Ватикан

«Ватикан», пьеса в 7-ми эпизодах.

Действующие лица:
Епископ;
Кардинал Бонзони;
Аббат Варио;
Аббат Пилези;
Папа Римский;
кардиналы;
охранники;
врачи;
слуги и пр.

Действие пьесы разворачивается в ватиканском дворце.

Эпизод 1.
Тайная комната.
Кардинал Бонзони и Епископ.

КАРДИНАЛ БОНЗОНИ. Сколько можно ждать?! Ставки растут! Если Папа не умрет к четвергу, мы потеряем восемнадцать миллионов!
ЕПИСКОП. Побойтесь бога, кардинал… Что значит, «если не умрет к четвергу»? Конечно, не умрет. Мы ждем его смерти уже девять лет, но ему всё нипочем.
КАРДИНАЛ БОНЗОНИ. Но не можете же Вы просто сидеть и ждать?! Торрини должен стать новым Папой! На него поставлены такие деньги, что дух захватывает…
ЕПИСКОП. Не смейтесь над Богом, кардинал.
КАРДИНАЛ БОНЗОНИ. Я не имел ввиду святого духа. Просто я хотел сказать, что если бы Христос знал, какая адская ведется борьба за право быть Его наместником на Земле, Он бы в гробу перевернулся!
ЕПИСКОП. Он не может перевернуться в гробу, кардинал. Он же воскрес!
КАРДИНАЛ БОНЗОНИ. Ваша правда, епископ. Но как бы там ни было, Джакомо Леонардо Торрини станет новым Папой!
ЕПИСКОП. Да будет так!
КАРДИНАЛ БОНЗОНИ. Аминь!
ЕПИСКОП. Во имя отца… а, Бог с ним… Пойдемте.

Уходят.

Эпизод 2.
Другая тайная комната.
Епископ и аббат Варрио.

ЕПИСКОП. Всё идет как по маслу. Кардинал Бонзони в полной уверенности, что мы поддержим кандидатуру Торрини. Глупый осел! Он и не подозревает, что у нас в рукавах четыре туза и джокер!
АББАТ ВАРИО. Королевский покер?! Вы выиграли – у меня пара из девяток…
ЕПИСКОП. Сейчас не об этом, аббат. Просто такое выражение: как бы козырная карта. Это когда у нас есть что-то, о чем другие не подозревают. Наша козырная карта – это Карло Бе-нутти, главный соперник Торрини.
АББАТ ВАРИО. Ах вот, что Вы имели ввиду?! Ну конечно, теперь я вспомнил… Да, но что будет, если Торрини всё таки победит?
ЕПИСКОП. Об этом я и хотел с Вами поговорить.
АББАТ ВАРИО. А я-то тут при чем?
ЕПИСКОП. От Вас, собственно, ничего особенного не требуется. Всего лишь выполнить свой долг перед Родиной…в смысле, ради всех нас и ради Господа нашего Бога католического и всея итальянского сапога…
АББАТ ВАРИО. Какого еще сапога?
ЕПИСКОП. Да нет! Вы должны убить…
АББАТ ВАРИО. Убить?! Убить сапожника?! За что?
ЕПИСКОП. При чем тут сапожник?! Вы должны убить Торрини! Джакомо Леонардо Торрини!
АББАТ ВАРИО. Да Вы что?! Я не убийца! Я – священник.
ЕПИСКОП. А сколько, по-вашему, стоит путь от священника к убийце?
АББАТ ВАРИО. Никак не меньше пяти миллионов!
ЕПИСКОП. Два миллиона!
АББАТ ВАРИО. Хотя бы четыре…
ЕПИСКОП. Три миллиона и баста!
АББАТ ВАРИО. Заметано! Можете считать, что он уже в раю, слава Аллаху… Ой, извините, заговорился… Пойду помолюсь. Как говорил Христос, любишь кататься, люби и саночки возить! Так значит, три миллиона! Не забудьте…

Убегает.

ЕПИСКОП(один). Еще один осел! Жизнь поистине щедра на ослов. О, сколько сил приходится отдавать делу божьему, делу христианскому. Тому дать мзду, у этого отнять. Сие есть праведный труд, и кто не может этого понять, никогда не попадет в струю истинного, то есть католического, христианства. Стоит только подпустить к кормушке хоть одного осла, как тут же всё переворачивается с ног на голову! Церковь ежегодно начинает терять больше десяти миллионов! И всё из-за какого-нибудь фанатичного олуха, который ставит религиозную писанину в основу христианства. А разве этому нас учили старые мастера, наши великие предшественники?! Нет. Вся писанина религиозного толка есть лишь средство, маленький ключ, ведущий к обладанию самого дорогого – к вере ослиного стада в не-существующий образ, фантом. Санта Клаус, Багс Банни, второй кузен Винни Пуха. И все готовы отдать последнее, лишь бы их не разубеждали в вере во Всевышнего. Вот, кто дол-жен быть фанатом – масса, бесформенная, слепо верующая масса, которую можно переливать из одной миски в другую, и так до полного ее материального разорения взамен на обо-гащение духовное. Но переливать эту массу, толочь ее и не давать расплескаться должен холодный рассудком, здравомыслящий священник, такой как я! Не этот идиот Торрини, который абсолютно ничего не понимает в истинной цели католицизма, и тем более не Карло Бенутти. Всё начало рушиться еще с отмены индульгенций и многих других вещей. Церковь должна возродиться в чистом, первозданном виде, когда имя Христа помогало зарабатывать огромные деньги, положение в обществе, власть! И я, Иоанн Бенедикт XVIII, стану новым Папой Римским! Да поможет мне Пресвятая Дева Мария и все ее родственники вместе взятые! Аминь.

Эпизод 3.
Дворцовая башня. Ночь.
Епископ и аббат Пилези.

ЕПИСКОП. Получил письмо?
АББАТ ПИЛЕЗИ. Да, я теперь в курсе дел.
ЕПИСКОП. Ты должен отлично понимать, Пилези, что после завтрашней своей работы ты забудешь про грязную болонскую церковь, где ты служил, про мелкие взятки с прихожан, про дешевых уличных девок. Здесь ты познаешь рай. Ты будешь воровать такие деньги, что сможешь купить всю свою чертову Болонью с потрохами. С такими деньгами можно плевать всем в лицо, а тебя за это будут только благодарить, и еще святым назовут.
АББАТ ПИЛЕЗИ. Для начала я хотел бы получить хотя бы те деньги, которые Вы мне обещали.
Епископ. Завтра настанет день нашего триумфа, Пилези. Радуйся.
АББАТ ПИЛЕЗИ. Успею порадоваться, епископ. Где мои деньги?
ЕПИСКОП. Ишь ты? Денег захотел? Оплата только по факту. Или вас там в вашей деревне ничему не учили?! После деньги, после. Как говорил архангел Гавриил, сделал дело, гуляй смело. Понял?
АББАТ ПИЛЕЗИ. Понял. Завтра папа римский умрет!
ЕПИСКОП. Вот это разговор.
АББАТ ПИЛЕЗИ. А если меня поймают… меня повесят?
ЕПИСКОП. Нет. В этом случае тебя ждут страшные пытки, из которых забивание гвоздей под ногти – самая невинная. Но тебя не должны поймать. Я об этом позабочусь – дверь в подвал будет открыта. Туда-то ты и улизнешь и спрячешься в мешке с зерном. Потом я за тобой приду, и всё будет отлично. Верь мне.
АББАТ ПИЛЕЗИ. Хотелось бы Вам поверить, епископ.
ЕПИСКОП. Ладно, хватить болтать. Тебя ждет ночная молитва и холодная постель, здесь на башне. А меня ждет теплая баня и семь женщин не самого тяжелого поведения, зато глубоко верующих.
АББАТ ПИЛЕЗИ. А почему семь, епископ?
ЕПИСКОП. Число Христа! Прощай.
АББАТ ПИЛЕЗИ. До завтра.
ЕПИСКОП. Верь мне и молись. Лучше от этого не станет, но хоть как-то отвлечешься.

Епископ уходит.

Эпизод 4.
Торжественный зал. Все готовятся к чествованию очередного дня рождения папы римского. В зале священ-ники всех мастей, политики, кинозвезды, многочисленные слуги с подносами.
Епископ и слуга. Потом Кардинал Бонзони.

ЕПИСКОП. Послушайте, любезный!
СЛУГА. К Вашим услугам, сеньор епископ.
ЕПИСКОП. Вот именно, дружок, окажи мне маленькую услугу. Сейчас сюда войдут очень важные люди, и мне было бы приятно угостить их вином.
СЛУГА. Принести бутылку вина? Я сейчас.
ЕПИСКОП. Нет, погоди. Бутылка у меня есть. Но ты должен подать бокалы с моим вином как бы в знак почтения от папы.
СЛУГА. От Вашего папы? Может, лучше «от папы и от мамы»?
ЕПИСКОП. Любезный мой, да ты болван!
СЛУГА. Что значит болван?

К ним подходит Кардинал Бонзони.

СЛУГА. Да что же Вам от меня нужно?!
ЕПИСКОП. Ничего! Пошел вон, кретин!

Слуга уходит.

КАРДИНАЛ БОНЗОНИ. Епископ.
ЕПИСКОП. А, кардинал. Какие новости?
КАРДИНАЛ БОНЗОНИ. А какие могут быть новости? Папе римскому сегодня сто четыре года! Ну надо же! И все довольны. А от нас уплывают честно заработанные нами деньги!
ЕПИСКОП. Стыдитесь, кардинал. Вы прекрасно знаете, что Церковь не может честно зара-ботать деньги.
КАРДИНАЛ БОНЗОНИ. Вы что, упрекаете в этом меня? Если бы Вы только знали, сколько воруют там, наверху. Папа гребет деньги лопатой, так что нам остаются такие крохи, на которые и прожить нельзя!
ЕПИСКОП. Нельзя прожить – это Вы называете Ваш черный кадилак? Вашу виллу на берегу Испании, Ваши дома в Англии, акции в Швейцарии? Это Вы называете «крохи»? Вы кокетничаете, кардинал. Как говорил Иоанн Богослов, ты ври, да не завирайся!
КАРДИНАЛ БОНЗОНИ. А Вы-то чем не довольны, епископ? Может и мне напомнить Вам о Ваших поместьях во Франции, о Вашем острове в Норвежском море? А сколько Вы в прошлом году…
ЕПИСКОП. Внимание, кардинал! Идут!

В зал торжественно входят изысканно одетые священники. Шум голосов в зале затихает. Распахивается па-радная дверь, и через нее ввозят на инвалидной коляске римского папу, одетого в белое. За коляской следует группа врачей, охрана и слуги.

КАРДИНАЛ БОНЗОНИ(вполголоса).Удивительно, как он еще не развалился.
ЕПИСКОП. На мой взгляд, папа выглядит великолепно. Правда, сегодня он немного уставший.
КАРДИНАЛ БОНЗОНИ. А по-моему, он спит.
ЕПИСКОП. Смотрите, кардинал. Ему несут книгу! Он будет читать.
КАРДИНАЛ БОНЗОНИ. Это смешно!
ЕПИСКОП. Действительно, забавно.
КАРДИНАЛ БОНЗОНИ. Он же ничего не соображает. Интересно, помнит ли он, кто такой Христос?
ЕПИСКОП. Я уверен, что он не сможет отличить Деву Марию от китайских палочек для еды!
КАРДИНАЛ БОНЗОНИ. Тем не менее, он жив, и плакали наши денежки.
ЕПИСКОП. Да уж. Как говорил апостол Пётр, не хлебом единым жив человек.

В зале раздается выстрел. Пуля попадает в лоб папе римскому. Среди присутствующих паника, слышны кри-ки, плачь и смех сквозь слезы. Кардиналы начинают разбегаться в разные стороны. Врачи и охрана засуетились.

ЕПИСКОП. Что происходит? Папа убит? Кто стрелял?
КАРДИНАЛ БОНЗОНИ. Это десница Господа!
ЕПИСКОП. Вы начали верить в Бога?
КАРДИНАЛ БОНЗОНИ. Я готов поверить во что угодно! Хоть в свинью на велосипеде, лишь бы это всё не был сон!
ЕПИСКОП. Не похоже на сон… Папа римский застрелен в лоб, как куропатка.
КАРДИНАЛ БОНЗОНИ. А это значит, что кардинал Торрини завтра же станет новым папой, и наши денежки спасены! Я счастлив, что я – итальянец!
ЕПИСКОП. Аминь, в смысле – пойдемте, выпьем…

Эпизод 5.
Подвал. Повсюду стоят орудия для пыток.
Несколько человек охраны держат связанного аббата Пилези с кляпом во рту. Входит Епископ.

ЕПИСКОП. Так вот, кто стрелял! А лицо незнакомое…
ОХРАННИК. Это некий аббат Пилези из Болоньи.
ЕПИСКОП. Ну это надо еще проверить, какой он аббат. И выясните, как он проник во дворец!
ОХРАННИК. Слушаюсь, сеньор епископ.
ЕПИСКОП. А впрочем, оставьте его мне. Я сам всё выясню. Он ведь мне расскажет, как вы думаете? Что, если начать с гвоздей под ногти?
ОХРАННИК. Как Вам будет угодно. Ох, как он задергался!
ЕПИСКОП. Оставьте нас вдвоем. Если надо, я позову!

Охранники уходят. Епископ вынимает кляп изо рта аббата Пилези.

АББАТ ПИЛЕЗИ. Епископ, что всё это значит?! Развяжите меня!
ЕПИСКОП. Что же это ты, аббат Пилези из Болоньи, вдруг связанный?
АББАТ ПИЛЕЗИ. Здесь была засада! Меня встречали во всеоружии! Кто меня подставил?
ЕПИСКОП. Засада, кто подставил… идиот! Я же сказал: спрячься в мешке с зерном!
АББАТ ПИЛЕЗИ. Здесь нет никакого мешка с зерном!
ЕПИСКОП. Правда? Я и забыл.
АББАТ ПИЛЕЗИ. Вы всё знали, епископ! Это Вы меня продали!
ЕПИСКОП. Я тебя не продал, а купил. Вот документ, который я подготовил. Подпиши!
АББАТ ПИЛЕЗИ. Что здесь?
ЕПИСКОП. Здесь то, что может избавить тебя от мучительных пыток. Это договор о передаче всей твоей собственности на моё имя. Владений, скажем по правде, с гулькин нос, однако…
АББАТ ПИЛЕЗИ. Я не подпишу!
ЕПИСКОП. Ты пойми. Мне твои угодья с церквушкой, причем где-то в Болонье, нужны, как Деве Марии – балалайка. Я с большим удовольствием сдеру с тебя кожу и обсыплю солью, так что…
АББАТ ПИЛЕЗИ. Я подпишу! (подписывает бумагу).
ЕПИСКОП. Ну вот. Как говорил Адам, с миру по нитке – голому рубаха.
АББАТ ПИЛЕЗИ. Отпустите меня, епископ! Я им ничего не сказал!
ЕПИСКОП. Аббат, ты помнишь, что сказал Иуда? Он сказал: «На Бога надейся, а сам не плошай!» Так вот, Пилези, ты оплошал.
АББАТ ПИЛЕЗИ. Нет! Епископ! Нет!

Епископ берет в руки страшные щипцы и вырывает аббату язык.

ЕПИСКОП. Охрана!

Входят охранники.

ЕПИСКОП. Он так поносил Деву Марию, что я не выдержал. Пришлось вырвать ему язык. Но он мне всё сказал: его нанял кардинал Карло Винченцо Бенутти. Прикажите немедленно его арестовать. А с этим расквитайтесь и за Папу Римского и за Матерь Божью! Аминь.

Епископ уходит.

Эпизод 6.
Тайная комната. Епископ и кардинал Бонзони.

ЕПИСКОП. Кто бы мог предположить, что на церемонию вместо папы вывезли резиновую куклу?
КАРДИНАЛ БОНЗОНИ. Я до сих пор не могу придти в себя!
ЕПИСКОП. Кстати, выяснилось, что стреляли по заказу Карло Бенутти.
КАРДИНАЛ БОНЗОНИ. А кто стрелял?
ЕПИСКОП. Какой-то новенький. Вроде, болонский аббатик. И его, и кардинала Бенутти казнили.
КАРДИНАЛ БОНЗОНИ. Да какая теперь разница. Всё равно папа жив. Теперь к нему не подобраться.
ЕПИСКОП. Не расстраивайтесь, кардинал. Как говорил пророк Моисей, и на нашей улице будет праздник.
КАРДИНАЛ БОНЗОНИ. Но сегодня уже вторник! Если завтра не произойдет чуда…
ЕПИСКОП. Не верьте в чудеса, кардинал!
КАРДИНАЛ БОНЗОНИ. А как же чудеса христовы?
ЕПИСКОП. Вы меня удивляете! Все эти Ваши ставки миллионов на Торрини превратили Вас в истеричку! Ну что такое чудеса христовы? Представьте, что я голоден. Я съем рыбу за две секунды и останутся только косточки. И вот я скрою от Вас процесс съедания, а покажу только начало фокуса и конец. Вы скажете: о, чудо! Рыба превратилась в косточки! Епископ, Вы творите чудеса! Или возьмем праведную монашку. Я уединяюсь с ней на самое короткое время…
КАРДИНАЛ БОНЗОНИ. Я Вас понял!
ЕПИСКОП. А Вы говорите – чудеса. Дело надо делать, а не сидеть, сложа руки. Как говорил Понтий Пилат, делу время – потехе час.
КАРДИНАЛ БОНЗОНИ. Слышал бы Вас кардинал Бенутти. Он вот не сидел, сложа руки, а теперь казнен.
ЕПИСКОП. Я же не предлагаю стрелять в папу.
КАРДИНАЛ БОНЗОНИ. А что тогда? Отравить? Напугать? Укусить?
ЕПИСКОП. У меня есть беспроигрышный план. Но я не могу Вам его подарить. Купите его.
КАРДИНАЛ БОНЗОНИ. Сколько Вы просите? Миллион? Два?
ЕПИСКОП. Десять.
КАРДИНАЛ БОНЗОНИ. Десять миллионов?! Вы издеваетесь?
ЕПИСКОП. Нисколько. Эти деньги даже не идут в сравнение с той суммой, которую Вы потеряете в случае неудачи. Вот документ, я его уже приготовил. Подпишите.
КАРДИНАЛ БОНЗОНИ. Епископ, Вы мошенник. Десять миллионов?! (подписывает).
ЕПИСКОП. Вот так дела и решаются. Вы очень мудро поступили, кардинал. Как говорил царь Соломон, на дурака не нужен нож.
КАРДИНАЛ БОНЗОНИ. Что?
ЕПИСКОП. Ну в смысле, во имя отца и сына и так далее. До завтра, кардинал.

Епископ уходит.

Эпизод 7.
Кухня ватиканского дворца. Следующая ночь.
Двое слуг. Потом Епископ.

1-й слуга. Надо выбросить гнилую морковь.
2-й слуга. Завтра выбросишь.
1-й слуга. Но она воняет. И мухи повсюду.
2-й слуга. Какая тебе разница? Завтра выбросишь. Лучше расскажи, что это за история с убийством очередного кардинала?
1-й слуга. На этот раз убили кардинала Торрини. Снова какой-то аббат. Причем, он так же спрятался в подвале.
2-й слуга. И охрана опять была предупреждена?
1-й слуга. В том-то и дело. Говорят, что это всё благодаря епископу Иоанну Бенедикту.

К слугам подходит Епископ.

ЕПИСКОП. А я вас подслушивал.
1-й слуга. Сеньор епископ, что Вы здесь делаете?
ЕПИСКОП. Я ел сыр.
2-й слуга. А мы здесь просто…
1-й слуга. Мы разговаривали…
ЕПИСКОП. Я вас не виню. Вы просто обсуждали новости. Кстати, вот Вам еще две: во-первых, повесился кардинал Бонзони.
2-й слуга. Вот это да!
1-й слуга. А вторая новость, сеньор епископ?
ЕПИСКОП. А вторая новость, друзья мои, это то, что я больше не епископ! Меня повысили в кардиналы!
1-й слуга. Поздравляю, сеньор… кардинал.
2-й слуга. А как здоровье Папы, сеньор кардинал?
КАРДИНАЛ ИОАНН БЕНЕДИКТ XVIII. Папа очень слаб. Не сегодня – завтра он нас покинет. Но ведь это в порядке вещей, друзья мои. Как говорил Каин, убивший Авеля, не всё коту масленица! А протухшая морковь и вправду воняет. Спокойной ночи, друзья мои. Меня ждут двенадцать очаровательных грешниц. Они жаждут, чтобы я отпустил им грехи.
1-й слуга. До свидания, сеньор кардинал.
2-й слуга. Всего наилучшего, сеньор кардинал.

Кардинал Иоанн Бенедикт XVIII удаляется. Слуги провожают кардинала взглядом и молча идут выбрасывать гнилую морковь.

Конец.
2003 г.