Вампир страдающий в ночи...
Как это глупо и нелепо,
А говорили, нет души
В сознаньи получеловека.
Порой он взмолится о солнце,
Порой забудет он про кровь.
Но все равно проклятье рвется
Из тела вон под волею ветров!
Он спрашивает смысл жизни,
Он молит всё становить!
Как это глупо, ненавистно-
Загнать, замучить и убить!
Вампир, он станет убивать,
Как это ни звучит жестоко.
Ведь такова твоя судьба,
Она до крови режет, что осока.
Ты обречен, ты зол, нелеп ты,
Ты молод и тобой потерян страх,
Твои старанья терпят крах.
В страданья чьи-то внес ты лепту.
В прах...
Вновь развеянный по ветру....
Запахнет призраком рассвет,
И сон спокойно бурю встретит,
Но сей покой не даст ответ,
А опрокинет чашу с пеплом.
Вампир
© Copyright: Анастасия Лашукова, 2006
Свидетельство о публикации №106091500722
Свидетельство о публикации №106091500722
Рецензии
Очень хороший замысел, но полный крах при построении ритма, рифмы и смысла :(
В догонку добавлю, замените слово "твоя" на "его", чтобы было соответствие:
"Вампир, он станет убивать,
"Как это ни звучит жестоко.
"Ведь такова твоя судьба,
"Она до крови режет, что осока.
И далее "ты" заменить на "он"
"Ты обречен, ты зол, нелеп ты,..."
Несмотря на то, что здесь много "воды", стихотворение может жить (даже очень хорошо жить :), если его существенно поправить. Работы очень много, но стихотворение стоит того. По сути его можно сократить на четыре строки - вычерпать "воду", но по смыслу лучше наоборот - довести до поэмы.
В любом случае, считаю, что покуда автор не отточит рифму и ритмику, лучше даже не браться за правку этого стихотворения. Оно о вампире, о существе, которое уже много испытало. Это должно выводить на философские размышления, кои не изложить в небольшом стихотворении - только поэма. Плюс жизненная практика, хотя бы лет на 25 (а лучше на 30). Автору просто не хватает осознания самой жизни (как мне в свое 20-летие не хватало знания и философских размышлений в рассказе "Письмо написанное перед рассветом" о вампире, который уже потерял счет годам, который забыл как светит солнце).
Мое окончательное мнение таково: не беритесь за правку этого произведение ранее, чем лет через 5.
Корман Владимир 21.10.2007 02:36 • Заявить о нарушении
В догонку добавлю, замените слово "твоя" на "его", чтобы было соответствие:
"Вампир, он станет убивать,
"Как это ни звучит жестоко.
"Ведь такова твоя судьба,
"Она до крови режет, что осока.
И далее "ты" заменить на "он"
"Ты обречен, ты зол, нелеп ты,..."
Несмотря на то, что здесь много "воды", стихотворение может жить (даже очень хорошо жить :), если его существенно поправить. Работы очень много, но стихотворение стоит того. По сути его можно сократить на четыре строки - вычерпать "воду", но по смыслу лучше наоборот - довести до поэмы.
В любом случае, считаю, что покуда автор не отточит рифму и ритмику, лучше даже не браться за правку этого стихотворения. Оно о вампире, о существе, которое уже много испытало. Это должно выводить на философские размышления, кои не изложить в небольшом стихотворении - только поэма. Плюс жизненная практика, хотя бы лет на 25 (а лучше на 30). Автору просто не хватает осознания самой жизни (как мне в свое 20-летие не хватало знания и философских размышлений в рассказе "Письмо написанное перед рассветом" о вампире, который уже потерял счет годам, который забыл как светит солнце).
Мое окончательное мнение таково: не беритесь за правку этого произведение ранее, чем лет через 5.
Корман Владимир 21.10.2007 02:36 • Заявить о нарушении