Спасибо...

 С чего начать? Если честно, даже не знаю. В моей жизни как-то внезапно перевернулось всё с ног на голову. Всё перемешалось: горе и радость, слёзы и смех, боль и наслаждение. И трудно сказать, что над чем преобладает. Всего как-то поровну.
 Вы мне не поверите, скажете, что так не бывает. Я не стану с вами спорить. Зачем? Переубедить вас не получится, да собственно, и не стоит.
 Было время, в моей голове роились точно такие же мысли. Просто надо, чтобы что-то случилось в жизни, что-то, что заставляет жить и чувствовать совершенно иначе. И, наверное, у каждого человека случается это что-то. Главное вовремя заметить, вовремя осознать и найти в себе силы принять всё - в полной мере, чем бы это ни было.
 Во время... Мне иногда кажется, что я всегда либо опережаю события, либо безнадёжно от них отстаю. А потом нельзя ничего изменить. Может быть, ты и хочешь, но нельзя.
 Знаете, я очень люблю ночь. Это время, когда жизнь замирает. Смотришь в окно, а там лишь бесчисленные разноцветные огни и силуэты деревьев. И становится так спокойно, а порой очень грустно. Да, грустно! Потому, что по ночам я отпускаю любимого человека к другой женщине. Отпускаю добровольно. А сердце сжимается от боли, порой слёзы против моей воли стекают по щекам. Но я не могу ничего изменить, потому что я опоздала, потому что эта другая - его жена...
 Она - а не я. И он добровольно уходит - к ней, а не от неё.
 Вы, я полагаю, с презрением подумали сейчас (по крайней мере, женская половина): "Ха! Любовница. Обыкновенная шлюха! Из-за таких как она разрушаются наши семьи!". Нет! Я не такая.
 А даже если и так - то что? Я просто хочу быть счастливой. Пока я ни на что не претендую. "Пока?!" - подумаете вы с иронией. Я не хочу оправдываться. Да и есть ли мне оправдание?
 Ну, что делать, если сердце моё тает, когда я слышу его голос, когда я вижу его глаза?.. Что делать, если я как будто проваливаюсь в яму, когда его сильные, по-настоящему мужские руки обнимают меня, а нежные, до безумия ласковые губы целуют. Что бы вы делали на моём месте?
 Я пропала, понимаете?! Только вот самое ужасное, что всё это понимаю и сама я. Отсюда слёзы, ощущение, что сходишь с ума, жгучая ревность (смешно, да? Ревновать к той, которой изменяют с тобой. "Ты изменяешь мне с женой, ты изменяешь ей со мной..."), глупые детские обиды.
 Хотя, чёрт возьми... какие уж детские? Самые что ни на есть взрослые, настоящие... Детство кончилось, ушло, оставив после себя лёгкую грусть и мечты о чистой и прекрасной любви.
 А его жена... Интересно, ей тоже плохо? Наверняка, она догадывается (если только она истинная женщина) о романе своего мужа с молодой и красивой, но ещё глупой девочкой. Впрочем, у них дети - дочка и сын, общие дела, общие проблемы... У них семья! И он возвращается к ней. Я знаю, он никогда её не бросит, они вместе уже 20 лет. Это срок! Говорят, что если муж с женой прожили 7 лет 3 месяца и 21 день, то они всю жизнь проживут вместе.
 Да, конечно, в каждом правиле есть свои исключения, но что-то подсказывает мне, что это не тот случай. Женская интуиция?
 Я не хочу его бросать, потому что с ним мне тяжело, но хорошо. А без него будет просто тяжело. Он стал моим вторым я. Мы как-то уже чувствуем друг друга. Это звучит глупо, но порой мне кажется, что всё действительно так.
 Недавно я поняла, что он единственный человек, в присутствии которого я чувствую себя спокойно и уютно. И пусть он уходит к жене в конце наших встреч: всё равно он мой. Я заставляю его ревновать, дразню, играю им и с ним, но мне никто не нужен кроме него! На всех мужчин, которые окружают меня, я не смотрю иначе, чем на особь противополозжного пола. И всё! Ни интереса, ни тихого волнения, ни учащающегося биения сердца я не чувствую. Любого я сравниваю с Ним. И всегда в его пользу.
 Бесконечные вопросы с его стороны: "Что ты во мне нашла?" вызывают у меня улыбку. "Любят не за что-то, а вопреки всему" - отвечаю я, но про себя думаю: "Всё!".
 И это правда. не могу найти в нём хотя бы одного недостатка. А, может, не хочу? Не знаю. Да и какая разница. Нам хорошо вместе. Даже если у него и есть какие-нибудь недостатки.
 Мой брат постоянно говорит мне, что надо поступать так, как подсказывает сердце. Моё сердце тянется к нему. И ничто не заставит меня отвернуться от этой любви.
 Нет, я, наверное, неправильно выразилась - не существует ничего вечного, но пока я счастлива, а думать о том, что будет - пустая и бесполезная трата времени.


 Знаете, я часто засыпаю со слезами на глазах, просыпаюсь с отвратительным настроением, днём хожу словно в воду опущенная, а вечером смотрю на медленно падающий снег за окном, тусклый свет фонарей и хочу, чтобы ссади подошли, обняли за плечи и согрели горячим поцелуем.
 Но не подойдут, я знаю, потому что эти руки в тот момент, возможно, обнимают другую женщину. Другую, но законную!..
 Когда-то я тоже стану чьей-то законной. И МОИ сильные руки будут обнимать чужие хрупкие плечи, МОИ горячие губы будут врать мне, и в МОИ надёжные плечи будут утыкаться чужие напудренные носики.
 Только теперь меня не провести - я слишком много знаю о незаконном, чтобы верить во всё то, чем обычно пытаются его прикрыть.
 Я говорю: "СПАСИБО!" тому, кто учит меня законам взрослой жизни. Тому, кто разбивает мою веру в чистоту и радость. Тому, кто заставляеи меня так страдать, но с кем так сладко в короткие сумбурные встречи. Тому, кто никогда не будет моим.
 Спасибо. За то, что несмотря ни на что, я всё равно буду счастливой.


P.S. Когда писала это, я ещё не знала, что через пол года расстанусь с Ним по собственной инициативе.