Дороге, которая, когда-то кончится

А Будет свет
И будет тьма.
Тебя здесь нет,
А ночь без сна.
И слова нет,
И нет луны.
Не много лет,
Но груз вины
Сломал полет,
Сломал мечту,
А ветер гнет,
Гнет в пустоту,
В широкий зев
Чужой судьбы,
В потухший гнев,
В бой без борьбы.
Ненужных слов,
Пустых оков,
Пропавших снов,
Чужих миров
Не надо мне,
А не тебе,
Не я в огне,
Не я в беде.
Ты - ночь без сна,
Я - тьма и тьма.
Ты - сын со дна,
Я - дочь вина.
Мне не с тобой,
Мне не туда,
Хочу одной
Дойти до дна.

Я ухожу. Вот так просто. Беру и ухожу. Из твоего дома. Из твоей жизни. Иду себе под дождем и плачу. Я ведь могу простудиться! Мне то все равно, но тебе-то, почему все равно???!!!!!!!!!!!!!!!! Тушь поплыла, а мне все равно!!!! Упрямо и глупо повторяю: ВСЕ РАВНО!! ВСЕ РАВНО!!!!!!!! Только я никак не пойму, почему я ТЕБЕ безразлична!!!!
Ведь я могла подарить тебе все!!!!!!!!! Целый новый мир!! А ты мелочный, слепой дурак!! Ну ладно, привираю – дурачок. НЕТ!! Дурачище!!!!!! Я могла дать тебе всё! Я могла дать тебе больше!! А теперь иду по улице под дождем, без зонта, с потекшей тушью, легко одета (точно подхвачу воспаление легких и буду одна лежать в кровати и умирать от него, медленно и мучительно!!! – фиг тебе – не дождешься!!!) и плачу. Но голову все равно не опущу, не за что, буду гордая, это ведь я тебя бросила!! Вот так то!! Хотя это в принципе не правда, это не я тебя бросила. Я просто опять ошиблась, опять убедилась, что этот мир, который я так стремлюсь подарить, никому не нужен! Я пожертвовала ради тебя, чем смогла, я пожертвовала собой!!! Я могла стать для тебя другом, миром, быть рядом. Я видела в тебе лучшее! Я хотела быть рядом. А оказалось, что я опять ошиблась. Я так верила, что увидела в тебе – то, что искала. Что ты меня поймешь, не прогонишь, не обидишь, разделишь со мной…что? … НЕ ЗНАЮ,…не знаю, что сказать. Я надеялась, я верила, что ты это поймешь, что захочешь увидеть. Глупенькая, глупенькая девочка!!! Я верила многим, до тебя и изначально не поверила тебе! Ну, вот я снова вру себе!! Я тебе поверила!!! Я убеждала себя в обратном, но поверила тебе. Потому, что хотела верить!! И верила! И упрямо буду верить! Но уже другим.… А ты все - таки не понял. Эта затея была изначально обречена! Ты не хотел волшебства! Ты не хотел в него даже поверить!! ТЫ…ты…ты - машина!! Бездушная машина!! Я хотела тепла, понимания, волшебства, и ведь я даже не хотела его от тебя! От тебя ничего не требовалось! Только поверить, не отгораживаться, хоть раз посмотреть так, что бы я поняла, что могу тебе доверять!! Даже этого было не надо, я и так тебе доверяла, но все мои попытки ты пресекал на корню, я только заикалась о чем-то, выходящем за рамки твоей обыденности и ты тух. А потом даже заикаться об этом мне стало не ловко и оставалось только заглядывать тебе в глаза и ожидать там чего-то, чего там никогда не будет. НО разве было это для тебя важным??!!!!! НЕТ!!!!!!!!! Ты этого не видел, не понимал. А раз не понимал сам, значит, я снова ошиблась, снова очень больно ударилась о камни!!! Только подниматься, с каждым разом, становиться всё тяжелее. Но тебя это УЖЕ не касается. И вот я снова иду и глотаю слёзы. Потому что плакать - это слабость. А я же сильная!!! Я не плачу!!! Я могла тебя защитить, а могла умолять о твоей защите, но тебе это все было не интересно. Сначала я робко, про себя надеялась, никому не говоря, обманывая саму себя, что не верю, что ты все-таки ТОТ, что ты только подобно мне прячешь своё истинное лицо. Но потом я снова на бегу стукнулась о твердую, сплошную стену!!! И я стою между стен, у всех стены – мне через них не перелезть!!! А у меня, её нет!! И я бегаю между ними, надеясь, что меня хоть куда-то пустят. Как бездомная собака. А меня поманят, нарисовав на стене окно, и я снова больно ударяюсь!! Ты оказался как все!!!! Точно такой же!! А я верила, верила в твою индивидуальность!!!! Теперь я буду кошкой. Я принимала, это решение массу раз, но теперь я всё-таки залезу на верхушку стены и буду там сидеть… одна. Буду заходить за стены, и быстро уходить, пока меня не вышвырнули. Теперь вы почувствуйте себя одинокими, брошенными!! А я буду верить в худшее – это экономит время и пластырь, который уходит на синяки и ушибы. Что бы они не загноились. Но болят они от этого не меньше!!! Вот только я боюсь, что я так не могу!! Что и дальше буду верить, потому, что просто не могу НЕ ВЕРИТЬ!! Как тогда жить?? Как вы все живете там, за этими стенами?? Без веры?? Говорите одиноко??? Ну что ж тогда разницы и вправду нет!! И я буду строить стену!! Только из чего?? Из отчуждения? Одиночества? Самодостаточности? Обид? Ненависти? Не доверия? А если всего этого не хватает даже на бордюрчик?!?!?! Если все это игра?????!! А ведь я устаю играть!!!! А ТЫ нет!!! Да тебя это и не касается!!! Я так надеялась, что если постучать в ТВОЮ стену будет отклик!! А ты - затаился и молчишь, будто тебя там нет!! Я ребенок???? Может да!!! Несмотря на всё что ТЫ (а в твоем лице все, что были до и будут после) мне сделали, я буду ребёнком!!!! Я помню все, в чем меня упрекали!! Я так старалась быть послушной логике, не капризной, умненькой машинкой, которую так хотели видеть вы все!!! Я так старалась!!!!! А вы все вновь отворачиваетесь!!!!!!!!!!!!! Я буду верить, что мир чёрный и белый!!!!!! Что первое мнение – правильное! Что да – это да, и оно не поменяться! Но я уже начинаю меняться, ставить, то во что верила под сомнение, я В ЭТО УЖЕ НЕ ВЕРЮ!! Я надеюсь, теперь вы довольны!!!! Я надеюсь, ТЫ будешь, доволен, когда я стану такой как надо!!! Я так хотела сделать тебя счастливым!!! Помочь стать сильнее, лучше!!! Но я не смогла оторвать тебя от того, с чем ты был скован. От того, что видел своею жизнью, от того, что видел жизнью!! И я вижу, что ты считаешь это правильным. Что ж тогда и я поступлю правильно. Я не буду пытаться помочь тебе стать не таким как все!!! Я уйду, что бы тебе стало лучше, свободнее, что бы тебе не мешать. Я буду идти под дождем, плакать и прижимать к груди осколки веры, веры в ТЕБЯ, веры в НАС!!! Она мне очень дорога, понимаешь?? Наверное, нет,… Я пойду, и буду заглядывать в глаза бегущих и отгороженых. Вдруг в них что-то блеснет. Вдруг я увижу желание волшебства или нечто большее, само волшебство. НЕ исключено, что я снова ошибусь, но я пойду в надежде, что когда-то кто-то залечит, то, что я получу в поисках. И мне жаль, что это не ТЫ. НО мне жаль не себя, я потерплю, Мне жаль тебя, Мне жаль, что я тебя потеряла, что я тебя отдала, что ты не захотел помощи! Что во мне не хватило силы показать тебе что-то, что смогло бы открыть твои глаза. Но может так ты счастливее? Не знаю,…но выбор уже сделан…
И я иду и плачу. Я плачу по твоему потерянному счастью….