Прощай. Посв. Старому Другу

 Мой Темный Принц. 1 августа. Ровно год как ты покинул меня. Нет, я знаю, ты не ушел навсегда. Мы еще, конечно же, встретимся, где-нибудь, когда-нибудь, потом.
Мой лучший друг. Ты был всем для меня. Мой возлюбленный муж, мой названный брат, мой учитель, мой отец… Мы совсем недолго были вместе, впрочем «вместе» слишком громкое заявление. Я была «одной из» в твоей жизни, а ты в моей был всем. О, как я плакала, когда ты покинул меня, как проклинала богов, как жаждала смерти… и она пришла. Пришла, посмотрела на часы, пожала плечами, и ушла. Ещё не время. Не время, чтобы умереть, не время сойти сума. Время чтобы помнить.
 Память. Это так больно. Я благодарный ученик, возлагаю цветы на могилу моих знаний о тебе. Кто ты? Как зовут тебя? Куда ты ушёл? Мой Темный Принц, экзамен сдан на «два». У меня нет ответов на эти вопросы. Я ничего не знаю о тебе…
 Я сирота, я одна сейчас в этом мире иллюзий. Мой отец, ты уже не подашь мне руки, не выведешь на свет. Я умру в темноте. Но это будет ещё не скоро.
 А сейчас я вдова. Я стою посреди поля битвы. Трава под ногами красна. Тысячи и тысячи тел лежат передо мной. Где икать тебя, чтоб схоронить. А вороны уже кружат в небе. Но они не склюют мою память о тебе, я не дам им.
 О, мой брат, мои одежды черны, маска на лице. Она скроет мою боль. Уголки губ смотрят вверх, глаза сияют. Лишь душа кричит и порывается вскрыть себе вены. За год я научилась смеяться. Но это пустой смех над глупыми шутками, из вежливости к другим. Я могу радоваться. Но это чужая радость о чужих мне людях. Лишь ты был для меня, но так недолго. Зачем всё это? Почему ты ушел вместе с моей душой?
 Нет, это конечно ложь и пафос, говорить, что я совсем одна. У меня есть Ли. Эта девочка моё маленькое счастье, родной человечек, умеющий поддержать в нужную минуту, подойти, хлопнуть по спине и сказать «всё будет». Да, наверно, но со мной ли? Она скоро выходит замуж. И мне хреново. Нет, я конечно, рада за неё, искренне рада. Просто мы и так редко видимся, а будем ещё меньше. У меня останется только мой парень. Но что он для меня, и что я для него? Я люблю его, люблю очень сильно. Но любит ли он меня? Он молчит. Неужели так трудно сказать о любви, зная, что тебя любят? Наверно, если ты не любишь, и не любишь лгать.
 Все пустое для меня сейчас. Чувства притуплены. После тебя все в тумане. Ты предал меня, ты ушел. И я бы не должна тебя прощать, но мне даже не в чем тебя винить. О, боги, как я хочу увидеть тебя сейчас, просто увидеть, обнять, сказать, что скучаю, что помню и люблю. Простится и уйти. Уйти навсегда. Не просто засеменить ногами в сторону противоположную твоему пути. Уйти душой, мыслями. Освободиться от этого тяжкого креста глупой безответной любви к пустоте, к призраку моих ночных кошмаров, к куску льда в глубине моего сердца. Или, наоборот, к единственному живому огоньку?
 Ночь пуста, жизнь пуста. Мне бы надо радоваться. Я счастливее многих, у меня так много есть, родители, друзья, любимый, и почти безграничные возможности к осуществлению собственных мечт. Только мечтать я давно разучилась. Глупости. Готика кричит на задворках моей души. Дура, с которой ты меня познакомил. А всего-то нужно для полного счастья одно слово: «прощай», которого ты мне так никогда и не скажешь…