Сергею Стукало
Я ощущаю с осенью родство,
Запрятанное в плоскости покоя...
Не понимаю, что это такое...
Меня волнует горький дым костров
И на пожар похожее убранство
Осенних рощ, и нагота полей,
И проводы знакомых журавлей
И незнакомых, ясное пространство
Небес, промытых, и неясный страх
Перед грядущим, до поры туманным...
Я озадачен ощущеньем странным,
Мне кажется, что кисти на кустах
Рябины неспроста краснеют,
Что эти ягодки в крови моей...
Дождавшись, наконец, осенних дней,
Своё родство я ощущаю с нею.
6.9.06.
С осенью родство
© Copyright: Виктор Батраченко, 2006
Свидетельство о публикации №106091200042
Свидетельство о публикации №106091200042
Рецензии
Стих отзывается во мне, я примериваю его «на себя».
Остановило слово «в плоскости» - когда необычно, это хорошо, но здесь я так с ним и не свыкся (как-то делово, чуть казенно). И еще одно – «ягодки в крови»… Привычнее, например, "горечь" - как чувство, ощущение, но не физически что-то.
А вот «знакомых журавлей и незнакомых…» - улыбнуло.
Очень понравилось «неясный страх», сказанное просто, но сообщающее эту непонятную тревогу осени.
И «родство» (тем не менее), озаглавливающее, начинающее и заканчивающее монолог – хорошо, Виктор.
Владимир Ланин 06.03.2007 17:21 • Заявить о нарушении
Остановило слово «в плоскости» - когда необычно, это хорошо, но здесь я так с ним и не свыкся (как-то делово, чуть казенно). И еще одно – «ягодки в крови»… Привычнее, например, "горечь" - как чувство, ощущение, но не физически что-то.
А вот «знакомых журавлей и незнакомых…» - улыбнуло.
Очень понравилось «неясный страх», сказанное просто, но сообщающее эту непонятную тревогу осени.
И «родство» (тем не менее), озаглавливающее, начинающее и заканчивающее монолог – хорошо, Виктор.
Владимир Ланин 06.03.2007 17:21 • Заявить о нарушении
Владимир, вновь предоставляется возможность обмена мнениями. Я рад, что стихотворение отозвалось. Спасибо.
Я перечитал стихотворение. Не раз перечитал. Заметил укороченную строку (четвёртую от конца), там не хватает двух слогов. Вполне можно заменить на:
Рябин раздетых неспроста краснеют,
По поводу «в плоскости» и крови на ягодах рябины. Я и в том и в другом случае специально оговорился «не понимаю, что это такое...» и «я озадачен ощущеньем странным, мне кажется, что кисти на кустах…».
Попытался переделать начальные строки. Вот, вроде бы, приемлемый вариант, не меняющий настроения стихотворения:
Я ощущаю с осенью родство
В стремленье к состоянию покоя...
Как Вы думаете?
С уважением,
Виктор.
Виктор Батраченко 18.03.2007 00:25 Заявить о нарушении
Я перечитал стихотворение. Не раз перечитал. Заметил укороченную строку (четвёртую от конца), там не хватает двух слогов. Вполне можно заменить на:
Рябин раздетых неспроста краснеют,
По поводу «в плоскости» и крови на ягодах рябины. Я и в том и в другом случае специально оговорился «не понимаю, что это такое...» и «я озадачен ощущеньем странным, мне кажется, что кисти на кустах…».
Попытался переделать начальные строки. Вот, вроде бы, приемлемый вариант, не меняющий настроения стихотворения:
Я ощущаю с осенью родство
В стремленье к состоянию покоя...
Как Вы думаете?
С уважением,
Виктор.
Виктор Батраченко 18.03.2007 00:25 Заявить о нарушении
"В стремленье к состоянию покоя..." это мне нравится больше (поиграл и сам: "к неизбежному покою", "В стремлении к молчанью и покою").
"Небес промытых" - наверное, без запятой?
"Рябины", конечно, стали лучше. Рад диалогу, Виктор. До встреч.
Владимир Ланин 20.03.2007 13:45 Заявить о нарушении
"Небес промытых" - наверное, без запятой?
"Рябины", конечно, стали лучше. Рад диалогу, Виктор. До встреч.
Владимир Ланин 20.03.2007 13:45 Заявить о нарушении
На это произведение написаны 2 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.