После поминок. Не выдуманый монолог
И водка заглушила смерти боль
Ты знал ведь все, что были и другие
И даже я! Не знал что я , изволь
Ты помнишь, вы когда еще встречались
С покойной, извини , с женой...
С невестой. Я от скуки маясь
Зазвал тебя на выпивку домой.
Ты как всегда надравшийся до жути
Пил за нее, болтал что в ум взбредет.
Смотрю мой гость, диск телефонный крутит
И жалобно любимую зовет...
Она влетела в дом мой среди ночи,
Тебя раздела, уложила, обняла...
Мне плакалась на кухне очень-очень,
Что пью я беспробудно и тогда...
Я не смущу тебя своим рассказом.
Ведь женщина, ей женское отдал...
Не говори, что ты не бил не разу,
Не измывался и не попрекал.
Да ты любил покойную, я знаю
И не жалел на золото и шик.
Но я как все, не ты, я понимаю,
Что бабе прежде нужен был мужик.
А не букеты после дней запоя.
Не заглушат блевотину духи.
Ее встречал замученной такою,
С мольбой в глазах:"Хоть ты мне помоги".
Ее твои приятели жалели,
Не часто принимали, втихоря.
Ты ж как буксир гудя, мимо постели
Семейные срывая якоря.
Она всегда мечтала о ребенке,
Лишь от тебя хотелось ей зачать.
И зачала, но ты после попойки
Не смог наверно путного создать.
Да, мертвый плод, ее загнал в могилу
Не помогли искусные врачи,
Твоих бы бабок и на Лазаря хватило,
Но поздно ты хватился... Помолчи!
Не пил, была б жена, и сын родился.
Ну а теперь их путь другой.
Эх думал бы тогда, когда женился.
Вот пей теперь за упокой.
ноябрь-декабрь 1998г
Свидетельство о публикации №106101800184
Я ещё далеко не всё у Вас прочла, но кое-какие слова могу уже Вам сказать. Сложилось впечатление, что Вам не всегда хватает мастерства (или желания воспользоваться им в полной мере). В некоторых стихах чувствуется явная торопливость, отсутствие "хорошей выделки". А жаль! - ведь мысли в них, как правило, и глубоки и оригинальны, и темы Вы выбираете не мелкие (потому и читать Вас интересно, невзирая на шероховатости). В Ваших комментах я прочла, что "в корявости и есть индивидуальность автора" - с этим я не могу согласиться. Хорошую пищу желательно ещё и красиво сервировать:).
Не стала бы я Вас критиковать, если бы не видела, ЧТО Вы можете.
А вот в этом стихотворении Вы сами до себя не дотягиваете - сумбур в нём и невнятица. Например: "Ты ж как буксир гудя, мимо постели/
Семейные срывая якоря." - два деепричастных оборота, а к чему они относятся? сказуемое-то где? И "рифмы" попадаются такие ... странные: "духи - помоги, ребёнке - попойки" :(
Хочу я Вам пожелать бОльшей строгости к себе - чтоб пАхота проглядывалась ненавязчиво за лёгкостью стиха :))). Потенциал у Вас немалый. Успехов! - злая тётя Лена.
Елена Кривчик 19.01.2007 03:11 Заявить о нарушении
Еще раз с благодарностью,Слава.
Вячеслав Михайлин 19.01.2007 11:14 Заявить о нарушении