Отрекаются не любя

 Как объяснить слепому,
слепому как ночь с рождения
Буйство весенних красок,
радуги наваждение.

Как объяснить глухому,
 с рождения как ночь глухому
Нежность виоланчели
Или угрозу грома

Как объяснить бедняге,
 рожденному с рыбьей кровью
Тайну земного чуда
Названного любовью.

 Ю.Друнина

Пролог.

Однажды очень бедный немой художник шел по улице. И вот на глаза ему попалась красивейшая девушка, она одиноко сидела на лавочке, не с кем не разговаривая, словно полностью погруженная в себя. Художник поразился ее красоте и скромности, а в душе мгновенно поселилась любовь и восхищение. Он готов был бросить к ее ногам весь мир, подарить луну и звезды, пойти на край света, лишь бы только она смогла его полюбить. Но девушка словно бы не замечала его.
Он страдал, от безнадеги продал все свои кисти и краски и купил море цветов, разложил вокруг нее великолепные розы, уповая поразить ее волшебством и арамотом цветов, но девушка оставалась равнодушной и безучастной ко всему. Художник не знал, что ему сделать, чтобы она услышала его, он даже украл в лавке шоколад,но она даже не повернула головы в его сторону, а он не смел приблизиться к ней.
От горя и боли он сходил с ума, понимая, что без нее ему незачем жить, и страдая от ее равнодушия, рвал на себе волосы, и плакал как дитя. На слеующий день, измученный любовью он подошел к ней, и не в силах сказать, хоть слово, просто вырвал свое сердце и протянул ей его на ладони. Он был еще мгновенье жив, когда увидел, как она встала с лавочки, взяла палочку и постукивая медленно пошла по улице. Она была безнадежно слепа.
 
21 апреля. Она.

Иногда мы идем по рынку выбирая фрукты, и боимся сделать свой выбор сразу, мы оцениваем, вертим в руках прекрасные плоды, но оставляем их, надеясь на то, что быть, может дальше все будет еще лучше. Но пройдя долгий путь мы иногда понимаем, что лучше, чем то, что было мы так и не встретили, но вернуться не всегда хватает времени и сил. Ощущуение упущенной возможности угнетает нас, разъедает, заставляет страдать и мучиться желанием все вернуть. И в жизни тоже случается страдать, от того, что « могло бы быть».
Вот мы и расстались с Димкой. Желею ли я? Наверное нет.Так все и должно было случиться, можно только порадоваться тому, что все прошло так гладко и безболезненно. Ни ссор, ни упреков, просто два взрослых и умных человека решили, что продолжать отношения не имеет смысла. Как это смешно, нам ведь казалось, что мы счастливее всех на свете, и жизнь безоблачная и все страхи и опасения надуманы. Почему же сейчас мы понимаем, что все это было ошибкой, пусть не роковой, но сейчас уже никому не нужной. Обидно, горько и конечно страшно. Страшно снова остаться одной, понимать, что можешь рассчитывать только на себя, и нельзя больше позвонить ему в 3 часа ночи и просить помочь. Сколько мыслей, сколько чувств, но сильнее всего наверное пугает тишина в груди. Сердце не болит, не бьется быстро и громко. Тишина. Совсем не так, как с Кириллом. Тогда не хотелось жить, вставать по утрам. Больно было почти физически, вдох боль, выдох боль, воспоминание –удар поддых. Сейчас уже конечно все прошло, на сердце остались только рубцы, они не болят, а просто ноют, как кости в плохую погоду. Вот и сейчас на сердце у меня зима, и старые обиды и воспоминания коварно подкрадываются, обманчиво легкие и простые. Конечно, я простила и забыла обо всем, что между нами случилось той весной. Прошел уже год, и все стерлось, потеряло свою остроту. Я снова способна просто с ним дружить, и ценить его, не думая о том, как он меня предал. Все же странно, почему из за него была такая страшная, нечеловеческая боль, а из за Димки, просто пустота и жалость к себе. Наверно, наша история с Кириллом так и осталась недосказанной, словно оборванной на полуслове.
И сердце мучило вечное « все могло бы быть…»

21 апреля. Он

 Вика рассталась с Димкой. Не могу не признать, что мне это приятно. Наверно только себе я могу признаться, что все время ревную ее. Что мне неприятно если она с кем -то другим. Я отдаю себе отчет,в том, что это странно. Она простила меня, мне было так страшно, что этого не случится. Я так ее обидел, просто отсек все, что сней связано, когда принял свое решение. Я не знал, как я смогу это ей объяснить, как бы мне хотелось, чтобы за меня это сделал кто - то другой.
Все получилось так гнусно, так подло. Я старался не общаться с ней, избегать, уйти, убежать подальше, чтобы не чувствовать свою вину, чтобы не смотреть ей в глаза, чтобы не слышать ее смех, который до сих пор волнует меня. Я сам про себя все знаю. Словами,что я подонок меня никто не удивит. Лучше бы она кричала на меня, ругалась, объявила войну. Я бы защищался и мне было бы проще. Но она равнодушна, я чувствую, что это только бравада, что ей тяжело, но на общается со мной,смеется, помагает, она спокойно болтает с Маринкой, хотя я вижу, что ей почти физически тяжело. Вика, прости меня, я такой дурак, но другим уже не буду, я просто такой. Никогда я перед ней не извинялся, сейчас уже нет смысла, а раньше не хватило смелости. Я чувствую, что ошибся, что как глупый мальчишка боялся выбрать невкусную конфету и вытянул фантик. Я сам не знаю, что со мной творится, я не хочу больше ошибаться, я теперь ученый, и не повторю больше своих ошибок.

23 апреля. Она.

Мой День рождения! Наверно, даже когда мне будет 80 лет, я буду рада отпраздновать свой 81 год) я счастлива. На душе стало удивительно спокойно, и так легко, что хочется жить, летать, расцеловать весь мир. Тревоги куда то испарились, тоска по Димке превратилась в приятные воспоминания, они возникали в моем сознании как кадры хорошего старого фильма, который всегда приятно пересмотреть. Ребята устроили мне фееричекий праздник с феерверками, хлопушками, шампанским и клубникой. Они не забыли ничего, даже того, что я не ем сладкого.Я так их люблю, настолько сильно, что мне кажется, что я больше не смогу держать эти чувства в себе, иначе они просто разорвут меня. Букет великолепных тюльпанов, подарки,поздравления, поцелуи. Не было наверно на Земле более счастливого человека.
Праздновали на природе, шашлыки, холодная весна, вино. Вокруг милые и родные друзья, никого лишнего, все близкие и безумно любимые. После прошлого года, у меня внутри оставался неоосознанный страх, казалось, что то неприменно случится, испортится,но все было легко и весело.
Не помню как это произошло, и не могу,и даже не буду искать себе оправдания, почему мы оказались с Кириллом вместе, и что толкнуло нас. Наверно неоконченный роман. Мы целовались, и я не думала не о чем, просто наслаждалась этим днем, не задумываясь, что будет завтра, не оглядываясь, что было вчера. Я брала то, что, как мне казалось не взяла в прошлом году.


23 апреля. Он.

Мы с Викой оказались вместе. Я не знаю, почему я ее поцеловал, я понимал, что не надо этого делать, но мне так этого хотелось. Сделать не думая не о чем. Просто девушка рядом, которую я так хотел поцеловать. НЕ хочу и буду думать, что будет завтра. Для меня существует только сейчас.

25 апреля. Она.

Мне абслютно все равно. Кирилл не стал после этого вчера для меня больше значить. Он Маринкин парень, а я теперь ученая, я больше не наступлю на эти грабли. Они и так чуть не снесли мне полголовы. Совершать ошибки можно, но не два раза подряд. Я полностью отдаю себе отчет, что все что между нами произошло ничего для меня не значит, это просто дань прошлому. Мне не стыдно, мне не больно, мне не радостно. Я не чувствую ничего. Блаженная пустота, и спокойствие, я его ни на что не променяю. Кирилл спрашивает, как я думаю, что произошло. Честно отвечаю, что незнаю. Незнаю,и не хочу знать, думать, и переживать по этому поводу.
 Говорят человеческий мозг не воспринимает частицы НЕ.

25 апреля. Он.

Я хочу расстаться с Мариной. Я уже столько думаю об этом, что уверен, что это единственно правильное решение. Много месяцев чувство неудовлетворенности грызло меня. Это совсем не из за Вики, она тоже не знает, почему мы сорвались и накинулись друг на друга. Просто были нетрезвые. Для меня это самое подходящее объяснение. Но думаю, я все - таки до сих пор ей нравлюсь, раз она так быстро все забыла. Опять эти неприятности с раставанием. Эти проблемы, никому уже не нужные объяснения, выяснения. Как бы мне хотелось, чтобы все утряслось само собой. Не хочу слышать упреки, слезы, обвинения во всем на свете. Я лучше напишу смску, и выключу телефон. Так будет проще.

13 мая. Она.

Он расстался с Мариной. Это просто смешно, те люди, которые придумали де жа вю, просто не знакомы с Кириллом. Неужели это происходит со мной, перед глазами снова весь ужас прошлого года и уже забытых слов и переживаний. Я не хочу ничего знать. Зачем, только и поинтересовалась я. Ты потом пожалеешь. Я совсем не хочу снова жалеть Маринку, жалеть его, и потом мучительно себя.


13 мая. Он.

Я свободен. Я доволен. Собой, миром, всем вокруг. Я знаю, что сейчас поступаю абсолютно правильно. Я теперь смогу быть с Викой. Я знаю, что она тоже этого хочет. Я смогу сломать ту стену, что она старательно возводит между нами. И я всегда получаю желаемое. Все стало настолько просто и понятно, что даже смешно, как я не понимал раньше,что такое счастье. Я готов расцеловать весь мир, одарить его подарками, засыпать цветами, мне так легко, так хорошо.

16 мая. Она.

Я незнаю, как это произошло, но он снова стал для меня чем то важным. Он поступает по другому, я чувствую, как он изменился. Он меня поражает, я словно азартный игрок ставлю на него все, что у меня есть. Жизнь дала нам второй шанс, словно чтобы он смог доказать, что все может быть по- другому. Я верю ему, я хочу верить, если все измениться, значит все возможно. Значит люди могут меняться, ошибаться, и снова идти дальше, расплачиваясь за свою вину. Я чувствую я влюбляюсь.
 
16 мая. Он.

Я чувствую я влюбляюсь. Мне нравится в ней все, ее смех ее голос, мне нравится когда она злиться, или спит. Мне нравиться быть сней, целовать ее, чувствовать как она начинает верить мне. Вика ни разу не спросила меня про прошлый год, хотя я чувствую, что ее это мучает. Я так хочу доказать ей, что мне можно верить, что я ошибся, но нашел свою ошибку, что я успею ее исправить, что все получится. Как я хочу, чтобы из ее глаз ушла эта настороженность. Я бы все за это отдал.

25 мая. Она.

Мне не нравится. Не нравиться все, я ищу причину и не нахожу ее. Обвиняю себя, потом ругаю за то, что обвиняю. Мне сложно, я постоянно думаю, что произошло, и как все можно изменить. Теперь уже и для меня не секрет, что я полная дура. Я постоянно спрашиваю у него, но в ответ слышу, что все хорошо. Я не верю, не верю словам, потому что, все не так. Я боюсь, страх все время преследует меня, не дает дышать, спать, жить. Я боюсь боли.

25 мая. Он.

Я чувствую, что тоскую по Маринке. Мне не хватает ее, хочется узнать, как у нее дела. Я испытываю чувство ревности, когда думаю, что может ее кто то обнимает или целует. Пишу. Не могу заставить себя отказаться от этого общения. Мне оно необходимо. Чувствую, что все меньше думаю о Вике. Она переживает, все время что- то спрашивает, мне не хочется проблем. Не хочется выяснять, думать, понимать.

3июня. Она.

Узнала, что он снова пишет Марине. Думала, что готова ко всему, но больно. Чувствую себя так, словно меня ударили. Не верю ничему .Звоню, кричу. Бестолку. Я не могу. Не могу терпеть, не могу страдать, не могу избавиться от мыслей, что все может повториться. Я пытаюсь снова постоить разрушенную стену, но бесмысленно перебирать разбитые кирпичи.

10 июня. Он.

 Я все чаще думаю о том, что хочу вернуться к Марине. Вспоминаю прошлое, и оно мне нравиться. Понимаю, что там все стабильно и понятно. Мне хочется постоянства, я нагулялся. Надоело гулять, пить без меры. Хочу чтобы меня останавливали, указывали, доказывали, что я нужен. Я не знаю, как быть, есть еще Вика. Я не хочу ее обижать, но жизнь трудная штука, я же могу думать обо всех. Все равно есть те, кого мы обижаем. Когда нибудь она меня простит, в конце концов это моя жизнь, и через год мы вообще разойдемся в разные стороны и вспомним друг о друге только взглянув на фотографии. Я не хочу ничего объяснять, она поймет все сама.

11 июня. Она.

Вчера ко мне подбежала цыганка. Я испугалась, а она попросила всего лишь руку погадать. Я отказалась. Она сказала, что у меня есть любовь и мне больно и тревожно. Чтобы я не боялась,потому что мой страх убивает меня, обещала, что все сложиться и жизнь наладиться. Я протянула ей деньги. Она не взяла.
Уходя, я услышала, как она сказала спутнице « у нее такое разочарование впереди, на сердце черно, как перед грозой» Я заплакала.

13 июня. Она.

Все! Все кончилось. Опять все кончилось, как и в прошлый раз. Он отсек меня, с моей болью, любовью, слезами. Слез было мало. Я же ученая. Я наверно с самого начала знала, что все так и будет. Наверно это чистилище, в наказание за грехи я переживаю это раз за разом, до тех пор, пока не поступлю правильно. Мне не больно. Просто обидно и холодно, что ли. Я потеряла веру. НЕ больно.
Глупый человеческий мозг не признает частицу НЕ.

14 июня. Она.

Я больше не верю в любовь. Стараюсь ставить каждый день перед собой цели и достигать их. Первая цель каждое утро: Не думать о нем.

15 июня. Она.

Я проиграла. Я поставила на него все. А он не добежал до финиша.
Впервые мне так трудно даются мои установки. Думаю, ищу причину. Ищу оправдания. Ругаю его, ругаю себя. Жалею себя.

16 июня. Она.

Думаю.Впереди море, для меня это великолепный шанс его забыть. Понимаю, что все это было ненужным. Обидно, обида мешает дышать. Пытаюсь понять. Думаю.

17 июня. Она.

Много узнаю о нем каждый день. Делаю вид, что все хорошо. Учусь жить с ощущуением, что я дура.


18 июня. Она.

Хочу объяснений, хочу разговоров. Хочу хоть кому нибудь рассказать. Хочу плакать. Стыдно.

19 июня. Она.

Когда в далекие времена люди ездили на лошадях, в дальние поездки никогда не брали одну лошадь. Она просто не могла преодалеть большое растояние. Их меняли каждые 4 часа, и только так добирались с окраины до окраины.
Чтобы добраться до любви, надо тоже тянуть вместе. Я выдохлась, пытаясь дотащить упряжку до цели. Я выложилась вся и умерла. Мой уже никому не нужный лошадиный труп, выкинули на обочину и забыли о нем.
Я думала, если любят, то никогда не предадут. Не откажуться, помогут в пути. Я перестала верить в любовь, перестала верить в людей.
Но однажды вдруг поняла, я вдруг остро осознала, что я все поняла.
Да, любовь нельзя предать, просто любви не было. Это был муляж, обманка, слепленная из слов. У меня в душе словно что то прояснилось, как сказал бы наш декан, наступила бифуркация. Стало проще дышать и жить, странным казалось только одно, как долго я к этому шла. Не отрекаются любя, отрекаются НЕ любя.
Я не стану циником и не перестану верить в любовь.
 Зайдя в комнату , включила радио. Из динамика раздалась песня « не пары», « О любви которой не было..» грустно пели они, « О любви,которая могла БЫ быть…»
Я улыбнулась. История не знает сослагательного наклонения.

31 августа. Она.

Дождь, холод, на Москву свалилась осень. Пришла незванной гостьей, и останется полноправной хозяйкой. Уходило лето. Трудное, измученное,тягостное лето. Я улыбалась. На душе было легко и уютно, словно в ней горел свет, под уютным зеленым абажуром. Легкость, спокойствие, все было хорошо. Молоденький парень на роликах, проезжая мимо раскрыл свой зонтик, спасая меня от дождя. Я рассмеялсь, а он спросил,
«девушка, а вы верить в любовь с первого взгляда?»

« Конечно, ответила я, а как же»

31 августа 2006.