nирвanna

Я не знаю, что такое счастье… Вернее, я не знаю, как его можно определить, охарактеризовать, описать. Группой слов различных частей речи или только существительными, или прилагательными, или глаголами… Откуда вообще берётся уверенность в том, что то, что мы ощущаем, это и есть счастье? «Я так счастлив!» - А как это? Что значит, счастлив? Что это за чувство? Что испытывает счастливый человек? Нас этому не учили, нам это не объясняли…
Я никогда не была счастливее…
Я тогда ТАК думала. И сейчас так думаю.
Я не считала себя тогда самым счастливым человеком на свете. Я же не знаю, как счастливы другие. Но я отчетливо осознавала, что это, то есть то, что во мне сейчас происходит – самое предельное счастье, которое я когда-либо испытывала. И я понимала, что оно во мне, оно исходит из меня, а значит, никто или ничто кроме меня самой не является его источником или причиной. Но…
Я уже стала забывать, каково это состояние. Вряд ли я могла когда-либо предположить, что оно способно совпасть с такой обстановкой. Маленькая комната. Окно, из которого доносятся звуки улицы. Дневной свет матового оттенка сквозь шторы. Светлые обои. Рядом любимый человек. Мы, наверное, даже не прикасались друг к другу. Это было совсем не важно. Мы молчали. И этого было вполне достаточно. Вполне!..
Я уже не помню, что происходило во мне, но я помню, как благодарила все это и не только это за то, что тогда ощущала: от бесконечности Вселенной до рисунка на обоях! Абсолютно любому объекту мироздания я была благодарна. Я благодарила Солнце, улицу, её шум, окно, шторы, стены, кровать, её спинку, духоту… Всё, что удостоилось попасть под прицел моего взгляда. И то, что не попало. И тот, кто не попал. Этот человек, который был так близко. Так близко – это рядом, физически близко. Но что думал он? Смог ли он в тот момент хотя бы притронуться к подобному моему счастью? Ведь то, что было во мне, ограничивалось пределами моего тела. Всё! Дальше никак. Дальше – это уже не я. И то, что происходит вне меня уже не мое. И узнать это, то есть почувствовать, пропустить через себя я уже никогда не смогу. Мне об этом смогут только рассказать. Но даже то, что я услышу, будет уже МОИМ. Моим восприятием. А не тем, что испытал человек…
Это длилось несколько секунд. Или минут. Я не помню. Я выпала из времени. Но даже тогда я понимала и думала о том, что это уже никогда не повторится. Вот это все, что Вселенная образовала в некую хаотичную систему для того, чтобы я смогла провалиться в центр моего счастья. Я пыталась запомнить это состояние. И мне было интересно, сможет ли случиться что-то более сильное, более мощное, чем то, что происходило сейчас.
Я думала о том, что даже если все повторить: выстроить все в тот же ряд, в той же последовательности, собрать матрицу из тех же предметов и людей, звуков и цветов… Устроить ту же улицу с её звуками тех же людей и машин, тот же свет солнца в том же месте на небе, того же любимого человека в том же положении рядом со мной, те же обои, шторы, потолок… В общем, повторить эту ситуацию еще раз, я вряд ли уже буду так счастлива. Я! Именно я, второй раз. Нет, это невозможно. Потому что в том, что происходит вокруг, нет ничего особенного, а я безгранично счастлива.
Я здесь, в этом маленьком городе, в этой душной комнате, рядом любимый человек, и БОЛЬШЕГО мне ничего не надо. Совершенно ничего! Потому что я счастлива! Я счастлива…