Бессонница любви

я не усну без тебя... и пусть... зачем мне спать, когда ты так далеко... зачем! слоняться по дому, без всякого приговора... лежать на диване и смотреть в никуда...думая о тебе.... но что думать, когда ты не со мной? и я не понимаю, как такое бывает, что мне хочется ощутить каждую буковку тебя, каждую клеточку, каждый волосок, каждое словечко, вобрать в себя - и пустить по крови... просто сидеть, и ждать... ждать 2 сентября.... невозможно. включаешь музыку, и душа рвётся к тебе... так рвётся, что выламывает тело... а знаешь, это хорошо - знать, что я не засну.... потому что это хоть немного утешит разлуку... хоть немного... а тело вновь начинает отдаваться импульсам ! куда??? здесь только четыре стены.... здесь только молчание углов... слёзы и муки любви.... черная клавиатура скользит под моими пальцами, не чувствуя ровным счетом ничего. О, если бы она могла почувствовать! она бы просто рассыпалась на миллирдные дольки микросхем, замкнувшихся в своём бессмысленном заточении... ловить каждый вздох тебя... каждую крупинку шороха движения.... дышать в кислородной маске, чтобы элементарно выжить... бесполезно брать книги в руки... бесполезо играть на гитаре... всё убегает прочь - к мыслям о тебе, от которых нет никакого спасения... я наверное болен.... да, просто больной псих... - плачу в отсутствии наркотика твоего голоса... и даже думаешь - проще сейчас было бы умереть, чем... эта синяя тайга расстояния!.. эта отрешенность звуков извне... эта музыка Шопена, что играет в моём одиночестве - так нельзя! так нельзя! но это - так.... ничего с этим не поделаешь... глотай свои слёзы, Дима... глотай....

вновь подхожу к клавиатуре... лежал где-то пару минут на диване и смотрел на твою фотографию... зачем ты такая красивая??? зачем у тебя такой взгляд - я даже не знаю, как постичь эту твою улыбку! В ней слишком много загадок, чтобы я смог их все разгадать... я не могу долго смотреть и отвожу глаза... бесполезно понять красоту... можно только почувствовать... И это так сладостно больно!

наверное, буду писать до утра... иначе - придётся надеть мне смирительную рубаху и увести прочь - даже если этого "прочь" сейчас просто не может быть! Только услышать твой голос! Но далеко за полночь, и ты уже спишь...

скорее второе сентября! скорее второе сентября! пожалуйста, скорее!!! время - пробеги эту неделю так быстро как ты умеешь! ты же знаешь, чего хотим мы... Иначе - зачем ты?!! Чтобы в одиночестве отсчитывать круги секундных стрелок? А затем и часов, дней... обрывать листы календаря, уносить годы... зачем ты, время - если вокруг меня никого???

бросить монетку... пятачок... но какой бы стороной он не упал - он будет у меня. но он - это железное ничтожество. он не способен, дать мне ни капли тепла... Это можешь сделать только Ты..........

действительно, не усну... пока... пока сижу на этом лакированном табурете и ищу на мониторе каждый след твоего присутствия... знать наизусть все строки... научиться видеть твою интонацию.... твой глубинный смысл написанного... быть всем, что есть Ты... подводит память... но я запомню каждый твой писк... каждый неисторгнутый помысел... иначе как можно любить??? иначе пуля навылет... да и в этом случае - тоже...

я пишу тебе
 стих
 сквозь сон.
чувства, мысли, что
Ты -
во мне.
Но немым
остается стон -
в этой медленной
тишине...

я пишу тебе
стих,
а сам -
вижу сон о тебе,
Малыш!
снится рядом -
твоя душа.
Ты ведь тоже
сейчас
 не спишь...

я хочу вдруг проснутся - но не могу. Потому что это - не сон! Я буквально чувствую, как ты пролетаешь надо мной, принося в комнату красный запах твоих лилий! Темно. Шумит вентилятор, и разносит по телу прикосновения Тебя...
я раскрываюсь еще больше... И знаю. что это - Ты. Но уже не знаю - сон это или не сон. Потому что пишу стих сквозь дымку бессонной ночи... Когда время размывается в сердце и в слезах... Когда листья папоротника напоминает о твоей дико цветущей красоте... Я вновь встаю(?) и иду смотреть на твой застенчивый портрет в углу комнаты...

быть всем, что есть Ты...