Скучаю по тебе...

Все началось, как всегда, осенью. Когда листья тоскливо лежат на земле и птицы римской пятеркой ултетают на юг. Когда дети перестали ездить по улицам на велосипедах, а запестрили своими ранцами. Мамы им вручали бутерброды в кулечке, а дети одаривали их своими смущенными поцелуями: "ну не при одноклассниках же.."
Я часто проходила мимо школы и часто заглядвала в окна. Малыши увлеченно тянули руки вверх, а тетя-учительница их что-то спрашивала. Она стояла такая вдохновленная и улыбалась. А я не могла оторвать от нее взгляд, ее лицо светилось солнцем и казалось, что она тоже маленькая девочка, только одела мамину одежду, накрасилась маминой косметикой и теперь играет во взрослую... Я стала напротив окна и смотрела на нее и детей. Она заметила меня, но обвела взглядом... А потом, задав писать что-то детям, она на минуту подошла к окну и приоткрыла занавеску. Было видно ее лицо: культурное, красивое, но возраст дал свое. Светлые волосы завязаны в хвосте внизу, сдержанный макияж, серо-голубой костюм и гвоздики в ушах. Она посмотрела на меня какими-то грустными-грустными глазами, будто знала что у меня в душе. Так смотрят мамы на своих дочерей, когда те прибегают в слезах с дискотеки и вопят речетативом:"аондурактанцевалсдругой..." Она посмотрела на меня, а потом скрылась за занавеской и больше не поверулась... Я еще немного посмотрела на урок, прозвенел звонок и малышня выбежала из класса, а учительница закрыла за ними дверь.
Я села на забор школы и выкурила две сигареты. Почему-то сейчас мне хотелось именно курить, хотя я не курю и пытаюсь от этого отучить мужа. Как-то я стырила у него две сигареты, пока он был в душе. И вот теперь я с наслаждением вдыхала табачный дым и мне совсем не было стыдно за мою кражу.
Именно осенью мне так грустно. Грустно спешить на работу в офис, где ждут стопки начатых статей, куча неотвеченых вызовов на телефоне и деловой корреспонденции. Но я нарочно выхожу на работу на час раньше и опаздываю еще минут на 50, чем собиралась. Я очень люблю утро. Первые лучи солнца. Полусумрак, который через полчаса превратится в полный свет. Росу на траве и запах воздуха на улице, когда им никто не дышит. Тогда мир только твой. Можно спокойно дышать и быстро ходить, всунув в уши плейер. Я каждый день просыпаюсь в пять утра и выхожу на балкон, долго стою там и пью кофе. И для меня эти минуты, моменты тишины и одиночества, важнее, чем целый день впереди. Я живу утрами, я живу моментами, когда я открываю балконную дверь, выхожу на деревянный пол и вдыхаю запах нового дня. Сегодня запах безусловно другой-в него добавлены новые и новые ароматы. К девяти просыпается Митя. Ко времени его пробуждения, я готовлю ему гренки и ставлю их на стол, накрывая колпаком, ибо наша кошка Маруся любительница их потырить, а потом гордо облизываться под столом, когда мы с Митькой смотрим на нее с укором, как на предателя. Митька встает и шлепает своими босыми ногами по паркету. И каждый раз я пытаюсь включить музыку, закрыть уши или сделать хоть что-нибудь, чтоб он только не шлепал своими ногами. Меня так раздражал этот звук. Я знаю, что я должна быть спокойной и моя раздражительность не всегда можеть быть оправдана чертовым ПМС. Митька вносил коррективы утру: начинал лепетать, рассказывать о его друге Саше с рыбалки, о его планах на день, о том, что мои гренки самые вкусные в мире. Я смотрю как он ест, сижу на подоконнике, оголив спину и рассеянно слушаю его повествование, и с нетерпением жду, когда же он выскажет все, что хотел. А потом уплывет в черном педжаке, слегка маша левой рукой и стуча туфлями, а я останусь в своем пространстве сама, один на один с миром вокруг.
Я соберусь на работу, распушу свои черные волосы, чтоб я выглядела менее драматично. Подведу карандашом глаза и поцокаю каблуками. Маршрутка как всегда уйдет перед самым носом, я решу пройти по дворам, благо, идти совсем рядом... Потом как всегда что-то найду и полчаса буду думать над объектом моих раздумий. Так и тут. Увидела учительницу. Помню, когда-то в детстве хотела стать учительницей русского языка и литературы. Но потом на всеобщие восклики "непристижно" и "малоприбыльно", решила насильно поменять приоритеты и стала работать журналистом для одного из женских изданий. Многие думают, что это фигня, но мне нравится, тут я могу писать то, что хочу и столько, сколько хочу и о том, о чем хочу. На работу могу приходить с бешеным опозданием, главное, чтоб к шефу зашла, да принесла планы. Он дорожит мной, говорит, что многие ценят мою колонку и он считает, что без меня журнал опустеет. Я пару раз пыталась уйти, но потом вновь и вновь, по-привычке, приносила свои планы к нему в офис, а он говорил: "Хорошо, Сашенька, вы молодец" Говорят, у него была дочка Саша, которая умерла в детстве. Наверное, именно этим и обусловлен его трепет передо мной и моей работой. А может, я все же и не такой плохой журналист...
Митька опять уехал, а я проводила почти все дни и ночи на балконе с ноутбуком на коленках. Писала о лете и о том, что видела на улицах. Но слова опять не шли, а я понимала... что этого не избежать, ибо на улице опять осень...
Я сбивалась со счета своих ужасных осеней. Со мной теперь была уже 28я осень, а я такая же потерянная и неуверненная во всем девочка с темными кучеряшками. Когда Митька уезжал, я позволяла себе грустить. Я могла не одевать красивую одежду, которую он любил на мне, я могла не красить губы помадой и красить глаза болье обычного. Так, как я люблю. Для него я была леденцом, красивой девочкой, всегда веселой и чуть-чуть задумчивой. Я пыталась добавлять себе кокетства в голосе, играть глазами... Хотя это так отличалось от того, как я себя чувствую. Мне нравилось чтоб он меня видел такой, мне нравилось, что я легкая. Когда же он уезжал я предпочитала быть тяжелой. Я часто сидела на качеле под домом и скучала. скучала по себе... по прошлому... по человеку, который был самым-самым... по миру, когда я была маленькой девочкой с искренними доверчивыми глазами... случилось что-то, хотя на самом деле ничего не произошло. мы разошлись. он занялся своими фильмами, которые сейчас были очень популярны, я занялась писательством, альпинизмом, научилась готовить торты и делать вид, что забываю прошлое. хотя у меня все это хреново получалось. Я просто не люблю его забывать, я люблю грустить о нем и курить стыренные у мити сигареты. Потом появился Митя. Так получилось, что мы налетели друг на друга в метро, получилось, что налетели надолго. Пару лет назад сыграли свадьбу. Пышную. Со всеми делами. Платье пушистое, два балона лака на волосах - ну как положенно. И в паспорте с гордостью теперь светится печать....
Когда написала последнее слово "печать", заметила, что оно очень похоже на "печаль", только последние две буквы другие. А смысл, пожалуй, один и тот же. Вот я сейчас сижу и печалюсь. Симптомы как всегда одни и те же: закочились сладости дома и стыренные сигареты у мити, задержка, устала от осени и хочу быть маленькой. прозаично до отвращения. И если все проблемы могут уйти со временем, то последняя висит надо мной уже 8 лет и никак не решается. В такие моменты я люблю рисовать его. того. моего самого-самого. с которым так странно разошлись. его брови, большие четкие глаза, мужской подбородок, пухлые губы, идеальный нос. руки. ладошки. мои те самые, которые так когда-то любила. я просто скучаю по тому, кого любила и кого так потеряла навсегда
я пыталась позвонить или "нечаянно" наткнуться на него на улице, но каждый раз что-то обрывалось, или общение заканчивалось моим : " привет, как дела? А-а-а, вижу, спешишь. ну ладно..."Потом и вовсе прекратила общение. Говорят, он женился недавно на маленькой курносой девочке. Хоть кому-то повезло быть\подавать себя\чувствовать себя маленькой.
 Я же рисую его на бумаге, вешаю на стеко и сажусь рядом на подоконник. Я облакачиваюсь на его нарисованное плечо и почти чувствую себя той, кем была с ним. Такой же маленькой и доверчивой, наивной и потерянной. как слепой котенок.
По стеклу скатываются капли дождя и его лицо становится мокрым. Бумага постепенно начинает размокать, цветные карандаши сереют, а потом и вовсе смываются... его черты лица заметны, но совсем не видны... Я могу лишь знать где находится голова, плечи, руки. Прошу чтоб он обнял меня... Обнимает... А потом и вовсе испарился с поверхности бумаги, оставив меня, растерянную, искать его след...
Он опять исчез, оставив меня один на один с одинокой квартирой, дождем и пустым листом бумаги.....