Идиоты

Нет, я не идиот.

Но весь мир полон кретинами.

Они паркуются в неположенных местах, они работают в доках, они ковыряют в носу в лифте, как только двери закрываются, и они остаются одни. Они держат дома пару кошек, объясняя этим вонь от своей повседневной одежды. Эти конченые едят в макдачных столовых и носят на себе по целому масложиркомбинату. Когда они смотрят на Анджелину Джоли, они не думают о том, что она дура, а о том, что у нее губы размером с ее шары. Они говорят, что негров нельзя называть неграми, хотя они и негры. Они едят сырую рыбу в японских ресторанах, потому что это модно, а потом бегут домой на толчок а после нажираются куриными крылышками.
Придурки! Они смотрят порнуху и обсуждают актеров, режиссера, место и качество съемки вместо того, чтобы подрочить!

Дебилы повсюду.

В Америке дебилы управляют сами собой.

В Австралии дебилы говорят так, что английский язык узнают только аборигены.

Испанские дебилы до сих пор играют с быками с салочки, а самые дебильные у них бабы – они кончают при виде кровавого животного.

Да я вам говорю – невменяемые люди! Они детей знаете, как растят?
Они одевают их в кружева, а потом у них вырастают Геи! А потом они уже старые и никому ненужные садятся за кухонный стол с сыном и говорят «сынок, ну разве таким мы тебя растили?».. они учат их пить, покупая им уже на пятилетний юбилей детское шампанское. А к десяти годам у ребенка уже к детскому иммунитет!
В семь ребенок говорит: Папа, я хочу играть на баяне! Дебильный ответ отца: Сына, баян – это дорого, давай лучше хоккеем займемся? (а про себя думает – возьмут в Монреаль или нет?)

А как они любят друг друга?
Один кретин покупает своей женщине кольцо – чтобы она не уходила! А баба, получая кольцо думает – ну теперь-то точно начну гулять, привязался, куда он денется!

Придурки – они днями напролет сидят в Интернете. Где могут признаваться в любви в полной уверенности, что безобразное пугало на том конце мира понимает его проблемы.
На работе, вместо того, чтобы зайти в соседний кабинет, менеджер пишет электронное письмо: Мое задание выполнено? – и получает ответ: Йоу!

Придурошные пары каждый вечер проводят в супермаркете, покупая барахло. Они делают покупки хитрым способом: берут не важно что, главное, что на полках ЭТО уже заканчивается, значит, всем нужно, значит и мне тоже. Они, стоя у кассы, делают самые нелепые покупки в своей жизни – все, что висит – жвачку, ушные палки, зубочистки, тетради, куклы, свечи, обереги, диски, резинки для денег, перчатки – все.

Затем все это пару месяцев лежит дома в нераспакованных сумках. А в конце концов я получаю это в подарок на день рождения.

 

Ну да, она храпит как последняя сука, но я не бил свою жену, офицер, сколько вам повторять!

 

09.2006