После грозы

Очень неплохо. Вцелом, мне очень понравился. Но было бы практически идеально либо совсем без третьего куплета, либо его нужно править. "Только уже на душе не печалиться"? Может быть просто не печалиться. И, если уже просветлело, то почему скоро отпустит?
Это не страшно, тем более укороченный на третий куплет стих только выигрывает; на мой взгляд.
Плюс два крошечных замечания: 7-я строка - попробуйте "объятЬях", 8-я строка - вероятно подразумевает "свет не спешит (что сделатЬ?)растворитЬся".
Кроме того, я люблю заниматься композицией, которая иногда многое меняет. Во всяком случае мне Ваш стих больше всего нравится таким:

После грозы.

После грозы так бывает - внезапно
Светом наполнится небо лазурное
Станет так юно в душе и отрадно,
Пусть и наивно то счастье безумное.

В жизни так много волшебного света,
Я сохраню этот свет для души,
В теплых объятьях зеленого лета
Свет раствориться скорее спешит.

Нежно ласкает ветер вечерний,
Тихо мне шепчет о чем-то хорошем
В небе сияние красок волшебных,
Мысли о будущем..мысли о прошлом..

Я тоже иногда делаю мелкие ошибки. Но ведь мы собираемся на сайте чтоб быть лучше?

С уважением,

Вадим Сваричевский   17.08.2006 18:56   •   Заявить о нарушении