Последнее письмо

Привет! Может, ты меня и осудишь за мои действия, но я не могу просто сидеть и молчать, когда на сердце боль, тоска, одиночество. Я могу выдержать всё. Но пережить это мне очень тяжело после того всего, что было. Может, ты уже давно об этом забыл, но я никогда не смогу этого сделать, так как это было самое прекрасное в моей жизни. Я никогда не забуду 22 июля 2002 года, и не забуду март 2006 года, когда ты решил жить без меня. Пусть для тебя это будет прошлое, может, о котором ты хочешь забыть, но оно было, и от этого никуда не деться. Всё это время я думала, что ты вспомнишь обо мне, напишешь, позвонишь. Но, увы… Я не хочу тебя не о чём просить и на чём-то настаивать, я просто хочу тебе немного рассказать… Быть может, тебе уже неинтересно ничего обо мне… Я этого не знаю, так как просто попросить уйти в сторону, ничего не говоря, проще всего… Если тебе неинтересно, то ты можешь просто дальше не читать… Но я не могу молчать… Я замкнулась в себе, не хожу в гости, не зову к себе родных, близких, я постоянно хочу быть одна… За 4 года я познала любовь к тебе, которая мне помогла пережить и дала мне светлый и теплый лучик в моей темной жизни… Я никогда не была раньше так счастлива, как эти 4 года… Все слова, что я тебе говорила, были искренние и от всего сердца сказаны, просто я не тот человек, который может играть в любовь. Любовь для меня была всегда Божьей наградой. Я уже забыла, когда нормально спала и хорошо кушала, я постоянно думаю о своей жизни, о тебе… Мне даже не с кем сейчас поговорить, просто нет желания открывать свою душу другим. Знаешь, сейчас самое обидное, что я потеряла тебя не только как любимого человека, но и как хорошего друга... Хочу попросить тебя ответить на вопрос: как долго мне оставаться в стороне или, может, ты вообще выкинул меня из своей жизни? Я живу в подвешенном состоянии… Я не знаю, то ли забыть тебя, то ли не стоит? Солнышко, прошу тебя, не мучай меня и ответь мне, чего мне ждать и как жить? Я никогда не смогу тебя забыть, разлюбить. Чувства могут приутихнуть, но не угаснуть. И то утихнут они со временем… Ну ладно, хватит отнимать у тебя время, я просто хочу сказать, что не могу жить без тебя, что мое сердце разрывается на куски от любви к тебе… Ты самое прекрасное, что было у меня в жизни. Я не могу жить, не слыша твой голос, не видя тебя, не чувствуя твоих ласковых и теплых рук. Я просто схожу с ума без тебя. Я люблю тебя, солнышко! Прости меня за ошибки и за это чувство к тебе.
Я не хочу много писать, чтобы не рвать себе душу.
Ну вот и все… Много итак было сказано… Мне очень тяжело писать тебе все это, так как каждое слово навевает на меня воспоминания всех наших встреч, всех разговоров, всех сообщений, всего, что было меду нами… Господи, почему я не могу забыть? Сейчас я просто хочу, чтобы ты мне ответил, хотя сердце говорит, что ты не сделаешь этого. Твое молчание я буду понимать, как конец всему с твоей стороны… Поэтому, солнышко, я искренне желаю тебе личного счастья, всегда взаимной любви, всего самого прекрасного, что только есть на свете, ты достоин всего этого… Также желаю удачи во всех твоих начинаниях, в работе… Ну всё уже сказано, хотя сказала бы больше, но, увы, на бумаге много не скажешь, не выразишь всех чувств и эмоций. Мне тяжело, но я пытаюсь это пережить… Прости за всё, что написала, может чем-то обидела, прости…
Прости меня за то, что я появилась в твоей жизни, что не давала покоя звонками и сообщениями, стихами и письмами, прости за любовь и за нежность, что давала тебе, прости меня за все…