. Немного озадачил укольчик. И по смыслу, и по глаголу "поставить". Я не специалист, но мне кажется, что ставят клизму или банки, а укольчик - делают. Может быть, я не права.

Сердце мячиком - очень гармонично!

Наташа

Наталия Юрьевна Иванова 2006/11/18 09:09
Да нет, Наташ, укольчик и поставить можно. Часто приходится иметь дело с врачами, они так и говорят: " сейчас поставим укольчик и все будет в порядке" :)

Елена Агеева 2006/11/18 14:23
ну, тогда ладно... Будем считать это ликвидацией безграмотности :)

А укольчик - с чем?

Наталия Юрьевна Иванова 2006/11/18 16:15
Обычно анальгин с димедролом.

Елена Агеева 2006/11/18 20:00
________________________________________

Чёрный Георг   17.12.2006 23:52   Заявить о нарушении

Рецензия на "Первый Конкурс Клуба 15.11.06-28.11.06" (Еженедельный Журнал Искусств / Клуб OK)

http://www.stihi.ru/2006/11/15-1982

о природе вещей.

Я чуть попозже к тебе приду
Ночлег и кров, разделив с тобой,
А чайник, фыркнув, залил плиту,
Свистя на меня трубой.

И не найти мне для звезд замен -
В траве светлячки, не в счет.
Растратит жизнь по частям, Кармен,
А та ей, в ответ, ключом
Стучит и стучит, разбивая мозг
На сонмы нелепых снов.
Наводит кистью на будни лоск,
Бросая на свет - покров.

Одиссей Улисс 2006/11/15 19:58 •
Добавить замечания
Красивый стих, Сереж. Я сегодня много писать не буду, пока только одно скажу: мне нравится. Препинаки я бы только несколько по-другому в нем расставил... Ну, завтра отпишу, если хочешь.

Чёрный Георг 2006/11/15 23:48
Благодарен,Георг!И интересно про препинаки....а я уж затосковал...кризис у меня, творческий...:(

Одиссей Улисс 2006/11/15 23:51
А кризисы всем нам нужны иногда, Серёж. Мы в это время на качественно новый уровень переходим, и к нему привыкаем. Так что назвать это время совсем непродуктивным - тоже нельзя. ;)

Чёрный Георг 2006/11/15 23:58
Конец совершенно не понял. В предпоследней строке вроде как наводится лоск, и тут же в последней покров. Кроме того излишние неправильные запятые сбивают с толку.

Икар Икарыч 2006/11/16 11:39
Однако,кистью наводит.:)Ассоциация с лаком,но свет то тускнеет...А запятыки,sorry...слаб в них.

Одиссей Улисс 2006/11/16 11:55
Какие-то перескоки с одного на другое, вот меня обвиняют в непонятной сложности - это вас надо бы обвинить в этом. :)

Frank 2006/11/16 14:11
Frank,клянусь,это не самое запутанное из бывших на Ежах.:)

Одиссей Улисс 2006/11/16 17:55
А что тут сложного? Достаточно просто стих читается. Хорошо написано, кстати, мне понравилось.

Александр Ланге 2006/11/17 17:10
Спасибо,Саша!А стих и вправду несложный.Единственный вопрос вызвал образ Кармен,в моей интерпретации.Мне кажется,как имя нарицательное,надо было написать с прописной буквы?

Одиссей Улисс 2006/11/17 19:52
Серёж, ну я этот стих, примерно, так вижу (ниже). А ты, конечно, сам решай, что принимать, а что - нет. ;) Я, кстати, не знаю, может лучше было бы в последней строке сделать "бросает" вместо "бросая"?..


Я – чуть попозже к тебе приду,
Ночлег и кров разделив с тобой.

А чайник, фыркнув, залил плиту,
Свистя на меня – трубой.
И не найти мне для звезд замен,
В траве светлячки – не в счет...
Растратит жизнь – по частям – Кармен,
А та ей – в ответ, ключом –
Стучит и стучит, разбивая мозг
На сонмы нелепых снов...

Наводит кистью на будни лоск,
Бросая на свет – покров.

Чёрный Георг 2006/11/24 03:04
Благодарен,Георг!В таком виде,смотрится гармоничнее.

Одиссей Улисс 2006/11/25 16:56
________________________________________
Рецензия на "Первый Конкурс Клуба 15.11.06-28.11.06" (Еженедельный Журнал Искусств / Клуб OK)

Нелепо
http://www.stihi.ru/2005/01/29-02

Нелепо вляпаться в конфликт,
который ты не затевал,
и не своих – чужих обид
через себя прогнать накал.
Нелепо собственной душой
латать чужие паруса,
когда ты на борту – не свой,
когда компАсов полюса
не совпадают ни на румб
в твоей душе и их мозгах.
Бессилен был бы здесь Колумб –
твой мир опять трещит на швах.
Нелепо наводить с утра
вчера сожженные мосты,
ведь кроме пламени костра
других огней не видишь ты.
Нелепо затыкать собой
пробоину в чужой корме.
Нелепо гибнущий герой,
нелепо спасшийся во сне…

Атан Никто 2006/11/15 20:19 •
Добавить замечания
Лепота! (Иван четвертый "Грозный" на балконе в фильме "Иван Васильевич меняет профессию")
Без шуток же стих:
а) Всем
б) Сам по себе классный
Удачи!

Никола 2006/11/15 21:01
Никола, спасибо!
Но так не бывает. :) Я и сам здесь вижу парочку совсем не классных мест :)))

Атан Никто 2006/11/16 10:31
Пока придерусь к "трещит на швах". По мне - трещит по швам, а то, что есть - нехорошо...
Почитаю ещё, похожу вокруг - может ещё раз укушу :-))))

Александр Ланге 2006/11/16 10:50
Я тоже хочу укусить! За то же самое место. :) И совпадение компасов в душе и мозгах как-то ... не так.
А вообще, актуально и хорошо.

Черная Лиса 2006/11/16 11:02
Так вроде ничего, но пример Колумба неубедителен. Мужик промазал мимо Индии, а с Америкой ему просто подвезло.

Икар Икарыч 2006/11/16 11:42
твой мир трещит, и дело - (в) швах! :)

Хан Юрий 2006/11/16 18:51
Всем привет!

Так я и знал, что "швы" не пройдут :)))
В свое оправдание могу сказать, что выражение "трещит по швам" всё же близко к штампу. А "на швах" вроде как отвечает на вопрос "где?" :)))

Лиса, согласен про мозги и душу, в принципе там по определению ничего совпадать не может, как рациональное с иррациональным, то есть это была просто констатация факта :)

Икар, Колумб - может и не герой, но в данном случае, ему бы и не повезло, как с Америкой :)

Всем спасибо! :)

Атан Никто 2006/11/17 12:09
Я вначале не мог составить собственное мнение - как-то ваш заряд во мне не воспринимался и само это слово становилось больше своего смысла и ваш стих был в его тени - будто бы нелепым. Но прошло время и кое что показалось из этой тени: я стал делить стих на две части: до строки "когда ты на борту – не свой," он более-менее приемлем, а после неё продолжает для меня оставаться в своём прежнем качестве. Может быть пройдёт ещё времени и из тени покажутся остальная часть, хотя - сомнительно... Что же могу сказать о начале? буду по строчкам: первые две самодостаточны, а вот третья мне не пришлась:
и не своих – чужих обид
это на мой вкус громоздко: в первой части сказать, а во второй подтвердить сказанное в первой, но другими словами, а ведь можно было на месте первых 5 слогов сказать что-либо посущественнее.
через себя прогнать накал - это тоже не блеск, поскольку накал есть характеристика чего-либо, а не само что-либо, прогоняют же что-либо, тем более через себя. :) Накал чего? конфликта, ссоры - видно, что глагол к этому "что-либо" не подходит - одна нелепость, а не строка. Я вот такое имел ввиду. Дальнейшие ваши затруднения мне кажется произошли вот из-за этих трёх строчек, которые сами по себе неплохи, здесь даже первая у вас метафора латающей души:

Нелепо собственной душой
латать чужие паруса,
когда ты на борту – не свой,
Их беда в том, что вы и сами не знаете и не пытаетесь узнать, как это - душой латать парус (желаний? надежд? перспектив, мечты?) - затыкать ею в них дыры, что ли? сшивать ли, удерживать края чем-либо? Вы даже не отваживаетесь строить картинку этого латания - завели про полюса. компаса и Колумба, мосты и костры - в общем у вас в стихе полилась поэтическая дребедень.

Frank 2006/11/17 15:04
Здравствуйте, Frank :)
Спасибо за подробный разбор. С некоторыми вещами я соглашусь, с некоторыми - нет. Третья строчка мне самому не очень нравится именно вот этим, как вы выразились "сказать, а потом подтвердить" и ещё тем, что потом опять повторяется слово "чужие". К сожалению, пока мне не удалось это исправить. Но я подумаю. Что касается критики метафоры "собственной душой латать чужие паруса", у вас здесь, мне кажется, одни эмоции... Стих, вообще говоря, документальный. То есть, к сожалению, я знаю, как это делается. Метафора - она на то и метафора, что не обязательно это расшифровывать "как?". Вы могли бы мне сказать, что художественные средства недостаточно яркие и убедительные, и это не дает ВАМ возможности представить реальность образа. Вы же утверждаете, что не представляю Я. Мне кажется, это не совсем правильно. Дальнейшая "поэтическая дребедень" :), на мой взгляд, вполне логична. Колумб, компасы и полюса появились просто потому, что присутствует корабль. :) Наводить с утра мосты, то есть налаживать отношения после их разрыва (сжигания) вечером нелепо, именно потому, что за такой короткий срок еще не появились другие путеводные огни, кроме света костра, в котором эти самые отношения сгорели. Вот, пожалуй, примерно так.
Спасибо еще раз.

С уважением,

Атан Никто 2006/11/18 11:16

Чёрный Георг   17.12.2006 23:53   Заявить о нарушении

Стих интересный, но на первый взгляд.на самом деле одни противоречия ЛГ-эгоиста. концовка совсем неважная и не логичная. Раз уж ЛГ находится на корабле в море и затыкает собой пробоину, то нелепости здесь нет вообще. Он герой, потому что спасает не только корму, но и себя лично. Если не заткнёт дыру, - то утонет со всеми вместе. Какая же здесь нелепость?
оставить первую строфу, в которой есть смысл, а остальное, на мой взгляд, не годицца. имхо.

Нателла и К 2006/11/23 13:09
Здравствуйте, Нателла и К :)
Вообще-то, невредимая яхта героя-эгоиста проплывала мимо терпящих бедствие (или ему показалось, что они его терпят). Вот он и перепрыгнул на чужой борт. Как потом выяснилось, лучше бы плыл мимо... :))))
Спасибо!

Атан Никто 2006/11/24 10:52
Нелепо - мне слово нравится, вокруг него очень удачный стих получился. Нагромождение нелепостей, неправильных действий и ситуаций. Поэтому вполне приемлим здесь и Колумб, нелепо попавший в Америку вместо Индии, и "на швах" также нелепо. Мне понравилось.

Серж Ган 2006/11/25 08:56

Спасибо, Серж! :)

Атан Никто 2006/11/25 09:04
________________________________________
Рецензия на "Первый Конкурс Клуба 15.11.06-28.11.06" (Еженедельный Журнал Искусств / Клуб OK)

http://stihi.ru/2006/01/20-1954

Пчелка

Родниковой водицей излей свою нежность,
Ядовитое жало сбереги для вражин.
Пчёлка-гром, пчёлка-молния, пчёлка-небрежность,
Всё ли слаще мёд крови, скажи?
Кто там клювом скрипит и грохочет крылами?
Чью там печень на части дерут?
Кто роняет в родник сгустки алых рыданий?
Всё ли стон этот песней зовут?
Вон дрынчат хрусталём, распивая гордынный
Лукавый дур-хмель-дыро-дрём,
Молодчата, окрепшие в схватках дубильных,
Им чужая беда нипочём…
Калачом да в канавку светило пернатое
Закатилось – поди отыщи.
Пчёлка-ночь, пчёлка-грань, пчёлка-голь перекатная,
Всё ли слаще мёд крови, скажи?

Оскар Боэций 2006/11/16 00:06 •
Добавить замечания
Оскар, если мне память не изменяет, это первое после "Морковного сока" стихотворение из всех, что Вы выставляли на конкурсы, которое мне однозначно нравится.
Немного смущает "дрынчат хрусталём", очень уж резкое противопоставление просторечного слова и устоявшегося образа, да и "Лукавый дур-хмель-дыро-дрём", по мне, так выбивается из ритмического рисунка, и "дубильных" странно употреблено, но в целом стих - очень...

Александр Ланге 2006/11/16 10:30
Всё это "жжу" неспроста!
:)

Черная Лиса 2006/11/16 15:24
Оскар, что можно дрынчать хрусталём я готов принять, поскольку в этом несомненна ваша фантазия, но грохотать крылами - здесь эта же фантазия работает в минус образу.

Frank 2006/11/16 16:30
В минус образу, но образу отрицательному...

Александр, спасибо на добром слове... Пожалуй, вы правы, дрынчат хрусталем - скребет слух, но... может, иногда как раз и надо слегка поскрипеть, чтобы услышали...

Благодарю за искренность мнений...

Оскар Боэций 2006/11/16 22:31
Оскар, там, мне кажется, лучше заменить "ВСЁ ли стон" на "ВСЕ ли стон". Или это очепятка? ;)
"Алые рыдания" меня слегка напрягли здесь: когда кровь в сгустках, она алой не бывает, поэтому ассоциация не срабатывает... А на что это "алых" заменить я даже не знаю... Но на Вашем месте бы над возможной заменой подумал.

А звукопись в этом стихе у Вас, действительно, хорошо получилась, надобно сказать.

Чёрный Георг 2006/11/24 03:11
Георг, благодарю за внимание...
"Всё" в данном случае означает продолжительность во времени, иначе говоря "всё ещё"...
"Алые" относятся к рыданиям, а не к сгусткам. Алые рыдания становятся сгустками. Какого цвета сгустки, не сказано...
Спасибо...

Оскар Боэций 2006/11/24 21:15
________________________________________
Рецензия на "Первый Конкурс Клуба 15.11.06-28.11.06" (Еженедельный Журнал Искусств / Клуб OK)

Представляю на конкурс стих:

Дурная забава сердце казнила
Сюзана Буш

Дурная забава сердце казнила,
Холодом жгла, пускала ростки
В щели и квази - отверстия силы,
Тавром клеймила все лепестки

Розы прекрасной в саду многоцветий,
Робкой надежды, мгновений удач,
Горечь потерь, корысть многолетий,
Совесть терзала, как грозный палач.

Что в результате обмана прозренья?
Страх и унылый пейзаж миражей,
Долгих прощаний и слабого тленья
Прежней любви, пепелище страстей.

Что поимел в результате обмена
Дивной мечты на рулетку времён?
Кроме печали, грызущей все вены
Ты приобрёл оглушительный сон

Мчаться в нирване струящихся аур
Меж колыханья звёздных огней,
Безумных затей сокрушительный траур
И песню ветров на углах площадей.

Сообщаю, что страничка Климановой Нателлы забанена модератором...без всяких на то причин, потому что она была почти заброшена и была как архив.
Спрашивается кому надо было ??? Кроме небезысветной мстительной лины больше никому не надо было... знать моська наша сильна... но увы... от этого акта стихи её не станут лучше... пусть утешится этойновостью.
в феврале месяце страничка была под хакером, а в ноябре под модератором.

Нателла и К 2006/11/16 04:20 •
Добавить замечания
на стихире поэт больше чем поэт... за его рифмованное слово БАНЯТ!!!

Нателла и К 2006/11/16 04:24
линочка, подари мне свою копию... я не обратила внимания на твою угрозу и забыла скопировать...
Ах... как я жалею и раскаиваюсь в этом... плачу горючими слезами, утираясь рукавом... и, размазывая слёзы по щекам... безутешные рыдания сотрясают мои плечи и содрагают спинку... расстрёпанные волосы расспались по плечам и промокли насквозь...опухшие веки не поднимаются к солнцу, а глаза затуманены озером слёз... чистый и высокий лоб бессильно бьётся о косяк двери... и тяжолый потолок в трюмном полумраке корабля обрушиваетцца в погреб безумной лины.... которая лин-чуется и, офигивая в экстазе любфи к поэзии, банит и банит Слово... баллы... рецензии... фотографии...друзей и читателей... погружая, в удивительно белый, почти бесцветный, непрозрачный и пуленепробиваемый, как бронь танка, сумрак своего сознания.
Подайте лине копеечку... плизззззззз....

Нателла и К 2006/11/16 04:40
Нателла, а без пространных высказываний в духе "кругом враги" и перехода на личности никак нельзя было обойтись?
За "моська" и "безумный" вполне справедливо, если будет предупреждение, а при продолжении в том же духе - бан.
Нателла, выбирайте сами - или стихи обсуждаем, или переход на личности с последующим баном.

Александр Ланге 2006/11/16 09:58
Ведущий сейчас - Георг. Формальное право предупреждений и блока - у него.
Я просто наблюдаю.

Rewsky 2006/11/16 13:06
Да, Нателла, ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ за переход на личности в грубой форме я Вам ВЫНОШУ.

И прошу лично от себя: не нужно отношения здесь выяснять с Линой. Это же фантазии, а не факты, причем абсолютно бездоказательные. Модераторы на Стихире занимаются иногда самоуправством, пользуясь тем, что имен их никто не знает. Но такова политика этого сайта, и обвинять какого-то конкретного автора в том, что он или она виноваты - выглядит смешно. Я помню случаи, когда модераторы отключали людей от таблицы рейтингов совершенно без каких-либо причин... Так что в фактах неблаговидного самоуправства модераторов я не сомневаюсь, а вот в причастности какого-то конкретного автора к такому - сомневаюсь и очень сильно. Написать e-mail администрации любой может. Но, скорее всего, такой e-mail просто проигнорируют. Не повторяйте, Нателла, ошибку очень многих людей, ищущих в случайных совпадениях чьи-то намеренные козни.

Еще раз Вас прошу: не трогайте Лину, по крайней мере, на этой странице. И Лину я попрошу первой Вас не задевать. Мне бы очень не хотелось Вас банить здесь, Нателла. Вы же знаете, что я к Вам с симпатией отношусь. Не вынуждайте меня делать то, чего мне бы делать не хотелось.

И стих Вы выставили интересный, давайте лучше его здесь обсуждать.

РЕБЯТА, я всех прошу: ДАЛЬШЕ - ТОЛЬКО ПО СТИХУ.

Еженедельный Журнал Искусств / Клуб OK 2006/11/16 13:58
Нателла, я забыл попросить: ссылку дайте на этот стих, OK? Правила Конкурса требуют, чтобы каждый стих сопровождался ссылкой.

Чёрный Георг 2006/11/16 17:50

Чёрный Георг   17.12.2006 23:54   Заявить о нарушении

Александру Ланге.
Не стоит раздражаться и видеть в моих творческих высказываниях один негатив, когда действительно забанили ни в чём неповинную мою творческую страничку, лишь потому что я написала стих-акро в ответ на прямые *унитазные* оскорбления некого автора , которая удостаила меня своим примитивным *презрением*.
Почему в одностороннем порядке одному автору можно позволять дикие выходки, а отвечать на презрение презрением нельзя??
Только лишь потому, что *моська* сильна и явлеется со своими некими *друзьями* владычицей кнопки забанивания?
Поверьте, что акт забанивания творческой странички никоим образом не может соотноситься с творчеством в поэзии.
Если бы этот автор действительно был силён и талантлив, то он ответил бы достойной поэтической дуэлью.
Но автор слаб и беспомощен, а потому выбрал физическое удаление всего моего творчества, накопленного за несколько лет, а теперь тешится доступной ему радостью забанивания.
По поводу *моськи* можно сказать, что если баснописец вдруг явился на Стихиру со своей басней * Слон и Моська*, то следуя вашей логике, ему надо будет сделать предупреждение и немедленно удалить за его басню в которой содержатся сакраментальная знаменитая строчка:* знать моська сильна лает на слона!*

Г-н Ревски!
Хочу вас убедить, что в мои планы никоим образом не входит забивание клина между вами и всеми вашими товарищами по перу.Я уважаю вашу мужскую дружбу.
Но опыт участия на прошлых ежах убедил меня в вашей твёрдокаменной, достойной эпохи неолита, склонности банить мои ники исключительно по известным только вам причинам.

Г-н Чёрный Георг.
Я очень вам признательнв за ваше понимающее отношение ко мне и моим идеям и мыслям в творчестве и ценю это.
Спасибо за советы, но обращаться в администрацию по поводу бана страницы нет смысла, когда итак всё очевидно.

Ваш проект и изложенные в нём принципы работы меня вдохновляют и дают надежду на плодотворное сотрудничество.
Спасибо вам.
Надеюсь, что общение на вашей странице принесёт многим стихирянам удовлетворение, пользу и радость настоящего интеллектуального сотворчества.

Sorry... забыла ссылку на стих:

http://www.stihi.ru/2005/12/22-453

Нателла и К 2006/11/16 20:41
Нателла, я Вас просто прошу: ну, забудьте Вы о Лине, не надо ее трогать. Я Лину тоже попрошу к Вам близко не подходить, хорошо? И буду я сидеть между вами, как профессор Дамбльдор, а вы - по разные стороны стола от меня, - идет такое?

Я вам написал под тем постом, который удалился, что я собираюсь попробовать организовать раздел Семинаров, где разные интересные темы будут обсуждаться - в каком-то смысле как на "Кругах", только более прикладные и в параллельном режиме, но тоже долговременно. Я еще формат этот полностью не продумал, но наметки у меня уже есть.

Так вот, мы будем разных интересных авторов приглашать специально чтобы такие семинары-обсуждения вести, и я Вас собираюсь пригласить провести Семинар по современному развитию и намечающимся тенденциям в new-wave сетевой поэзии, т.к. видел Ваши интересные очерки об этом. Сам я, возможно, по психоделике семинар как-нибудь проведу, - чтобы некоторые люди перестали думать, что психоделика - это непременно должно быть что-то в духе Антонена Арто...

Да, так вот: если Вы будете сражаться с кем-то и Вас будут банить, то пригласить Вас на эту роль - Лектора для такого семинара - станет невозможным, и мне лично будет очень жаль. Поэтому, еще раз обращаюсь к Вам с просьбой: ну не нужно заводиться здесь, хорошо? Лина Вас трогать не будет, только и Вы ее стороной обходите, - места же много здесь. И страниц интересных скоро станет куда больше, - и Семинары появятся, и Игры...

А Вас если такое предложение заинтересует, то - подумайте и напишите мне, по какой именно теме или направлению Вам хотелось бы провести Семинар. Формат будет примерно таким: сначала Вы делаете небольшую презентацию (статью), - желательно, тезисно - на 1-2 А4 листа, которую мы вешаем, как отдельную страницу, а дальше все, кто хочет, заходят и задают вопросы или выражают свои мнения - в виде постов, а Вы - в качестве лектора - на них отвечаете и продолжаете дискуссии с людьми под их постами. Ну, примерно таким образом.

Чёрный Георг 2006/11/17 03:10
Спасибо, Георг, за приглашение работать в семинаре. Только я не знаю, как семинары вести. Я просто изложу в статье своё видение проблемы и предложу для обсуждения. Устраивает вас?
Тему, которую вы предлагаете о современной сайтовой поэзии,- это тема конечно уже давно назревшая и давно требующая обсуждения. Я уже делала попытки обсудить эту тему. В ближайшее время займусь, как будет готова,- сообщу.
Ещё бы мне хотелось обсудить итоги конкураса Волошина в Коктебеле. Потому как, по моему разумению, организаторы, проводя конкурс под именем Волошина, весьма далеки от самого творчества Волошина и его принципов в поэзии.Но это вообще общая беда современной публикуемой макулллатуры,- страшный отрыв от истоков русской поэзии, которая громко о себе заявила в 19 веке,- начале 20 века.
Как то на форуме я обсуждала эту проблему с Клиттари Хилтон и очень была удивлена не пониманием роли поэзии Волошина, вроде очень и очень подкованной в литературе, дамой.

P.S. оставить Лину в покое, я не обещаю. Извините. Потому как по её причине была украдена моя творческая страничка, где в дневнике у меня был собран разнообразный нужный матерьял, - больше нигде он у меня не отображён.
Её поступок ещё хуже хакерского произвола.
Пусть вернёт мне страничку и отстанет от меня.
А мне вообще до неё дела никакго НЕТ.

Нателла и К 2006/11/17 03:47
У меня вопрос к архитерпеливому Георгу: почему здесь допускается клевета?
У меня вопрос к Нателле: с каких это пор оскорбление стало "творческим высказыванием"?

Александр Ланге 2006/11/17 09:56
Александру Ланге. С вашей *дружеской* стороны я всё более отчётливо слышу апплодисменты по поводу забанивания моей основной творческой странички. Я улыбаюсь вам друг всех друзей!
Жду от вас критических замечаний по поводу стиха.

Сюзана Буш 2006/11/17 22:38
Позвольте все же высказаться по стиху, раз уж так просят...

Ритм сбоит.

препинаки:
Кроме печали, грызущей все вены, - Нужна запятая

по смыслу:

"Тавром клеймила все лепестки
Розы прекрасной в саду многоцветий,
Робкой надежды, мгновений удач,
Горечь потерь, корысть многолетий,
Совесть терзала, как грозный палач."

Предложение не согласовано. Смысл потерян.

Скорее, это должно было бы выглядть так:

"Тавром клеймила все лепестки
Розы прекрасной в саду многоцветий,
Робкой надежды, мгновений удач. (Точка)
Горечь потерь, корысть многолетий (без запятой)
Совесть терзала, как грозный палач.

Не совсем читаются лепестки робкой надежды и мгновений удач.

Озадачивает и фраза:

Ты приобрёл оглушительный сон
Мчаться в нирване струящихся аур

"Приобрел сон мчаться" - как-то не по-русски.

Это навскидку. То, что сразу режет.
Но, похоже, Вы это все и без меня знаете.

Наташа

Наталия Юрьевна Иванова 2006/11/18 16:30
Нателла, я постараюсь "навести" критику не касаясь наших с вами различий в методе, а если и коснусь его, вашего метода, то там, где он противоречит здравому смыслу, то есть мне сейчас безразлично в чём разница между щелями и квази-отверстиями, пучему надо таврить все лепестки, почему не кОрысть, а корЫсть, зачем палачу грозность, что такое обман прозренья, страх миражей... Хотя после такого "оглушительного сна" ( единственное, что понравилось) здравого смысла можно пускать ростки обжигаясь холодом, можно наряду с розой казнить, таврить, терзать что угодно - надежду, мгновенье, горечь, корысть, синтаксис и даже поэтику обычного человеческого переживания - не в этом дело в конце концов. Конец в эфемерности этого лексического балагана ( или в балагане предельности вашего стремления к чувствительности читателя - ведь ваша лексика способна напугать иного чувствительного читателя, если он вдруг попытается себе представить ваши эфемериды). Это трудно представить - не всё, что можно сказать можно вообразить, таков он - наш язык. Вот вы взгромоздили друг на друга: робкую надежду, за ней - мгновение удачи, после - горечь потерь и сверху всего, апофеозом, так сказать, - корЫсть многолетий ( похоже на название домашнего цветка в горшочке) и терзаете всю эту пирамиду совестью - чьей? Наверное своей ( моя для этого не годится, уверен) - зачем? Чтобы тут же сказать тавтологию из примитива прилагательного с существительным - нет! этот стих какой-то механистический, будто составлен ЭВМ - здесь этот фокус не пройдёт. Такие стихи ей и читать, а людям такое не нужно.

Frank 2006/11/21 17:59
Франк, простите, но корЫсть как раз правильно... Вспомните Пушкина "В корыте много ли корысти?"

Наталия Юрьевна Иванова 2006/11/21 22:52

Чёрный Георг   17.12.2006 23:55   Заявить о нарушении

Наталье Юрьевне.
Спасибо за прочтение стиха и попытку анализа. Я думаю, что вы правы, что нужно выделить запятой причастный оборот. досадная оплошность.
То что сбоит ритм,- то не вижу сбоя. А если где и сбоит, то оправдан по смыслу, для выделения какого-либо лирического высказывания.

То что вы заметили в сложной стилистической фигуре представляющнй собой развёрнутое изложение темы, облечённое в упорядоченную и ритмичную форму ,-*несогласование смысла*, или, нарушение логической правильности речи,- на самом деле в символистком стиле имеет название, как символисткий приём АКОНОЛУФА.

Потому что я не ставила целью в стихе прочитать какую -либо проповедь или чувствительно описать страдания,моя цель была выразить в стихе идею разочаровния, крушения надежд и горести о недоступном.
Отсюда завуалированность истинных поступков, которые облачены в осязаемые, и, как вы верно заметили, резкие, болезненные оболочки тропов, или, как бы заметил Чёрный Георг, что здесь присутствует психоделика символизма, которая ставит целью выявить скрытое родство с первичными идеями.

Я противница дряхлой декламации и фальшивой чувствительности, которой напичкана стихира и практически все конкурсы еже писаха.
Мы живём в эпоху фатального оскудевания, шаблонизации и истощения предыдущей школы советского реализма под флагом Пастернака. Ростки новой поэзии еле проклёвываются.
А хочется чего-то нового и я пробую работать в новом направлении нео-символизма и психоделики.

Понятно, что вас озадачили строчки:

Ты приобрёл оглушительный сон
Мчаться в нирване струящихся аур

дело в том. что не надо понимать буквально. Это написано на уровне подсознания пространственого ощущения пережитых горестных чувств разочарования. И этими своими пространственными ощущениями ЛГнаделяет воображаемого собеседника, к которому она обращается, который, в результате всего ничего не приобрёл, кроме сна. Сна самой ЛГ, где в памяти прошлых ощущений нирваны остался *сокрушительный траур* и одиночество ветра *на углах площадей*.

Таким вот образом, на мой взгляд, в роскошном одеянии внешних анологий, абсолютно не пыпыталась ставить идею высшей самоцелью, а наоборот, идея разочарования в стихе не господствует, а СЛУЖИТ вторым планом в подчинёном состоянии выразительных средств,- применённых тропов, в применени приёма Аконолуфа. о котором я говорила, а так же и Элипсиса,-это когда опускаются легко подразумеваемые слова.

Франку. спасибо за ваш анализ. Стих только тогда становится стихом, когда он ставновится понятым хотя бы одним читатлем.
Увы, - вы не поняли... да ещё приняли ритмичность за автоматизм и даже не попыталиь проникнуть внутрь стиха.
Насколько я замечаю,- это ваша особенность. При наличии отличной теоритической подготовки,- вы никогда не ставите себя на место автора.
Теория заслоняет у вас собственный разум и чувствование.
Отсюда у вас бывают промахив критике и не понимание сути.
Хотя в последнее время у вас участились проблески при написании критических высказываний :)))

Нателла и К 2006/11/22 00:48
Sorry, Наталья Юрьевна... я попыталась в краткой форме пояснить то, что написала. Получилось как-то типа поучения... я нисколько не намеревалась вас чему то поучать, но попыталась поделиться мыслями.
А стих,- пусть так остаётся. Мне он дорог.

Нателла и К 2006/11/22 01:01
Нателла, спасибо за последнюю ремарку, а то моя рука уже поднялась, чтобы поблагодарить вас за поучительную лекцию...

Что касается взгляда на поэзию, то он у нас, похоже, разный. Это не хорошо, и не плохо. Это факт, с которым придется считаться. Я считаю, что поэзия "для простого человека" должна существовать. Нельзя оставить Прокофьева и "отменить" Чайковского в музыке. Или выбирать между Шнитке и Паулсом :))) Пусть будет и одно, и другое

Что касается имени, то в очередной раз настоятельно прошу не называть меня Натальей Юрьевной по двум прчинам:
1. Мое имя НаталИя, а не Наталья
2. Я подписываюсь "Наташа" в надежде на то, что именно так и будут ко мне обращаться.

Есть еще третья причина, но о ней не хочется здесь говорить :)

С уважением,
Наташа

Наталия Юрьевна Иванова 2006/11/23 00:58
Нателла, я, чтобы долго мысью по древу не растекаться, покажу, как именно я бы здесь знаки расставил, а Вам, разумеется, решать, принимать такое или нет, OK? :))

"Квазиотверстия" лучше слитно писать.

Да, в последних 3 строках и еще кое-где в строках я метр выровнял, чтобы стихо текло более равномерно в смысле ритмического узора, и чтобы плавное течение образов не ломалось никакими неожиданными провалами (здесь они, в моем представлении, не нужны).

Вот, ловите слегка скорректированную версию; я несколько совсем небольших деталей изменил, чтобы более внутренне-связным стих сделать. Решать, что из них оставлять, а что нет - Вам, конечно.

Да, я бы этому стиху какое-нибудь более абстрактное название дал, кстати... Уверен, Вы сами можете его придумать.

А Ваш метод потока сознания мне продолжает нравиться, и то, что анаколуфами Вы в нем не злоупотребляете, - это хорошо. В эмоциональном плане это - не крещендо, а более-менее ровное произведение, но достаточно стремительно текущее и с прихотливыми изгибами.



Злая забава мне сердце казнила,
Холодом жгла, выпускала ростки...
В щели и квазиотверстия силы -
Ядом клеймила цветов лепестки

Розы прекрасной в саду многоцветий,
Робкой надежды, мгновенных удач,
Горечь потерь и корысть многолетий -
Совесть терзала, как грозный палач.

Что в результате обмана прозренья? -
Страх и унылый пейзаж миражей,
Долгих прощаний и слабого тленья
Прежней любви, пепелища страстей.

Что приобрёл в результате обмена
Дивной мечты на рулетку времён?
Кроме печали, грызущей сквозь вены,
Ты приобрёл - оглушительный сон...

Мчаться в нирване струящихся аур,
Меж колыхания звёздных огней, -
В буйных затей сокрушительный траур,
В песни ветров на углах площадей.

Чёрный Георг 2006/11/26 06:45
Хмм... спасибо, Георг, за правку стиха. Вы как мастер -художник нанесли окончательные точные мазки на полотно картины.
Слитное написание слова *квазиотврстия" даёт новое звучание и смысл слова *силы*. Вставка слова *цветов*уточняет и действительно выравнивает строфу.
А предлог "В" в последнем слове так вообще даёт новое, конечное направление стиху, более точное всей логике стиха.
Вашей ювелирной отделочной работе надо только учиться. спасибо.

Нателла и К 2006/11/26 07:09
Льстите мне, конечно, Нателлочка. ;))) Но, все равно, приятно. Пасиб. ;)
С теплом,

Чёрный Георг 2006/11/26 16:19
________________________________________
Рецензия на "Первый Конкурс Клуба 15.11.06-28.11.06" (Еженедельный Журнал Искусств / Клуб OK)

Танцующий тигр, пикирующий дракон...

Вклю—чи—сь,
и — мягко, ко—шачь—ей лапой,
с носка на пятку,
заход. Захват.
Стучит
моторчик — уже два такта,
продли атаку,
удар. Накат.
Удар
наотмашь. Ломай рисунок,
танцуй — по кругу,
иди врасплёт —
туда,
где скорость — за гранью звука,
а крылья-руки
спешат в полёт.
Ещё
два такта:
подкат — на вдохе, удар — на выдохе,
держим темп.
Плечо —
покато, пружинят ноги —
пры—жок — и — вы—ход
из прежних тел:
теперь
на ринга измятом блюде
танцуют — тигр и дракон,
а не люди…

— Давай, маэстро,
прибавим жару!
Пусть будет честным
размен ударов.
Сойдёмся — вихрем,
ускорим ритм,
и танцем хитрым
закружим ринг.
Пожаром —
крылья.
Удар —
навылет.
Оскалом
смерча —
в нокаут —
вечер.
— Давай,
кружи!
— Дави!
— Круши!
— Бей!
— Ударь!..

— По—бе—
Да!

Руки —
вскинь,
рррыкни
на ринг…

вошёл во вкус,
но, застыв изваянием,
на длиинном выдохе — стань собой:
спокоен пульс,
завершён экзамен.
Окончен танец.
Закончен бой.

http://www.stihi.ru/2006/06/08-246

Айсканди 2006/11/16 11:16 •

Чёрный Георг   17.12.2006 23:56   Заявить о нарушении

Добавить замечания
Затягивающее стихотворение,как и должно быть участие в бое,но из ритмического рисунка выпадают два места
"танцуют — тигр и дракон,
а не люди…"
и
"— Бей!
— Ударь!..

— По—бе—
Да!

Руки —
вскинь,
рррыкни
на ринг…".
возникает диссонанс и сбой внимания читателя.

Идея же,очень интересна.

Одиссей Улисс 2006/11/16 12:21
Мне кажется, в этом стише всё выверено до буквочки, до чёрточки.
А затягивающий эффект есть, да. Я когда его читаю, этот стих, то чувствую себя коброй, которая танцует под факирскую дудочку:)
Короче, нра.

Черная Лиса 2006/11/16 12:38
Лиса, танцующая коброй - это нечто :-)))))))))))))

Александр Ланге 2006/11/16 12:47
Блеск и пример для подражания. Вот ради такого стоит всё читать. Жемчужинка!

Икар Икарыч 2006/11/16 12:49
Александр Ланге, пройдите, будьте любезны по этой ссылочке
http://karaul.ru/img/draznico-lis.jpg

Черная Лиса 2006/11/16 13:33
Учитывая тот факт, что мне нравится почти все, что делает Айсканди, я присоединяюсь к числу тех, кому стихо понравилось.
Ритмовка стиха и впрямь хороша: почти 80% стихо -- в форме.

Алексей Григорьев 2006/11/16 14:10
Вот так, значит, Лиса?.. Дразнилки устраиваете?.. :-))
Фотка, кстати, классная!

Александр Ланге 2006/11/16 15:33
Айсканди, очень понравилось! Ритм, образы - все. Только смутило одно - удар - навылет. Как-то двояко звучит, вы не находите? Все-таки, навылет - это насквозь, и картинка кулака, пробивающего в теле соперника сквозное отверстие... Может быть - на вылет? Потому что так может и не очень перекликается с - наотмашь, но ИМХО, точнее по смыслу. А так, повторюсь, здорово.

Галина Самойлова 2006/11/16 20:45
Изумительно точно переданы телесные импульсы, особенно вначале. А "Вклю—чи—сь..." вообще потрясает. Имхо, этот вход - из разряда состояний, которые вообще очень сложно облечь в слова.
Однако, картинка в чём-то тяжеловесна. Едва ли это танец мастеров. Хотя бы исходя из того, что танец мастеров не кончается с ударом гонга. Вот ведь фишка-то.
Впрочем, это не снижает ценность и значимость данного танца.
Спасибо :)

Лэйла 2006/11/16 22:19
Лэйлочка, любимая, ты пришла!!! ;)) Приветище!


Саш, я по поводу стиха потом выскажусь, ладно? Еще две недели почти для обсуждения есть, так что я еще подумаю над ним. Рад видеть Вас здесь, в любом случае.

Чёрный Георг 2006/11/16 22:32
2 Одиссей Улисс:
Благодарю, сударь. Не сочтите за попытку лишнего «доколупывания» но не могли бы Вы прояснить _что_именно_ Вас не устраивает в процитированных Вами местах. Хочется понять.
пп. первой цитаты - ума не приложу.
пп. второй - вам не нравится, что одно слово «участвует» сразу в двух рифмах и от этого «разбивается» на части?
пп. третьей - «диссонанс» возникает из-за чего? из-за «педалирования» на звук «р»?

Право слово, ваши комментарии повысили бы ценность замечаний (во всяком случае, для меня).
Заранее спасибо.

2 Чёрная Лиса:
Алисия, спасибо за танцы 8))) и «языкастую» фотографию - очень повеселила. 8)

2 Икар Икарыч:
Спасибо за комплименты. ;)

2 Александр Ланге:
Я безусловно рад Вашему присутствию в комментариях, но если бы Вы соблаговолили высказаться по теме... хм... ;)

2 Алексей Григорьев:
Барретт, благодарю.
*оффтоп* у меня вопросик появился - в личке у Ники я его и задам. 8)

2 Галина Самойлова:
Спасибо за замечания. Хочу прояснить откуда «взялось» словечко «навылет». Это довольно популярное объяснение во многих Б.И. о том, как нужно наносить удар. Смысл его в следующем - удар следует наносить не противнику, а «сквозь» него, т.е. если (к примеру) удар идет в корпус, то он должен быть направлен в точку за спиной противника - так «поражающий эффект» сильнее.
Примерно так.

2 Лэйла:
Рад Вас видеть, сударыня. Спасибо, что заглянули. 8)
Ваша правда - это скорее, о хороших «бойцах» стишок, о тех, кто в соревнованиях участвет... а мастера - это другого полёта птицы.
Хотя, может это я недостаточно лёгок и убедителен, как автор. 8)

Айсканди 2006/11/16 22:57
вдогонку:

2 Одиссей Улисс:
Тысяча извинений, сударь. Я неверно Вас понял и ДВЕ цитаты воспринял как ТРИ. 8)
Перефразирую вопрос - во втором случае - Вам не нравится сам «переход» от одного сотояния к другому? Может его чем-то «отделить»?
(хотя я вот так эти места по-отдельности воспринимаю, что одну вашу цитату воспринял как две...) простите ещё раз. 8)

2 Чёрный Георг:
Спасибо. Понимаю, буду ждать. Я и сам пока откладываю «высказывания» до выходных, когда время появится, хотя высказаться уже есть о чём.

2 Лэйла:
Вдруг подумалось, что если писать про «мастеров», то стиш будет не столь «техническим», сколько «философским»... 8)

Айсканди 2006/11/16 23:23
Александр, извините, что по стиху не высказывался. Подпал под очарование Лисы, отвлёкся, прошу дать возможность искупить :-)

По стиху: ритмический рисунок очень интересен. Ощущается увеличение-уменьшение скорости, почти физически чувствуешь шаги. Но в целом, по моим ощущениям, - "холодный" стих. Меня не тронул.
Александр, ещё раз извините, сами понимаете - на вкус и цвет все фломастеры разные... :-)) И мое мнение - не абсолют.

Александр Ланге 2006/11/17 11:04
2 Александр Ланге:
Спасибо. Не стоит извиняться - свою долю комплиментов этот стиш уже и так отловил...
Пора бы уже и замечания послушать. 8)

сКа.

Айсканди 2006/11/17 11:50
не могу не отметиться под стихом этого автора. нравится, нравится :)
правда, мне по-прежнему не хватает прорисовки отличий дракона от тигра, которую автор не ставил целью стиха ;-)

Чудов-Перьев 2006/11/17 19:43
По первой цитате.
В этом месте ломается ритмический рисунок, происходит замедление темпа. Глагол «танцуют», в сочетании с паузой «тормозит» стих. Мне кажется, было бы оправданным, усилить переходное окончание. Что-нибудь в таком роде:

«Дракон и тигр в борьбе –
Не люди.»

Тем самым, Вы не потеряете экспрессии, столь красиво используемой, в начале.

По второй (и третьей )цитате.

Тот же вопрос к ритму. Бой подходит к кульминации. Экспрессия должна быть на пределе, а вместо того происходит неоправданная затяжка второго фрагмента стихо. К сожалению, русский язык недостаточно отрывист и я понимаю трудности автора, но можно, хотя бы сократить кульминацию. Выбросить «— Ударь!..», тем паче, что сразу идет «победа» и вставить предлог «и», после «Круши». И непонятно, что добавляют строки

«Руки —
вскинь,
рррыкни
на ринг…»

Победа свершилась, далее идёт ее осознание и «возвращение» в обычный мир и промежуточное состояние, длящееся в реальности, мгновение не стоит затягивать отвлекающими образами, диктующими читателю одномерную проекцию вкуса победы.

Это, вкратце, мой субъективный взгляд, на те детали стиха, которые мешают ему стать истинным шедевром.

В остальном, я восхищен.

Одиссей Улисс 2006/11/17 20:58
Саш, очень нравится. Действительно, выверено, вычерчено, взвинчено... (только в конце первой строфы союз "а" несколько тормозит ритм - танец, имхо)

Миронова Елена 2006/11/18 00:50
2 Чудов-Перьев:
Чудов, камрад, твой упрек справедлив, но (как ты совершенно верно отметил) главной задачей для меня была не персонификация героев стишка, а попытка показать динамику боя. Возможно, у меня неверное представление о действительности, но мне казалось, что о драконах и тиграх написано уже немало, во всяком случае, достаточно, для того, чтобы читатель представлял себе, кто это. 8) Спасибо.

2 Миронова Елена:
Алён, спасибо. Думаешь, там лучше «а» заменить на «и»? Вместо противопоставления - соединение, типа? Ты, пожалуй, права. 8)

2 Одиссей Улисс:
Спасибо за комментарии - теперь мне понятно, к чему именно претензии.
пп. первого отрывка - пожалуй, всё-таки оставлю, так как есть - мне это пояснение о «переходе» из одного состояния в другое кажется важным моментом. А пауза - там вполне (имхо) на месте смотрится - сразу за ней начинается такой «разгонный» участок - чиать это «сплошняком» - может просто дыхалки не хватить. 8)

Гм. двойную рифму в слове «победа» мне попросту жалко. не дам. извините. 8)

Вот с куском сразу после победы - «руки вскинь» можно что-нибудь сделать. Кстати, он там в качестве иллюстрации того, что бой «как бы» окончен, но ещё не совсем - а жест победителя, поднимающего обе руки вверх с победным криком - (как мне казалось) должен быть понятен. Это в принципе часто встречающаяся штука - хоть у боксеров, хоть у рукопашников. Вот это победное ликование, «промежуточное состояние», которое пусть на мгновение, но существут перед переходом в «реальный мир» показать хочется. Но тут возможны варианты.
В любом случае, сударь, спасибо за комментарии и вообще - за проявленное внимание.

С уважением, sKandi.

Айсканди 2006/11/18 12:08

Чёрный Георг   17.12.2006 23:57   Заявить о нарушении

Да, затягивает, разбирать нечего - ритм, такт, танец, интересный стих.

Серж Ган 2006/11/25 09:03
Саш, а знаете, я, несмотря на то, что очень много лет жизни боевому кунг-фу посвятил и многие принципы в меня настолько въелись, что стали мной самим, - никогда ни одного стиха о настоящем бое не написал. Не знаю даже, почему. Это вроде того, как оргазм словами описывать, - можно описать его приближение, а сам оргазм ведь выразить невозможно. И с боем - тоже что-то вроде этого. Разве что - с падением можно его сравнить, когда дух захватывает и ты исчезаешь... А как описать - что остается и что происходит, когда ты сам исчезаешь, - я не знаю. Как, собственно, не знаю и что именно тогда происходит. Бой - это же не непрерывное движение, а дискретное. И что происходит между этими отслеживаемыми сознанием отрезками - ни объяснить, ни, тем боее, описать - нельзя. Ну, приблизительно так у меня это происходит. Но в этих "провалах", собственно, сущность боя и заключается. Только там нет - ни бойца, ни противника, ни ощущения тела, ни мыслей каких-то... И самого себя там нет. А есть ощущение невероятной свободы и всепоглощающего восторга, когда все равно - жить, умереть, делать что-то или не делать, получать травмы или не получать... Поэтому, я никогда не верю, когда о радостях победы особенно говорят, нет в ней особой радости, а есть, скорее, чувство удивления, когда возвращаешься в свое нормальное состояние и видишь, что бой закончился. А дикая радость заключена совсем не в этом, а в той потере себя, когда что-то другое становится тобой, а ум заворачивается - и падает вниз по позвоночнику...

Дааа. Короче, кое-какие воспоминания этот стих во мне разбудил. ;))
Значит, описание боя удалось.
С теплом,

Чёрный Георг 2006/11/26 07:03
перечитывал раз пять, с разным ускорением:) Впечатляет!

Хан Юрий 2006/11/27 00:15
Спасибо всем ещё раз.

с уважением, Александр aka sKandi.

Айсканди 2006/11/29 00:43
________________________________________
Рецензии на произведение "Первый Конкурс Клуба 15.11.06-28.11.06"
На странице отображаются все рецензии к этому произведению, с 31 по 40
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения

Рецензия на "Первый Конкурс Клуба 15.11.06-28.11.06" (Еженедельный Журнал Искусств / Клуб OK)

http://www.stihi.ru/2006/11/15-1108

За долгую зиму

За долгую зиму я выучу древний огонь,
Его я постигну в улыбке свечи и в камине,
Увижу, как лижется он в зазеркалье окон,
Как просится в душу ко мне, незнакомой доныне.

И вот я привечу его в ежевичных глазах,
Под сливочной кожей, в живом перламутре скелета.
Лучиной изломанной станет дорога назад,
Дорога вперед неизвестностью будет согрета.

В костре облетают и тянутся вверх города,
Долины золы подбираются к плазменным кручам,
Ах, как бы и мне, на земле не оставив следа,
За жизнь оправдаться одним только жаром трескучим?

Хельга Харен 2006/11/16 12:10 •
Добавить замечания
Оля, привет тебе, на новом месте!
Стих, как будто написан в продолжение моего стишка "Not a children s fairy tale",написанного в продолжение стихотворения Светы Ширанковой "О Вампирах" - они запросто могут слиться в небольшую поэму. Света начинает,ты финишируешь, а я между прекрасных - в серединке:)) Очень хорош.

Андрей Сизых 2006/11/16 12:24
Тоже хорошо. Но... если бы не стих Айсканди.

Икар Икарыч 2006/11/16 12:54
Вампиры? С ума сойти! А ссылочку? :)

Хельга Харен 2006/11/16 13:04
Икарыч, стихи сравнивать - дело неблагодарное:)

Ольга, здОровский стиш! На удивление:)
Пытаюсь нащупать слово "оправдаться"... Как-то ускользает:)

Черная Лиса 2006/11/16 13:26
Леночка, принимаю. К тому же я поэта этого (в смысле Х.Х.) давно знаю и люблю, но очень уж под впечатлением был от вчераш... (тьфу, не то - от предыдушнего).
:)

Икар Икарыч 2006/11/16 13:52
Прочитал стих и заметил, что только в первой строфе пришлось разбираться что к чему - остальные воспринимались сразу. Это конечно не критерий, но тем не менее выскажусь по ней. Первая строчка хороша, к ней нет претензий, а вот вторая надумана. Давайте будем исходить от рифмы, чтобы сохранить её. Для камина тоже хочется своей метафоры, а то ведь получается неравновесно: в улыбке свечи и в камине - что? - в камине? например жАра в камине: в улыбке свечи и жаре в камине - таким образом на начало строфы осталось 4 слога. Вполне достаточно для подвода к этим словам. А ведь что там у вас вначале: Его я постигну: местоимение у вас уже до этого было в 1 строчке, а сказав про огонь затем сразу говорить "его" - не верх лаконичности - в этом эта строчка и нехороша. В следующей - зазеркалье окон, в которых тоже огонь - ??? Это зазеркалье само по себе достаточно избито, да ещё будто бы за каждым окном по пожару - это явно надумано, по моему об огне уже достаточно: он в свече и камине - его уже достаточно для наблюдения. Кроме того не окОн, а Окон, то есть ещё раз убеждаюсь в полной переделке этой строчки. И последняя строчка. Тоже кривовата, вот сами убедитесь - я заменю лишь букву: Как просится в душу ко мне, незнакомый доныне. Ведь у вас тот смысл, что вы незнакомы огню - ??? и что? ну и мало ли кто ему знаком, Жанна д'Арк вот хорошая знакомица - то есть эта буква выносит вас совсем в другие смыслы.

Frank 2006/11/16 14:55
Икар Икарыч, какие приятные слова говорите-то! :)

Дорогая Лиса, спасибо! "Оправдаться"? А чего его нащупывать? Мысль такая: бытие огня уже оправдано только тем, что от него исходит жар. А человеку надо что-такое совершить, чтобы жизнь прожить не зря :)

Дорогой frank, как всегда — по делу! Но не со всем согласна. Огонь в зазеркалье окон, это, конечно, не пожар, а отражение. Например, когда в камине горит огонь, он отражается во всех окнах. Ударение окОн возможно. Это устар. форма, проверяла на "грамоте.ру". Насчет "незнакомый" подумаю. Строчка, действительно, требует работы.

Хельга Харен 2006/11/16 17:54
Олюшка, привет!

Ну как, сдЕржите свое обещание на прошлой неделе - закатать рукава и кого-нибудь здесь попытаться покритиковать? То, что Вы это делать умеете, я знаю (по рассказам очевидцев. ;))

С критикой и впечатлениями я попозже зайду, если не возражаете, ага?

Чёрный Георг 2006/11/16 18:13
Конечно, сдержу! :) Атмосфера тут очень и очень творческая. Рекламку бы только, чтобы народ подтягивался.

Хельга Харен 2006/11/16 18:36
Оль, рекламка будет, когда определимся окончательно с названием Клуба. Вы, кстати, тоже не стесняйтесь предлагать названия, если какие-нибудь занятные идеи Вас посетят, хорошо? ;)

Чёрный Георг 2006/11/16 19:54
В общем то Франк уже высказал то, что я хотела сказать. Я лишь хотела ещё раз подчеркнуть особенность этого стиха,- это его неживую надуманность образов поданную авторм с первой строки:

За долгую зиму я выучу древний огонь,...

Огонь не учат, -на огонь смотрят, уж если на это пошло. Свойства огня различной интенсивности наврняка изучают учёные в своих лабораториях.

Его я постигну в улыбке свечи и в камине,...

Извините, но тоже строчка не натуральна своей надуманностью. Потому как свеча не улыбается , а горит... пламя свечи, (огонь к свече как то вообще не вяжется) может гореть... греть... отбрасывать блики и т.д.

Увижу, как лижется он в зазеркалье окон,...(согласна с характеристикой Франка)

апофеоз надуманности строфы,- это заключительная слащавая строчка, которая пытается побудить читатля к сочувствию автора, которая сама себе *незнакома доныне:

Как просится в душу ко мне, незнакомой доныне.

во второй строфе *ежевичные глаза* тоже как то не гармонируют в образе. Потому что принято говорить что глаза, например, цвета вишни, или глаза как небо голубые. Но напрямую, не сравнивая, говорить что *ежевичные глаза* это всёравно что ежевичное варенье... но глаза,- не варенье.
То же самое можно сказать и о неудачных метафорах *сливочной кожи* и о *перламутре скелета*.
Тем более скелета *живого*. Позвольте спросить: где это автора видел живой скелет?
Противопоставление со слащавой первой строфой и живым скелетом во второй строфе ухудшает восприятие всего стиха.
Далее продолжать разбор стиха не вижу смысла. С первой строчки стих получился неудачным. имхо.

Сюзана Буш 2006/11/16 23:41
Вот Оля - это Светы стихо :
http://www.stihi.ru/2006/10/15-1699

Ну а если будет интересно, то и мой можешь прочитать
http://www.stihi.ru/2006/10/24-1092

Андрей Сизых 2006/11/17 05:38
По поводу первой строчки. Прилагак древний устойчиво ассоциируется с языком
Смысл, надо полагать, такой:
я выучу древний язык огня
Он там еще лижется, каламбур однако намечался, но явно не высказан
Автор не стала упрощать текст, разъясняя столь очевидную метафору.
Думаю, это сильный ход.

Кальмар Хаям 2006/11/18 09:05

Чёрный Георг   17.12.2006 23:58   Заявить о нарушении

выучу древний огонь - мне легло нормально,
но, как это допущение возможно, как сказал Слава, из-за устойчивого сочетания "древний язык", так не допустима свеча в этом контексте - огонечек свечи в качестве "древнего огня" поэтически не очень смотрится, несмотря на общую физическую природу:) Другими словами, не очень мне нравится "древний улыбающийся огонь свечи":)

Хан Юрий 2006/11/18 10:34
Юр
Лучший способ изучить древний язык - общение с юными медичками, которые шпарят на латыни :)

Кальмар Хаям 2006/11/18 11:34
Сюзана, повлиять кардинально на ваше мнение об этом стихе я не могу, но ответить, отвечу.
Сайт чего-то барахлит, и пока я сюда прорывалась, товарищ Кальмар Хаям уже разъяснил вам, надеюсь, насчет изучения огня. Ваше объяснение "огонь не учат, на огонь смотрят" — очень трогательно :) Прямо глаза открыли :)

"Свеча не улыбается, а горит". — Опять ваша правда. А вообще, зачем все эти метафоры, оксюмороны, антитезы с метатезами? Без них как-то спокойнее, да?

"во второй строфе *ежевичные глаза* тоже как то не гармонируют в образе. Потому что принято говорить что глаза, например, цвета вишни, или глаза как небо голубые." — еще глаза цвета виски забыли. В следующий раз обязательно напишу про глаза, как небо голубые, а возможно, и про синие, как васильки.

"Но напрямую, не сравнивая, говорить что *ежевичные глаза* это всёравно что ежевичное варенье... но глаза,- не варенье." — Прямо наповал бьете логикой.

"Тем более скелета *живого*. Позвольте спросить: где это автора видел живой скелет?" — (опечатка смешная) Слава Богу, до токого автор еще не дошел, хотя и позволяет себе по праздникам стаканчик-другой бордо. Читайте внимательнее, кто там живой.

"Противопоставление со слащавой первой строфой и живым скелетом во второй строфе ухудшает восприятие всего стиха." — Уверены насчет противопоставления? Тогда что чему противопоставлено?

"Далее продолжать разбор стиха не вижу смысла." — Жаль, Сюзана! Как на духу говорю, жаль!!!

Юрий, благодарю за отклик. Но ведь огонь — везде огонь. И на свече он тот же самый, что в лесном пожере, разве нет?

Кальмар Хаям — вы проницательный читатель!

Хельга Харен 2006/11/21 18:53
Хельга,в очередной раз поражаюсь вашей стойкости. Ну не задался стих... имхо..
И Кальмар Хаям не поможет, как бы ни хотел:

Автор не стала упрощать текст, разъясняя столь очевидную метафору.
Думаю, это сильный ход.

Кальмар Хаям 2006/11/18 09:05

Потому что метафора в стихе не получилась.
В первой строчке вообще нет метафоры! Вы это хоть понимаете?

За долгую зиму я выучу древний огонь,..

Прилагак есть, а метафоры нет. Может поэтому так беден этот стих...

Нателла и К 2006/11/22 04:04
То-то я думала, что свойское обращение с русским синтаксисом и забавные опечатки мне кого-то напоминают : ) Нателла, стих, может, и не задался. Если бы вы так просто сказали, не удивлялись бы сейчас моей стойкости. Но зачем глупости-то писать? Прошу прощения.

Хельга Харен 2006/11/22 12:33
А мне кажется, что очень даже задался :)

Единственное, что меня задело - перламутр скелета. Все остальное - очень даже. Может, я слишком примитивна, но - понравилось.

Наташа

Наталия Юрьевна Иванова 2006/11/23 01:02
хм... Хельга, для вас размышления, над вашими не поддающимися ни уму ни логике, стиллистическими ляпусами,- глупости???
Ну не делайте эти странности русского языка и не будет нужды писать "глупости"...Глупость только на размышления о её глупости и наводит...
А опечатки,- это мой стиль, потому что я не проверяю...о чём ингда сожалею... :)

Нателла и К 2006/11/23 12:32
Наталия Юрьевна, спасибо! Приятно.

Нателла, ну как же мне не делать странности? Тогда ведь вы и размышлять над глупостью глупости, чего доброго, перестанете. А мне ваши отзывы настроение поднимают. Так что странности делала и делать буду :)) Хотя до вас в этом отношении мне еще далеко.

Хельга Харен 2006/11/23 14:09
Я тоже пару слов скажу про свое восприятие.
Лижется в первой строфе мне не понравилось, не совсем точный, что ли глагол, есть возможность поменять - поменяйте, нет - оставьте его.
Чем лучина изломанная плоха?
Концовка - красивая.

Серж Ган 2006/11/23 22:31
Ну ясно, Хельга.... фсё!!! Короче вы с Кальмаром Х. показали, что не смыслите в метафорах НИЧЕГО!!! Вот этот забавный момнетик меня тоже больше всего позабавил и я не жалею, что заглянула к вам. Вот они они где ТОЧКИ *закопаны*:

По поводу первой строчки. Прилагак древний устойчиво ассоциируется с языком
Смысл, надо полагать, такой:
я выучу древний язык огня
Он там еще лижется, каламбур однако намечался, но явно не высказан
Автор не стала упрощать текст, разъясняя столь очевидную метафору.
Думаю, это сильный ход.

Кальмар Хаям 2006/11/18 09:05

Самый прикол, что Кальмар Хаям сдел *сильный ход*, а получился,- пшик!
Метафоры то НЕТУ.... :))))

Нателла и К 2006/11/25 05:18
Вот даю свои пояснения о метафоре спримером из своего стихотворения:
*Время выбрало серость.*
http://www.stihi.ru/2006/11/16-2456

Поясняю значение строчки: *Пальцем кнопку нажало на пуск словоблудья..*:

Время выбрало серость, вручило билет,
Пальцем кнопку нажало на пуск словоблудья,
Гвалт в мозгах зазвенел и сумрака свет
Ослепил на всю жизнь убогости струпья.

палец ,- часть руки которая состоит из маленьких и больших пальцев... всего их пять... дык подразумеваецца, что на кнопку обычно жмуть указательным пальцем... :)
Теперь насчёт кнопки. Дело в том, что кнопка необычная, не как у тебя в огороде, а именно кнопка *словоблудия*... прям так и написано!!!
Когда нажимаеетца такая кнопка, то словоблудие, типа разного трёпа , гонится рекой по каналам интеренета... Я понятно объясняю??
Таким образом, в этой строчке присутствует такой поэтический троп, как метафора. А метафора, - это такое... такое нечто поэтическое, как например, я вычитала в интеренете:

Метафора... Она понятна и ребенку, но даже выдающиеся умы не могут достоверно объяснить нам что придает метафоре такую выразительность и глубину. Можно исписать тысячу страниц в сложных объяснениях, а можно все выразить лишь одной метафорой. Мы пускаемся в тысячу страниц объяснений, в дебри теорий и гипотез, которые выдвигают философы, психологи, лингвисты...

Но как вам обяснить, г-н Анафрис о метафоре, если вы не можете понять смысл слова и представить образ. То ли вам не хватает опыта в поэзии, то ли вы совершенно далеко от неё самой, потому как главным элементом поэзии должно быть воображение.

Лингвисты утверждают, каков бы ни был или мог быть смысл предложения, смысл предложения обязательно должен быть чем-то, что может эффективно найти каждый, кто знает соответственный язык[14]. Но, смысл текста может быть понят индивидом только в случае, соответствия опыта индивида и возможности расшифровать языковую конструкцию представленного текста. Это понятно, если рассматривать смысл, понимая под ним область конкретного дискурса как поля трансиндивидуальной реальности субъекта[10].

Таким образом, в словосочетании *пуск словоблудия* содержится несколько планов. Знакомое всем слов "Пуск", которое и пишется на соотвествующей кнопке; другой план в слове "словблудие", которое синомично слову "рукоблудию", то есть словесный блуд или ловесный трёп.
Из множественных планов, благодаря метафоре, появился один план пуска словоблудия или, по другому говоря,- пуск кнопки словесного трёпа, словесного блуда языком.
Благодаря метафоре одна строчка стихотворного текста вместила в себя множество планов информации и точно выразила мысль автора.

Нателла и К 2006/11/25 05:52
Мне стихо понравилось, Оль. Особенно третья строфа.
Я бы тире вставил во 2 строфе после "дорога вперед".

Из критики: мне не очень понравилось это неправильное ударение в "Окон". Ежевичные глаза и сливочная кожа, естесственно, понравились. :))) А вообще, интересное впечатление: 1-я строфа неплоха, но и не особенно чем-то запоминается, 2-я - хороша приятными образами (в т.ч. и скелета) и двойной дорогой, а 3-я - становится еще лучше, - и "облетающими городами", и "пазменными кручами", и последней резюмирующей строкой.

Такие примерно впечатления.

Чёрный Георг 2006/11/26 07:17

Чёрный Георг   18.12.2006 00:00   Заявить о нарушении

________________________________________
Рецензия на "Первый Конкурс Клуба 15.11.06-28.11.06" (Еженедельный Журнал Искусств / Клуб OK)

Время выбрало нас...


Время выбрало нас, причесало на стыке веков, раздавая билеты счастливые, либо не очень. Промолчал, кто умнее, но всё-таки гвалт дураков выделял эту жажду вселенской борьбы среди прочих. Время нас не жалело, и взлёты с паденьями вновь перед нами расставило, словно бутылки с портвейном. Промолчал, кто умнее, и выпил, и дальше пошел, остальные остались и пить продолжают, наверное. Время всё подсчитает и каждому выпишет счёт, раздавая морщины, как шрамы минувших сражений. Радость жизни и счастье тогда, когда сердце поёт, да и совесть чиста и прозрачна, и без искажений. Время выбрало нас, причесало на стыке веков, мимо раны сердечной любви не прошёл мой спасатель. На весах обстоятельств, ошибок, поспешных шагов пусть вернутся деянья сторИцей к своим адресатам! Мы удачу разделим с друзьми, подставим плечо, и получим билеты счастливые, либо не очень. Мы умеем любить, если сердце еще горячо, эти тонкие чувства, как нити, утроили прочность. Время выбрало нас, мы так долго врастали в него, и размеры шагов проверяли по звёздным маршрутам. Если мы вдруг уйдём, не оставив взамен ничего, не грусти, мой читатель. Лишь ВРЕМЯ возьми на поруки.

© Leena Zamaleena, 6-7 октября 2006

http://www.stihi.ru/2006/10/07-1730

Замалина Лина 2006/11/16 12:35 •
Добавить замечания
Всё хорошо (особенно про тонкие чувства), только не понял про портвейн (который сам по себе здесь хорош) в контексте со взлетами-падениями.

Икар Икарыч 2006/11/16 12:57
Время выбрало серость, вручило билет,
Пальцем кнопку нажало на пуск словоблудья,
Гвалт в мозгах зазвенел и сумрака свет
Ослепил на всю жизнь убогости струпья.
Не жалело таланты, при чём здесь портвейн?
Не молчал, кто умнее, высветля Слово.
Счёт придёт из веков лин-чуя за Рейн
Полноводный в Европе иль ижицу крова.
Безмятежная радость,- удел дураков.
Безмятежная совесть чиста и прозрачна.
Время выбрало их на стыке веков
Кнопкой владеть ,- наслаждение смачно!
Жажду вселенной никак не сравнить
На жажду забанить ум многократно,
На горло нажать и логики тонкую нить
Рвать - вот радость стихов ренегата.
На весах обстоятельств, ошибок, поспешных шагов
Пусть вернутся деянья сторицей к своим адресатам.
Пепелище сражений, морщин и лежалых стихов
Пылью покроет и будет вечной наградой.
Время выбрало их,- убогих умом,
Что врастали так долго в тело Стихиры.
Ещё долго размер виртуальных шагов
Будет слышан у кнопки и каждой сатиры.
Если вдруг да исчезнут, вдруг да уйдут?
Не оставив взамен ничего из мысли вселенной?
Не грусти мой читатель. Они не уйдут.
Наслаждение черпают полною мерой!

Нателла и К 2006/11/16 17:25
Линусь, я смотрю, эти "дохлые лошадки формата А4", как Нэйл их когда-то окрестила (уже не помню - сама или с моей помощью, но - неважно), и тебя привлекли чем-то? ;))

Уместна здесь такая форма, думается. И читается стих легко. Я потом подробнее разбор напишу, если хочешь, ага?

Чёрный Георг 2006/11/16 17:47
Лина, мне понравилось. Хотя и не очень люблю я этот формат.:)
Придирки. Если я ничего не путаю, конечно. :) Рифма "спасатель - адресатам", и "маршрутам - поруки".
А не хотите написать "если вдруг мы уйдём"? Имхо, глаже звучит.

Черная Лиса 2006/11/16 17:49
Всё хорошо (особенно про тонкие чувства), только не понял про портвейн (который сам по себе здесь хорош) в контексте со взлетами-падениями.

Икар Икарыч 2006/11/16 12:57

Икар Икарыч, там присутствует "словно", и дальше идёт детализация этого сравнения.
________________________________________________________
Георг, конечно, напиши. Мне твои разборы, как бальзам на душу)))
________________________________________________________
Черная Лиса, спасибо. По поводу рифм, я люблю неточные.

Лина Замалина 2006/11/16 22:57
Лисичка! Соглашусь с фразой "если вдруг мы уйдём". ничего не меняется, а звучит лучше.

Замалина Лина 2006/11/17 10:32
Да, согласен с портвейном. Всё на месте.

Икар Икарыч 2006/11/17 14:29
Извините, Лина, мне трудно сотавить мнение о вашем стихе.
Хотя оно у меня давно уже есть, не конкретно по вашему, а вообще об этих стихах "формата А4", то есть тех, что записываются без деления на строки.
Это проза. Такое впечатление, что автор стесняется рифмовки, а, как правило, рифмы в таких текстах не блещут и потому пытается их замаскировать под прозу, но он тем самым, нимало обманываясь, получает то чего и добивался - прозы. Читателю надоедает читать, ожидая очередной рифмы, она становится похожей на изюм в булке: ага, вот это кажется была очередная изюминка, думает он где-то на подсознании, вторым его планом, а смысл меж тем льётся абы какой - ему не до его смакования, а если он заинтересуется смыслом, то забудет рифму и ему приходится перечитывать, если, конечно не угас интерес к рифме. Проза монолитна, её текст как вода в бурдюке абзаца: как не мни его, то есть как не меняй ширину страницы ( я имею ввиду иллюстрации по её краям - они влияют на длину строчки в абзаце, занимая место) - всё равно глаз отдохнёт лишь в ожидаемом конце абзаца - там будет время для перевода духа, для осмысления текста, для попытки сформировать новую конфигурацию смысла продвинувшейся фабулы, то есть ведь это надо запомнить - что произошло в этом абзаце и это происходит, должно происходить там, где стоит точка и после неё оставшееся пустое место строки. Это большое искусство писателя - писать абзацами - знать где его окончить.
А в стихах всё по другому: стихи - это набор отдельных строчек, их читаешь совсем не так, как прозу - в них надо оценивать каждую строчку, потому что в них каждая строчка имеет законченность, она оформлена рифмой, она ею самодостаточна.
Размещая, формируя стих не строчкой, а абзацем ( убивая его строчки) вы тем самым превращаете стих в прозу. Рифма - лишь созвучие слов, бывают стихи без рифм - белые, верлибр, бывает, что в прозе случайно мелькнёт рифма - не в ней поэзия, она в делении текста на строки, так же как проза - в делении текста на абзацы.

Frank 2006/11/17 15:40
Лина, позвольте и мне высказаться. Я в смысле стихов консерватор, и такая форма представления текста не для меня. Может быть, Вы меня осудите, но переформатировала текст в привычную форму - построчно. Потом пошла дальше - разбила на четверостишия. И только после этого стала читать.

Согласна с Франком во многом. Все-таки, стихи должны быть оформлены (имхо). И вот при оформлении многое и вылезло. Кое-где - слог лишний ("наверноЕ"), кое-где - рифма сомнительная (Портвейном - наверное, адресатам - спасатель, маршрутам - поруки, вновь - пошел). Это что касается технических сторон.

А теперь по смыслу.
"гвалт дураков
выделял эту жажду вселенской борьбы среди прочих". как гвалт выделял? И среди чего - прочих? Не поняла.

"Радость жизни и счастье тогда, когда сердце поёт,
да и совесть чиста и прозрачна, и без искажений."

"Тогда, когда" - что-то как-то... Да и вся фраза не очень. Смысл - банален, особых находок - нету...

"мимо раны сердечной любви не прошёл мой спасатель" - что сердечное: рана? или любовь? и опять фраза озадачивает.

"На весах обстоятельств, ошибок, поспешных шагов
пусть вернутся деянья сторИцей к своим адресатам" весы очень понравились, просто суперрррр! Но разве можно вернуться на весах??? Кстати, выделять ударение не стоило, потому что оно правильное :)

И финал удивил тоже. "Время выбрало нас" - прекрасная фраза, прекрасный рефрен... Но зачем время брать на поруки? Разве можно брать на поруки того, кто сильнее нас, кто нас выбрал? Время в конце становится каким-то слабым, оступившимся и наделавшим кучу глупостей. Но из предыдущего текста это никак не следует.

Весь стих необычайно музыкален, его хочется читать и читать, не вдаваясь в смысл. Я часто замечала, что так бывает - утонул в звучании - и не задумываешься, о чем оно. А начинаешь думать - и оказывается, что не все гладко :((( А жаль, чрезвычайно.

Простите, если высказалась жестко, но я так его прочла (правда, в виде строф. Честно говоря, я обычно такой формат сразу отметаю - не воспринимаю никак)

Наташа.

Наталия Юрьевна Иванова 2006/11/17 19:42

Чёрный Георг   18.12.2006 00:01   Заявить о нарушении

Франк! Вас отпугивает этот формат. Современная поэзия развивается, она экспериментирует, она отбрасывает рифмы в велибре, она вписывается в классические формы и в формат тетрадного листа, но от этого она не становится хуже)))

Вас напрягает единый поток, а ведь здесь это сделано осознанно.

по поводу рифм - здесь рифмы должны быть, и они, в основном, присутствуют.
А теперь я переведу этот стих в привычный формат. И Вы увидите, насколько он отвергает эти строчные паузы.


Время выбрало нас,
причесало на стыке веков,
раздавая билеты
счастливые, либо не очень.
Промолчал, кто умнее,
но всё-таки гвалт дураков
выделял эту жажду
вселенской борьбы среди прочих.
Время нас не жалело,
и взлёты с паденьями вновь
перед нами расставило,
словно бутылки с портвейном.
Промолчал, кто умнее,
и выпил, и дальше пошел,
остальные остались
и пить продолжают, наверное.

Время всё подсчитает
и каждому выпишет счёт,
раздавая морщины,
как шрамы минувших сражений.
Радость жизни и счастье тогда,
когда сердце поёт,
да и совесть чиста и прозрачна,
и без искажений.

Время выбрало нас,
причесало на стыке веков,
мимо раны сердечной любви
не прошёл мой спасатель.
На весах обстоятельств,
ошибок, поспешных шагов
пусть вернутся деянья сторИцей
к своим адресатам!
Мы удачу разделим с друзьми,
подставим плечо,
и получим билеты счастливые,
либо не очень.
Мы умеем любить,
если сердце еще горячо,
эти тонкие чувства, как нити,
утроили прочность.

Время выбрало нас,
мы так долго врастали в него,
и размеры шагов
проверяли по звёздным маршрутам.
Если мы вдруг уйдём,
не оставив взамен ничего,
не грусти, мой читатель.
Лишь ВРЕМЯ возьми на поруки.

Замалина Лина 2006/11/17 19:46
Согласна с Франком во многом. Все-таки, стихи должны быть оформлены (имхо). И вот при оформлении многое и вылезло. Кое-где - слог лишний ("наверноЕ"), кое-где - рифма сомнительная (Портвейном - наверное, адресатам - спасатель, маршрутам - поруки, вновь - пошел). Это что касается технических сторон.

А теперь по смыслу.
"гвалт дураков
выделял эту жажду вселенской борьбы среди прочих". как гвалт выделял? И среди чего - прочих? Не поняла.

"Радость жизни и счастье тогда, когда сердце поёт,
да и совесть чиста и прозрачна, и без искажений."

"Тогда, когда" - что-то как-то... Да и вся фраза не очень. Смысл - банален, особых находок - нету...

"мимо раны сердечной любви не прошёл мой спасатель" - что сердечное: рана? или любовь? и опять фраза озадачивает.

"На весах обстоятельств, ошибок, поспешных шагов
пусть вернутся деянья сторИцей к своим адресатам" весы очень понравились, просто суперрррр! Но разве можно вернуться на весах??? Кстати, выделять ударение не стоило, потому что оно правильное :)

И финал удивил тоже. "Время выбрало нас" - прекрасная фраза, прекрасный рефрен... Но зачем время брать на поруки? Разве можно брать на поруки того, кто сильнее нас, кто нас выбрал? Время в конце становится каким-то слабым, оступившимся и наделавшим кучу глупостей. Но из предыдущего текста это никак не следуеn/


Наташа, меня не сколько не смущает, что некоторые люди не воспринимают этот формат. Этот стих обязан быть в этих рамках - потому что это как река. И она называется время.

По поводу замечаний
Первое. Промолчал, кто умнее, но всё-таки гвалт дураков выделял эту жажду вселенской боьбы среди прочих. Далее одно слово надо додумать, его нет, но всё очень прозрачно. На выбор - прочих людей, прочих реакций. Оба варианта подходят. Нельзя искать смысл фразы по неполному предложению.

Второе.
"Радость жизни и счастье тогда, когда сердце поёт,
да и совесть чиста и прозрачна, и без искажений." Вы написали банальная фраза. А здесь очень нужна мне, есть сражения, и есть радость жизни, и они вливаются в реку времени. Уберите эту "банальность" из стиха - равновесие нарушено.

Третье. Рифма "портвейном - наверное" - я забыла, как такие рифмы называются, но они существуют, и не только в этом примере. Если кто знает, напишите мне.

Четвертое."мимо раны сердечной любви не прошёл мой спасатель". Озадачивает эта фраза?) А ведь "сердечная любовь" - это довольно устойчивое словосочетание.

Теперь о финале. Вас удивляет, как можно брать на поруки, то что сильнее, кто выбрал нас. Но человек смертен. Поколение уходит, его время остается подзаборной дворняжкой... И его надо взять на поруки. Жаль, что я вам это всё объясняю. Не всё меряется критическим взглядом, так мне кажется.

Замалина Лина 2006/11/17 20:25
Лина.

Не убедили, ну да ладно.

Не все меряется критическим взглядом - с одной стороны, конечно. Поэтому я и сказала, что если не думать о смысле, то все вроде на месте. С другой стороны, мы все сюда пришли услышать мнение со стороны, желательно, отличное от нашего собственного. Кажется, я именно такое мнение и высказала.

А называть время ушедшего поколения подзаборной дворняжкой можно только в том случае, если все поколение прожигало жизнь и убивало это самое сремя. Но разве есть хоть одно такое поколение? Тем более, что в стихе провозглашено "Время выбрало нас!" Поколение выбрано для движения, развития и т.д. А тут - дворняжка..

Нет, не убедили.

Наталия Юрьевна Иванова 2006/11/18 00:59
хорошо, пусть не дворняжка, но время потеряло своего хозяина. Человека нет, а время существует. Что же тут непонятного?)

Лина Замалина 2006/11/18 01:19
Лина, по моему мнению, каждый воспринимает стих так, как это слышится читателю. Если кто-то что-то не понял, так и не надо переживать. Может быть, я прочла в Вашем стихе больше, чем Вы сами предполагали вложить. Так часто бывает. И если мое восприятие не совпало с Вашим замыслом - так что же в этом плохого.

Для меня гораздо важнее и интереснее оказались все строки, кроме двух последних предложений. Ну, извините меня за это :)

Наташа

Наталия Юрьевна Иванова 2006/11/18 09:16
Наталья! Вам не за что извиняться. Конечно, почти всегда между написанным и воспринятым есть несовпадения. Спасибо Вам за Ваше мнение)

Лина Замалина 2006/11/18 14:47
Лина, переписывание " в столбик " не помогает.
Время - это такая вещь, которую "взять на поруки" наверное, всё-таки, невозможно. Оно - да, может.
спасатель лучше было бы заменить на " Спаситель", наверное. Вообще, я бы сказал, что больше не получилось.

Серж Ган 2006/11/25 09:11
Линусь, катится стихо очень легко. Ничего на столбики здесь разбивать не нужно, читается совершенно свободно. Эти репризы мне в нем особенно понравились, они какую-то внутреннюю связанность стиху придают. Повеяло от стиха, почему-то, концом 60-х - началом 70-х... Очень явственно. Тогда такие песни были в моде. Ну, не знаю, как другим, а я то время очень приятным в каком-то смысле нахожу... Да.

А вот из критики - только одно, собственно: мне последняя фраза не понра. Не впечатляющая она, Линочка. Тут что-то либо куда более афористичное просится, либо какое-то отступающее. Я бы, собственно, именно на отступающем остановился. Может, подумаешь над ней еще чуть-чуть?

Чёрный Георг 2006/11/26 07:27

Чёрный Георг   18.12.2006 00:02   Заявить о нарушении

Cерж, стих в формате А4. Перед тем, как записать его в столбик, я написала следующее: "А теперь я переведу этот стих в привычный формат. И Вы увидите, насколько он отвергает эти строчные паузы".

Георг, концовка такая написалась. Мне этот стих очень близок. Даже не знаю, менять ничего не хочется. По крайней мере, на сегодняшний день.

Замалина Лина 2006/11/28 00:41
________________________________________
Рецензия на "Первый Конкурс Клуба 15.11.06-28.11.06" (Еженедельный Журнал Искусств / Клуб OK)

http://stihi.ru/2006/06/08-1435

ФОТО

На фотокарточке случайной
Всё смотрит девочка печально
Туда, где край фотопортрета
Отгородил ее от лета
Две тысячи (какого?) года,
Для рифмы взятой непогоды,
И даже стук дождя по крыше
Оттуда ей совсем не слышен.

Обычно всё необычайно…
Но вот ЗАЧЕМ МНЕ так печально?
Ужель затем, что той с портрета
Нет дела до меня и лета
Две тысячи (дожил ведь) года.
«С какого, парень, парохода,
свалился ты?», –– она не скажет,
Платочком синим не помашет.

И дождь всё топчется по крыше,
И писем мне никто не пишет
С недавних пор, как та с портрета,
Махнув рукой, прошла сквозь лето
Две тысячи (прощай же) года,
Оставив мне на память фото
Какой–то девочки печальной
Со мною связанной случайно.

Алексей Григорьев 2006/11/16 13:03 •
Добавить замечания
Лёгкое такое. Особенно понравилось "ЗАЧЕМ МНЕ так печально" и принцип построения стиха по эдакому кругу-карусели. Приятно!

Икар Икарыч 2006/11/16 13:12
Ну да. А то сидел уж и жалел, что это ЗАЧЕМ МНЕ не исправил.
Там ударение интонационное напрашивается, но средств для его постановки, кроме выделения крупным шрифтом я не нашел. Сорьки. Пусть будет, как вышло.
:)

Алексей Григорьев 2006/11/16 13:15
Да нет, там всё на месте. Это как английское why со своей многозначностью. "Зачем" и "почему" тут взаимозаменяемы, но в поэзии обыденные слова проигрывают. И вообще, я на уровне подсознания или доверяю или нет отдельным словам в контексте. Здесь - полный резонанс с моим внутренним Я.

Икар Икарыч 2006/11/16 13:20
Мне кажется, всё очень здорово. Повтор "две тысячи (какого?) года" все время возвращает по кругу в одну и ту же точку - в то самое лето.
Только вот последняя строчка вызывает сомнение этим "связанной случайно".

Лина Замалина 2006/11/16 17:03
Очень, очень и очень мне нравится такое. С фишками особенными:) Образность потрясная! Никуда не торопясь и объёмненько... Респект автору!

Черная Лиса 2006/11/16 18:26
Сильную эмпатию пробудили строчки. Очень понравилось, даже не знаю чем. Просто карточка вот :), девочка на карточке. чуднО. И действительно печально. Вот ведь присоединилась, а...

Лэйла 2006/11/16 22:33
Алёша, я Вас приветствую! Давно мы не виделись, не правда ли? ;)) - Так и хочется сказать: в тот знаменательный день... ;)) Вот так люди и становятся Че Геварами. :))

А стих этот мне нра. Я не на него Вам когда-то рецу оставлял? - Не помню... Но читал я его раньше - точно. ;)

Из критики: в 1 строке 2 строфы мне какого-то пунктуака не хватило (запятой или тире). Да, и еще, в конце строки с "пароходом" лишняя запятая затесалась. А в конце предпоследней строки запятая, наоборот, пропала куда-то. И тире в конце 2 строки 1 строфы тоже куда-то подевалось.

Такая - препинательная - критика получается... :))

Чёрный Георг 2006/11/17 03:35
Стих понравился так, что появилось предложение сделать в другом варианте ( а начался он с того, что мне показалось слово "совсем" неверным - уж лочше даже теперь или сейчас):
Ей даже стук дождя по крыше
Оттуда, кажется мне, слышен.

Потому что ясное дело, что не слышен, но в этой ситуации, когда фото перед вами - в том то и дело, что кажется слышен, тем более вы говорите - она смотрит печально - из-за дождя?

Frank 2006/11/17 10:49
Всем спасибо. :))
Георг (рад снова видеть/слышать/читать), видит Бог, на отправляемый стихирный вариант я не обратил внимание, считая, что он соответствует последней правке. Ан, нет.
Бывает, однако.
Правленный вариант уже на месте: Правленный вариант здесь:
http://stihi.ru/2006/06/08-1435

Алексей Григорьев 2006/11/17 13:19
Какие люди!!! Как я рад, как я рад... (с) :)))

Леш, привет!

Здорово тебя видеть в добром, пусть и несколько печальном здравии ;))

Стиш ужо хвалила. Сейчас зацепилась вот за строчку:

- Обычно всё необычайно… - если я правильно понимаю,имхо, правильнее было бы "ОбычНОЕ все необычайно" (сравни: все гениальНОЕ просто(с) ;))

С теплом, Лёля.

Миронова Елена 2006/11/18 11:49
Еще раз всем спасибо.
1. Лэйла, говорить тебе, что твоё появление мне сверхприятно -- значит не говорить ничего :)). Правда, всё это опять-таки проблематика дискурса :)).

2. Лена Миронова, Лёлечка! Я тебя очень люблю и уважаю, но нельзя же сводить поэзию к уровню формуляра! :))))
Обычное необычайно=прекрасное далёко, что, по твоей логике, должно читаться как прекрасная даль. ;)
На уровне грамматики поэзия должна быть точной: сие есть факт неоспоримый. НО. Владение формой хорошего поэта не связывает, но освобождает, ибо то, что кажется графоману ненужной обузой, на самом деле является средством выхода за пределы, в том числе и формальные. Это не есть пренебрежение формой, но наоборот, сама форма предполагает и свое отрицание. Элементарная диалектика. Сему примеров в поэзии -- тьма .
Что касается конкретно этого стиха, то употребление слова в той форме, которую предлагаешь ты, способно угробить или строку (в лучшем случае) или даже целую строфу (я не говорю уже о том, что сам дух стихо после такой постановки может пойти покурить). Если ты, Лёлечка, помнишь наши разглагольствования на никафоруме о роли и месте интуиции в поэзии, то это как раз то самое. Я не предполдагаю, а твердо знаю, что в данном случае слово находится на своём месте и не вижу оснований что-либо в стихо менять, за исключением тех нелепых недочётов, на которые уже указал Георг.
В любом случае, спасибо за участие и радость встречи, которую с тобой безусловно разделяю.


Алексей Григорьев 2006/11/22 10:19
"в полоску воротник" здорово смотрелся бы в этом стихе. Я бы, к примеру обыграл это так " а дождь - полосками по крыше", но это - моё мнение. Чего-то не хватает здесь, то ли тоски, то ли берёзок ( что, в принципе одно и то же), то ли моря.

Серж Ган 2006/11/24 21:14
Леш, ну ты даешь :))) (нет, меня оченно радуют твой глобализЪм и главное - присутствие духа :))) Сейчас я что-то не в голосе, но постараюсь при возможности подискутировать (может, в рецензии к стишу непосредственно).
Целую, Лё

Миронова Елена 2006/11/27 00:08
________________________________________
Рецензия на "Первый Конкурс Клуба 15.11.06-28.11.06" (Еженедельный Журнал Искусств / Клуб OK)

Надо поучаствовать...:)

Летающие отражения

В счастье я признаюсь этим вечером, ясным и стылым,
Это я бумеранг в небо твердой рукой запустил.
Промелькнет он в озерах , они - воплощенье бесстыдных
слез, что льет проглотившая солнце земля-крокодил.

Конфетти фонарей разлетается по автострадам.
Карамельный потек тротуаров шершав, но скользит,
языком крокодильим сползет до Нескучного сада
(заскучав, нанесет он и Летнему саду визит).

Месяц мой над сияющим Невским упруго качнется,
расстегнет все застежки больших петербургских мостов.
Зацепившись за шпиль Петропавловки, он развернется,
и обратно, в Москву, обгоняя огни поездов.

Будет он ночником и софитом, и занавес-штора,
антрепризный спектакль скрывая в морозном окне,
отразит на стене той решетки высокой узоры,
у которой встречались с тобой. Возвращаюсь я к ней...

Убаюканный месяцем, грежу знакомыми снами,
счастье теплым дыханьем твоим заскользит по плечу.
В отражениях света плыву над ночными снегами,
в отражениях памяти я бумерангом лечу...

http://www.stihi.ru/2006/01/04-334

Хан Юрий 2006/11/16 17:49 •
Добавить замечания
ЗАМЕЧАТЕЛЬНО!
Образы просто шикарные - бумеранг памяти, вспарывающий стыки разводных мостов. И крокодил-солнцеглотатель мне очень симпатичен.

Замалина Лина 2006/11/16 18:18
Вот это месяц, я понимаю. 8) 8) 8)

Если вы забыли пароль - воспользуйтесь формой.

Лэйла 2006/11/16 22:39

Чёрный Георг   18.12.2006 00:05   Заявить о нарушении

Лина, а поругать?:)
Лэйла, вот понимаю, что второе предложение, скорее всего, для количесва знаков...а вдруг нет? Я в Ваши рецензии вчитываюсь очень внимательно:)

Хан Юрий 2006/11/17 00:01
Стих автора покоряет добротностью и надёжностью рифм и ритма, интересными находками эпитетои метафор: *конфети фонарей*, *карамельный поток тротуаров*, необычный образ месяца, который растёгивает *застёжки*мостов. Весь стих проникнут нежной грустью и воспоминаниями тонко и образно, детально переплетёнными в художественном слове, где память автора возвращается к той решётке высокой *у которой встречались с тобой.*
Единственное место, где, как мне кажется, теряется смысл стиха в 1 строфе, которая делится по смыслу на две части.
В 1 части автор признаётся о счастье, которое он, как бумеранг *в небо твердой рукой запустил*.
далее идёт обрыв мысли или перекат на другую тему о бумеранге, который, *промелькнёт в озёрах*, а далее все две строки автор пространно посящает именно этим озёрам, которые * - воплощенье бесстыдных
слез, что льет проглотившая солнце земля-крокодил.*
не вяжется счастье-бумеранг с бесстыдством озёр.
Этими двумя строчками строфа утяжеляется и растягивается, теряя первоначальный смысл.
хотя последующие строфы исправляют положение.
Я бы переделала бы эти строфы и от этого стих стал бы совершенным.
имхо.



Сюзана Буш 2006/11/17 00:08
Упс.., Нателла, с этой стороны я еще не смотрел - а стоит, кажется посмотреть.
Спасибо, вот еще поднакоплю замечаний и займусь.

Хан Юрий 2006/11/17 00:18
Юр, стих понравился. Образность - выше крыши, и всё такое.
А читать мне его тяжеловато было.

Шершав, но скользит и сползёт - ? Лучше уж "ползёт".
И - обратно в Москву. Пропущенное сказуемое заменяют тире.

Занавес-штора отразит на стене той решётки. Стена решётки - это слишком для меня. После "отразит на стене" надо обязательно тире поставить.
Ну, в общем, всё.
:)

Черная Лиса 2006/11/17 09:34
07 Мне тоже нравится.Тем более, что Питер - моя давняя и далекая любовь. Очень по настроению пришлось. Но, Юра, я чувствую себя ужасной занудой, потому что ко всем пристаю – зачем Вам инверсия неоправданная?
Вот здесь обычный порядок слов будет звучать:
отразит на стене той решетки высокой узоры, - это Ваше. А может, лучше так?
отразит на стене той высокой решетки узоры…
Мелочь, конечно, но приятнее на мой взгляд смотрится…=)))

Галина Самойлова 2006/11/17 18:29
Лиса, Галя, спасибо - про решетку в Галином варианте сделаю.
Вообще, явно придется сделать основательный подход к этому стиху, так-что, если кто меня еще куда-нибудь ткнет носом (совершенно не задранным в отношении этого стихотворения:)), то буду очень рад.

Хан Юрий 2006/11/17 18:52
Юр, очень понравилось :) образность, Питер... и все такое :) Помимо перечисленных выше претензий, есть еще некоторе сомнение в первых двух строках первой строфы:

В счастье Я признаюсь этим вечером, ясным и стылым,
Это Я бумеранг в небо твердой рукой запустил - "Я-Я" читается нехорошо :(

Миронова Елена 2006/11/17 22:23
Юрий, вначале хотел отмолчаться, поскольку моё мнение об этом стихе было таково, что могло показаться поверхностным, а для того, чтобы избавиться от его поверхностности надо было детально анализировать полёты твоей фантазии, - вот это казалось бесперспективным, этим заниматься мне было в лом, в общем фантазия меня не впечатлила и, следовательно, не вдохновила. А сегодня набрёл в инете на мнение о совсем других стихах, тем не менее вдруг вспомнил об этом стихе. Вот оно: "Сейчас поэты стали писать иначе, они пишут так, как писали в семидесятые в "Дне поэзии", в альманахе "Поэзия", в журнале "Юность" - везде. Берётся никчемушное впечатление, и вокруг него начинаются накручиваться метафоры, каламбуры и дутые (силиконовые) чувства. Казалось бы, культурная среда, которая стоит за "новыми поэтами", гораздо ближе мне. В ней нет "вавилонской" кислотности; попросту она человечнее. И мне есть о чём поговорить с "новыми поэтами". Но насколько же приблизительны их стихи. В этих стихах вообще нет точности."
:) Вот такова моя критика - на этот раз она о бессодержательности.

Frank 2006/11/21 17:53
Frank, Вы, возможно, удивитесь, но я принимаю Ваше мнение о бессодержательности. Вопрос в том, передается ли настроение ЛГ и картинки в этом стихе. Если "да", то все нормально - большего и не надо для попытки писать стихи в хорошем настроении:). Стих без претензий.

Хан Юрий 2006/11/22 09:09
________________________________________
Рецензия на "Первый Конкурс Клуба 15.11.06-28.11.06" (Еженедельный Журнал Искусств / Клуб OK)

Однозначно никому непонятно. Разбирайте как хотите....

Пальцы.


Возьми ручку.
Им знать
Лучше.

Вбивать сваи
Не слов –
Мыслей.
Они знают.
Мечты -
Крысы.

Идей -
Свора.
Мы все -
ВОры.

Мы все
Верим.
Одни.
Звери.


http://www.stihi.ru/2006/11/16-2436

Кукуша 2006/11/16 22:48 •
Добавить замечания
Кукуш, оно (стихо) у тебя из одних афоризмов состоит, да? ;))

А ты уверена, кстати, что "мечты" - "крысы", а не "мыши"? ;) Не лучше ли бы оно прозвучало? Или ты этот диссонанс специально сделала? (я спрашиваю, потому что я в вертикальной поэзии - совсем не специалист, как ты знаешь. ;)

Чёрный Георг 2006/11/17 03:13
Напомнило стихо, написанное одним сифилитиком еще до знакомства с небезызвестным врачом, прописавшим ему бром, и святым отцом, называвшим большевиков агелами.
:))

Элефф 2006/11/22 17:23
________________________________________
Рецензия на "Первый Конкурс Клуба 15.11.06-28.11.06" (Еженедельный Журнал Искусств / Клуб OK)

http://www.stihi.ru/2006/11/09-922

Огонь и лед

Извечный спор огня и льда:
Драконы беспощадны в гневе
Их зов биением согнал
И устремил проклятьем в небо

Жестокий холод белых скал
Зимы карающие длани
Мороз оброк с земли взыскал
В оковах воздух стужи ранней

Огонь внутри и льды кругом
Расчет холоден, яроcть - пламя
Кто правит волей и рукой?
Какого зов приму я храма?

И рвет на чаcти душу страсть
В тартар свергаются мечты
Поочередно делят власть
Огонь и лед.. не я ,не ты

Михаил Пристанский 2006/11/17 09:40 •
Добавить замечания
Чувствуется ваш возраст и это я по поводу того, что стих какой-то не от мира сего, хотя нельзя сказать, что в нём игра вашей фантазии.
Извечный спор огня и льда: - начало как начало, ничего такого, отсюда можно двинуться куда угодно...
Драконы беспощадны в гневе - и вы двинулись...
Их зов биением согнал - абсолютно непонятно - они зовут кого-то или это из зовёт кто-то, какое биение? согнал откуда или куда?
И устремил проклятьем в небо - :) автор будто бы повертел в руках предыдущую строчку и запустил её, куда же? в небо, проклятьем... вот тебе и драконы - даже не страшно их.
А такое или даже много хуже в остальных строфах. Без обид.

Frank 2006/11/17 11:43
Джордж Мартин ?

Никола 2006/11/17 21:26
1 рец оставлю - без комментариев, ну не верю в прорицателей - хоть убей...

Ко второму, образы оттуда...смысл не совсем.

Михаил Пристанский 2006/11/22 03:59
________________________________________
Рецензия на "Первый Конкурс Клуба 15.11.06-28.11.06" (Еженедельный Журнал Искусств / Клуб OK)

Здравствуйте, дорогие знакомые и незнакомые (пока) люди!
Рада вашим новым смелым начинаниям, к которым попробую присоединиться.
Желаю проекту бурного и стремительного развития и долгого-долгого НЕокончания!
А стихотворение на ваш праведный суд выставлю не очень позитивное и радостное, но зато соответствующее моему настроению здесь и сейчас :))


Стёрлась душа... и ладно...
Духу вольнее.
Тошно от запаха ладана –
лжи елея.

Надену льняную робу –
чёрную метку.
Брошусь на край порога
тисовой веткой.

Ставни разбей, осень!
Впусти сентябрь.
Свечи зажги... восемь...
Но в канделябр
ставить не надо - пускай
оплывают наземь...
Стон улетающих стай
мешается с грязью
вусмерть разбитых дорог.
А над полями
плачет почивший бог
косыми дождями.

Кто-то возьмёт перо...
Подумав о тризне,
случайно черкнёт «зеро»
в моей Книге жизни.
Легче того пера
метнусь восвояси...
На месте моём – дыра...
Над ней шепчет... ясень...


http://www.stihi.ru/2006/08/22-296

Светлана Суворова 2006/11/17 18:16 •
Добавить замечания
Сильный стих! Понравился. Не вижу, за что к нему можно было бы придраться:)

Черная Лиса 2006/11/17 18:52

Чёрный Георг   18.12.2006 00:08   Заявить о нарушении

чем больше читаю, тем лучше понимаю. Чем лучше понимаю, тем больше нравится
С первого раза - вообще не пошлО, а потом втянулась... :)))

Придраться есть к чему, но что-то пока не хочется. Сомнение вызвало отождествление ладана с елеем.

Наташа

Наталия Юрьевна Иванова 2006/11/17 20:13
Светлана! А тис - он какой из себя?
Георга "последнюю апорию" читали? Если нет - стоит.

Никола 2006/11/17 21:30
Светлана. Хорошо!) Образы прочувствованы. "Кто-то возьмет перо - запятая - подумав о тризне, случайно..."

Самое сильное место, на мой взгляд:
"Ставни разбей, осень!
Впусти сентябрь.
Свечи зажги... восемь...
Но в канделябр
ставить не надо - пускай
оплывают наземь..."

Лина Замалина 2006/11/17 21:34
Светочка, привет!! Спасибо, что пришла, солнце. Правда тебе рад здесь.

Чёрный Георг 2006/11/17 21:58
Ясень - это Иггдрасиль, конечно? :)

Чёрный Георг 2006/11/17 22:01
Магнетический стих! Хочется вчитываться и вслушиваться. Даже если не все образы мне понятны, удовольствие не теряется при многократном прочтении
Для меня самые сильные по смыслу - первые строки:
"Стёрлась душа... и ладно...
Духу вольнее."

Согласна с тезкой Ивановой: запах ладана = ложь елея-??? М.б. через запятую лучше?
И еще, Светлана, мне не очень понятна вот эта фраза:
Надену льняную робу –
чёрную метку.
Скорее всего, я чего-то не знаю о льняной робе, на которой черная метка.
Или сама роба черного цвета? Но лен не хочется видеть перекрашенным в черный цвет, т.к. в стихе - всё живое, естественное... Меня это место малость тормозит.
И еще, Светлана, мне было бы интересно узнать: упоминание тиса, ясеня случайно, это только Ваши ассоциации? или они тоже несут какую-то смысловую нагрузку?
С уважением,
Наталья.

Наталья Кошина 2006/11/18 12:55
Если почил, то как после этого можно плакать? Как стон может мешаться с грязью? Звук мешается с звуком, сущность с сущностью, даже слово можно смешать с другим словом (получится сложное слово), но вот как его можно смешать с той же грязью? замарать ею страницу, где оно написано? Но это про бумагу и буквы, про символ слова, а не про его смысл, звучание, опять же. Последняя строфа - сплошь вроде игры в слова - связи смыслов нет, просто рифмы подобраны как в нелепой шараде.

Frank 2006/11/21 17:55
Спасибо большое всем читателям! Отвечу по порядку

Черной Лисе
Ой, придраться всегда есть, к чему. Например, к далеко не свежей рифме «осень-восемь» :))) Но все равно спасибо за кредит доверия :)


Наташе Ивановой
Спасибо за понимание.
Ладан и елей тут не отождествляются.
Запах ладана ассоциируется с церковью. В церкви «льют елей», т.е. говорят сладкие речи, которые, на мой взгляд, лживы. Вот и получается, что тошно от запаха ладана, который ассоциируется с ложью проповедуемых в церквях (кстати, любых!) истин.
Никого, надеюсь, не смутила своей воинствующей нерелигиозностью? :))


Николе
Георга читаю. Хорош, паразит, ничего не скажешь! :))
Кстати, его тоже можно попытать на предмет описания тиса :))

Прислонившись
К тису или к тополю, —
Так легко дышать, развоплощаясь...
(Черный Георг «Последняя апория Зенона»)

Тис? Деревце такое грустное-грустное...
Его там, где пальмовые веточки днем с огнем не сыщешь, а Тора (Лев. 23:40) предписала веточки те брать и семь дней пред их господом богом веселиться, вместо тех пальмовых веточек и обламывали.
Вот так ни за что растеньице пострадало! :)))


Лине
Спасибо Вам
По поводу запятой подумала... Пожалуй, не буду менять. Нужна мне там пауза по Станиславскому... Кто-то берет перо и крепко задумывается над книжечкой, что ему вообще делать-то. И только потом он вообще, о чем-то задумывается... Мне не повезло – задумался о тризне :)))


Джорджу
«Я, словно бабочка к огню,
Стремилась так неодолимо...» :)))
Не пугайся – дальше не про меня! :)))
Взаимно рада! Еще бы с компом известные проблемы решить и Стихирка бы на выходные пореже вырубалась - и вообще заживем! :))

Иггдрасиль... Скажу ужасную банальность, которую в данный момент разделяю: Счастье – это когда тебя понимают! :))))
Конечно, дорогой мой Поэт! Он самый!


Наташе Кошиной
Спасибо Вам! Это прекрасно, что не все образы пытались понять.
В стихотворении есть некоторые «игры» со словами, которые должны провоцировать на прочтение подсознанием.
Про ладан и елей чуть выше пояснила.
Льняная роба – не черного цвета, а ассоциируется с «черной меткой», т.е. знаком, когда сообщают о том, что кердык пришел... Почему именно льняная? Не могу озвучить – не сочтите, пожалуйста, за позерство... А то еще «сработает»! :))
Тис и ясень, конечно, здесь не случайны.
Тис – символ смерти и воскресенья. Ясень, как правильно понял Георг, один из образов «Мирового дерева», «Древа жизни» - символа жизни и бессмертия.


Франку
Спасибо, Вы меня очень посмешили. Без обид?
Вы, наверное, физик, а не лирик, судя по такому бескомпромиссному разбору полетов и поиску «железной логики»? :))))
Отвечать на каждую Вашу реплику не буду, потому что ответы будут еще более смешными, чем вопросы.
Единственное, Вы меня заставили задуматься, а насколько понятен всем читателям символизм последней строфы. Пожалуй, Вы правы! Не все здесь «загрузится» автоматом для несведущего читателя.
Спасибо за наводку! Поясняю:
Есть в арабском языке буковка ХА (26 буква, цифровое значение 5) - изображается значком, похожим на капельку... или ноль (ЗЕРО)...или ДЫРУ..
Слова в арабском пишутся справа налево, потому если прочитать буквосочетание ХА глазами европейца получится АХ - в Древнем Египте (Джордж не даст соврать) так называлась одна из "душ" человека, и слово означало буквально "блаженный, осветленный"... Мнения египтологов расходятся на счет этого понятия, но у меня такое ощущение, что АХ как раз суть не душа, но ДУХ.
Так что символ строфы таков: после того, как внесли запись «Зеро» в моей книге жизни, меня в привычном для вас виде не стало, но вместо меня появился АХ (дух) и над ним качается Древо жизни – ясень...
Представляете, как Вы меня заставили на изнанку вывернуться! :)))) Практически нагишом посреди толпы себя чувствую! :)))
СпрОсите, почему арабский?
СпросИте у ангелов – они как раз на нем лепечут! :))

Светлана Суворова 2006/11/22 23:15
Светлана, меня абсолютно не задевает ваша "антирелигиозность", я сама атеист и этого не стесняюсь. Дело в другом. В контексте читается, что ладан - это елей.
Смысл понятен, а по факту - путаница.Поставьте запятую вместо тире, и проблема снимется.

Наташа

Наталия Юрьевна Иванова 2006/11/23 01:06
Да, Светлана, признаюсь, - эти смыслы, сейчас вами объяснённые, мне были невдомёк. Всё-таки этот стих написан на русском, а не на арабском языке, там они наверное были само собой разумеющимися - это я пытаюсь не то что оправдаться, а прояснить ситуацию с провиденциальностью читателя - она здесь уж очень избранна, узка. :)

Frank 2006/11/23 08:50
Перо в последней части ( а ну, не обломай перо об это каменное сердце) - очень удачно, находка, а вот "зеро" - никуда не годится - никакого смыслового наполнения.
Всё остальное - замечательное исполнение, мне понравились и "косые дожди", и "канделябр"

Серж Ган 2006/11/25 09:17
Добавлю ещё, после того, как почитал Ваши объяснения про арабский язык.
Зря Вы это всё написали - не читаются эти ассоциации и "ах" - дух человеком, который пришёл читать стих на русском языке. Вот, к примеру, было бы Вам приятно, если бы я к Вам вместо Светлана обращался "Ора?" - это так на иврит Ваше имя переводится. Вот где-то такое же ощущение от арабского. А про 26-ю букву я у сына спрошу, он проснётся скоро, арабский в школе учит.

Серж Ган 2006/11/25 09:24
Сержу
Прошу прощения, что не сразу отвечаю. Не была давно на Стихире.
Да я и не собиралась ничего объяснять. Меня Франк спровоцировал :)))
Последняя строфа предполагает, что будет восприниматься на уровне подсознания. Именно потому что там араби замешано... Почему? На то отдельная теория, которую здесь развивать не буду, чтобы не повторять своих же ошибок :)
Ора... А что? Красиво! Мне нравится! Я бы поняла, что Вы ко мне обращаетесь! :)))
Надеюсь, сынишка Вам подтвердил правильность моих грамматических выкладок по поводу буковки Ха :)

Светлана Суворова 2006/11/30 18:11
________________________________________
Рецензия на "Первый Конкурс Клуба 15.11.06-28.11.06" (Еженедельный Журнал Искусств / Клуб OK)

S privetstviem, i liogkovo po4inu! :)


SOS! Девочка мертва.

http://www.stihi.ru/2005/03/05-1459

Спасите Наши Души!
SOS! Девочка мертва.
Отрезало ей уши,
Разбита голова.
Не об асфальт ударом,
Не от мяча – в бейсбол.
Кровь – сок не помидорный,
Не утереть подолом
Разорванного платья.
И не сошьёт игла.
Разорвана гранатой.
SOS! Девочка мертва.
Кого спасать-то, Боже?
Последний крик Ея?
Она мертва, но всё же…
Кричит ещё она!
Она кричит о Солнце –
Огонь её объял.
Обняло Солнце сердце, -
Родное ведь дитя! –
Чтобы теплом согрелось
Не чувствуя огня.
Чтобы не криком пелась
Невинная душа!
Она кричит о Свете –
Навеки замерзая…
Луна, как Вечных деток
Своих, её качает…
Ведь некому качать
На отрешённых Землях…
Работой – Убивать! –
Заняты... Вселенная
Теперь ей колыбель.
Уснув, глаза закрыла.
Земля не пухом ей!…
Но вечностью укрылась,
Уснув, забыв, простив,
Душа у Бога милости
Просит: спасите ИХ!
SOS! Спасите... Ваши... Души…
Их вечный суицид
Предвечный голос глушит…
Спасут себя ОНИ??? -
Жертвой себя спасают? -
Смертоносители.
И сразу им дорога – в Рай…

Нена Демарк 2006/11/17 20:57 •

Чёрный Георг   18.12.2006 00:09   Заявить о нарушении

Добавить замечания
Привет, Нена! Позже несколько приду с комментаpиями по стиху, если не возражаете.

Чёрный Георг 2006/11/17 22:04
Zdravstvuite, Georg. kone4no ne vozrajaiu, rada budu slishati kommenti (izvineaiusi 4to na translite).

Нена Демарк 2006/11/17 22:17
Рад видеть,Нена!,..но как и Георг,комменты чуть позже...слишком букафф многа,что бы сразу:)

Одиссей Улисс 2006/11/17 23:07
Трудно обсуждать стих с жуткой психоделикой смерти от гранаты. В такм стихе важно знать где поставить точку. На мой взгляд стих злишне расстянут и первоначальное сильное впечатление глохнет и нивилируется к концу, где автор уходит в пространные рассуждения о вечности.
На мой взгляд стих необходимо закончить на взрывной ноте, с которой он и начался, немного переделав:

Заняты... Вселенная
Теперь ей колыбель.
Уснув, глаза закрыла.
Земля пусть пухом ей!…

А остальную часть стиха с философией сделать второй частью стиха или продолжить отдельным стихом.
имхо.

Нателла и К 2006/11/18 01:46
опечатка: излишне

Нателла и К 2006/11/18 01:47
Что-то у нас здесь много "веселеньких" стихов представлено. Вот и еще один.

Рифмы - то ли есть, то ли нет - полунамеком, поэтому оставим их в покое.

Очень впечатляет атурализм в начале стихотворения. Это из серии "маленький мальчик", а тут - девочка.
Дальше становится понятна причина смерти - и сразу же возникают вопросы. Если девочка разована гранатой (изнутри? или граната разорвалась в непосредственной близости?) - то почему уши ОТРЕЗАНЫ??? Разбита голова? ЧЕМ? гранатой? осколками?
И вообще - что это за граната такая, откуда она взялась? Если это просто некий образ (например, обиды, жестокость, нелюбовь - можно представить в виде гранаты при желании)- не раскрыт. Если эта граната реальная - непонятна ситуация, в которой девочка на нее нарвалась.

Далее, то девочка(мертвая и уже разорванная на кусочки) кричит - пускай, даже интересно, образно. Но потом вдруг она уснула и глаза закрыла (Это уже после мертвого крика?)

Понравилось "Вселенная теперь ей колыбель"

Наташа

Наталия Юрьевна Иванова 2006/11/18 09:25
Приветствую, Одиссей! и Нателлу с Натальей Юрьевной.

Извините пож., Нателла и Ко, но я преследовала не только цель того, чтобы стих был написан о том, как сладко девочке теперь спать, и если вы заметили - в моём варианте *земля не пухом ей*//
это может быть и сложно понять, может быть, но проблема останется и после того, как *девочку* просто похоронят, и скажут - земля ей пухом! это банально, ясное дело, и любой рядовой житель так и скажет, это близко народу, но теперь народу стало близко не только землеопуховить,,, а многим теперяча и хоронить нечего становится - что им прикажете делать? у меня много соображений по этому поводу,
так же к вопросам Натальи - вижу обычный тип базовых вопросов, оччень даже мне чем-то близко-знакомых... понятна трактовка. непонятна ухмылка Нателлы.
по-моему, всё до-предельности ясно.
любопытно было бы слышать и другие мнения. своё мнение я знаю. но не скажу :Р
Нена,)

Нена Демарк 2006/11/22 00:30
Нена, Вы в следующий раз еще список вопросов прикладывайте, которые вам задавать не следует. А то что же это мы тут пытаемся разобраться, понять, а, оказывается, зря... Если Вам все предельно ясно и свое мнение имеется... Мне вот по-прежнему ничего не ясно. Может, изЫщете возможность просветить? А то так и не поднимусь никогда до осознания вершин поэзии. Я сюда учиться пришла, так поучите меня, неразвитую... Поднимите с базового уровня на "продвинутый"

С почтением,
Наташа

Наталия Юрьевна Иванова 2006/11/22 00:38
Наталья, букав вы многа пишете, но я все прочла и ни одной не поверила. такое уже не пронимает. и кто куда продвигается? разными дорогами идём. понимаю, что хотите мне польстить, но Вам это не к лицу. ладно, покудахтали и хватит. если бы был такой вариант выставлен, чтобы приходить со списком вопросов, то я бы обязательно подготовилась. с этого момента буду знать, какое это зазеркалье и чьё.

Нена Демарк 2006/11/22 21:27
Нена, льстить я Вам не собиралась, потому как не люблю это дело. А уж Вам-то, по моему оСЧуСЧению, и вовсе незасем льстить. А вот уважать чужое мнение и быть корректной по отношению к оппоненту, видимо, Вас учили плохо.

Сделала вывод о том, что мне о Ваших стихах лучше не высказываться впредь. Но обещать не могу - женщина слабая, могу не удержаться.

С уважением,
Наташа

Наталия Юрьевна Иванова 2006/11/23 01:10
интересная мысль о принесении искупительной жертвы,и с моей точки зрения,предпочтительней христианской жертвы...непреднамеренностью смерти.Однако,углубляясь в философский аспект,нет различия между жизнью и смертью и агнец принесенный,не панацея от жестокости мира.Рациональна, лишь жалость к живым,не ведающим что творят.Что очень сильно,так это передача взгляда с другой стороны бытия.
Имхо,не стоило акцентировать и излишне развивать первую часть - натуралистические подробности повреждений тела.Снижается накал философской части...но это,имхо.

Одиссей Улисс 2006/11/24 23:33
Ещё раз спасибо за выраженное мнение, Одиссей. но всё-таки снова не соглашусь с "непреднамеренностью жертвы". Жертва как раз очень и преднамеренна, в отличии от христианской - она даже излучает страх в глазах от возможной жертвенности. в то время как в христианстве - жертва действительно схожа с ангелом и находится в неведении.
насчёт того, что жертва - не панацея, - очень хорошее замечание!!!! это подчёркиваю ещё раз.

удивительно, что первая часть находится по угрозой существования (хотя иных моих читателей именно натуралистические подробности траги-смерти девочки изводили до коликов...)))). хотя мне кажется, что есть уравнение между первой частью и переходом к "вселенской" (что вообще Нателла предлагала откинуть), тут добавляю замечание Одиссея - жалость к живым. наверное, это свойственно только ангелам. а был ли ангел? :)

Нена Демарк 2006/11/26 23:36
В христианстве,Нена,жертва как раз осознанная и более того,запланированная,дабы искупить все грехи мира.:)
И ангел был..есть...?..Ну в общем,на моей странице.(скромненько,так):)))

Одиссей Улисс 2006/11/27 20:17
________________________________________
Рецензия на "Первый Конкурс Клуба 15.11.06-28.11.06" (Еженедельный Журнал Искусств / Клуб OK)

Привтствую Вас, Славные Писахи, и поздравляю с новосельем!
Позвольте предложить вам для критического разбора несколько необычное проихведение - необычное тем, что писалось оно "в две руки" (и "в две головы", естественно). А именно, это стихотворение написано в соавторстве с Наталией Юрьевной Ивановой. Вот оно:

Колесо времени

Теченьем бурлящим,
безумием плазменных взрывов
пронзило тот хаос,
в котором рождались миры,
распавшись,
пространство утратило вдруг непрерывность -
во мраке возникли и рдеют
галактик костры.

Материя дышит,
и звезды трепещут, мерцая,
спиралью
змеится движенье далеких светил…
Времен колесо раскрутилось –
никто не узнает,
чей сумрачный гений
его механизм запустил.

А в этой огромной Вселенной
мы cтоль одиноки
на третьей планете,
чье Солнце - обычно весьма,
и так незначительны,
так коротки наши сроки,
но боги бессильны,
пред мощью земного ума!

Нет, нас не смущает,
что все мы подвержены смерти,
“Я мыслю, а значит – я есть!”, -
по словам мудреца
и в этой прекрасно-ужасной, подчас,
круговерти,
мы тянемся к небу,
в себе ощущая Творца.

http://www.stihi.ru/2006/11/11-21

С наилучшими пожеланиями,

Адела Василой 2006/11/17 22:27 •
Добавить замечания
Согласие Наташи на выставление этого стихотворения мною получено.

Адела Василой 2006/11/17 22:29
но, поскольку, я уже выставила свое стихотворение раньше, ссылка - только на страницу Аделы

Наталия Юрьевна Иванова 2006/11/18 00:43
Слышатся отголоски лирики Макс. Волошина. Однако сколько высокого самомнения и пафоса о гомо сапиенс. В то же время, некое пренебрежение к *сумрачному* создателю.
Той глубины, которая есть в подобных стихах Волошина, увы, я не увидела. Наверно потому, что авторы пока ещё на подступах к осмыслению эзотерической философии. От этого проитскает шаблонность мысли, типа:

и в этой прекрасно-ужасной, подчас,
круговерти,
мы тянемся к небу,
в себе ощущая Творца

Нателла и К 2006/11/18 01:05
Опечатка: проистекает

Нателла и К 2006/11/18 01:07
И всё доступно уж, эх-ма
Теперь для нашего ума!
________________(Цветик)

простите за ошибки, цитирую по памяти.

Девчонки, зачем так напыщенно ?

Кальмар Хаям 2006/11/18 08:08

Чёрный Георг   18.12.2006 00:10   Заявить о нарушении

Нателла

Вообще-то я тут хотела помолчать, дать возможность Аделе подискутировать, но сравнение с Волошиным меня сразило. Уже за одно это спасибо большое. Конечно, не дотягиваем, но если ассоциации вызываем, занчит, хоть что-то получилось. Спасибо Вам :)

Слава.
А вот так получилось!!!! Уж убирали пафос, убирали... А он все есть и есть... :(

Наташа

Наталия Юрьевна Иванова 2006/11/18 09:47
Присоединяюсь к Наташе (все-таки она меня опередила!) - благодарю Вас, Нателла, за сравнение с Волошиным. Кстати, "волохами" в прежние времена называли молдаван - что-то родное мне чудится в этом имени! :)) Но это не по существу... А по существу - ни я, ни Наташа (если это не так, она меня поправит) не имеем отношения к эзотерической философии, поскольку мы с нею закоренелые материалистки и атеистки. А боги и Творец в этом стихотворении - не более чем метафоры, мифологические персонажи, которые послужили нам для лучшего воплощения идеи. А что касается напыщенности (пафоса), мы с Наташей решили, что от расположения стихотворения "лесенкой" - не знаю, правильный ли это термин - эта интонация несколько сглаживается. Однако все зависит от интонации того, кто прочитает... Жаль, на Стихире нет возможности прослушивания стихов в голосе - я бы их для Вас прочитала, и никто не сказал бы, что эти стихи напыщенные. Хотя пафос, конечно, останется - спокойный, полный достоинства пафос, ибо такова тема. Есть все же темы, чуждые иронии и сарказма... я в это верю.
И все-таки мне хочется, чтобы вы "услышали" это стихотворение, потому что стихотворение написанное есть стихотворение лишь наполовину. Полностью стихотворением оно становится тогда, когда оно звучит - начертание слов неадекватно их звучанию. А прочтение стиха, естественно, должно соответствовать содержанию стихотворения так, как перчатка подходит к руке - только при этом условии мы можем сказать, что прочувствовали и поняли его правильно.
Итак, начнем с голоса. Представьте себе мелодичное, глубокое женское меццо-сопрано, полное сдержанной силы и достоинства... Интонация спокойная, задумчивая... начинаю произносить слова. В них - сдержанный восторг и стермление проникнуться, я бы сказала, устрашающей красотой и величием этой картины:
Теченьем бурлящим,
безумием плазменных взрывов
пронзило тот хаос,
в котором рождались миры,
распавшись,
пространство утратило вдруг непрерывность -
во мраке возникли и рдеют
галактик костры.
В голосе появляются мечтательная и грустная "улыбка", теплые интонации, чувство родства с этой "дышащей материей", частицей которой мы с вами являемся:
Материя дышит,
и звезды трепещут, мерцая,
спиралью
змеится движенье далеких светил…
Времен колесо раскрутилось –
никто не узнает,
чей сумрачный гений
его механизм запустил.
Грусть становится более ощутимой, улыбка исчезает, появляются нотки сарказма (!) и безнадежности, но внутренняя сила, полная собственного достоинства, берет верх, в последних двух строчках:
А в этой огромной Вселенной
мы cтоль одиноки
на третьей планете,
чье Солнце - обычно весьма,
и так незначительны,
так коротки наши сроки,
но боги бессильны,
пред мощью земного ума!
И эта последняя интонация, возникающая как протест против устрашающего величия мира, против несправедливости нашей общей судьбы, обрекающей нас на кратковременное существование на задворках Вселенной, усиливантся в последней строфе, утверждая наше изначальное генетическое право чувствовать себя равными Творцу, вернее - миру, который нас породил, и который мы в состоянии объять силой ума и воображения. И перед этим меркнут все прочие соображения...
Голос остается, спокойным, интонация - горькой и гордой, вплоть до последних двух строчек, в который и проявляется со сдержанным азартом и светлой улыбкой, весь пафос этого стихотворения.

Теперь можете посмеяться... Я не обижусь.

Адела Василой 2006/11/18 11:49
Аделочка, ну... вы правы по сути, но по стилю это - гимн, смотри, если подправить размер, будет гимн Советского Союза:
Теченьем бурлящим,
безумием взрывов
пронзило тот хаос,
в котором миры,
пространство утратило вдруг непрерывность -
во мраке возникли и рдеют
костры.

Славься...
а что славься? Кому всё это направлено? Куда-то мимо меня...

Кальмар Хаям 2006/11/18 12:07
Слава, я в восторге! Правда гимн! я сама частенько что-нить под подобную музыку подгоняю...
;)))))

Наталия Юрьевна Иванова 2006/11/18 12:30
Славушка, это гимн мирозданию и человеку - разве эти обьекты не достойны гимна? Да, мне уже говорили в рецензиях, что это - гимн человеку. И я не вижу в этом повод для неприятия. Неужели нет таких вещей, которые вызывают в Вас безрассудный восторг, не требующий объяснений? Я не верю в бога, не верю в чудеса, но есть вещи, которые вызывают во мне восторг и благоговение. Не утрируйте, пожалуйста, фальшивый патриотизм и преклонение перед властью к этому не имеют отношения.

Адела Василой 2006/11/18 13:09
Извини, Слава, серьезность темы. наверное, побудило меня перейти на "Вы". Не обижайся, это получилось нечаянно.

Адела Василой 2006/11/18 13:48
Может быть не стоило упоминать безумие говоря про космос - там начиная от безумия масштабов нет человеческих мерок, а безумие как раз пример такой мерки. То же самое ощутительно в отношении слова гений, хотя здесь препятствие другого рода - вряд ли в языке существует слово-аналог той же мощности, но всё же - ведь есть ещё иносказательность... Касательно других "антропоморфизмов" можно сказать, что только вот этот глагол - змеится кажется чем-то несуразным, остальные вроде в порядке. :)

Frank 2006/11/21 18:03
Спасибо за отклик, Frank! Отчасти ты прав, конечно.
М-да... Сложно отказаться от антропоморфизмов, описывая что бы то ни было - ведь человек придумывал слова, сообразуясь со своими мерками и лимитами. То, что превосходит, по его мнению, пределы человеческого ума и воображения, представляется ему "безумным", то есть не поддающимся оценке по человеческой шкале ума и воображения. Не знаю, чем можно заменить это слово. То же самое - гений - это явление, стремящееся к бесконечности по человеческой шкале возможностей, оно "зашкаливает"... А глагол "змеится" должен передать характер этого движения материи - вращательного и поступательного одновремеменно, породившего такие явления, например, как спиральные галактики. Радуюсь, что все остальное в порядке! :))
Что касается слова "сумрачный", мы с Наташей, посовещавшись, решили заменить на "лукавый" - этим мы убрали мрачную нотку в описываемой картине и одновременно добавили легкой иронии, которая, может быть, убавит несколько пафос, который слышится многим в этом произведении. При этом появляется некоторая двусмысленность, но у людей здравомыслящих это может вызвать только улыбку...

Адела Василой 2006/11/21 23:22
________________________________________
Рецензия на "Первый Конкурс Клуба 15.11.06-28.11.06" (Еженедельный Журнал Искусств / Клуб OK)

Всем поклонникам мотоциклов посвящается!

ПОЛЁТ
Разрывая воздух в клочья,
Мою жизнь в своих держишь руках,
И впервые сегодня я ночью
Забываю про риск и про страх.

Ты на газ нажимаешь сильнее -
Нас сегодня печаль не найдёт.
Этой ночью мне сердце согреет
Наш с тобой сумасшедший полёт.

И от ветра в глазах стынут слёзы;
Шины свистом уныние рвут.
Мы дорогу узнаем по звёздам:
Лишь они нас сегодня поймут.
(август 2006 года)

Юлия Светлячок 2006/11/17 23:24 •
Добавить замечания
Знаете, Юлия, у Вас есть очень нужное для поэта качество: Вы умеете так подбирать слова, что Ваши ощущения передаются читателю. Стих, конечно, никакой - это рифмованная проза. Первое четверостишие совершенно не выдерживает формы, вообще никакой формы в нем нет. Потом как-то в этом смысле наладилось, но поэзии не появилось пока, разве что несколько корявая, но своеобразно построенная стрка:
Шины свистом уныние рвут.

И тем не менее, повторюсь, Вы высказались достаточно внятно, у Вас могут получиться очень интересные стихи.

Кальмар Хаям 2006/11/18 08:19
Юля, позвольте сказать немного о своих впечатлениях. С Кальмаром согласна, повторяться не буду.

За конструкцию "забывать про..." меня в свое время ругали, я спорила, приводила цитаты из классиков, но потом взяла и переделала на "Забыла об.." :)

Образы у вас слишком простые, вообще стихотворение оставляет ощущение чего-то очень наивного. (Это, кстати, тоже не всегда плохо. Есть же ценители наивного искусства)
Не буду подробно останавливаться на каждой строке, но о последних скажу.

Так же, как "уж", слово "лишь" часто бывает свидетельством некоторой беспомощности (не всегда!!!), когда нужно поставть заглушку - один недостающий слог. Сразу возникают вопросы: а действительно ли только звезды поймут ваших ЛГ? Я, например, тоже могу их понять, и мне обидно, что меня "не посчитали".

По временам. У Вас в каждом катрене первые две строки - наст. время. Во вторм и третьем - будущее. Чтобы это сделать "фишкой", я бы и в первом поправила:

Разрывая воздушные клочья,
Мою жизнь в свою держишь руках.
И впервые сегодняшней ночью
Я забуду про риск и про страх.

Строфа отсается немного неловкой, но все же как-то более оформленной.

И в конце (навскидку, что в голову пришло)

Мы дорогу узнаем по звёздам,
И сегодня они нас поймут.

Наташа

Наталия Юрьевна Иванова 2006/11/18 09:39

Чёрный Георг   18.12.2006 00:11   Заявить о нарушении

Ой, главное сказать забыла: чистое стихотворение, светлое, нежное... Без всяческого маньеризма и ненужных наворотов :)

Наталия Юрьевна Иванова 2006/11/18 09:43
Огромное спасибо за рецензии. Я вывисила это стихотворение, чтобы понять, что я делаю не так. Ведь стихи я пишу не так уж и долго, показываю только знакомым, а они, конечно же, могут их только хвалить. Обещаю, что все замечания непременно возьму во внимание.

Юлия Светлячок 2006/11/18 13:47
Юлия, Наташа правильно сделала, что подробно рассмотрела Ваш стих, но он трудно поддется критике - в общем, гладкий, кроме первой строфы, и не очень образный.
Очень бы хотелось увидеть тут Конец августа или Тепло твоей руки (простите, если ошибки в названиях - по памяти пишу)
Уверен, здесь их детально разберут, а Вам это может очень пригодиться, Вам надо чуть-чуть подсказать, и у Вас могут появиться чудесные стихи

Кальмар Хаям 2006/11/18 14:04
Юля, если Вы правда хотите что-то для себя понять, читайте и другие стихи тоже, и критику. Это бывает полезно даже в том случае, если с мнением критика не согласны. И свои приносите, не бойтесь...
Я вот очень благодарна, когда ко мне "цепляются". Может, и не исправлю, зато в следующий раз умнее буду...

С теплом,
Наташа

Наталия Юрьевна Иванова 2006/11/18 14:07
Вывесить, к сожалению, ещё одно стихотврение, как мне советовал Кальмар Хаям, не могу: больше одного не принимают.

Юлия Светлячок 2006/11/21 20:43
Чуть позже оббъявят новый конкурс - туда и приносите :)

Наталия Юрьевна Иванова 2006/11/22 00:41
________________________________________
Рецензии на произведение "Первый Конкурс Клуба 15.11.06-28.11.06"
На странице отображаются все рецензии к этому произведению, с 41 по 50
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения

Рецензия на "Первый Конкурс Клуба 15.11.06-28.11.06" (Еженедельный Журнал Искусств / Клуб OK)

Речь немолодой рядовой Пегасихи на учредительном собрании Конюшни


Друзья мои! В конюшне нашей тесной
Давно пора порядок навести.
Чтоб дальше жить достойней, интересней
Необходимо статус обрести.

Иметь Устав, печать, избрать правленье,
Как юр.лицо открыть в Сбербанке счет.
Копыта, гривы, крыльев оперенье
Пусть казначей поставит на учет.

Табун наш разномастный и крылатый
В Год Лошади, конечно, ждет успех!
Но главный Конюх (жаль, не бородатый!)
Допустит в стойла, видимо не всех.

Он уж давно бранит и в хвост, и в гриву
Пегасьи наши взбрыки и бега.
Летаешь? Славно! Но, вспаши-ка ниву,
Навоз сгреби, да выскобли бока!

А то еще,- средь нас таких немало!-
Впорхнут на миг, вздымая пыль крылом,-
И след простыл... Нам, право, не пристало
Копировать Гоморру и Содом.

Конечно, я учту свои промашки,
И буду свято чтить родной Устав.
Я так мечтала о сохе, упряжке,
Полжизни одиноко пропорхав!

И все ж, друзья, прошу об одолженьи:
Чтоб не терять ни морды, ни лица,
Со мной в одну упряжку пусть Правленье
Поставит поретивей жеребца.

Соху - поменьше, скромную, простую.
Помягче вожжи и труда режим.
Я "ЗА" с энтузиазмом голосую!
...Да, кстати, как насчет овса решим?

http://www.stihi.ru/2006/02/22-1985

Автор заявляет, что сей стишок был написан им лет эдак 5-6 назад по случаю попытки создать организованную группу... товарищей по цеху.
Всех - с новосельем!
И этому дому - МИРА!

Наталья Кошина 2006/11/18 00:49 •
Добавить замечания
Злободневность мешает восприятию художественных достоинств :)
Пожалуй, концовка на предпоследней строфе была бы поинтересней

Кальмар Хаям 2006/11/18 08:34
Слава, я думаю, когда начинаются проблемы с овсом, то уже не до жеребцов как-то...

АФ

Александр Фридман 2006/11/18 09:26
да нет, Саш, им жеребцы для того и нужны, чтобы за овсом их гонять, это правда жизни, а хочется красивого обмана ...

Кальмар Хаям 2006/11/18 10:17
стих критиковать не хочется по понятным причинам.
Но скажу по знаам препинания.

после слова "интересней" - запятая нужна.
после "навоз сгреби" - не нужна.

дальше предлагаю так:

А то еще (средь нас таких немало!)
Впорхнут на миг, вздымая пыль крылом,
И - след простыл...

Об одолженьЕ. Очень распространенная ошибка. "Об ОдолженИИ", но "об одолженьЕ" (равно как о смущенье, варенье, смятенье и прочих -енье..)

А стих - прелесть!

Наталия Юрьевна Иванова 2006/11/18 12:38
Наташа, принимаем Вас в клуб любителей 2-го склонения без вступительных экзаменов :)

Кальмар Хаям 2006/11/18 14:17
Кальмар :)))))))

Вообще-то, это моя любимая мозоль :)

Наталия Юрьевна Иванова 2006/11/18 14:35
Слава! Я Вас умоляю, о каких "художественных достоинствах" здесь можно
говорить?! Выставила его (даже стихом неловко обзывать) просто для разрядки и сброса негатива. Кому охота- можно поприкалываться.
Не согласна, что "концовка на предпоследней строфе была бы поинтересней". Без жеребца прожить можно("я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик"), а вот без "овса" мы еще не научились, потому и поменяли место жительства.

Саша,
Вы оторваны от природы! Как раз наоборот: когда начинаются проблемы с жеребцом - уже не до овса...:)))

"...обмануть меня нетрудно, я сам обманываться рад!" А если еще и красиво!.. кому же не хочется?..

Наташа!
По знакам препинания и "одолжению"- спасибо!- поправлю.

Наталья Кошина 2006/11/18 16:17
Слава, а какую Наташу Вы принимаете в клуб любителей 2-го склонения без вступительных экзаменов? НаталЬю или НаталИю? Я почти уверена, что НаталИю, но обидно, понимашь, когда под твоим постом "мимо рота носят чачу, мимо носа алычу". А в клуб любителей я и сама себя уже вписала, т.к. люблю ежей. Но странною любовью...

Наталья Кошина 2006/11/18 18:32
И тебе всего доброго на этой страничке, Наташа!

Галина Самойлова 2006/11/18 18:38
________________________________________
Рецензия на "Первый Конкурс Клуба 15.11.06-28.11.06" (Еженедельный Журнал Искусств / Клуб OK)

Бархатный сезон

Вползает крабом розовое солнце –
Задумчиво блестит над горизонтом,
Соломенных лучей раскрыло зонтик
И льет без счету милости свои.
Сейчас в Москве дождливо и уныло,
Земля к зиме заснула и остыла,
А здесь, у моря - солнца переливы
И чайки рыбу ловят на мели.

Возьму взаймы просоленного ветра
И увезу в котомочке заветной
Всего за пару тысяч километров
Глоток тепла в промерзшую Москву.
А летом, в месяц налитых черешен,
На берег моря вылечу поспешно,
Чтоб рассчитаться по кредитам честно-
За каждый день – по новому стиху.

http://stihi.ru/2006/10/07-964

Ефросинья 2006/11/18 13:39 •
Добавить замечания
Очень приятное стихо, Евфросинья. Я потом еще зайду чего-нибудь по-делу сказать, а пока только одно: очень приятные картинки Вы нарисовали. Мне чем-то песни Новеллы Матвеевой о море напомнили... - помните еще такие? :)

"Как хамелеонов миллионы, цвет меняя на ветру..." ©

Чёрный Георг 2006/11/18 15:27
Очень мало я ее читала и слышала, может, пару песен когда-нибудь. Но по случаю Вашего вопроса, Георг, полазила по инету, так что теперь немного лучше представляю себе творчество Новеллы Матвеевой :) Спасибо за наводку ;)

Ефросинья 2006/11/21 07:00
Рифмы прямо беда - какие, будто вы специально выбирали их такими слабенькими, когда ещё кажется чуточку и ни за что не догадаешься какая строчка с какой рифмуется по вашему мнению. А такие строчки у вас тоже есть - мне показалось, что обе предпоследние строчки у вас вовсе без рифмы. Или это мне показалось, а вы на самом деле эту строчку рифмовали?

Frank 2006/11/22 19:32
Здесь и нет ни одной точной рифмы - не ставила себе такой цели :)) Спасибо, Франк, что заметили.

Ефросинья 2006/11/22 23:02
это песня какая-то, никак не вспомню. Пара тысяч километров, впечатлила. Ну и общее впечатление - хорошо, море.

Серж Ган 2006/11/25 09:32
Вкусное стихотворение:)

Хан Юрий 2006/11/25 23:51
:))
Спасибо !

Ефросинья 2006/11/26 13:12
________________________________________

Чёрный Георг   18.12.2006 00:13   Заявить о нарушении

Рецензия на "Первый Конкурс Клуба 15.11.06-28.11.06"
(Еженедельный Журнал Искусств / Клуб OK)
http://www.stihi.ru/2006/07/21-1926


Лоскутковое телевиденье


"Лоскутковое телевиденье",-
Всё в полосках,всё из реклам,
Пропускает лишь,Евровидение
Или новости мира,- нам.

А рекламные все издатели,-
Телевиденья содержатели,
Как эфирные извещатели,
Фильмам жизненным истязатели...

Ричард Гир, к нам попал в эфир,
По заказу фильм с ним поставили.
Голливудский герой,его знает мир,
А реклама взяла - расправилась.

Полосатая, рваная "cinema",
Несуразной рекламой измазана.
Ричард Гир,"ты из неба синего",
Где твой имидж? Ты в роли рекламного.

А рекламы нам,что смотреть,
Фильм разорван,если по честному,
Замазюкали в душах честь,-
Путь открыт только слову лестному.

Апрель 2004г.



Александр Павлович 2006/11/18 15:57 •
Добавить замечания
Александр Павлович, это ваше произведение, оно ведь написано два года назад? Может быть, сейчас, у вас, уже есть, что-то более "взрослое"?
Текст - совсем никакой. Даже говорить то про него нечего. Если вы не имеете более серьезных текстов (как в смысле содержания, так и формы), то хотелось бы вам посоветовать для начала (если вас увлекает стихосложение), пописать пару лет, так сказать "в стол" и побольше читать стихов Общепризнанных авторов - всех эпох российской словесности.
Желательно от Ломоносова и Тредиаковского, до поэтов серебряного века, и от них до шестидесятников и отдельно стоящего Бродского. А там уже можно почитать и современников на Стихире. Это вам поможет проникнуться сутью и пониманием процесса написания стихов, даст представление, как развивалась поэзия, привьет вкус к эстетическому наслаждению словом.
С уважением

Андрей Сизых 2006/11/21 11:26
Не важно, когда написано стихотворение.
Разве на телевиденье реклам стало меньше? Поэтому такая тема и сейчас злободневна. Что касается стиля, то у каждого он свой.
Я пишу разнообразно и темы у меня разные.
Не люблю советы, и не кому сам не навязываю своё мнение. Указать на ошибки могу, этим самым можно оказать помощь. Так что у меня другой подход к рецензированию. Я к вам загляну, пока...

Александр Павлович 2006/11/21 20:26
Александр Павлович, есть проза и есть поэзия и есть, вообще говоря, творческая идея ( совсем как у О. Бендера :), так вот, насчёт идеи: любую идею можно выразить в прозаическом тексте, любую, а вот для поэзии не так: есть идеи, которые для неё не годятся. Чем же? Своей обычностью - такие придут на ум любому, потому что в них рутина, жвачка, заземлённость. Под их влиянием можно составить рифмованный текст, но его нельзя назвать стихом. У вас здесь идея именно такого рода - она не годится для поэзии. Может быть, если бы вы вспомнили про иронию, то стих бы получился - в поэзии есть жанр ироничных стихов, но вы были к сожалению слишком серьёзны.

Frank 2006/11/22 19:33
________________________________________
Рецензия на "Первый Конкурс Клуба 15.11.06-28.11.06" (Еженедельный Журнал Искусств / Клуб OK)

Берегиня

Лицо обычное - РУСкое - ...
Брови - не яркие - Природой - прямо чертаны..
Глаза - глубокия, бездонные -
Душу видно - воспитано чистое в строгости..
Волосы - убраны русые, не распущенныя, на солнышке белокурые и как
Глаза - васильковые, травы ромашковые..
Взгляд - (по-РУСки - Взор) - женский, томный, тёплый, открытый, прочный..
Голос - вода ручейка родниковаго - испить - окунуться хочется..
Руки - Добро ВЕДАющие - искренни..
Мысли - Небушко ясное - погодица на года - Вечности..
Грудь - свая - не тронута - ждущая - матери любящей - будующей..
Ноги - ходить - где знающие - твёрдые..-
в Полёте - лебёдушка - Судьба - неразлучная -
Спину - в трудности - всегда прикроет - крыльями..,- а надо и сердеченьком..
- умирать буду - Вместе уйдём от Горюшка..
Такой - рожать мне - Сына..
Дочка если.. - Ребёночка.. (кровинушку)
..и не Любимая уже,- а РОДная..

Жителъ 2006/11/18 17:16 •
Добавить замечания
Не, не тронуло кровинушку и душеньку-лебёдушку mia – кваса и квасцов не хватат.

От женской «СВАЕобразной груди» и афоризма «Ноги - ходить» замкнулся в себе.

Угроза после «дочка если» зело пугат за бабаньку.

Gvido509 2006/11/18 18:22
«И убежала на твёрдых и длинных ногах» + «Махала твёрдою ногой» =

Сваей-грудью колыхаху,
Твёрдою ногой дрыгаху (в мозоляхах?),
И мужеска полу соблазняху.

Gvido509 2006/11/18 18:30
очень слово "будуЮщий" улыбнуло :)

Я бы на Вашем месте не стала коверкать слова, подгоняя из под устаревшие формы (глубокия, родниковаго...)
Фольклорности от этого не прибавляется, а читать трудно.

Вообще напоминает заклинание-бормотание-приворот. Идея очень интересная, но с текстом много поработать придется :)

Наталия Юрьевна Иванова 2006/11/18 18:58
..высказались..

показали - Ся ?
- а теперя - на Своея взгляните = портрет.. (в духовном плане)

Жителъ 2006/11/18 19:26
Опять мимо. Надобно молвить «теперича».

Gvido509 2006/11/18 19:54
Господин Завитушкин забанен мной без предупреждения за провокацию в комментарии, не относящемся никаким образом к представленному произведению.

Серж Ган 2006/11/21 07:20
Серёж, раз уж я - ведущий этого Конкурса, то позволь решения о бане принимать мне.
Как бы то ни было, бан я снимать не намерен, т.к. на грубость г. Завитушкина, и действительно, никто не провоцировал.

Еще раз, для всех: ИНВЕКТИВНАЯ ЛЕКСИКА, ОСОБЕННО НЕСУЩАЯ ОСКОРБИТЕЛЬНЫЙ ДЛЯ КОНКРЕТНОГО ЛИЦА КОНТЕКСТ, является ПРЯМЫМ ПОВОДОМ ДЛЯ ЗАБАНИВАНИЯ (см. пункты Правил Конкурса 2.5, 2.6, 2.9)

Чёрный Георг 2006/11/21 14:59
Ух, как круто! даже не успела прочитать! так их!!! поддерживаю!!!Ассоицированные члены имеют право на томную дрёму и мяХкие мысли!!! Ничто не должно тревожить их покой!!!
Предлагаю принять эстафету от Авина и организовать Панораму русскоязычной поэзии:*Люли-люли, -прилетели гули*

Нателла и К 2006/11/21 23:44
Зачем же ж Вы так показываете
Свою неграмотность.. Серж Ган и Георг поЧерневший
Возьмите основы социологии
Библию
Бытие наконец
и Вы увидите шо Guomo~Хомо 509
Не только пидараст но и дегенерат
С уважением
(простите,
но надо это видеть - коль взялись быть судьми)

не всё же ж растолковывать или не доходитъ?

Глистадёръ 2006/11/22 02:34
Глистадёръ? Есть проблема, здесь обсуждаются стихи. Поэтому все обсуждения, особенно в такой форме, я удаляю без предупреждения, хоть и формально не имею на это право. Хотите Высказаться по этому поводу - пожалуйста, есть форум, и заходите под своим ником, под которым Вы выставили стих. Мы приветствуем здесь авторов, не скрывающих свои лица за безобразным количеством клонов.
Глистадёръ предупреждён мной.
Георг, тебе решать.
Нателла, читайте. Я повторю ещё раз, что я против перехода на личности при обсуждении стихов.

Серж Ган 2006/11/22 06:29
Спасиба за приглашения (рад что не стираете эта ВАМ + ! )
и Нет! - пока займём позицию наблюдения (сердце не велит и чо его обманывать)

!!! - КО ВСЕМ СТИХИРЯНАМ И ПРОЗАИКАМ - !!!

Пишите!,- так,- и что всем здумает помысл (держа Совесть) и от плеча - эт ближе к сердцу - чем голова
да-и - так интересней читать..
Ибо (потом) любой адвокат - утрёт нос суду - промолвив лишь - эт навеяный поэтичечкий порыв
т.ч. - И концов не найдёт - прокурор.. - от келя этаво..

Одно не забывайте - ЦРУ и ГосБезопасность - тоже любит здесь шастать..

И поминайте почаще ЗАКОН СТИХИРЫ - под нормальными! произведениями - ни слову о сиськах и фуях..
(ибо ответное - себя ждать не заставит - проверено! и надоели жертвы облагораживания низшее)
(а где грязь - там и отводите душу - тут полно места)

А за рецензиями - и с нас не убудет - коль совесть не проедим.
(а вообще-то надо разделить - отделы даже и по национальностям - что б не было погромов
мы уже пробовали - типа - ТОЛЬКО для РУСких! - и шло в норме)

ФСЁ!!

PS
Налалья Юрьевна Иванова - очень близко пишет к теме
(единственно - пусть более читает Духовные книги - и с языком наладиться)
Нателла и К - СпасиБо Тя за поддержку..
ну и Вам - трудяги - УДАЧИ!! - не забывая тяжкую тропу человеческих эволюций..

(а за ГВИДО509 - не волнуйтесь - мы знаем своея* в Деле..
и он тоже нас знает.. вот и бесится и не дай Бог попадёт в струю нашего удара)
ВОЗДУХ

Жителъ 2006/11/23 03:07

Клуб Летучий Голландец   18.12.2006 00:35   Заявить о нарушении

Жителъ, если хотите оставаться и дальше на этой странице, то желательно воздерживаться от любых замечаний на рассовые и национальные темы. Здесь не политико-публицистическое издание и никого ни к чему агитировать не надо. Надеюсь, сможете сделать для себя выводы.

Чёрный Георг 2006/11/25 04:16
Поелику сказитель на ины языцы хулу кладет, то покамест суждение о сей пестне воздержаху выносити, бо сие о нраве добром не свидетельствует и красы в очах мирских не добавляху.

Одиссей Улисс 2006/11/25 22:59
В строке "...на солнышке белокурые и как" я бы "как" заменил на "аки", чтобы единый стиль точнее выдержать.

Чёрный Георг 2006/11/26 07:35
..дело молвите - яко сие уразумеете..
СпасиБо..(справте Вам сподручнее)

Жителъ 2006/11/29 03:09
!!! - сменяю тот стих на этот ибо долга не увидимся..
'Волхв,- белый ответ..'

Поднимусь да в небо чистым ястребом,
Да взгляну на Землю-Матушку взором соколининым..
Угляжу,- ту наводь брань поганую - хто-ето наводитъ!?..

Разгорись в нутри -
Жуть душевная,
Помогите Силы -
Нави подземельные..
Уж натру свечу
Воску ярову,
Огражу округ ея
Кругом мечено..

Наговорный нож,-
Путь пробъет!..,
Разрешит свеча
Мысль душевнаю..-
Не стрелою - солью кручено
Да вонзайся в печень
В кровь - коварную..
Да вскипай подвий -
В теле - вражием
Успакой начала -
Мрак паскудины..-
Пусть уж бъет ея -
Лихорадочка..
И замкнет слова -
В горле мысленом..

Не увижу Явь,-
Гуту сделаю,
Да проткнет ея
Накаленный нож.
Бъет обряд -
Гортань вражию,
Да схорон берет
Вода - обжигом..

Уж спасиБо Вам -
Силы Добрые..-
Да за помощь мне -
Уж с поклоном Вам..

Отойдите Вы -
К Отцу Роднаму
Ангела оставте -
Делушко - доделати..

Жителъ 2006/11/29 03:25
Житель, ваш интерес к живому русскому языку очевиден... На стихире,- это редкое явление.
Желаю вам дальнейших удач в работе возрождения звучания русского языка.
Рекомендую ознакомиться с творчеством молодого русского поэта Вольгаста:

http://www.stihi.ru/author.html?volkodlak

Нателла и К 2006/11/29 10:33
________________________________________
Рецензия на "Первый Конкурс Клуба 15.11.06-28.11.06" (Еженедельный Журнал Искусств / Клуб OK)

Улыбки
http://www.stihi.ru/2006/10/06-2121

Улыбка… Милый чеширский кот…
И ангельский свет из глаз…
Запомни, девочка – это тот,
Кто завтра тебя предаст.

Стыдливо долу опустит взгляд,
На время умерит прыть.
А ты… Беги в Гефсиманский сад,
Одну за одной курить,

Искать божественный знак в кострах -
Доверить ли жизнь свою?
Но ты увидишь один лишь страх
«Одна?» и обман «Люблю!».

Упрятав горечь в седом дыму,
Иди и (в который раз!)
Пошли улыбку в ответ ему –
Он ЗАВТРА тебя предаст…

Чудов-Перьев 2006/11/18 19:26 •
Добавить замечания
Чудов, дорогой, я Вас приветствую! Обниматься не лезу, но очень Вам рад. ;))

Чёрный Георг 2006/11/18 19:42
Уважаемый ЧП, мне в основном стихотворение понравилось - очень я люблю сакральные мотивы - культовые, легендарные, сказочные...
Не понравилось - /В седом дыму/ - банальненько :(
И, из-за моей испорченности, два раза повторившееся слово -/предаст/-
оно так и тянет произнести его, как грубое определение человека гомосексуальной направленности, что собственно, и из смыслового ряда, тоже настойчиво напрашивается.

Андрей Сизых 2006/11/21 11:35
Чудов, голубчик, безумно рада Вас встретить здесь:)
Касательно стиха. Он мне очень нравится. Цепляет.
Придраться могу только к одному месту - один лишь. Вообще, эту строку надо бы перефразировать как-то, имхо.

Черная Лиса 2006/11/21 12:24
2 Георг: Здрасьте, здрассьте :) настораживает, что Вы не лезете обниматься..)
2 А.Сизых: Ваши ассоциации мне понятны, я их даже разделяю (если русский язык допускает подобное выражение насчет "ассоциаций"))). а дым.. ну он же седой, что с этим поделать..:)
2 Лиса: превед, превед. справедливо твое замечание, спасибо.
:)

Чудов-Перьев 2006/11/22 08:02
Ага, так Вы за мной соскучились, признайтесь? Тогда будемте целоваться - с трех метров и через платок. Секунданты, ко мне!!

А стих очень хорош. Из критики - возможно, стоило бы подумать о том, чтобы изменить вторую половину 3 строфы. Она малоинформативная и содержит слово, которое мы с Вами не любим употреблять, не так ли? ;)) В остальном - очень и очень.

Надеюсь чаще Вас встречать. Искренне.

Чёрный Георг 2006/11/25 05:51
Хороший стих. "Стыдливо долу опустит взгляд" - не впечатлило, как-то не вяжется с образом предателя.
Предатель - тот сидит с видом " а вы что, обиделись?"

Серж Ган 2006/11/25 09:36
________________________________________
Рецензия на "Первый Конкурс Клуба 15.11.06-28.11.06" (Еженедельный Журнал Искусств / Клуб OK)

Добавить замечания
(ответ-продолжение на Добавить Рецензию)

Ах, милый, добрый бесподобный Петик!
Я так безумно рада снова видеть Вас!
И лично Вам, и курам всем приветик!
А Ваш экспромт – ну, просто высший класс!
Он мне напомнил, аж, душа моя заныла,
Про то, что я в себе два месяца носила:

«Средь облаков летит мое пуховое перо
К тому, кто про Любовь писал отважно,
Мой бедный бледненький Пьеро…»
(не помню дальше, впрочем, это и не важно)
Не правда ли, оно весьма удачно получилось!?
Я в это «бедненький» сама почти влюбилась.

Ох, Петя, модой вы изрядно нас повеселили,
Недавно мне проквакали лягушки у реки,
Не знаю, где вы, куры, в это время были,
А нынче очень модно петь «Ку-ку-ре-ки!»
Но эта ваша авторская песня гениальна,
Стройна, как Вол хозяйский, и печальна…

А Соловей?! Ну, тоже мне, нашли певца!
Пускай займется лучше личными делами:
К нему в гнездо я отложила два своих яйца,
До песен ли ему? с его стыдливыми глазами.
Но это, Петр, должно остаться между нами,
А то нас склочниками обзовут и болтунами.

Душа моя в заоблачном полете снова,
Недавно знатно «заморила червячка»,
И драма новая – она уже почти готова,
Про подлого убийцу, сатаниста-паучка.
Рабочее названье у нее: «Вдова и Чаша».

С теплом и нежностью,
. . . . . . . . . .Кукушка Ваша.
31.06.2006. 13:78

http://www.stihi.ru/2006/11/21-474

Владимир Беркутов 2006/11/21 06:35 •
Добавить замечания
Все-таки, апология, не всегда бывает удачной. Что сказать то? Нового мало. Уважаемый мной, дедушка Крылов, более гладко эту тему раскрыл и еще долго, она будет оставаться злободневной. Потому как: КЛАССИК! Вот.
Так много слов в стихотворенье,
Но рифму к рифме приложить -
Не в этом главное уменье,
А в том, чтоб Ваше вдохновенье
Могло прекрасному служить.
С уважением

Андрей Сизых 2006/11/21 11:08
А где, пардон, Вы басню отыскали
Без осуждения героев и морали?
Лишь в том, что имена у них совпали
И что-то там они похожее сыграли?

Свое Вы высказали отношенье миру,
Но вовсе ни к чему воспринимать
Всегда самоиронию и юмор как сатиру,
Не нужно кошку в темной комнате искать…

И слов в стихе достаточно для выраженья
Того, что в тот момент я нужным посчитал.
Что в нем нашлось еще и рифме приложенье –
Так я ее, не верите? специально подбирал!

И очень слушать я люблю советы
О том, как действовать и как мне жить,
О том, где и какие мне искать ответы,
И вдохновение мое чему должно служить…

Владимир Беркутов 2006/11/21 23:09
________________________________________

Чёрный Георг   18.12.2006 00:37   Заявить о нарушении

Рецензия на "Первый Конкурс Клуба 15.11.06-28.11.06" (Еженедельный Журнал Искусств / Клуб OK)

Артания


"Сердце спалённое,
В любви обезумевшее, -
Где фотография
С искренним юношею?..."

Замок асфальтово
Ждал акварельности,
Неба овального
Под скорлупицею…

В яйцах колышущихся –
Шёпот, шуршание, -
Грезят под куполом…
МечтЫ - на заклание.

Могут проскальзывать
Картины полетные,
Нежность воздушная,
Страсти животные,

ТасУет видения
Мир-лихоимище,
Tabula rasa
Амурная здесь ещё…

Птицей разбуженное,
Песней пробитое –
Так вылупляется
В людях зарытое.

Сладко чарующее,
Томно бурлящее,
Неоперившееся,
Но настоящее.

Помню я губ твоих
Прикосновения -
Ягод излюбленных
Для угощения.

Не предсказуема,
Не измеряема
Степень безумия
Сердца влюбленного.

Словно лазурная
В небе иконопись -
Счастье амурное,
Горная клинопись.

Сгнили все паперти,
Тусклые проповеди, -
Мир открывается
Ликами Заповеди –

К высям карабкаться!...

В горном сиянии
Восстали из крови
Руины Артании,

Верхние танцы
Гурьбою кромешною
Разбередили
Любовь нашу грешную.

Высям - навстречу боль
Спазмы в гортани, Ах!
Сердце калечится
В снежных глотаниях…

Синих ожогов власть -
К опустошению,
И не нашёптывать
Сказки биению…

"Что же ты снова,
Зарей растревожила,
Высь растопила,
Где все обморожено;

Ищешь в Артании,
Ту фотографию,
Где очертании
С искренним юношею?!...

Не предсказуема,
Не измеряема
Степень безумия
Сердца влюбленного."


___________________________

ПРИМЕЧАНИЕ АВТОРА:

Артания – легендарная столица Древнего Государства, упоминавшаяся в исторических документах. Этот город располагался на территории современной России (по одной из версий – в горах), и до сих пор не обнаружен археологами.
__________________________



http://www.stihi.ru/2006/11/21-560

Гильвириан 2006/11/21 10:02 •
Добавить замечания
Очень интересный стих, Гильвириан. Еще вернусь к нему - несколько позже, если не возражаете.

Чёрный Георг 2006/11/21 15:03
Спасибо, Георг!
всегда рад Вашим глубоким ценным комментариям.

PS/
Я не отвечал на комментарии на 41-их ежах (в рецензии с танко-хайку), поскольку в поле рецензии пришел Авин с организационными вопросами. В частности, не ответил на Ваш – про шестую стопу (в 6-ой строке)… сегодня вечером отвечу – 4-ая рецензия в этой строке ( http://www.stihi.ru/cgi-bin/board.pl?start=61=2006/11/07-1061 )

с теплом,

Гильвириан 2006/11/21 15:56
Первое ощущение: длинно. К концу стихотворения просто устала.
По содержанию говорить не буду, а вот по грамматике земечания есть.

Да, кстати, в такой стилистике мне показалось инородным tabula rasa, особенно сразу после лихоимища (ИМХО).

Непредсказуема, неизмеряема - в данном контексте - слитно.

Иконопись - ударение на первый слог. ИкОнопись - неверное ударение. Тем более, рифма с "клинопись" как-то не очень...

Ту фотографию,
Где очертании
С искренним юношею?!... - вообще не поняла, извините :)
Если очертаниЯ - то почему С юношей, а не просто очертания юноши?

Наташа

Наталия Юрьевна Иванова 2006/11/21 16:51

Чёрный Георг   18.12.2006 00:39   Заявить о нарушении

Наталье Юрьевне Ивановой



Спасибо, Наташа, за Вас обстоятельный разбор!

Рад нашему знакомству.
Не хочу быть неправильно понятым, поскольку, когда я подробно отвечал на ежах, некоторым это не нравилось, обижались …
Позвольте (в том числе и как знак признательности за Ваш труд по рецензированию) ответить по порядку.


1)
_____________________
Первое ощущение: длинно. К концу стихотворения просто устала.
_____________________


В этим ничего не поделать… Нужно либо срезать сюжет (но и так все линии подрезаны), или срезать подробности… Жалко, что Вы устали… Существует огромное число трудных для расшифровки, понимания и, в тоже время, длинных произведений… Просто они требуют большего времени и сил для восприятия… От этого устают… В этом их особенность…
Стихотворения Пушкина можно читать запоем... Рембо, Лорка (у меня лично) укладывается гораздо медленнее… я, конечно, не сравниваю по качеству свои произведения - с их. Хочу лишь сказать, что утсталость в конце стихотворения не может (и не должна служить) мерилом его качества… В развлекательных стихах – да. В некоторых иных амплуа – нет…

2)
_____________
По содержанию говорить не буду,
__________

Мне было бы интересно узнать Ваше мнение по этому вопросу… Если у Вас, конечно, найдется (в последствии) на это время


3)
_______________
а вот по грамматике земечания есть.
________________


«земечания» - хорошее слово с коллекцию «очепяток» :)


4)
____________________
Да, кстати, в такой стилистике мне показалось инородным tabula rasa, особенно сразу после лихоимища (ИМХО).
_____________________


речь идет о следующем контексте:

_____________
Могут проскальзывать
Картины полетные,
Нежность воздушная,
Страсти животные,

ТасУет видения
Мир-лихоимище,
Tabula rasa
Амурная здесь ещё…
_______________



здесь я использовал прием «заземления-разземления»

4.1.

В ряду «картин полетных» - образы:

_______________
нежность воздушная – страсти животные
_________________


заземляются (по нисходящей)…


Помните (в «Федоне») – метафорическое представление трех ипостасей Души.

Душа как колесница с Возничим. В колеснице два коня: Белый (хороший) отвечает за чувственную-интеллигибельную составляющую, Черный (плохой) - за страстную. Колесница парит в небесах; Белый конь тянет в небо, Черный – на землю, а возничий (Разум) управляет.

Что это за полет?... – между «нежностью воздушной – страстями животными»


4.2.

В «игрушечной» (как говорил Мандельштам) чаще Мир-лихоимище «тасует видения»… Разум отключен (от управления)… Пассивно воспринимаются образы (прообразы) возможного грядущего (например, когда ты читаешь книжку, ты со-проживаешь, но чужую чувственность… и надо прожить своей жизнью, чтобы получить опыт в полном объёме).


В восходящем ряду:
_______________
Мир-лихоимище - Tabula rasa амурная
_____________

так же идет игра на контрасте (как и в предыдущей паре «нежность воздушная – страсти животные»)…
суровый (роковой) Мир, Мир-лихоимище – и Tabula rasa… Чувственность – еще такая беззащитная, неопытная, без иммунитета… Семантический контраст дополняется лингвистическим… Миру приписывается грубый атрибут с «-имище»; тогда как «здесь ещё» - утонченная (особенно, на фоне «-имище») латынь с полуантичной (немного изысканной) добавкой.

Вывод: в данном контексте использовался прием контраста для получения более выпуклых образов


5)
_________________
Непредсказуема, неизмеряема - в данном контексте - слитно.
________________


Спасибо за Вашу коррекцию, Наташа. В тексте уже исправил :)


6)
______________________
Иконопись - ударение на первый слог. ИкОнопись - неверное ударение.
_________________


ИкОнопись – авторская инверсия ударения…

Я изучал этот вопрос…
В подавляющем большинстве словарей ударений говорится, что можно употреблять лишь «Иконопись» («орфографический словарь Российской академии наук. Отв. ред. В. В. Лопатин.»; «Толково-словообразовательный. Автор Т. Ф. Ефремова»; «Русское словесное ударение. Автор М. В. Зарва»). Только в «Словаре трудностей произношения и ударения в современном русском языке.» К. С. Горбачевича говорится чуть сдержаннее: «Иконопись; не рекомендуется ИкОнопись».

Но в поэзии - в любом слове можно инвертировать ударение… Здесь это не преступление (как скажем – грамматические ошибки, которые не имеют определенной цели, а случайно сделаны… согласитесь, если такие ошибки преследуют определенные фонетические, любые иные цели – это также авторские неологизмы).

Для чего у меня «икОнопись».
Вот как раз, Наташа, для клинописи. Об этом – по ходу нашей дискуссии дальше


7)
_________________
Тем более, рифма с "клинопись" как-то не очень...
_________________


Мне нравиться игра с дактилическими рифмуемыми фонемами. Полные и неполные… Особенно, если неполную (рифмовку) делать не на ударный слог (рифмуемой фонемы).

Помните, эксперименты у Цветаевой в «Крысолове»:

_________________
Повар - пробует,
Обер - требует.
ВсЈ как следует,
ВсЈ как следует.




Стряпка - щипаное,
Прачка - плисовое.
Как по-писаному!
Как по-писаному!


Дело слаженное,
Платье сложенное, -
По-положенному!
По-положенному!
_____________________


просто – блеск!
Изящество от в том числе непредсказуемости… Когда читаешь такие полурифмованные пары, знаешь, что будет рифма, но не догадываешься какая, - пока полностью не прочтешь. От такого полуобмана можно получать (иногда) удовольствие…


8)
______________
Ту фотографию,
Где очертании
С искренним юношею?!... - вообще не поняла, извините :)
Если очертаниЯ - то почему С юношей, а не просто очертания юноши?

_____________


Разрешите, я объясню…

(1)
___________
"Сердце спалённое,
В любви обезУмевшее, -
Где фотография
С искренним юношею?..."
_______________


и

(2)
____________
Ищешь в Артании,
Ту фотографию,
Где очертании
С искренним юношею?!...
___________



В случае (1) говорится о виртуальной фотографии… Вы не задали вопрос к этому контексту (хотя, возможно, также могли).

Конечно, можно сказать: «где фотография юноши»… Но вот тогда, фотография не приобретала бы самостоятельного значения… Фотография – как место, сосуд, на котором запечатлевается чувственность, состояние души.

На фотографии – может быть изображен
1) искрений юноша;
2) может быть силуэт, очертания (от искреннего юноши) – и тогда можно будет заретушировать, восстановить картинку, растопить сердце, вернуть любовь;
3) и, в принципе, на фотографии искреннего юноши может и не быть… картинка меняется полностью и необратимо – там может быть мужчина, старик, вообще никто, другие портреты (если фотография не та) …


Поэтому лирическая героиня (ЛГ) ищет именно «ту» фотографию, где (возможно) ещё сохранились «очертания»… а не просто очертания юноши…
Юноша лежит замерзший (одна из возможных трактовок сюжета)… Нужно найти код, чтобы растопить сердце… Фотография (его изначальной чувственности, амурная Tabula rasa) – и есть тот код…


С теплом,
Гилан

Гильвириан 2006/11/21 21:37
Спасибо, Гильвириан, за подробные разъяснения, но, похоже, Вы не совсем поняли, что я имела в виду.
ТасУет видения
Мир-лихоимище,
Tabula rasa
Амурная здесь ещё…

От слова "лихоимище" веет народными сказками, это нечто из русского фольклора, и тут же латинская Таbula... Эклектично с точки зрения стилистики... Я не смысл имела в виду.


Про юношу по смыслу тоже все понятно, но Вы сами вчитайтесь, что у Вас написано:

Ищешь в Артании,
Ту фотографию,
Где очертаниИИ
С искренним юношею?!...

Что за очертании?? Не понимаю... Если это "очепятка", так ее тоже исправить надо бы... Но и тогда не идет фраза "Очертания с юношей..."

Что касается "земечания" - прошу прощения, Вы у меня еще и не такие опечатки увидите... У нас, видимо, у всех эта проблема... Или Вы всегда подвергаете строгой цензуре набранный текст? Я, к сожалению, такой возможности, не имею :(((

С улыбкой,
Наташа

Наталия Юрьевна Иванова 2006/11/21 22:07
Кстати, тут еще и запятые лишние:

"Что же ты снова (,) - здесь в контексте еще можно было бы : поставить,но я бы не стала
Зарей растревожила,
Высь растопила,
Где все обморожено;

Ищешь в Артании (,)
Ту фотографию,
Где очертании
С искренним юношею?!...

Наталия Юрьевна Иванова 2006/11/22 00:27

Чёрный Георг   18.12.2006 00:40   Заявить о нарушении

Наташа, я нахожусь (вновь) в несколько неловкой ситуации.
Чтобы объяснить согласование, мне придется «разгружать» символические образы… Которые, по определению, можно трактовать разносторонне… Которые и НЕ нужно разжевывать.
Но всё же я сделаю эту «проявку» (не судите строго)… И дам несколько возможных цветов интерпретации (пожалуй - три) из радуги…



1)

Можно я заменю юношу на девушку – для разнообразия :)


Назовем пример: «Ищу Черубину».
_______________________
(1)
В пошлом году на майские праздники мы ходили в горный поход. У нас был отрядный фотограф, и он сделал несколько групповых фотографий. И вот сейчас я ищу фотографию с изображением Черубины де Габриак…

(2)
Когда мы вернулись домой, я купил свой фотоаппарат Canon A620. Я пригласил Черубину загород, и там фотографировал как природу, так и саму девушку. Ах, как захотелось отыскать фотографию Черубины де Габриак!…

(3)
А один раз я даже сумел примостить фотоаппарат на камень и сделать нашу совместную фотографию… Да, кстати, а моя фотография с Черубиной де Габриак?... Что-то не найду… А жаль
______________________


(1)
фотография с изображением девушки

(2)
фотография девушки

(3)
фотография с девушкой




(1)
очертание с изображением искреннего юноши

(2)
очертание искреннего юноши

(3)
очертание с искренним юношею



2)

Кто на фотографии с искренним юношею?



См. в п.3 9далее по тексту) :)




3)

Почему первый и три последних куплета в кавычках?...

_____________
"Сердце спалённое,
В любви обезумевшее, -
Где фотография
С искренним юношею?..."
____________


Все, что не в кавычках – ретроспектива ЛГ… но ретроспективой может быть и последние три куплета.


Введем обозначения:
____________
А - Первый куплет
В - Основная часть
С - Последние три куплета
D – Все стихотворение кроме первого куплета

[Х] – основное действие
[У] – ретроспектива
___________

тогда хронологически все может происходить так:

_________



трактовка (one)

___________
(А) [D]

ЛГ – Она.

Всё начинается действием (А), потом идет ретроспектива «Портрета его Любви», сменяющаяся его последними словами (три последних куплета, выделенные в кавычки)… В первом куплете (А) ЛГ повторяет когда-то сказанное им слова…

[В первом куплете Она вспоминает слова «замерзшего»]
_______________




трактовка (two)

______________
(А) [В] (C)

ЛГ – Он

Начинается действие (А), потом идет ретроспектива [B], затем (А) перетекает в (С).
в (А) ЛГ обращается (возможно, мысленно) с самоиронией (возможно – с самоиронией) к ней. Потом (возможно, замерзая) вспоминает, как всё было. В трех последних куплетах (С) – возвращается к существующим реалиям, продолжает (заканчивает) разговор (возможно, мысленный) с ней.

[Замерзший начинает говорить, потом впадает в забытье, из которого возвращается к действительности]
_____________




трактовка (tree)

________________

(А) (В) (С)

ЛГ - он

(А) – голос Свыше (для ЛГ)… Цитата эпиграфа Рока, этот голос предшествует всему, идет из-за кадра вступительной строкой… Далее в (В) идет описание жизненного пути ЛГ… в (С) конец развития неизбежно приводит к предначертанному (для ЛГ) в (А).

[Инвертированная басня. Сначала постулируется мораль (отношений), потом описываются сами отношения, приводящие к исходному постулату]
___________________________




трактовка (four)

_________
возможны иные трактования
_____________


4)

кто ЛГ – она или он?…



5)

вспомним пример (3) из п.1


5.1

переведем именительный падеж в предложный



(3.1)
очертание с искренним юношею [именительный падеж]

(3.2)
в очертании с искренним юношею [предложный падеж]



5.2

добавим «где»


(3.1)
где очертание с искренним юношею [именительный падеж]

(3.2)
где в очертании с искренним юношею [предложный падеж]




5.3.
добавим пояснение

где (ты находишься) в очертании с искренним юношею [добавляем пояснение]

где - в очертании с искренним юношею [делаем неполное предложение]


5.4

в итоге получаем

__________
Ищешь в Артании,
Ту фотографию,
Где – в очертании
С искренним юношею?!...
___________


PS/ Я знаю одного автора (Черного Георга), который спорные ситуации – ставить или не ставить тире – решает всегда в пользу тире… Я видел у него небольшие произведения, буквально испещренные тире. Ну, что ж, такой стиль, имеет полное право…
Но я думаю, что в данном случает необходимо добавить тире (в том числе и предлог для предложного падежа) чтобы не возникало синтаксических несогласований.

Спасибо за Ваши крайне полезные комментарии, Наташа.



Разрешите подарить Вам розу,


…@~^~~^~~~~~



Гилан

Гильвириан 2006/11/22 01:59
Наташа,,, спасибо за запятые

:)

Гильвириан 2006/11/22 02:07
И еще… - самую последнюю точку следует поставить после кавычек… шутка… вернее, полушутка.

Гильвириан 2006/11/22 02:12
Гильвириан, за розу спасибо, поставью виртуальную вазу, а потом засущу - на память.

Разжевывать особо ничего не надо было, я все это прекрасно знаю, а ларчик, как выяснилось, просто открывался: в предпоследнем катрене Вы пропустили предлог "В".

И сами потом правильную версию в замечаниях привели.

Стоял бы этот несчастный предлог с самого начала - не было бы никаких проблем :))))

С улыбкой,
Наташа

Наталия Юрьевна Иванова 2006/11/22 07:57
Не по-детЦки вставила мне чашка чёрного кофе, выпитого с утра. Душа и руки потянулись к компьютеру, захотелось шалости (это в мои-то годы!). Эх. Ляпота. За окном только погано. Но, кто хотел, давно сбился в стаи и рванул на юга: пернатые, в отличие от нас, на подъем легки.
Пока тепло растекашется по древу телесному, питая мельчайшие капилляры, пришла ко мне и свернулась клубком на животе огульная млявость, нашёптывая что-то типа "ленивости хотца, ненапряжности хотца". Ну да, ну да, согласен. Не буду, не буду сегодня ругаться, кричать не буду, шашку не рвану со стены, как в былые славные, не буду бесноваться в дикой маузерной присядке, паля во все стороны калибровкой 7.63. В конце концов, не был ли автор "Левого марша" иногда и облаком в штанах?
Вот и на стихо нынешнее хочу посмотреть только с точки зрения тех коннотаций, которые оно именно и только во мне аукает. Разложу-ка по полочкам свои ощущения, разберу свое восприятие по кирпичикам и сложу обратно. Глянем, что за халупа в результате выйдет.

"Сердце спалённое,
В любви обезумевшее, -
Где фотография
С искренним юношею

** Сразу в голове:
"Волк воскликнул кровью "Эй, я юноши тело ем". Эх, от многия знания многия печали. Знали ли вы об этом, Велимир Владимирович? Искренний юноша тотчас выбросил меня, как пробку из пены морской (прости за нарушение первородства, Афродита) в строки ваши, создав первую картинку. Бум надеяться, что не последнюю. При ближайшем рассмотрении две первые строчки тянут на Некрасова. Не проходит для нас бесследно уроки русской литературы. А знаете, почему Некрасов лучше прочего запоминается? А? Потому что изучают его в том возрасте, когда мысли о противоположном поле еще окончательно не вытеснили из головы все прочие. Поэтому и именно поэтому Пушкин, Лермонтов и Некрасов -- это наше всё. А вот Гумилев или Ахматова не всё.

Замок асфальтово
Ждал акварельности,
Неба овального
Под скорлупицею…

** Тучки небесные, вечные странники.
Как подтверждение моего ноябрьского тезиса всплыл в сознании образ корнета гвардии. А почему бы нет?
И вот уже зазвучало:

Мелодия становится цветком,
Он распускается и осыпается,
Он делается ветром и песком,
Летящим на огонь весенним мотыльком,
Ветвями ивы в воду опускается...

Проходит тысяча мгновенных лет
И перевоплощается мелодия
В тяжелый взгляд, в сиянье эполет,
В рейтузы, в ментик, в "Ваше благородие"
В корнета гвардии - о, почему бы нет?..

Туман... Тамань... Пустыня внемлет Богу.
- Как далеко до завтрашнего дня!..

И Лермонтов один выходит на дорогу,
Серебряными шпорами звеня.

Любимый мной гениальнейший Георгий Иванов. Но странно, что совершенно не звучат во мне заявленные в оригинале образы -- все эти замкости и акварельности. Странно. Неужто и мой разум оглушен, аки детский?

В клокотанье приливов и в зимние стужи
Я бежал, оглушенный, как разум детей,
И полуострова, отрываясь от суши
Не познали триумфа столь диких страстей.

Стоп. Хватит. Харэ. Баста. Так мы всю физику пенисами покроем (с). Едем дальше.

В яйцах колышущихся –
Шёпот, шуршание, -
Грезят под куполом…
МечтЫ - на заклание.

** Голубые, как яйца дрозда. Дальнейшее, как говрится, -- безмолвие. Ничего не откликнулось в очерствелой душе, никакого мутного осадка не всколыхнули со дна моего бессознательного строки эти. Гамлет так и не узнал, снятся ли мертвым сны. Во всяком случае, ЗДЕСЬ не узнал. Узнал ли ТАМ -- об этом тишина. Вот и струны души моей "немотствуют", как народ в "Годунове". Сыграйте мне на флейте, друзья мои Розенкранц и Гильденстерн! Сыграй мне еще, автор!

Могут проскальзывать
Картины полетные,
Нежность воздушная,
Страсти животные

**

Чёрный Георг   18.12.2006 00:42   Заявить о нарушении

Всё может проскальзывать. Прав автор -- соловей сердца моего. Но чу, кто стучится в дверь мою?

Научи меня, ласточка хилая,
Разучившаяся летать,
Как мне с этой воздушной могилой
Без руля и крыла совладать.

И за Лермонтова Михаила
Я отдам тебе строгий отчет,
Как сутулого учит могила
И воздушная яма влечет.

Шевелящимися виноградинами
Угрожают нам эти миры
И висят городами украденными,
Золотыми обмолвками, ябедами,
Ядовитого холода ягодами --
Растяжимых созвездий шатры,
Золотые созвездий жиры...

Удивительнейшее стихотворение. Страшное, глухое, темное, провидческое, пророческое. Дрожь по телу. Как занесло вас, Осип Эмильевич на эти галеры? Как попали вы с островов, полных мороженого и игрушечных волков, в космическую холодную пустоту, где звезды капают расплавленным жиром в ледяную бездну-могилу? Не ведомо мне сие. Но помню, что где-то между тем и этим ленинградские фонари тоже желтели рыбим жиром и многократно повторяясь/отражаясь билась в клетки строк ласточка -- та самая, которая закончила свой полет здесь, у могилы неизвестного солдата.

ТасУет видения
Мир-лихоимище,
Tabula rasa
Амурная здесь ещё…

** Мыслю, следовательно, существую". Декарт перевернул наше представление о бытии, связав необъятное, могущественное и сакральное путами причинности. О, это был великий искуситель рода человеческого! Человек -- Tabula rasa. Кажется, впервые это произнес именно Декарт. А может, и не Декарт вовсе. Не важно. Знаю точно, что без него, как и без Бэкона, не было бы Дюпона Эдгара По и Шерлока Холмса. Спасибо, Рене.

Птицей разбуженное,
Песней пробитое –
Так вылупляется
В людях зарытое.

** Да-да, зарытое вылупляется. На Галапагоссах черепахи закапывают яйца в теплый прибрежный песок. Потом зарытое вылупляется и ползет к морю: кто успеет, останется жив. Разбуженные птицы начинают избиение младенцев, почище того, что организовал Ирод. Телевидение превратило это путешествие в своего рода миф. Трагический.
И с человеком бывает подобное. На каждое яйцо мысли найдется свой критический поморник.

Сладко чарующее,
Томно бурлящее,
Неоперившееся,
Но настоящее.

** "Леди, леди, вы как птица бьётесь на бессонном ложе..."
Ходасевич и Георгий Иванов были непримиримыми врагами. Их битва за право называться лучшим поэтом эмиграции была почище Бродинской. Считается, что в ней выиграл Иванов.

Игра судьбы. Игра добра и зла.
Игра ума. Игра воображенья.

«Друг друга отражают зеркала,
Взаимно искажая отраженья»..
Мне говорят – ты выиграл игру!
Но все равно. Я больше не играю.
Допустим, как поэт, я не умру,
Зато, как человек, я умираю.
________________

Были в поэзии европейского барокко и иные, более жесткие строки. Кажется, что принадлежали они итальянцу Паоло Дзадазарони.

Эпитафия на могиле кота и пса

Моргант и Аквилон лежат в могиле,
Царапался один, другой кусался.
Они до гроба недругами были,
Теперь конфликт смертельный рассосался.

Без комментариев.

Помню я губ твоих
Прикосновения -
Ягод излюбленных
Для угощения.

** "Осень, ягоды губ с ядом,
Осень, твой похотливый труп -- рядом..."

Вот еще один полубезумец, совершеннейшим образом воплотивший жизнью своей типично нашенскую идею поэта-пророка-юродивого. То, что творил с языком Башлачёв, иногда попросту находится за пределом понимания. Как уже упомянутый мной Хлебников, Башлачёв проник в саму изначальную природу русского языка, добрался до самых глубоких словесных корней, у которых лишь слепые норны плетут свою удивительную пряжу.
Бывает, что какая-нибудь строчка Сашбаша открывает свой смысл лишь через время.
Практически все стихи его спокойно могут существовать и без музыки. У того же Высоцкого -- далеко не все.
Тоже самое скажу и про Башлачёвские образы. Их самостоятельное существование очевидно: иногда они пытаются разломать стих и вывалиться из него, как из непрочной торбы, чтобы отныне зажить самостоятельно. И если в "Петербургской свадьбе" образы удерживаются сюжетом, то в том же "Посошке" ладья, бьющаяся в ране-полынье, существует почти без привязок к стихо. Здесь стихо -- лишь папка для хранения файлов-образов.

Не предсказуема,
Не измеряема
Степень безумия
Сердца влюбленного.

** Интересно, кто первый сравнил любовь с безумием?
Устойчивый мотив мировой литературы:

Офелия гибла и пела,
И пела, сплетая венки;
С цветами, венками и песнью
На дно опустилась реки.

И многое с песнями канет
Мне в душу на темное дно,
И много мне чувства, и песен,
И слез, и мечтаний дано.

Или

Он вчера нашептал мне много,
Нашептал мне страшное, страшное.
Он ушел печальной дорогой,
А я забыла вчерашнее —

забыла вчерашнее.
Вчера это было — давно ли?
Отчего он такой молчаливый?
Я не нашла моих лилий в поле,

Я не искала плакучей ивы —
плакучей ивы.
Ах, давно ли! Со мною, со мною
Говорили — и меня целовали...

И не помню, не помню — скрою,
О чем берега шептали —
берега шептали.
Я видела в каждой былинке

Дорогое лицо его страшное...
Он ушел по той же тропинке,
Куда уходило вчерашнее —
уходило вчерашнее...

Я одна приютилась в поле,
И не стало больше печали.
Вчера это было — давно ли?
Со мной говорили, и меня целовали
меня целовали.

Образ влюбленной безумицы давно стал литературным архетипом. Гамлет стал бы абсолютным героем пьесы, если бы не Офелия, потому что она -- его совесть, испытание которой Гамлет провалил. Цветаева это прочувствовала острее прочих:

- На дне она, где ил
И водоросли... Спать в них
Ушла, - но сна и там нет!
- Но я ее любил,
Как сорок тысяч братьев
Любить не могут!
- Гамлет!

На дне она, где ил:
Ил!.. И последний венчик
Всплыл на приречных бревнах...
- Но я ее любил
Как сорок тысяч...
- Меньше,
Все ж, чем один любовник.

На дне она, где ил.
- Но я ее -
(недоуменно)
любил??


Словно лазурная
В небе иконопись -
Счастье амурное,
Горная клинопись.

** Горная клинопись счастья и лазурная иконопись -- забавные игрушки для начинающих бряцать на лире. Постим их автору как шалость. Откуда это, кстати? Ах, да.

Теперь прощайте: если вас
Мой безыскуственный рассказ
Развеселит, займет хоть малость,
Я буду счастлив. А не так?
Простите мне его как шалость
И тихо молвите: чудак!

Молвили и -- мимо.

Сгнили все паперти,
Тусклые проповеди, -
Мир открывается
Ликами Заповеди –

Элефф 2006/11/23 13:10

Чёрный Георг   18.12.2006 00:43   Заявить о нарушении

Сообщение слишком длинное (более 10 000 символов). Напишите более короткое сообщение.

** Стоп, здесь бензин у меня закончился. Поймал себя на мысли, что рука-таки потянулась к подарку Буденного, висящему над кроватью. Такое, знаете ли, контрастное соседство мягких подушек и острой стали. Еще чашечку чёрного, пожалуй. Эх, не переборщить бы. Возраст, однако.

В горном сиянии
Восстали из крови
Руины Артании,

Верхние танцы
Гурьбою кромешною
Разбередили
Любовь нашу грешную.

** Идея микроскосма как отражения макрокосма легла в основу практически всех эзотерических учений. Происходящее в космических сферах неминуемо должно отразиться в юдоли земной. Так, спор между богами приводит к Троянской войне, а герменевтические спекуляции с библейским текстом всенепременно должны поменять мировой порядок. Однако существует и иная точка зрения. Деизм. Богу всё равно. В "Войне и мире" Бондарчука камера бесстрастно поднимается над Бородинским полем и уходит выше -- за облака. Бог пришел, Бог увидел, Бог ушёл, Богу всё равно.

Высям - навстречу боль
Спазмы в гортани, Ах!
Сердце калечится
В снежных глотаниях…

** Снежные глотания.
В виде волка появляется Пугачёв из снежного бурана в "Капитанской дочке". "…Воз не воз, дерево не дерево, а кажется, что шевелится. Должно быть, или волк или человек." Оборотень! И Булгаковский Петлюра тоже материализуется из снежной метели. Снег -- ширма, скрывающая бесформенный и первозданный хаос. В снеге облекаются плотью фантомы, бесформенное обретает форму.
"Снежная маска" и "Двенадцать" Блока.

Синих ожогов власть -
К опустошению,
И не нашёптывать
Сказки биению…

** Синий ожог.
Своими глазами видел, как пьют горящий спирт. Поджигают в кружке. Кто-то вылил спирт на ладонь и поджег. Спирт быстро испаряется, почти не обжигая ладонь.

"Что же ты снова,
Зарей растревожила,
Высь растопила,
Где все обморожено;

**...Все видел я, и все одно лишь было -
Один лишь образ женской красоты...
Безмерное в его размер входило,-
Передо мной, во мне - одна лишь ты.

О лучезарная! тобой я не обманут:
Я всю тебя в пустыне увидал...
В душе моей те розы не завянут,
Куда бы ни умчал житейский вал.

Один лишь миг! Видение сокрылось -
И солнца шар всходил на небосклон.
В пустыне тишина. Душа молилась,
И не смолкал в ней благовестный звон...

Владимир Соловьев начал тему "Небесной Афродиты" в русской поэзии. Белый и Блок подхватили. Соловьев был мистиком, пророком Софии, сходящей в мир и преобразующей его. Блок понял и развил соловьевскую мысль по-своему. Его София была и небожительницей, и богомолкой, и проституткой, и даже ассоциировалась с Россией. Блока влекла идея женственности. Он даже попытался воплотить невоплотимое в жизни: его отношения с Л. Менделеевой тому примером. Символисты вообще были уверены, что все пророчества Соловьева сбудутся со дня на день. Так ученики Христа верили, что Царство Небесное настанет еще при их жизни.

Ищешь в Артании,
Ту фотографию,
Где очертании
С искренним юношею?!...

** Пожалуй, приведу хлебниковское стихо целиком:

Где волк воскликнул кровью:
"Эй! Я юноши тело ем",
Там скажет мать: "Дала сынов я" -
Мы, старцы, рассудим, что делаем.
Правда, что юноши стали дешевле?
Дешевле земли, бочки воды и телеги
углей?
Ты, женщина в белом, косящая стебли,
Мышцами смуглая, в работе наглей!
"Мертвые юноши! Мертвые юноши!"-
По площадям плещется стон городов. -
Не так ли разносчик сорок и дроздов -
Их перья на шляпу свою нашей, -
Кто книжечку издал: "Песни последних
оленей",-
Висит, продетый кольцом за колени,
Рядом с серебряной шкуркою зайца,
Там, где сметана, мясо и яйца.
Падают Брянские, растут у Манташева,
Нет уже юноши, нет уже нашего
Черноглазого короля беседы за ужином.
Поймите, он дорог, поймите, он нужен
нам!

Хлебников родился где-то в степи, умер чуть не там же. В дороге. Безумный вечный скиталец, председатель земного шара, он на основе каких-то невобразимых математических выкладок создал таблицы для предсказания будущего. Самое удивительное, что многое из вычисленого им сбылось. Его считали своим чуть не все поэтические направления. Но, по сути, он был одиночкой. Его творчество и сегодня понятно лишь немногим избранным, да и то не до конца. Это не хорошо и не плохо. Может быть, иные будетляне откроют Хлебникова на все 100. Но я сомневаюсь.

Не предсказуема,
Не измеряема
Степень безумия
Сердца влюбленного.

** Кольцевая композиция. Соблюдем и мы законы жанра. Эй, кто-нибудь, включите, пожалуйста, чайник.
:)

Элефф 2006/11/23 13:11
Дядюшка, дорогой, не могу промолчать. Когда я читаю нечто подобное, у меня почему-то сразу начинаются обмороки и истерики. Начинает казаться, что жизнь прекрасна, и всякое такое:)
Спасибо за доставленное удовольствие!

Черная Лиса 2006/11/23 13:28
Элеффу


Спасибо, Элефф!
За такую подробную энциклопедическую рецензию.

К сожалению, я не знаю, общался ли я раньше с Вами (с Вашими другими проектами)… Но в любом случае - крайне признателен за такой кропотливый, талантливый глубокий подход к рецензированию.

Знаю это, поскольку сам иногда трачу одну ночь на одну рецензию. Например, здесь -

Как поэту не утонуть в океане 3-х миллионов стихов на стихире?
http://www.stihi.ru/2006/07/27-189

Индивидуальный стиль и доступность Поэта читателю
http://www.stihi.ru/2006/07/28-256

Как Уравновешивать, Вести Сети Образов в Лирических произведения
http://www.stihi.ru/2006/07/29-329

Как придать стихотворению яркий самобытный оттенок?
http://www.stihi.ru/2006/08/02-1968


По этому стихотворению (помимо ответа Наташе Ивановой) я дал много ответов к рецензиям ( http://www.stihi.ru/2006/11/21-560 ). Скажу сразу, большинство из них НЕ пересекаются с Вашим видением.

Мои картины построены на основе (пропущенного через себя) Творчества иных авторов. Поэтому было так приятно сопоставить с Вашими интерпретациями…

И не могу оставаться в долгу – отвечу подробно на Ваш труд…
PS/ сегодня я не успею – в самое ближайшее время.

Гильвириан 2006/11/23 18:27
Сейчас – сделаю лишь небольшую «проявку»
Магистральной линии (единой во всех интерпретациях):




«»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»

1) Его сердце стало ледышкой (в результате житейских перипетий).

2) Она, безумно любя, решила растопить.

3) Для этого – зажгла собственное сердце и как Заря «высь растопила».
________
"Что же ты снова
Зарей растревожила,
Высь растопила,
Где все обморожено (третье от конца четверостишие)
_____________


4) Но сумела ли растопить его сердце, найти фотографию, найти и не превратить в пепел?!...

5) Ясно одно, - при этом она пожертвовала своим собственным сердцем, «спалила»:

_______________
"Сердце спалённое,
В любви обезУмевшее, -
Где фотография
С искренним юношею?..." (1-ое четверостишие)
_______________



Так что стихотворение - история двух сердец... незавершенная

«»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»


С уважением,
Гил

Гильвириан 2006/11/23 18:55
Гильвириан, интересный очень стих этот у Вас. Перечитал несколько раз - действительно интересно ощущается. И скользящие рифмы понравились.

Из предложений: я бы "горная клинопись" заменил на "горняя клинопись", мне кажется, это точнее бы звучало.

Чёрный Георг 2006/11/26 07:42

Чёрный Георг   18.12.2006 00:44   Заявить о нарушении

Георгу
Чёрному Георгу


тонко, ничего не могу сказать - тонко подмечено. Один штришок (как в случае с танка-хайку) по которому видно, что рецензент полностью внутри проблемы.
Поэтому мне особенно приятно с Вами согласиться, Георг, что здесь «горняя» - уместнее…


Как Вы знаете, Артанию еще не обнаружили…
В других древнеарийских царствах было разделение на царскую (которую можно в соответствии с традицией называть Верхняя, или Горняя) и бытовую (Нижнюю)… Например, ахеминидская и эламийская клинопись (по материалам «Арийские ценности в мировой цивилизации» Э. Рахмонов):

________________________
Древнейшее письменное наследие арийских народов относится к эпохе Ахеменидов, это надписи, сделанные ахеменидскими царями. (С)
Ахеменидская клинопись специально использовалась в наскальных, настенных надписях, использовалась в надписях на дворцовых колоннах, посуде, металле, керамике и печатях. Этот алфавит замечательно соответствовал для красочного оформления. (С)

Другой памятник Ахеменидского периода - это глиняные плиты с надписями на эламийском языке. Этот памятник обнаружен в 1933-1934 гг. во время археологических раскопок в столице этого императорства - Трон Джамшеда, и состоит из нескольких тысяч глиняных плит с короткими текстами делового содержания, написанные эламийской клинописью. (С)
__________________

Гильвириан 2006/11/27 02:14
________________________________________
Рецензия на "Первый Конкурс Клуба 15.11.06-28.11.06" (Еженедельный Журнал Искусств / Клуб OK)

http://www.stihi.ru/2006/09/17-373

Ёжа делает зарядку.

Занимаюсь я зарядкой,
По утрам, по вечерам.
Со здоровьем всё в порядке,
Что советую я Вам.

Я на травке покатаюсь,
Пузом к верху, лапки врозь.
Солнышку поулыбаюсь,
Выдыхаю через нос.

А потом пойду в присядку,
Потанцую на траве.
Так я делаю зарядку,
Рано утром по росе.

Головой вращаю смело,
Поклонюсь Вам до земли.
Дух здоровый, крепче тело,
С добрым утром - мужики!

Освежусь водой речною,
Станет чистая душа.
Нет, я моюсь и не ною,
Ух, водичка - хороша!


.........................................*..........
.....................................* \\// *.........
...................................* \\\\//// *.........
................................* \\!!!!!!!!// *.........
............................* \\\!!!!!!!!!!!!/// *.........
.........................* \\\\/ ..~......~.. \//// *........
......................* \\\\\\/ ...о......о... \////// *.......
............................ U....... O .......U ...............
............................... \......~~....../ .....................
.......................................--- .............................

Владимир Рыбкин 2006/11/22 02:38 •
Добавить замечания
А Вы знаете, что если ежа перевернуть, то он без посторонней помощи не сможет вернуться в нормальное положение?

АФ

Александр Фридман 2006/11/22 08:17
Милым был бы стиш, если бы написан был поаккуратней:)
"Со здоровьем всё в порядке,
Что советую я Вам."
Если перефразировать это место, получится следующее. Я советую вам, что со здоровьем всё в порядке.
"Солнышку поулыбаюсь,
Выдыхаю через нос."
Временное несоответствие. Поулыбаюсь - будущее время, выдыхаю - настоящее. Можно написать "выдыхая через нос".
"Головой вращаю смело,
Поклонюсь Вам до земли."
То же самое, временное несоотвествие.
Вприсядку пишется слитно.
Рифмы траве-росе, земли - мужики.
"Нет, я моюсь и не ною" Почему нет? Против чего протест?:)
Ну, и глагольная рифма:)

Черная Лиса 2006/11/22 12:29
Намёк АФ - а, не понял?
А лисички спасибо!!!
Стих снимаю с конкурса...

Владимир Рыбкин 2006/11/22 17:22
Владимир, какие намёки?! Вы сами написали:


Я на травке покатаюсь,
Пузом к верху, лапки врозь.


Как известно, из всех хищников ежей могут есть только лисы, потому что только у них хватает ума перевернуть ежика на спину. Собственно, именно это мы сейчас и видим.

АФ

Александр Фридман 2006/11/22 18:09
________________________________________
Рецензия на "Первый Конкурс Клуба 15.11.06-28.11.06" (Еженедельный Журнал Искусств / Клуб OK)

О ... - про тебя

(ода женщине)

На бирюзе нежной
Солнышка круг жгучий –
Небо! Оно вечно.
Да! Только ты лучше!

Птицы летят мимо.
Следом плывут тучи.
Как хорошо – мирно.
Да! Только ты лучше!

Дождик кропит землю.
Жажда не так мучит.
Все хорошо. Верно.
Да! Только ты лучше!

Радуги семицветье!
Что может быть круче?!
Ну и денек летний!
Да! Только ты лучше!

Все. Наконец – вечер!
Запах цветов душит.
Вот они – те двери…
Милая, ты пустишь?..

22.11.2006

http://www.stihi.ru/2006/11/22-481\
P.S. Укусите меня не больно... Перекрашенный Д.М.

Другое Мнение 2006/11/22 08:45 •
Добавить замечания
подождите, пока тут устаканится, потом заходите.

Степ 2006/11/22 09:35
Так эта когда еще будет... :(

Другое Мнение 2006/11/22 10:13
Хороший стиш. Нравится.
Рифмы прихрамывают только:)

Черная Лиса 2006/11/22 12:16
Это не рифмы хромают - это я болею на голову! А прзведение написано на конкурс http://www.stihi.ru/2006/11/17-1190 Вот такая песня души! :)

Другое Мнение 2006/11/22 12:29
Выздоравливайте скорее:)

Черная Лиса 2006/11/22 12:40
Вот хоть убейте меня, но если я увижу раритетый автомобиль начала прошлого века с колесами от какого-нибудь ВАЗ-а, я этого не пойму. Конечно, разум будет мне подсказывать, что и так ездить можно, но моё эстетическое чувство уж точно будет ущемлено.
Всё это я к тому, что слово "круче" в данном стихо -- это та самая вазовская штамповка производства кременчугского завода
на Форде-Т 1909 года. Там где предполагались колеса с "фирменными" деревянными спицами, тускло белеет безвкусная эмалька, да еще и с резиной московского шинного завода. Хочется для полноты картины добавить (воистину, к слову пришлось!) еще и "едрёныть". Едрёныть, дорогая, в натуре (мля буду) ты круче ффсех.
Стихо-то хорошее. :)
Элефф.

Элефф 2006/11/22 13:43
Яйцо в кастрюльке - другому: "Завидую я тебе, пять минут варишься, а уже такое КРУТОЕ!" Это я к чему?
Наверное, к комменту про Форд Т - "жестяную лизу".
М.Б. радуга просто крутая - в смысле не пологая)))

Никола 2006/11/22 14:04
А может быть... :)))
Автор, проясни, а?

Элефф 2006/11/22 14:29
Многоуважаемые!!! А как насчет поговорки "Укатали Сивку крутые горки"???
Неужели вы считаете что эти горки круты как яйца???

КРУТОЙ прил.
1. Почти отвесный, обрывистый (противоп.: пологий). // Выпуклый (о лбе, подбородке, шее и т.п.). // Проходящий под почти прямым углом к горизонтальной поверхности.
2. Резко меняющий направление. // перен. разг. Решительный, существенный, затрагивающий основы чего-л.
3. перен. Строгий, суровый, жестокий, беспощадный. // Резкий по тону, содержанию, форме и т.п. // Тяжелый, невыносимый, причиняющий физические или нравственные страдания.
4. Очень сильный, чрезмерный. // Плотный, густой (о дыме, дожде и т.п.).
5. Густо замешанный; сваренный до густоты.

На первое значение прилагательного посмотрим да?!

Другое Мнение 2006/11/22 15:14
Может и есть в этом... ОК... есть и в этом глубокие подтексты, но, видимо, слишком глубокие. Что же видно без мелкоскопа?

тире - 4 штуки,
точка - 8 штук,
вопросительный знак - 2 штуки,
многоточие, в т.ч. сопряженное с другими знаками - 2 штуки,
восклицательный знак - 13 штук.

Ай, зачем так громко?

Автор, поясните пожалуйста, что значит здесь ЛУЧШЕ. Не постигаю. Хотя картинка рисуется богатая:

"Лучше гор могут быть только бабы,
на которых еще не бывал!"

Хотя, с другой-то стороны, сказано же - конкурсное творение. Законы жанра, я понимаю.

Лэйла 2006/11/22 15:37

Чёрный Георг   18.12.2006 00:44   Заявить о нарушении

Укатали Сивку крутые яйца. Лёг он под стог - да и уснул. И снится ему - ЖЕНЩИНА........

Чёрный Георг 2006/11/22 15:42
А даже если и так, то не случайно же старый Элефф сбился.
Употребление слова "круче", пусть и в прямом значении в сочетании со строкой "Да! Только ты лучше!" хочет того автор или не хочет всё равно будет создавать вполне определенную коннотацию.
Поэтому тыкать словарем аки селедкой в морду заканчиваем и становимся ласковы и нежно восприимчивы к критике. :))))

Алексей Григорьев 2006/11/22 16:07
Алексей, не приставайте к Элеффу:)

Черная Лиса 2006/11/22 16:25
Ничего страшного. Мне даже приятно :))

Элефф 2006/11/22 17:10
Понравилось, что вы были разнообразны в поисках рифм для "лучше": тут и прилагательное, и существительное, и глагол с наречием. Но, к сожаленью, около этих парочек есть пара "землю-верно" - это не рифма.

Frank 2006/11/22 19:35
Вы говорите - я внемлю аки селедка в морду натыканная. :) Что я хочу сказать: в муках ... прошлой ночью нечто и оно вызвало какой-никакой интерес - хорошо! :)))

Другое Мнение 2006/11/22 20:57
Алекса все узнали?
Элефф - Лиса вас где то в стихах встречала, а я м.б - в реале? (я - в 1998 - 2002 - ЯШЗ, дир. по экон. и фин., вроде всех колёсников знал). В любом случае - приятно знание "колёсных" реалий - кременчугские диски и резина МШЗ - Таганка/Поганка.)))
Удачи!

Никола 2006/11/22 22:07
________________________________________
Рецензия на "Первый Конкурс Клуба 15.11.06-28.11.06" (Еженедельный Журнал Искусств / Клуб OK)

"Мимолетный роман"

Мне не жаль разбитой вазы, -
Не стояли в ней цветы...
Помню - осень. Помню - вязы,
Тополь, желтый от листвы.
За дорогой берег мрачный,
Муть со дна вся поднялась.
День холодный, неудачный,
Нить отчаянья вилась.
Протянул ты мне гвоздики,
Вазы нет - смеялась я;
Средь расцветок жутко диких
Выбирали полчаса.
Наконец-то снова дома...
Нет, не выжили цветы.
Мы остались незнакомы...
Да от вазы черепки.

http://www.stihi.ru/2006/11/23-924

Светлана Анферова 2006/11/23 11:29 •
Добавить замечания
Свтлана, хорошее настроение, запал,
очень трогательно: тополь, желтый от листвы - беда в том, что тополь быстро облетает, и вообще листочков у него немного, реденькие такие :) может, ясень какой-нибудь лучше...
вазы-вязы очень понравилась рифма, такая полнозвучная
гвоздики-диких тоже
Но есть рифмы и не столь удачные:
смеялась я - полчаса
цветы-черепки

последняя фраза корявенькая, типа:
шел дождь и два студента,
один - в кино, другой - в галошах

прикольно, конечно, но если бы хотя бы рифма получше была, а так подозрение, что у автора это случайно получилось

Степ 2006/11/23 11:45
да, еще:
не очень нравится скороговорка:
Муть со дна вся поднялась.
вся - на безударной позиции здесь как-то выбивается из четкой, в общем, ритмической структуры стиха

Степ 2006/11/23 11:51
Насчет рифм я согласна, не стараюсь их подбирать - сами ложатся. Для меня они не столь важны. Если на четыре строки есть две рифмы, и то хорошо :)
А вот последние две строки все-таки связаны - нет друга, нет вазы :)

Светлана Анферова 2006/11/23 14:07
Очень неплохо, но рифмы всё же есть рифмы.

Икар Икарыч 2006/11/23 14:13
Светлана, не оправдывайте себя тем, что "как получилось, так и получилось". Прислушайтесь к советам читателей, которым Вы принесли свои стихи для обсуждения. Рифмы - либо должны быть (пусть хотя бы банальными, но хорошими), либо их не должно быть совсем. В Важем случпе рифмы огорчают.

Не буду повторяться, но согласна со Степом по многим пунктам.
От скбя добавлю "Жутко диких" - не понравилось. Это просторечное выражение, довольно неграмотное с точки зрения русского языка, в данном контексте ничем не оправдано. Стилистика стиха - не подходит.
И почему это Ваша ЛГ смеялась из-за отсутствия вазы? И непонятно, почему это ЛГ и другой ЛГ "Остались незнакомы"? Он ей и цветы подарил, и вазу полчаса вместе выбирали - а так и не познакомились? "Не верю!"(С) (Станиславский)

А вообще стих милый, легкий и искренностью своей трогает :)

Наташа

Наталия Юрьевна Иванова 2006/11/23 16:24
Светлана, стих не удачный.

"Мне не жаль разбитой вазы, -
Не стояли в ней цветы...
Помню - осень. Помню - вязы," — вот это хорошо!

Но дальше начинаются небрежности.

"Тополь, желтый от листвы" — А листва от чего желтая? Тополь — это и есть в сущности листва, и еще немножко ствол и ветви :) Вы переносите характеристику части объекта (листвы) на целое (тополь). Девушка, красная от платья; елка, зеленая от иголок.

"За дорогой берег мрачный,
Муть со дна вся поднялась" — Слово "вся" — подгонка под размер. Не нашел автор, чем заткнуть ритмическую дырку, схватил первое попавшееся "вся". А если чуть-чуть потрудиться, поискать нужное, не случайное слово?

"День холодный, неудачный" — неудачный — звучит очень буднично, не интересно. Я бы сказала: "день холодный и невзрачный"

"Нить отчаянья вилась" — так прямо и отчаяния? А что случилось-то? Ну муть поднялась, ну день холодный, ну отношения не задались. А уже отчаяние!

"Протянул ты мне гвоздики,
Вазы нет - смеялась я" — уже было справедливое замечание про неуместный смех. На прогулку вообще редко кто берет с собой вазу.

"Средь расцветок жутко диких
Выбирали полчаса" — жутко диких звучит жутко дико. И опять что-то с логикой. Нет подходящих расцветок, можно и в бутылочку гвоздики поставить, зачем же так убиваться полчаса?

"Наконец-то снова дома...
Нет, не выжили цветы.
Мы остались незнакомы...
Да от вазы черепки". — цветы-черепки — не рифма. Такая штука может проскочить где-нибудь в середине стиха, но в финале все должно быть безупречно. Финал — это самое важное! Остались незнакомы — сильно сказано. Лиргероев, видимо, не сблизил даже напряженный выбор вазы.
Светлана, надеюсь, без обид?
Успехов!

Хельга Харен 2006/11/23 19:33
Наталия Юрьевна, не оправдываю я себя! И к советам прислушаюсь, иначе не выставила бы сюда стих (или как там его еще назвать, из-за отсутствия рифм). Но это совершенно не значит, что я его полностью перекурочу, чтобы он стал идеальным в Ваших глазах :)
Смысл стиха - у меня жуткое настроение, холодно, иду по парку. И тут незнакомый человек дарит мне цветы (может девушка его на свидание не пришла, не знаю почему). Я в замешательстве - в голове первой промелькнула мысль, что у меня то (дома!) и вазы нет. Ляпнула... стало смешно, настроение поднялось, сходили в близжайший магазин за вазой. И все!
"Остались незнакомы" - в переносном смысле, неужели Вы все слова понимаете только буквально? ;)

Светлана Анферова 2006/11/24 05:57
Хельга, конечно без обид! Все почти справедливо, но не ответить не могу!

"Тополь, желтый от листвы" - ну почему мне нельзя придумать свои обороты, образы? Не хочу мыслить шаблонами! Прислушайтесь - "желтые листья" (ну потому что осень) - скучно...
Насчет подгонки под размер - строки были написаны в 2001 году, а различать размеры я начала только сейчас, в 2006 (да, пробельчик).
"Невзрачный" тоже не подходит, так как осень довольно яркая сама по себе, и я выбирала насыщенные краски.
"На прогулку вообще редко кто берет с собой вазу" - Вы даже знаете таких людей? :)
"зачем же так убиваться полчаса?" - а почему бы с симпатичным парнем не пройтись по магазину? И не убиваться, а время потянуть? Ну если выбрать не из чего, а сам процесс приятен?
"Лиргероев, видимо, не сблизил даже напряженный выбор вазы." - был приятный момент, но ведь у обоих своя жизнь, и возможно, личные проблемы. Вот и попытались два человека хоть немного поднять друг другу настроение!

Спасибо всем за Ваши отзывы!

Светлана Анферова 2006/11/24 06:21
Оля,
Тополь, желтый от листвы - прелестное наблюдение, жаль, что Вы его критикнули :))

тоже понравилось:

День холодный, неудачный,

какая-то Пушкинская интонация...

Нить отчаянья вилась.

просто, но вместе с тем остро

Нет, никак не соглашусь, что стих неудачный

Степ 2006/11/24 09:03

Клуб Летучий Голландец   18.12.2006 00:46   Заявить о нарушении