Сердце поэта

Ночь темна. Лишь луна да пламя.
Я в костёр тишину подбросил -
Этот камень с моим дыханьем.
И навзрыд прокричала осень...

Раскладываю своё одиночество по полочкам - но оно не умещается. Его слишком много для меня одного. Оно занимает слишком много места в моём распорядке жизни: с утра до ночи - жуткое безмолвие, разделяемое разве что с книгами... И так каждый день... Каждый день ты осознаешь эту грустную определенность существования, где кроме тебя и твоих дерзких мыслей - абсолютно никого нет. Есть конечно родные и друзья, но им, даже при всём желании, не пробиться сквозь мою холодную стену дружелюбия. И перелезть через неё тоже нельзя - уж больна высока отчужденность моей любви... Она на совсем ином уровне - там, где боль и слёзы, от того что тебя всего лишь пытаются понять... принять, почувствовать, разделить своё горячее сердце с моей наивностью и беззащитностью... увидеть как меняется свет моего лицо, когда я читаю сонеты Лорки или играю на гитаре Листа... Там - мало кто способен любить и не умирать... Никто... Не знаю таких людей... Все они слишком нормальны... слишком практичны... слишком человечны... С ними можно, скажем, сыграть в шахматы... но они это будут воспринимать только как игру - и если я возьмусь за королеву, в предвкушении поставить через два хода красивый мат, и у меня едва заметно задрожит рука - они этого даже не заметят, а если и заметят - не поймут отчего это произошло и пропустят мимо своего внимания как незначительность... Они просто играют свою партию - со всеми правилами этой игры... А я в каждый ход вкладываю душу поэзии и детского любопытства... Я не умею играть по-другому... Для каждого нового хода - у меня свои правила, которых я наверняка не знаю, а только чувствую по загорающейся на моих щеках краске от стыдливого удовольствия - а вдруг не поймут?
Моё одиночество - словно ртуть на градуснике душевнобольного: борется со своими тесными пределами, ползёт то вверх, то вниз, то воспаряя на вершины жизнерадостного смеха, то падая на самое дно кармана траурного костюма...
Порой я бегу - но на самом деле это бежит от меня жизнь... Мне кажется, что на следующий день, в следующем перевалочном пункте, я смогу ухватить её за хвост и остановить... Но день проходит, а жизнь - всё еще впереди... К вечеру моя тень удлиняется, и я уже не вижу её начала...Нечёткие контуры изгибаются, стераются из памяти, оставляя за собой только пятна пережитых событий... постепенно стирается и их цвет... И от этого становится еще печальней и равнодушней...
Я пишу стихи и сочиняю музыку - растворяюсь в образах и тону в мелодиях... Без этого омута я стану серым как мышь и меня поймает жирная котяра общества. Поиграется со мной, дав обреченный шанс выжить на 40-часовой сизисово-оплачиваемый недельный труд громадянина Украины, и придавит когтистыми лапами прав на Конституцию...
Кто-то скажет: "У него была слишком ранимая душа.", или: "Он сломался, не вынеся тяжелого груза одиночества"...
Но только что значат эти слова с копирки, когда всё моё существование отвергает всяческие условности, будь то штамп о браке в паспорте, одна женщины в постели или пристойное поведние под столом?
Когда с вами прощаются - не забудьте уйти! Но только что делать, когда с вами прощается ваше желание жить? Жить в одиночестве, и знать, что завтра - будет такое же бесцветное завтра, а послезавтра - вы будете снова одни - одни среди этой толпы, пытающейся счастливо выжить... одни - среди огромного неба ни с кем не разделённых звёзд... одни - среди бесчисленных загорающихся, но и так же быстро гаснущих маяков любви - безысходной любви, которая никогда не завладеет всем вашим сердцем поэта!

08 НОЯ 2006