Моя печальная любовь

Глядя на океан я никогда не чувствовала себя маленькой песчинкой. Я смотрела на него лишь тогда, когда была полностью разбита. У меня не было такого дома, в которых живут остальные. Хотя, у меня всегда было небо над головой, земля под ногами, звезды в волосах, чаша, наполненная луной и солнце в печи.
Когда меня просят о себе рассказать, я люблю отвечать: печальная история, красивые глаза. А, правда ведь, что люди любят печальные сказки, и считают их прекрасными. Поэтому глаза и бывают красивыми настолько, насколько не могут быть прекрасны глаза счастья. В чем же была тогда моя печаль? Я теряла друзей и родственников, меня предали все знакомые, кроме троих, и меня бросил самый любимый мною человек. Он просто ушел, ничего не объясняя… Знаю, что вскоре он женится и у него будут детишки… Я не могу спокойно смотреть на счастливые пары или свадьбу – меня начинает бить нестерпимая обида и боль. Я пыталась найти покой в труде, но не вышло. Я пыталась спиться, но моя честь все же жива. Я пыталась умереть, чтобы он приехал хотя бы на похороны… Приехал бы? Потом хотелось просто умереть, но мне не дали. Прошло уже очень много времени, как я не слышала даже его голоса в трубку. За этот период я упивалась любовью других, их обожанием, вниманием и искренностью. Но я не люблю рабов.
До меня он никогда никого не любил по-настоящему. В последнюю встречу, он сам признался, что все еще любит меня, а не новую женщину в его жизни. Он тоже пил после того, как ушел, и пьет до сих пор. Но не возвращается. Все эти мысли убивают во мне остатки любви, обнажая обычную зависимость от него.
Океан прекрасен в пасмурный день, когда косматые гривы волн бурлят и пенятся, набирая разгон и разбиваясь о скалы. Нет, я не плачу… меня бьет дрожь от холода и брызги стекают по лицу. Мои слезы очень тяжелы. Просто я разучилась плакать.
Каждый вечер я прихожу сюда и смотрю вдаль, на горизонт. Кто знает, может быть, он вернется? На горизонте белеет чей-то парус. Я знаю, что у него лодка другого цвета, но все равно тешу себя надеждой.
Если я решусь прыгнуть вниз, он не подойдет со спины и не остановит меня, взяв за плечи. Если я слягу после этих прогулок, он не станет сидеть у моей постели. Если я умру – он не будет винить себя и носить цветы хотя бы раз в год. Он чужой, как и я, но мы любим только друг друга.
Я знаю, что он живет где-то здесь… Он уехал на другой край света, чтобы забыть обо мне… Но я нашла его, чтобы помнить. Как это глупо, но обязательно для меня…
Порой я думаю, что он уехал и отсюда… Уже три месяца я не слышала даже упоминаний о нем.
Но я все же жду его здесь, за городом, за пол километра от причала, где обычно стоит его лодка. Он сюда не ходит, но мне этого и не нужно. Я желаю лишь увидеть его издалека и понять: счастлив ли он? А потом по новой: страдать и задаваться вопросами, убегать и возвращаться к тому, с чего начинала. Порой, я вижу здесь его девушку. Но я уже более чем уверенна в том, что жену. Мне очень хочется спуститься к ней, вниз, на поляну, и просто поговорить. Поговорить о Нем. Но я знаю, что ревность заставит меня разрушать их отношения. Поэтому я просто молча наблюдаю. Я вижу ее сейчас.
Что бы я ей сказала? Не знаю, но наверно тысячу раз призналась, что безумно люблю её мужа. Я не могу без него жить… Умрет он, умру и я. Нет, невозможно описать истинного ощущения, которое я испытываю… Просто если он заболеет – я буду сидеть у его постели, если он попытается прыгнуть – я не позволю… Но если он попытается меня прогнать - я не уйду. Нет, я не раб, чтобы ему подчиняться. Я просто люблю.
Мне больно смотреть на нее, собирающую большие, голубые цветы… У него голубые глаза… как сейчас прекрасен закат: большое, красное солнце медленно погружается в темный, непроглядный, стальной и безразличный океан. Его лучи и отблески от воды вместе с ветром волнами покачивают золотую траву на побережье… Это очень красиво…
Его жена оглянулась назад и радостно позвала своих пяти-шести летних детишек по именам… Так мы мечтали назвать своего сына, но дочь он назвал моим именем… В мою ли честь, или простое совпадение?
А следом за детьми шел Он. Мой единственный. Мой воздух, моя мечта, мой сон… Мой предатель.
Они с женой отправились на берег, прямо под холмом, на котором я сижу. Дети играли в догонялки, ребята собрали большой, голубой букет и, взявшись за руки, побежали ко мне. Я даже не шелохнулась. Мое сердце разрывалось в груди, глаза начинало жечь и из глаз потекли слезы. Тяжелые, накипевшие и такие же стальные, как океан. У девочки, как и у меня, были карие глазки, но рыжие волосы, как у матери и отцовский разрез глаз. Мальчик вообще был вылитым отцом… У него были такие же голубые глаза и пухлые губы.
-Тетя, не плач, - девочка стерла ладошкой слезу с моей щеки. Мальчишка, которого было почти не видно из-за букета, протянул мне цветы и, поцеловав в щеку, смущено убежал. Девочка села рядом и стала смотреть на меня. Мне же было странно видеть Его ребенка, таким взглядом пробивавшего мне душу.
Снизу отец позвал ее. Мы обе подошли к краю и взглянули вниз, после чего малышка убежала к родителям. Когда он назвал нас по имени, на долю секунды я искренне поверила, что он звал меня…
Он смотрел на меня, обнимавшую букет и глядевшую в его глаза. На моем лице все еще виднелись размытые следы слез. Знаю, что он узнал меня… Он ждал меня… Он помнил.
А что теперь, когда он построил свой собственный мир? Ничего. Я не стану его разрушать. Я уйду в другое место, откуда всегда смогу видеть его, но он не заметит меня. И никогда не вернусь на этот холм, как бы я не хотела этого. Просто я знаю. Что он вернется сюда, либо наоборот – никогда не придет.
Такие места и есть мой дом, где звезды вплетаются мне в локоны, чашу наполняет луна, над головой небо, а под ногами земля и в печи догорает солнце. Край, где я всегда рядом с ним, а он – со своей семьей.