автобиография любви - почти эссе по поводу любви и нелюбови

Автобиография любви

Ну таки здравствуйте девушка… Никогда не был любителем эпистолярного жанра, но надо же, когда-нибудь попробовать…
 Пусть тебя не пугает название – это не признание, скорее наоборот, хотя это решать тебе, что я хотел сказать, поймёшь – хорошо, не поймёшь – значит не пришло твоё время это понять, сохрани это письмо и изредка перечитывай, может когда-нибудь, когда ты станешь старушкой и будешь иногда предаваться воспоминаниям, наткнёшься среди бумаг на эту безделушку и скажешь внукам: «вот»- мол «было же и такое со мной»- и тебе будет приятно вспомнить по уши влюблённого парня с серо-зелёными глазами, который готов был за тебя жизнь отдать, за одну только твою улыбку…
Я, конечно, помню, что обещал более не возвращаться к этому разговору, но, во первых, – это не разговор, так как тебе не придётся отвечать мне, во вторых, - этот с позволения сказать «разговор» на совсем другую тему. Ну прежде всего хочу тебя поблагодарить за то, что ты есть, и это не дань моим бывшим к тебе чувствам, а просто благодарность за то, что ты была в моей жизни, хоть каким-то образом. И потом, я испытываю такую благодарность ко всем существам, однажды сыгравшим ту или иную роль в моей непутёвой, в сущности, жизни.
За то время, что мы не могли с тобой поговорить у меня накопилась уйма вопросов, касающихся тебя самой. Я и любил тебя, собственно говоря за то, что в тебе было, как мне казалось, что изучить.
Моя интуиция мне почти никогда не изменяет, то есть при первой встрече с человеком, в первую секунду, когда мы посмотрим друг другу в глаза, я вижу его насквозь, - что он из себя представляет. После это, конечно, забывается и я начинаю изучать встреченную особь с самого начала, и догадываюсь, что первое впечатление о человеке было самым правдивым. Это как вещий сон, который начинаешь вспоминать уже в процессе претворения его в жизнь: вдруг вспоминаешь, что всё это знал заранее. Так вот, с тобой у меня ничего не вышло, с первой секунды, как я тебя увидел и до сегодняшнего дня я ничего о тебе не знаю. Сначала я не обратил на это внимания, но потом понял, что ты почти никогда не смотришь в глаза собеседнику, скорее в переносицу или на губы, но никогда в глаза. Именно по этому (по тому, что ты в первую секунду так и не посмотрела в мои глаза) я так о тебе ничего и не узнал, то есть думал, что узнал, но по прошествии определённого времени я стал на тебя обращать внимание – твои поступки слова и мысли, ну совершенно не совпадали с моим представлением о тебе. Мне стало интересно, в чём моя ошибка, почему остальные для меня как на ладони, а ты нет? Если помнишь, то в то время у меня была девушка, но со временем, (извините за тавтологию) она стала занимать меня гораздо меньше, чем мысль о том, что я что-то упустил. Ты меня изначально заинтересовала как объект для изучения, но после я, по рассеянности, очевидно, принял постоянные мысли о тебе за влюблённость и пошло, поехало. Через месяц я уже перестал думать о чем либо и о ком либо, кроме тебя, а так как изменять я не умею (собственно говоря измена – это когда живёшь и спишь с человеком, которого не любишь, по этому врать ей было для меня бессмысленно), то в ноябре месяце мы разбежались. Меня, что странно, абсолютно не смущало, что у тебя есть Вова (как у тебя сейчас прошла дрожь… я не прав? Если не прошла, то на фиг он тебе не нужен был, уж поверь мне), каким то углом сознания я знал, что вы разбежитесь к середине второго курса, (так как в его глаза я успел заглянуть) но произошло это чуть позже… что ж, не будем о мрачном, а посему продолжим. Итак – я разбежался со своей девчонкой и стал весть монашеский образ жизни, хотя ходили весьма странные слухи о том, что я сплю со всем, что движется – дань прошлым ошибкам и неправильному образу шутить. Впрочем эту тёмную страницу моей биографии тоже можно закрыть.
Прошло время и я, как натура весьма увлекающаяся стал понимать, что уже люблю тебя и писать различного рода бред в жёлтую, помятую, тетрадку в клеточку. Ты стала источником моего вдохновения (к стати говоря не ожидал от себя такой плодовитости, - 107 «стихов» за первые четыре месяца, из них 15 песен – за что тебе и спасибо. Смысл в том, что ни одному существу я не посвящал более трёх, да и те писал как–то с ленцой), но, положим это тебе не интересно. Далее я стал тебе их дарить… помнишь, ты ещё спросила, мол, зачем ты это всё? Таки нашёл я ответ на твой вопрос: «чтобы было». Нет, ещё лучше ответить вопросом на вопрос, истинно по еврейски :«а зачем птица поёт?» - подумай об этом на досуге, может додумаешься? А если додумаешься, то получишь самый правдивый ответ на твой вопрос. Итак снова о моей роковой ошибке – влюблённости в тебя. Ты, сразу после того, как узнала, что я таки имею к тебе быть неравнодушным-с, сразу закрылась от меня огромным щитом презрения вперемешку со смущением. Если бы ты этого не сделала, то через пару месяцев я бы остыл, но ты сама понимаешь, что этого не произошло по двум причинам, во первых – ты закрылась, а во вторых - ты всё ещё являлась для меня объектом изучения – поэтому я не мог вот так всё бросить (не люблю, знаешь ли, незавершённых дел) и отказаться от разгадки. Далее, до следующего нашего разговора тянулись месяцы страшных мук, от того, что любимый человек меня презирает за светлое, самое, что ни на есть настоящее чувство и, понятно, я пришёл к выводу, то ты чёрствая или не понимаешь, что делаешь, хотя у меня на лбу было огромными, как на рекламных плакатах разноцветными, сверкающими от пота и крови буквами было написано: «МНЕ БОЛЬНО!!!». Но это мои проблемы, конечно же, тебя они типа не касаются, никто, типа, не просил меня в тебя влюбляться и всё такое, но всё же – будь в следующий раз осторожней, когда в тебя влюбятся, - таки не один я такой «чувствительный».
После нас вывели на откровенный разговор весьма изысканным способом, - признались тебе за меня в любви, так как сделать сам я этого не мог, по причине того, что незачем, - ведь это не принесёт результата, а кроме того только увеличит дистанцию (ты и так то от меня, как от чумного шарахалась), а мне того и не надо как раз. Я не мог выдавить ни слова из себя – душили слёзы, - обида и злость, накопленные долгими месяцами боли и отчаяния. Мне вполне доступным способом ты объяснила, что на фиг я тебе не сдался и приспокойненько продолжила своё существование, сделав щит тоньше, но прочнее. Но это меня не остановило – ты стала дурной привычкой, а от таких привычек очень сложно избавиться, сама знаешь.
А надежда моя меж тем, окрепла, так как вам с Вовой оставалось всего ничего. Далее нас поставили в один отрывок – тебе надо было видеть свои глаза, когда ты это услышала - там было столько злости и презрения, что, наверное хватило бы на стадо куклусклановцев, но меня это не особо беспокоило. Беспокоило только то, что абсолютно все заржали как лошади, услышав наши фамилии рядом и стало как-то неуютно. Любовь моя к тому времени превратилась в долго текущую болезнь, например её можно сравнить с раковой опухолью в мозгу – удалить нельзя, так как за этим последует смерть, но и медленно убивает, забирая себе весь мозг полностью.
Но вот прошло ещё немного времени и я увидел проблески в твоём отношении ко мне, уговорил тебя не бояться, (скольких трудов мне это стоило!) теперь, когда ты разошлась с Вовой, тебе нужно было время, чтобы отойти… я дал тебе это время, а после начал потихоньку приближаться к тебе, но ты каждый раз сжималась в комок и выставляла иголки, а я уже к тому времени устал от этой мерзости, что ты творила со мной. Намеренно или сама того не понимая ты стала медленно вонзать нож в мою любовь, о Боже, как я молился, о том чтобы ты скорее её убила! Но нет! Ты тянула из меня жилы. Да и не в твоей власти было что-то изменять, именно это то тебя и раздражало – то, что ты не имела власти надо мной, кроме поверхностной, которую имеют все те люди, к которым я испытываю, хоть малую симпатию, а тебе же хотелось повелевать моей душой… что ж, прости, что не дал тебе этой возможности, это тоже не от меня зависит, а от маленькой сучки судьбы, так лихо перекрутившей меня и тебя...
Итак, теперь, когда ты почти уже задушила и затоптала своей острой ножкой моё чувство я поимел смелость всё это написать. И задаю тебе вопросы с которых следовало начать. На эти вопросы, если ты не совсем уж бесчувственная дрянь, прошу ответить самой себе, так как мне уже абсолютно по барабану, что ты думаешь или чувствуешь по поводу меня.
 Вот они: 1- Почему ты закрылась от меня таким огромным щитом? Уж не по тому ли, что испугалась, что твоё чувство к Вове не настолько серьёзно, как тебе того хотелось? 2- Зачем, а главное каким образом можно убить такую сильную любовь, как моя? Уж не потому ли, что сама никогда не смогла бы такого испытать ни к одному живому существу, а посему где–то в глубине души дико завидовала? 3- Почему ты никогда не говоришь и не действуешь душой, а только разумом? Уж не потому ли, что сердца нет у тебя? Что вряд ли. (на этот вопрос я не нашёл приемлемого для себя ответа) 4- Почему у тебя сейчас такое желание набить мне лицо, а лучше – задушить? Уж не по тому ли, что я во многом прав? 5- Почему ты до сих пор это читаешь? Уж не по тому ли, что тебе уже давно на меня не наплевать с высокой колокольни?
Прошу прощения, если это письмо тебя чем-либо обидело, я вовсе не хотел тебя обидеть, просто высказал то, о чём думаю, не претендуя ни на какую реакцию с твоей стороны, но если ты обиделась, то поздравляю – ты ни хрена не поняла, из того, что я написал.
И ещё, не надо на меня смотреть как на кусок дерьма – это неприятно и к тому же я таким не являюсь, просто когда-то влюблённый по уши, я не смог тебе доказать, что я могу быть жестоким и ты приняла меня за тюфяка, что не является истиной.
P.S.: Что-то я ещё не досказал, что-то очень важное, но не могу понять – что?
Может подскажешь?