Ночь Н. А

Часть 4. Первые три:

Утро Н.А. http://stihi.ru/2005/04/26-15
День Н.А. http://stihi.ru/2005/05/13-248
Вечер Н.А. http://stihi.ru/2005/05/27-1208




Китайские народные добровольцы…
Солнышко светило ярко-ярко, как днём…
Новое Матерное Слово утвердилось на западной половине небосвода…

Теперь Нико знал, как спасти мир, правда, уже стал сомневаться на кой хрен ему надо это делать. Ну, подумаешь Избранный, оклад-то всё равно не повысят, а за солнышко, светящее среди ночи, ещё по ушам надают…
Так, в полном душевном расстройстве он направлялся к хозяйственному магазину за растворителем, банкой водостойкой краски и кисточкой. Надо было менять Матерное Слово, а не пьянствовать в компании сумасшедшего Куклусклана, хотя пьянство всегда лучше любой работы, даже если твоя работа заключается в пьянстве.
Хозяйственный магазин находился не далеко от стойбища антиглобалистов, и поэтому Нико, не спеша, еле волоча ноги пробирался к своей светящейся неоном цели.
Табличка “Переучёт” на стеклянных дверях нарушала мировую гармонию, и поэтому Нико благополучно её игнорировал. Так же он со второго удара кирзового сапога сыгнорировал дверь (первым ударом, промахнувшись по двери, он сыгнорировал витрину)…
И тут беднягу попёрло… Он вырвал палку из дверного косяка и сыгнорировал ею по башке подбежавшего охранника, не обратив ни малейшего внимания на полку с туалетной бумагой он сыгнорировал и её, мужичёк с портфелем стоявший около кассы бросился бежать, но был сбит каким-то тяжёлым предметом, упал и перестал подавать признаки существования.
Короче говоря, Нико благополучно игнорировал здравый смысл и моральные устои общества, потому что подойдя к продавщице нахально предложил сыграть с ней в “Тучку и Дождик”…и это в сухой сезон…
К счастью, полицейский патруль империи Дзюба из галактики № 127493-15, совершенно случайно пролетавший мимо белого карлика из созвездия Лебединого Озера галактики Мандариновых Островов засёк сие непотребство.
Ах, бедные вы бедные инопланетяне. Ну какого овоща вас притащило на эту планету? Летали бы себе мирно, бомбили бы кого-нибудь. Сдалась вам эта вселенская демократия и галактический порядок…
Короче говоря бились они три дня и три ночи в агонии, пока Нико всё это не подзаебало…


Китайские народные добровольцы добровольно записывались в китайскую добровольческую армию…
Глупое солнышко наблюдало за этим разинув свой солнечный рот на пол неба…
Русалка ложилась спать одна, так и не дождавшись нашего героя…


Забив последний крестик на инопланетянскую могилку, Нико присел отдышаться в тени дерева. Пожелтевший листик, сорванный порывом ласкового ветра, пролетел мимо его лица, обдав Магистра приятным запахом шмали…
Шмали! Нико схватил листик на лету. (и куда только подевалась вся его сонливость)
Шмали!!!! Листик был похож на кленовый и на каштановый одновременно. Сомнений быть не могло. Это ОНА!
- Конопельное дерево?!?!?!? - Изумился Ник.- Быть такого не может!!!
- Ещё как мяуможет… - раздался голос из древесных ветвей.
Нико посмотрел вверх и встретился глазами с улыбающимся котом, на шее которого красовалась огромная золотая цепь.
- Купи цепь. Мяу. Недорого, – сказал улыбаясь кот.
- К чёрту цепь. Ты мне про дерево расскажи. Где семян достать можно, как поливать, чем удобрять… - затараторил Магистр
- Это дерево называется канабиус обыкновениус. Конопля по-вашемуууррр. Анаша, травка, план… Секёшшшььь о чёмяу я?... – начал кот прогуливаясь по ветке налево.
- Анаша, анаша до чего ж ты хороша, – пропел он развернувшись.
- Ты мне тут сказки не рассказывай, – возмутился Нико, – Я сам садовод-любитель и прекрасно знаю, что конопля выше семи-десяти сантиметров не вырастает!!!
- Ещё как вырастает, только вы – растаманы-любители терпенья не имеете, - сказал кот, опять повернувшись влево. – Ох, мороз-мороз не морозь меня, не морозь меня…
- Прекрати ты эти блуждания, гепард недоросток!!!!!



Китайские народные добровольцы начинали подготовку к гей параду…
Солнышко на небе дезориентировалось…
Русалка ворочалась пытаясь уснуть…
Кондрат в позе лотоса порхал над горящим конопляным полем…



- Мне кажется, она что-то замышляет…
Нико лежал в шезлонге, глядя в небо, а по правую руку от него в кресле сидел Кот.
- Продолжааай – мурлыкал Кот, изучая свои ногти.
- Она делает странные намёки…
- Какие?
- Ну, например, как-то спрашивает: ты, типа, так и хочешь в одиночестве состариться, или там, вроде: ты куда хочешь отправиться в медовый месяц…
- Говори, говори, не останавливайся.
- Мне кажется, она меня хочет на себе женить! – Нико с надеждой посмотрел на Кота.
- И что тебя останавливает?
- Как что? Глупый Кот! Я такой молодой и юный октябрь впереди!!!! – закричал Магистр. – И вообще я – мужик! Я угрюм, волосат и вонюч! Мне ещё гулять и гулять, как тебе в марте!!!
- Мррр… Кое в чём ты безусловно прав. Помыться тебе следовало бы…
- Да я же в походе - мне некогда!!!
- Не съезжай с темы. – наставительно заметил Котяра. – Сам подумай, где ты ещё такую женщину найдёшь? Кто тебе свитер связал?
- Она…
- Кто тебя пред походом накормил?
- Никто… - подсказало Магистру голодное урчание в животе.
- Кто вам алкоголикам позавчера похмелиться дал?
- Так это она у нас с вечера бутылку и увела!!!
- А если б не “увела”, чем бы вы здоровье поправили?
- Нуууу…
- Горизонты гну! И вообще ПМЖ* есть, ковёр-парашют есть, скатерть самопьянка в наличии имеется. Она умна, красива и влюблена в тебя по уши! Что тебе ещё надо?
- Каждый мужчина имеет право налево – воздев указательный палец в сторону солнышка, от чего палец совершал круговые движения, заметил Нико.
- Так и так постоянно налево ходишь!
- Да хожу! У меня левые убеждения, вот и хожу. Не правые и не левые бывают только валенки! Анархия – мать порядка, а папа – стакан портвейна!!! – орал Нико размахивая бутылкой папы, и флажком с изображением мамы…



Китайские народные добровольцы меня уже достали. Ну не знаю я что ещё про них написать!!!! Отстаньте!!!!!!!!
Шизанутое солнышко искало смысл жизни…
Русалка депрессивно икала…
Кондрат с пожарниками поджигали соседние поля…



Нико шёл. Шёл, шёл. Насвистывал. Рукой махал. Иногда курил. Иногда чесался. Короче говоря перемещался из пункта А в пункт Б. Где именно и с какой скоростью, это вы можете самостоятельно посмотреть в учебнике математики за пятый класс. А вы что думали? Что метаматематика бесполезная наука? Это Правописание вещь бесполезная – вордяха вам всё исправит, а математика это вам не хухры-мухры!!!
Вы, наверное, думаете, что Магистр шёл к лифту, чтоб на запредельный этаж пешком не тащиться? А вот и не правильно думаете. Шёл он к чёрной лестнице, потому лифт сломался лет тридцать назад, когда у Шивы с Кали** произошёл очередной крупный семейный скандал.
Этот абзац я пишу про скандал, и если вы уже состояли или состоите в браке, то можете читать сразу со следующего, всё равно ничего нового вы не узнаете. А дело было так: однажды Один*** продрав после пьянки свой единственный глаз и окинув им ближайшие окрестности самого себя… (зацените: глаз продрав, им же окинув… толи Велик и Могуч, толи Иггу*(4) к окулисту сходить следовало бы…) А вокруг как всегда – пьянка, драка, бабы полуголые… А что вы хотели, господа христиане? Это у вас там псалмы да крылышки. А тут ого-го!!! Скандинавы тему рулят! Да. Благодать… Ну так вот Один*(7) проснулся, протрясся, похмелился, и думает: “Дайка я к Синешеему*(8) загляну, в гости наведаюсь, не виделись-то давненько уже “Путь не близок к другу плохому, хоть двор его рядом; а к доброму другу дорога пряма, хоть далек его двор.”*(9)” Пацан сказал – пацан сделал, а бог тем более. Сапог натянул и пошёл. А Шива на крыльце сидит, левой нижней рукой чешет то что может чесать только мужик и думу думает. Тяжкую думу, на лбу морщины волнами. И тут Один *(11) идёт такой весь из себя, с бутылкой. Ну сели, вмазали, песню затянули, а тут откуда ни возьмись Кали появляется. В глазах обида, в руках топор… На этом месте повествования и пришёл писец их застолью… Как я уже писал Кали тётка ещё та… Сколько вариантов насильственной смерти может придумать богиня насильственной смерти? Вот то-то и оно! Один с Шивой*(12) на Слейпнира*(13), Кали сзади бежит ножами кидается, Шива как может всеми шестью руками эти ножи отбивает… А Один*(14) и кричит: “Тор*(15), сына, выручай батьку!!!”. А Тор что? Ну, ясен пень батьку спасать надо, а пока козлов в колесницу запряжёшь спасать уже нечего будет (старики они, конечно, тоже повоевать не дураки, но когда ты пьян как тысяча Вакхов*(17) особо не повоюешь) Тор схватил молоток (он как раз решил в Ассгарде*(18) ремонтом заняться) и в лифт. На лифте к батьке. Потом всей компанией назад, но не тут то было…
Вот так Кали и сломала единственный на всю округу лифт… И из-за того, что некоторые (не будем показывать на небо пальцами) не чтят семейные ценности (хотя может эти ценности вовсе чтить не полагается, а что-то другое с ними делать, но нужное слово я забыл)…



Китайские народные добровольцы боролись с собой за права сексуальных меньшинств…
Бешенное солнышко читало учебник астрономии…
Русалка в ветвях Иггдрасиля*(19) собиралась в поход за нашим блудным героем…
Кондрат объявил себя Главным Холодильником Земли и вместе с пожарниками и ротой, присоединившегося к ним ОМОНа, отправился воевать с зелёными человечками империи Дзюба из галактики № 127493-15…


Наступало последнее утро, но это уже совсем другая история…



* ПМЖ – смотри: *(6) Ясень.
** Шива и Кали – (инд.) семейная пара. Он Бог разрушитель. Она богиня насильственной смерти.
*** Один – (сканд.) ударение на другую букву. Самообразовывайся, дорогой друг.
*(4) Игг – (сканд.) однажды Одина*(5) к Ясеню*(6) копьём прихреначили и он там висел, висел, думал, думал вот новое имя себе и выдумал.
*(5) Один – (сканд.) да чтоб его! Писал уже о нём… Ну хоть ударение теперь правильно ставят…
*(6) Ясень - смотри Иггдрасиль*(19).
*(7) Один - (сканд.) см: *** Один; *(4) Игг; *(5) Один; *(10) Высокий; *(11) Один; *(14) Один; *(16) Один.
*(8) Синешеий – (инд.) Шива. А почему Синешеий объяснять надо? Конечно надо, как же знаете вы… Синячит много!!! Сами представьте шесть рук и в каждой стопка…
*(9) – Старшая Эдда, Речи Высокого*(10) стих 34.
*(10) Высокий - (сканд.) Конечно Высокий. Главный Бог и карлик, как вы это себе представляете?
*(11) Один – (сканд.) А начальник зарплату не повышает. Отличный мужик, но сволочь. Горит: “Иди работай, мой юный друг…”
*(12) Один с Шивой – (сканд. инд.) это те бедняги, что от Шивиной жены сматывают. И вообще нечего по пустякам сноски смотреть…
*(13) Слейпнир - (сканд.) Слейпнир по тем временам как Феррари по этим – конь, друг и средство передвижения.
*(14) Один – (сканд.) бодун крепчает, такие мысли в голову лезут, что ой-ой-ой…
*(15) Тор - (сканд.) Ну ясно же что сын Одина*(16)!
*(16) Один – (сканд.) кроме Тора ещё до хрена детей имел… таблетку что ли принять…
*(17) Вакх – (греч) древнейший бог самогона и его гонения.
*(18) Ассгард - (сканд.) населённый пункт в ста тридцати световых годах от Нового Бинёво.
*(19) Иггдрасиль - смотри: * ПМЖ.