Иронически

Здравствуй, Славик!
Ты просил, я исполняю.
В начало помещаю историю бытия.
Она такова:
В 12 лет я написал письмо со своими стихами в адрес "Пионерской правды".
Мне ответили - читай Пушкина.
Я не очень люблю Пушкина, но уважаю.
В 16 лет на мои стихи была написана и исполнена первая песня.
Я не был ее единственным автором, но тем не менее.
На втором курсе института я показал свои стихи однокашникам.
Мне посоветовали прекратить свое творчество, иначе это плохо кончится.
Затем я перешел на прозу. Пьесы.
Год или полтора к стихам не обращался.
И вот взяв однажды свою одну тетрадочку, осознал, как же все были правы.
Теперь мне не стыдно кое что показать людям, но исключительно кое-что.
Ибо до сих пор я сочиняю редко, а в основном пытаюсь завершить когда-то начатое. Ибо (а хореев от ямбов я до селе не отличу, подавно анапест от дактиля) писал по наитию и образы были сильные, а формы никакой.
Сейчас именно время придания формы. Собственно в судьбе моей сейчас именно такое положение вещей. Она придает мне форму.
Так вот, я не о себе, а о тебе!
Начнем с этого, посколь я его сегодня открыл первым.
Я не знаю, что было в твоем воображении, когда тебе это удалось накрапать. Но:
Захлебываюсь от счастья. форма рифмы не ясна! Я догадывался, но не понял
Плыву по волнам радости. ТУТ слово ПЛЫВУ
Надеюсь, позади напасти.
Проплыли времена ненастья. А ТУТ ПРОПЛЫЛИ

Дважды уплыл! Туфтология. Надоть сменить одно слово.

Тут же: третья строка несколько выпадает из длины. Но это, Бог знает, может думка у тя такова.
Однако если в слух читать коряво и малочитабельно.

Возможный вариант:
Захлебываюсь от счастья.
Плыву по волнам радости.
Позади напасти.
?. (рифма к слову радости)


Свежий воздух наполнил грудь.
Светлые ночи и дни настали.
Моя тревога и страхи пропали.
Ты только меня не забудь...

Здесь четко видно А-Б-Б-А
В первом четверостишии там хрень с рифмой, эти слова не рифмуются. Ударение в рАдости и напАсти как раз от хорея и ямба(или около того)
Иначе надо рАдости - нАпасти

Второе четверостишие, кроме того, что оно не отличается оригинальностью, верно по форме.

Люблю тебя неистово и страстно. А-Б-А-Б
Ничто меня не заставит забыть
Твои глаза, притягивающие властно.
Мне лишь бы минуту с тобою побыть

Но вслух читать нельзя, язык с ударениями правильно поставленными сломать можно.

Слова Ничто меня - меняем - Меня ничто...

Люблю тебя неистово и страстно. А-Б-Б-А
Минуту каждую хочу с тобою быть. Быть-забыть?!
Мне без тебя секунды не прожить, (вариация)
Твои глаза притягиваюТ властно.

Последние четыре строки вообще не к теме, удали их или придумай логическое объяснение: что ты хотел сказать?!

Иначе складывается ощущение бреда или шутки, у которой есть начало и конец, а в середине слушающий писать ходил.
Мораль. По четверостишиям.
1. Я очень рад.
2. Потому что я люблю.
3. Я без тебя жить не могу.
4. Пошла ты на хер!

Если ты это и имел в виду, то пропустил объяснение; между 3 и 4, про то, что ты мне отказала, и тогда в 5 я излечился, я свободен.
Тогда все понятно.
И так каждое стихотворение.
Я люблю ясность.
Но можно и верлибр накатать. И тогда пишешь вразнобой всякий бред и тебе обязаны говорить, что ты великий поэт, потому, что в верлибре, если я правильно понял этот жанр, но только исключительно по посещению на СТИХИРЕ, сих произведений, полная ахинея и несуразица. Типа.
Написал бы я верлибр
Да не мой это калибр
Звери, птицы гонят вьюгу
Я х-ею от испуга... и т.п.
В общем-то это о русскоязычных стихах.
Про буржуйские тексты я те ничо сказать не могу. Я ихних языков не понимаю и не шпрехаю. И тем паче писать не умею
Там обращайся к спецам, или продолжай писать на английском, все равно половина ничего не поймет, правда и читать не будет, но зато станут уважать и заискивать.
До конекта, с огромным приветом, и надеждой на понимание, твой товарищ и брат по перу

Андрей Шуманский   22.11.2006 21:29   •   Заявить о нарушении