Папочка, прости

 Мы опять поссорились, папа кричал, я плакала, прикрывая рукой обоженную пощечиной щеку.
Слезы злые, жгучие, полные обиды и ярости, я глотала их, повторяя « Ненавижу, ненавижу»
 
 -*-*-*-*-*-*-*-

 Наши и так непростые отношения с каждым годом становились все хуже и хуже. Даже с самых малых лет, я была уверена - папа меня не любит, считает никчемной и глупой.
«Малыш, ты глупа, как пробка»- часто любил он повторять.
Эти слова, раскаленным клеймом навсегда отпечатались в моей памяти.
Без устали я показывала ему свои рисунки, поделки, как работящий муравьишка, тащила любую соломинку и пушинку своего труда отцу, надеясь заслужить одобрение и похвалу, но все зря…
Мне так хотелось, чтобы он гордился мной, почаще сажал на колени и учил рисовать. В редкие дни, когда это случалось, мы могли часами засиживаться за альбомом, прорисовывая каждую черточку, вычерчивая каждую линию.
В эту минуту мы были удивительно похожи, как похожи все художники мира, которые от стараний высовывают язык и пыхтят как дети.

Еще я боялась его, боялась снова услышать упрек, снова получить затрещину.
Но он все реже и реже бывал дома и с годами мой страх перерос в отчужденность, отец стал мне почти чужим, и совсем, как мне казалось нелюбимым…
Только много времени спустя я узнала, как он восхищался моими работами, и даже читал бабушке мои первые неуклюжие стихи, которые я старательно и наивно прятала в книгах…

Незадолго до самых страшных событий в моей жизни, мне вдруг приснился сон.
Бывают такие сны, когда грань между дымкой и реальностью, почти стирается, ужас и безысходность овладевают тобой и кажется нет этому конца.
Ты просыпаешься с колотящимся сердцем, и еще очень долго не можешь заснуть, страшась еще раз пережить это видение.
 Снилось мне я на балконе и вижу папу, вот только он стоит на подоконнике с внешней стороны. Я ясно понимаю, что сейчас он сорвется и непременно умрет, и протягиваю к нему руки. А он смотрит на меня так пристально и печально, и делает шаг назад. Я вижу, как он падает, безвозвратно, в страшную, черную, пугающую пустоту, и кричу…
« Папочка, я люблю тебя…» и просыпаюсь от собственного крика.
Щеки мокрые от слез, руки дрожат, а в душе ледяной страх…
Сейчас я понимаю, что этот сон был своего рода уроком, напоминанием, но тогда я так и не смогла этого понять правильно…





 -*-*-*-*-*-*-*-*-

Утро, я собираюсь в школу, с отцом мы в ссоре, поэтому даже не захожу в его комнату прощаться, слышу, что он кашляет, жутко, надрывно. Мне становится страшно, и я звоню маме, она не разделяет моей тревоги, и советует предложить отцу таблетки.
Я ушла, но весь день меня преследовало ощущение, что я что- то сделала не так, оно мучило меня, не давая, есть, пить, читать… Мне было страшно, не зная чем оправдать свой страх, я загоняла его в самый дальний угол сознания…
Идти домой ужасно не хотелось, словно предчувствуя беду, я неохотно брела, заглядывая во все магазины, оттягивая неизбежный момент.
Пытаясь подбодрить себя, я даже в слух произнесла « от тошноты не умирают», но вопреки, этому стопроцентному детскому способу борьбы со страхом, мне не стало легче, а даже наоборот…
 В квартире стояла звенящая тишина, такая густая и страшная, что казалось она вливается мне в уши и давит изнутри…
 Папа был в комнате, точнее не он, а его … тело.
Наверное, эта была истерика, я кричала, плакала, умоляла открыть глаза, бранила, а потом обессиленная сползла на пол, и тихонько завыла от ужаса, как брошенный щенок…




 -*-*-*-*-*-*-*-

 Как же это страшно, как же это мучительно больно хранить в себе память об этом дне, о тех словах, что хотелось бы, да уже никогда не скажешь…

Папочка, я согласна, что глупа ,как пробка, я не верила, что ты любишь меня, я не понимала, что отец не может не любить своего ребенка, ты же слышал мой первый вздох, ты же слышал мой первый крик, видел мои первые неуверенные шаги и первое падение…
Как страшно наверное было тебе, видеть мое равнодушие, как поздно я это поняла.
 Неужели, чтобы понять, как мы дорожим человеком, нужно его потерять…

Если бы вы знали, как тяжело жить с чувством вины, осознавать, что не вымолить уже прощения, за грубые слова, за глупые мысли, что они мертвым грузом будут лежать на сердце, разъедая его трупным ядом невысказанных слов…

Говорите о своей любви сейчас, не думайте, что это банально. Наши родители, часто деспотичны и смешны с своей любви к нам. Мы злимся на них, и часто упрямо сидим в комнате, прижав руки к пылающим щекам и повторяем « ненавижу, ненавижу».
Они не одобряют наших друзей, не отпускают нас на вечеринки, ругают за тройки, спасибо им за это!
 Иногда кажется, что они совсем не любят вас? Поверьте, им иногда тоже так кажется…
 
 Цените те дни, минуты и секунды, что вы вместе, просите прощения, не откладывайте это на потом, потому что однажды может стать слишком поздно…