10 первых и 1 единственная

1-ая первая
Наверное, это всё-таки была всего лишь красивая кукла. Идеально сложена, с утонченными чертами лица, с невероятно тонкой талией и длинными ногами. Она была совершенной. Так долго думать о ней, и вот просыпаюсь – а она рядом. Лежит и молчит. Как сейчас помню этот день.
Пустая внутри, но чертовски красивая. Да всё это неважно, главное – что она первая. Возможно, немного холодная, и даже надменная. Застывшая улыбка отдаёт фальшью, взгляд лишён нежности и искренности. Думает о чём-то своём, хотя и думать то не о чем, да и нечем особо. Разве что своими длинными ногами.
А ведь так хотелось иметь её, до сумасшествия. Ожидание было просто невыносимым, и каждый день мысли о том, когда же, когда она будет моей????? Теперь смешно. Но тогда казалось, нет ничего серьёзней. Время идёт, и сегодня уже по-иному смотришь на этот мир. Что-то меняется, кто-то меняет, она же осталась прежней. Всё так же искусственно улыбается и смотрит на тебя, как на пустое место. Ей ведь всегда было наплевать на тебя, только казалось, что она в тебе нуждается.
Вот такая она была, гордая и холодная, красивая и равнодушная. Почему именно она? Не знаю, но всё же воспоминания о ней до сих пор хранятся в моём сердце. Красное платье, туфельки на шпильках и шикарные волосы, к которым так и хотелось прикасаться. Я никогда не забуду её. Потому что первая.

2-ая первая
Вот почему-то эту первую сложно вспомнить. Пытаюсь, но всё безрезультатно. Нет, не сегодня. Странно, что она настолько глубоко в моей памяти. Хотя в ней, скорее всего, не было ничего особенного. Довольно стандартная и предсказуемая. Это сейчас, а в первый раз было даже немного страшно.
…Вспоминается деревенский воздух и огромные тополя вдоль дороги. Сумасшедшая скорость, ветер, колеса набирают обороты, и она. Резкая, сильная, сводит с ума, так трудно стерпеть её, но отказаться не можешь. Она в тебе. Ты и сам пока не осознаёшь, в чём её сила. Тебе кажется, что нет ничего ужаснее, чем её дикие спазмы. Она словно тигрица, рвёт на мелкие кусочки твоё сознание своими хищными когтями, раздирает твою душу, заполняет твой разум, и кровавые полосы – это только внешнее. А внутри гораздо мощнее. Уже не такая сильная, но она не хочет тебя отпускать, постоянно держит тебя в своих цепких объятиях, то уносит в поднебесье, то низвергает в ад. В ней всё переплелось: чёрное – белое, лёд – пламень, день – ночь… Ты теряешь чувство реальности, настолько глубоко она в тебе, а ты в ней. И нет конца этому безумию, хочется кричать, и тогда можно было. А вот сейчас… Разве что душой.
Неумолимая, дерзкая, острая, она была просто сумасшедшей. Воспоминания о ней отзываются по телу мелкими судорогами. Возможно, даже слишком агрессивная, хоть и была она со мной недолго. Но в памяти всегда будут живы эти ощущения. Потому что первая.
 
3-ая первая
Никто её не ждал, эту первую. Внезапно ворвалась в твою жизнь и забрала с собой родное и дорогое. Она была очень грустной, повторяла одно и то же, а по щекам слёзы. И понимал, что не виновата, так всегда было и будет. Но тем не менее, отвергал её. Может, потому что было рано, разум ещё не созрел для такой. А она ведь хоть и тихая, но приходит всегда без спроса, а уходит не одна. Забирает с собой частичку твоей души, а иногда и всю душу.
Жестокая? Да нет. Винить её в чём-то было бы глупо. Самая обычная, когда-нибудь с ней встретишься и ты… Вот тогда и вспомнишь мои слова. Главное, не боятся, она ведь на самом деле избавляет тебя от страданий, несёт в себе покой и умиротворение. Бывает разная. Но глаза всегда пустые. Не любит лишних разговоров, предпочитает тишину. Немного строгая, порой даже требовательная. Не пытайся доказать ей что-либо, бесполезно. Хотя, бывает, что и ошибается, только не любит признавать этого. С характером дамочка, ничего не скажешь. Долго не отпускает тебя, цепко держит своими худощавыми пальцами, ей так нравится. Стиснув зубы, пытаешься её забыть, убегаешь, теряешься в потёмках сознания, но она всегда следует за тобой тенью. Настигает и безжалостно режет твой мир на маленькие кусочки.
Странная она, непредсказуемая, необъяснимая, непонятная, не укладывающаяся ни в какие рамки.
Да, к ней нужно привыкнуть, хотя мне этого так и не удалось сделать. Не отпустила, до сих пор живёт в моём сердце. Потому что первая.
 
4-ая первая
Ужас!!! С ней невозможно было справиться. Резкая, грубая, наглая и слишком самоуверенная. Ей было не ведомо сострадание и чувство жалости, говорила всё, что думала, не боясь при это сделать больно. Строптивая, неуправляемая, она всегда появлялась в самый неподходящий момент. А в первый раз просто сшибла с ног. И самое интересное, что даже не нашелся, что ей ответить. Это сейчас уже проще, знаешь её, как облупленную, и все её выходки, порой настолько безумные, воспринимаешь, как что-то пройденное. Хотя всё же иногда застаёт врасплох. Подкрадывается и жалит, а ты ведёшься. Ей только это и нужно.
Первая была вполне безобидная. Легкомысленная, веселая, живущая одним днём. Да и недолго мы с ней «общались». Всего пару дней. Хотя отношения развивались достаточно бурно. Эмоции лились через край, трудно было себя сдержать, злился на весь мир, а ведь по большому счету, она была права. Трудно признать своё несовершенство, тем более, когда тебя указывает на это она. Да ещё и при всех. Смеющееся личико, такое беззаботное и милое, а улыбочка то едкая, и в глазах пляшут чёртики. Удалось, вывела тебя из равновесия. Теперь ликует, исподтишка поглядывая на тебя: ну не славно ли сработала? Ай да молодчина!!!
Вот такое было знакомство. Приятного мало, но зато по-своему помогла во многом. Только я ей об этом никогда не скажу. Хотя она постоянно околачивается где-то рядом, считает, что имеет на это право. Потому что первая.
 
5-ая первая
Эту вспоминаю с лёгкой улыбкой на устах. Смешная она была, немного наивная, детская. Утром пришла ко мне, и понеслось… Боже, даже неловко как-то. Ведь ребенок совсем. Не то, что сейчас.
У неё были рыжие волосы и зеленые глазки-звездочки. Добрая. Легкая. Светлая. Она даже и до сердца не дошла. Не успела. Ну и чудненько, без неё ведь проще. Это пока маленькая славная такая, а подрастёт, палец в рот не клади, откусит по локоть. Проникает везде, ненавязчиво так, будто случайно. Поначалу даже не понимаешь, в чём дело. Хмуришься, злишься, повышаешь голос. А она радуется. От этого становится сильнее. Начинаешь хитрить, притворяться, мол, ошибочка вышла, я тебя не знаю. Но это лишь слова. А в душе то понимаешь, что она в тебе, пускает корни. Сопротивляешься бурно, машешь руками, делаешь квадратные глаза… Да поздно. По тебе же видно, что знаком с этой плутовкой.
Со временем привыкаешь. Ищешь себе оправдания. Ведь все такие, я не один. И по большому счету, ты прав.
Почему ты? Могла бы и пройти стороной, не заметить тебя. А ведь засекла. Наверное, что-то в тебе есть. Мутноватое. Конечно, сложно признаться, не спорю.
Потом их много было. Разных – чёрных, белых, красных и даже зелёных. С ума сойти! Каждая по-своему отравляла твою жизнь своим присутствием, сверлила твой мозг и не давала уснуть ночью. Но вот что странно. Таких, как та, рыжая, уже не было. А её я буду помнить всегда. Да и злиться на неё грех. Потому что первая.
 
6-ая первая
Нелепая она была, эта первая. Глупая. Кроткая, скромная, почти незаметная. Изящная и миниатюрная, словно выточена из белого камня рукой талантливого мастера. Смотрела на тебя такими хрустальными глазами, что даже разозлиться на неё не мог. А влетело за неё как, мама дорогая. Кто же знал, что всё так обернётся. С виду ведь совсем безобидная. Её могло и не быть. Всё зависело только от тебя. Хотя нет, по-любому встретились бы, рано или поздно. Она неизбежна…
Ты можешь быть безупречным во всём, жить строго по правилам, не поддаваясь искушениям и соблазнам. Да хоть идеальным – всё равно она однажды придет к тебе, ласково заглянет в твою душу, и ты поддашься её чарам. Возможно (и скорее всего так и будет) потом раскаешься, пожалеешь, что позволил этому невесомому созданию увести себя с дистанции. Да только поздно будет. Она ведь уже в твоих мыслях. И так хочется повернуть время вспять, переиграть, изменить, измениться… Коришь себя, съедаешь изнутри, а она рядом, беспомощно разводит руками, потупив взгляд, ну разве она виновата? Ведь сам…
Это только первая такая тихая и робкая, а потом были холодные, расчетливые, жестокие, роковые. И не достаточно было просто вырвать листок и переписать заново. Увы, это не всегда помогает. Иногда даже сердце, вырванное из груди, продолжает болеть… Ну да ладно, я не об этом. Я просто вспоминаю, какой она была. Плохая или хорошая – это уже другой вопрос, во всяком случае забыть её не удастся. Потому что первая.

7-ая первая
Вот про эту первую могу точно сказать, что лучше бы её никогда и не было в моей жизни. Слишком испорченной она была, до мозга костей, как говорят. Жгучая брюнетка – это про неё. Жгла своим стальным взглядом, оставляя шрамы на сердце. Терпкий аромат её тяжелых черных локонов сводит с ума, и уже ничто не остановит тебя – она полностью поглотила твой рассудок. Да и сердце тоже…
Такова её сущность, и исправлять бесполезно. Превращает тебя в зверя, провоцирует, подстрекает, а сама на заднем плане. Огоньки злорадства пляшут в её глазах, жёстких и колючих. Исподтишка наблюдает за ходом событий, подливая очередную порцию яда. Для остроты, чтобы не было так приторно.
Главное, не увлекаться всерьёз этой «штучкой», изредка встречаться, да и только. А в идеале – постараться проложить свою жизненную дорогу так, чтоб ни миллиметра не осталось для неё. Так будет лучше, тебе с этой красавицей не по пути.
Да, пересеклись однажды, загорелись, искры из глаз, кровь закипела, и в тот момент казалось, что кроме неё никого больше не будет, что теперь до конца дней твоих идти тебе с ней рука об руку. Словно затмение: внезапно – и с головой. Ну а потом ведь попустило. Через пару дней заметил, что облака в небе похожи на плюшевых медвежат, через неделю понял, что излечение возможно, было бы желание, а через месяц и вовсе выздоровел. Да только образ её до сих пор хранится где-то в уголочке твоей памяти, не исчезает никак. Потому что первая.

8-ая первая
Пришлось немало потрудиться, дабы заполучить эту первую. Но результат стоил того. Гордая и немного надменная, недоступная и в чём-то даже опасная, она шла рядом, завораживая всех прохожих своей восхитительной улыбкой, заставляя оглядываться и останавливаться, чтобы получше разглядеть это чудо, подольше любоваться её красотой. И в ту секунду забывал, как тяжело было завоевать эту непреступную крепость, скольким пришлось пожертвовать ради неё, в чём пришлось отказывать себе ежедневно, скольких удовольствий лишать себя… Да разве всё это имеет смысл, когда у тебя есть она?!?
И восхищенные взгляды с нескрываемой лёгкою завистью были наградой, бальзамом на сердце. Ну наконец-то, в этот раз всё же получилось, она целиком и полностью в твоей власти, наслаждайся, пока она твоя. А то ведь и убежать может на своих тонких каблучках. К другому. Она такая. Не посмотрит, что ты ради неё так старался. Хоть и прекрасная, но жестокая. В жизни так часто случается, каждая медаль имеет две стороны. Не отведав горького, не узнаешь вкус сладкого. Парадокс, о котором твердили ещё бородатые греки, именуемые философами. Я хоть и не философ, да и на грека мало похожу, и тем более на бородатого, но всё же в свои (...) лет понимаю, что ничего не даётся даром, за всё нужно бороться, и самое главное, поймав свою золотую рыбку, держаться за неё тремя руками, ведь дважды в одну реку не войдёшь. Мда… многому тогда она меня научила. И хоть и были после неё другие, да вот радости такой более не довелось мне испытать. Лишь она сумела так голову вскружить. Потому что первая.
 
9-ая первая
Ух какой взбалмошной была эта первая, заводилась с полуоборота. По поводу и без. Её аж в дрожь бросало, настолько эмоциональной была. Ну и я туда же, как говорится, с кем поведёшься… Разговор на повышенных тонах стал для нас нормой, хотя порой так хотелось тишины и покоя. А она этих слов не знала. Утомляла она меня. Своей игрой на моих нервах. Ладно, если б ещё талант хоть какой-то имелся, а то ведь только инструмент расстраивала. В общем, бензопила ещё та была.
Бросив камень в воду, обязательно увидишь круги, сначала малые, потом всё больше, больше… Вот так и она. Начнёт с пустяка, с малюсенькой Моськи, а под конец обязательно слон получится, да ещё и такой, что в детстве не болел вовсе и с размером тарелки не скромничал. Ох, как и надоела мне она со своими слонами! Нет, я животных люблю, но ведь во всём нужно знать меру. А эта неугомонная как раз меры то и не знала, то и дело заносило её во все стороны. Никак не получалось ровно, по центру, без этой бешеной амплитуды. Адреналин это здорово, но злоупотреблять им не желательно.
И где она такая взялась на мою голову? Залезла сверху, ножки свесила, и попробуй стащи её, вцепилась серьёзно. Долго так сосуществовали, поначалу раздражала ужасно, потом просто выводила из себя, всю душу выматывала, да ещё медленно так, со вкусом. А когда совсем не осталось сил бороться с ней, вспомнилась вдруг тактика полного игнорирования. Операция прошла успешно, эта жуткая «язва» была удалена почти безболезненно. Удивительно, но вспоминаю её с улыбкой. Потому что первая.

10-ая первая
Хорошо запомнились её глаза. Холодные, безжалостные, прозрачные. Глубокие и пустые. Хоть и первая была, но уже такая умелая. Словно всю жизнь ждала этого момента, изучила все мои слабости и беспощадно оголяла все и без того незащищённые места. Изощрённость её не знала предела, каждый день что-нибудь новенькое затевала, ещё невероятней и жестче предыдущего.
Нет, она не была садисткой, получавшей удовольствие от страданий и боли других. Просто кто-то когда-то не оправдал её ожиданий, и разочарование было настолько сильным, что поверить вновь в светлое и искреннее у неё не получилось. Вот и ищет в других такую же червоточинку, оправдывая себя таким образом, что мол, не одна она такая, все мы из одного теста.
Что ж, по-своему она права, и при определенных условиях каждый способен увлечься ею. Ведь в тот момент не думаешь о последствиях, тобой движет не разум, а звериный инстинкт. Тем более обставит всё так, что вроде и не грешишь вовсе. Умеет говорить красиво, этого у неё не отнять. И не просто красиво – убедительно. Вот и меня удалось поймать ей на свою удочку. Хотя можно было устоять, не глотать подсунутого червячка, ведь и не настолько голод был ощутим.
В общем, как говориться, поздно пить «Боржоми»… Конечно, можно было. Всё можно, если очень постараться. Вопрос в другом – а всегда ли хочется стараться? И всегда ли стоит это делать? Что ж, пусть порадуется девчонка, что удалось съесть ей такую фигуру знатную. А я, в свою очередь, зла на неё не держу. Потому что первая.

 И, наконец – 1 ЕДИНСТВЕННАЯ
Десять. Такие разные, каждая со своим характером и со своей судьбой. Каждая оставила след в моём сердце, каждая научила чему-то, каждую я буду помнить…
И действительно поздно уже что-то менять и переигрывать, жизнь то одна. Главное, не жалеть ни о чём и не винить никого в своих неудачах. Что было, то прошло. Если даже и упал, не поленись подняться и идти дальше. Ведь это всё не то. Не такую ты искал. Все они были первыми, а значит, после них были вторые, третьи…
Так не должно быть, неправильно это. Пусть все вокруг твердят, что я ошибаюсь, но я всё равно буду стоять на своём до конца. Она не может быть «одной из…», «очередной», «следующей». Она уникальна и неповторима. Эксклюзивная, именно под тебя шитая, вот только сумеешь ли ты отыскать её? Не запутаешься среди всех этих первых? Узнаешь ли её, когда, наконец, встретишь? Ведь бывает и такое. Проходишь мимо, не замечаешь, а когда спохватишься – уже поздно. Либо наоборот – поспешишь, приняв желаемое за действительное, а после, когда придёт к тебе понимание ошибки, уже и не захочешь вновь отправляться на поиски. Найдешь отговорку: привык, притерся, жалко бросить, и отыщу ли…
Значит, не создан ты для этого, ведь не каждому дано. Только тот, кто умеет ждать, верить и терпеть, добивается своего всегда. Мне повезло в этом смысле. Хватило и терпения, и настойчивости, и веры. Не знаю, за какие такие заслуги, но разглядеть её вовремя мне удалось. Теперь никуда не отпущу. Потому что ЕДИНСТВЕННАЯ.
М.Б. Созонпри