ЖТ 2005 Миссия Co?

ТЕМА: «Миссия Компании или зачем нужен Автомир?»
Команда К1 – «Жирная Точка» ©2005

ТОК-ШОУ «в 9 на Гребном»

Отбивка «Искала»
Ведущий: Здрасьте, дорогие друзья, в прямом эфире ток-шоу «в 9 на Гребном». И вот темы нашей сегодняшней передачи:
1. Почему Бил Гейтс до сих пор богаче человека придумавшего памперсы?
2. Желание… и желание работать? В чем разница. Рассказывает секретарша Марина Рольф.

Выходит девушка с подносом, на котором конверт. Ведущий достает деньги.

Ведущий: И мне подсказывают что по итогам смс голосования зрители выбрали тему «Миссия компании или зачем нужен Автомир».

Аплодисменты

Итак, ясно, что компания Автомир нужна всем, а зачем она нужна нам помогут выяснить гости в студии.

Наш первый гость, доктор философии, автор 8-10 книг по вопросам астро-физики, помощник мойщика площадки Озёрная - Савелий Безбашенных.

Аплодисменты. Выходит негр, садится на стул

И Вам, господин Беспонтовых, как человеку, знающему проблему, так сказать, изнутри первый вопрос. Вот Вы что, там у себя на мойке совсем не моетесь что ли?

Негр рассержено встает

Ведущий: Э-Э, Пардон.
Так вот первый, и исходя из бюджета последний вопрос - в чем же по вашему миссия?

Негр: Во-первых, добрый день. Голову на бочок, как Капица, грассируя Может ли быть Авто без мира и мир без Авто? Надо найти миссию для Авто и для Мира соответственно.

Ведущий: Короче – Безперебойных, будешь продолжать в этом же духе – будешь Безработных или Беззарплатных. Я те астру в физику засуну быстро – понял?

Негр: ХаГаШо! По моему глЫбокому убеждению в настоящий момент влияние качества обработки лакокрасочного покрытия мелкодисперсными потоками влагосодержащих субстанций на сбыт автомобилей семейства Лада-Калина бесспогно. Таким образом…

Ведущий: Эй-эй-эй … Что ж ты несешь, Невменяемых, тебя ж люди слушают. Науку просрали, армию просрали, теперь до моек добрались. Из-за таких как вы 12 лет миссию найти не можем!

Помасштабней цели надо ставить, однозначно, – открыть в Америке автосалон. Ну вот по продаже наших Калин например - «КалИнАмерика»,

Поднимают табличку «Кал ин Америка», отдает сок Ведущему

А Вас, Бесполезных разогнать однозначно. Дайте сок мне! Дайте сок! Я ему плесну в висок!

Плескает соком в негра, негр убегает

Ведущий: Что-то я разнервничался. Проводите эту даму, отвлечемся на рекламу:

Отбой «Искала»
Выходят две подушки

Подушка №1: Привет подушка!

Подушка №2: Привет подружка!

Под визг тормозов сталкиваются два «автомобиля»

Подушка №1: Ах, зачем люди бьются!

Подушка №2: Чтоб у нас работа была.

Подушка №1 и №2: Мы самые сенсационные подушки. Покупайте автомобили оборудованные нами!

Ведущий:
Управляя Камазом в нетрезвом уме Вы рискуете… да, собственно, гаМно вопрос!
Реклама сопровождается поднесением к лицу сидения унитаза с крышкой. крышка открывается и лицо оказывается в обрамлении стульчака (символизируя одновременно и похожесть на похоронную фотографию и "гамно вопрос")

При покупке ГАЗ-66 – в подарок бензин-95
В это время по сцене проходит соответствующая «бегущая строка» под отбивку «Искала»

Ведущий: Итак, мы снова в студии и наш следующий гость - я, в смысле гостья. Спортсменка, телеведущая и просто красавица. А еще, говорят, она немного пьет, ах простите шьет. Встречайте, Женщина-сирена (уеу! Уеу! – шутка) – Мария Киселева.

Аплодисменты. На сцену выходит Мария Кисилева

Ведущий: Мария, ваше мнение о Миссии компании? (ведущая "Слабого звена")

Киселева: Ктооо уделал удельный ДОП?
Чееей отчет о расходах не уместился даже в кузове самосвала?
Ктооо спутал прибыль с абсолютным нулем?
Кудааа…

Ведущий: На биржу труда, на тебе же пахать надо. Спорт из-за тебя просрали весь… Я тебя о миссии спрашиваю, а ты мне здесь рейтинг роняешь! Ну-ка быстро про миссию!

Киселева: Если так, то миссия компании это – найти САМОЕ СЛАБОЕ ЗВЕНО и вовремя продать его КамАЗу.

Ведущий: Ну вот – теперь молоток! Я говорю, молоток сейчас в голову тебе запущу. Давай ка, плыви отсюда синхронно!

Кисилева садится на стул

Ведущий: Что Где Когда еще произошло? И можно ли было этого избежать? Короче новости:
Мы сейчас находимся на аукционе КрЕсти где вот-вот будет продан уникальный лот: «Автосила и сын».

На сцене появляется аукционист с молотком и помощница. Помощница держит плакат «Автосила»

Аукционист: Лот номер 515 – «Автосила и сын». Со своим директором – раз! С главным бухгалтером – два! В подарок дизельный прикуриватель – три! Продано! Вот этому … с табуреткой.

Помощница: Он же не поднял табличку?!

Аукционист: А Вы моя милая разуйте Орбиты глаз своих красивых, разве Вы еще кого-нибудь видите здесь…

Помощница: Да полно народу.

Аукционист: НарОду?! НародУ у тебя написано «жить долго» и приписка мелкими буквами «Если дядя с молоточком разрешит». Я имел в виду, видишь ли ты здесь еще кого-нибудь, кому это надо?!

На сцену выходит покупатель от Камаза – табуретка так и осталась прилеплена к попе

Покупатель: пользуясь случаем на…, хотелось бы на…, поблагодарить на…, Родину-мать, вашу мать, отца, от лица, Кроливца на…, .Мы очень любим свои машинки на…, самые безопасные на…, родные на… , никому не отдадим их на… – у Автомира выкупили на… и, я уверен на…., что наша миссия в том на…, чтобы в конце концов на…, выкупить наши автомобили и у покупателей на…
Спасибо на…

Аукционист, помощница и покупатель уходят
Отбивка «Искала»

Ведущий: Прекрасно! А я напоминаю, что сейчас в студии работают контактные телефоны, в том числе отдельный МАТовый для коренных жителей Бирюлево-Товарное. Мы принимаем ваши мнения о миссии компании Автомир.

За кадром (женский голос): На данный момент:
23 % дозвонившихся ошиблись номером;
75 % считают, что миссия - намыть бабла и в Ялту
43 % предлагают заткнуть этого козла ведущего
И 1 дозвонившийся предупреждает, что за козла ответите

Ведущий: А на Рябиновой …

На сцену врывается бард

Бард: А на Рябиновой… в борще … Доширака нет ваще

Ведущий: А мы познакомимся еще с одним гостем – Александр Сергеевич э…

Бард: П(р)укин.

Ведущий: Как как, простите?

Бард: П(р)у-кин.

Ведущий: Не, понял, первая буква какая?

Бард: П(р)у.

Ведущий: Однако! Александр Сергеевич, широко известен узким специалистам, как гениальный импровизатор, бард-народник, автор слов, чаще букв, а иногда, когда трезв, и целых фраз. Ну, что брат Прукин – в чем миссия?

Бард: Мы с приятелем вдвоем Вам про миссию… (оборачиваясь, видит в напарниках негра отмахивантся как от страшного сна) прочту. (ставит гитару между ног и садится на стул. в процессе выступления при попытках встать и размахивать руками, гитара бьет по одному месту)

Миссию дирекции … А шоб была – как в Греции

Авто-ЭротическаяМиссия:
Лишиться дилерства, одной из лучших марок
Что девственную плеву потерять
Запомни это! Менеджер Дирекции Поставок
Налево тебе незачем гулять!!

Ведущий: Эй-эй! Мендельсон. Куда это тебя занесло…

Бард: В Ав, ав, Автомир.

Ведущий: В дог-шоу, там будешь Аф, аф делать. Есть работа – работай. Нет работы – пой. И Про все дирекции мне давай! 9 дирекций – 9 директоров.

Бард: Директор – к борьбе за миссию будь готов!

Ведущий: Про ВАЗы давай!

Бард: ВАЗам на складе не будет конца … Давай голосуй за Кроливца!

Голос из зала: А теперь про иномарки!

Бард: На всех языках объяснится легко … И выбьет нам скидки Дима Щучко!

Голос из зала: Про финансистов и бухгалтеров давай!

Бард: ФЭД не Дзержинский, а машина адская … Спокойно! Ей рулит Ира Главацкая

Голос из зала: А про столовую?

Бард: Будет в столовой лежать ковролин … Смету подписывал Дима ГулИн

Голос из зала: Про рекламщиков давай!

Бард: На МКАДе не видел про двойню щитов?! … Ткнет носом тебя в них Вова Петров

Голос из зала: А про ДКА слабо? (ухмыляясь) Зассал?

Бард: Засссссс... лон от воров и локальных пожаров… нам обеспечит Владимир Макаров!

Ведущий: Давай-ка лучше про ДАМ.

Бард: Да что я здесь продам?! У них все куплено давно!
Но! Миссия ДАМа – работай не бзди! Андрей по фамилии Дя впереди.

Ведущий: Алексансергеич, давай ка посерьезней, пошевели мозгами, хотя нет! Нет у него мозгов, он пропил все давно. Россию просрали. Что делать?

Бард: Чернышееееееевский сказал..

Ведущий: Цыц, Команды голос не было! Нет мозгов - шевелите торсом.

Бард: Вышел Вася на крыльцо. И увидел юрлицо (крутит фонарики, танцует, поет частушки)
Сунул в рыло юрлицу … А шоб не шастал по крыльцу

Ведущий: А возможно все-таки пошевелить руками и мозгами одновременно?!

Бард: Эх говори Москва1, Москва2 приговаривай!

Ваша миссия в кабинете не помещается?! … Расширителем главным - Юсупов Асхат назначается!

- Про регионы давай!

Бард: Пал Петербург, в осаде Ростов … Командует армией Гриша Былов (под гитару и воображаемую военную музыку)

Ведущий: А ешшо?!

Бард: Ешшо полдирекции – это УИТ (показывает маленькую щепоточку)

Ведущий: А чем же УИТ наш так знаменит?

Бард: Компьютерный червь - для рыбалки хорош … Поймает его нам - Зюзиков Лёш!

Ведущий: Ай да П(р)укин, ай да сукин сын! Благодарю вас Александр Сергеевич.
Мне подсказывают, что с минуты на минуту в студии появится наш следующий гость, Внимание, Москва, встречай Крылатское – это лысый пчеловод в кепке, кретин! смотри в карточку

смотрит в карточку

пардон – это сам мэр Москвы.
 
Бард: Пусть не в думе, за-то в ДАМе – Мэр столицы снова с Нами!

Ведущий: Аплодисменты!!!

Лужков: До меня дошли слухи, что кое-кто решил поделить Москву на Москву1 и Москву2. И я хочу заметить, что просто как в воду… характерный звук …глядели. Мы с супругой тоже подумывали о разводе – шутка. Давно не могли прийти к единому мнению по вопросу как нам поделить Москву, а тут гениальное по своей простоте решение. А по площадкам Автомира = на первый второй рассчитайсь!
РАЗ, ДВА!

Лужков: В ближайшее время мои два племянника - заместителя свяжутся с представителями ДАМ… и… Я все давно хотел поинтересоваться, кстати, что это за представители ДАМ?

Бард: Это же женщины – представители ДАМ. ДАМы приглашают кавалеров – ферштейн?

Лужков: Тогда каждый представитель ДАМ – это женщина?

Киселева: Г-н мэр, не обращайте на него внимания – не такой уж Вы и лысый, когда в кепке! ВотГоворят, Вы в детстве служили в контрразведке радистом-шифровальщиком

Лужков: Как Вы узнали? Лес. Партизанский дух. Винни-пух – это были мои позывные. Эх молодость, молодость, там я первый раз познакомился с пчелами…Помню как сейчас: Эх, тучка, тучка, тучка, я вовсе не медведь … ах как приятно тучке по небу лете-е-еть …

Ведущий: Мы отвлеклись! Вот у нас записка из зала: Есть такая Проблема - у всех дирекций есть сокращения, а у директора генерального нет. Так вот! Чтобы Вы как специалист по шифрованию и партизанским слоганам могли бы предложить.

Лужков: Ну вот например: ОТЕЦ – Очень Твердый Единый Центр

Ведущий и Киселева: У-у-у-у-у-у ну, это сразу «НЕТ!»

Лужков: Тогда вот – ПАПА

Ведущий: ПАПА?!

Лужков: ПАПА – По Автомировским Проблемам Авторитет

Ведущий: Ну, что ж, Спасибо, г-н Мэр, спасибо уважаемые гости.

Бард: Но мы же так и не нашли миссию?

Ведущий: Спокойно! Миссию в студию!

Под музыку Земфиры - Искала. Лужков выводит девочку. Аплодисменты

Ведущий: Девочка, как тебя зовут?

Девочка: Миссия!

Ведущий: А где ПАПА?

Девочка: Вот!
 указывает на МАКСА

Бард: Неет вот это ПАПА!
указывает на ГД

Ведущий: Ведь главной миссией для компании является её будущее! Вы согласны? (обращаясь к гостям)

Плакат разворачивается слева на право (А В Т О М И Р вверху и расшифровки букв вниз)
Авторитет
Верность
Традициям
Опыт
Молодость
Инициатива
Результат

Финалка: Земфира «Искала» GT2005

Ми ссию искали
Годами долгими
Искали её
Ночами темными
В работе
и вне
Среди друзей
В день
когда нашли
Мы к Вам пришли

Ми
ссия – вот она
Она лишь одна
Нам нужна Мы согреем её сердцами (2раза)

----------------------------------
РАЗМИНКА:
Недавно прошла реклама «Купил ГАЗ66 – в подарок бензин95!»
Вопрос: Какой еще продукт было бы логично обещать в подарок при покупке а/м ГАЗ?
Ответ1: Второй ГАЗ. Так как один ГАЗ (грассируя) – еще не факт гомосексуальной ориентации
Ответ2: Ель. Купил ГАЗ – в подарок ель. Получается ГАЗель!