Тому, кто пахнет солнцем

Запахи… Странная они вещь… Разве может человек пахнуть елью и морем? А подсолнухом и яблочным пирогом? Нет, потому что подсолнухи не пахнут.… Но сколько в этом мире вещей, которые не могут быть!!! Когда врач, пряча от меня глаза (я это чувствовала кожей) выдавил из себя – «Мы сделали всё, что смогли…» Меня охватил ужас… Помню, хотелось выть, кричать, разломать всё, что встретится на пути, но только не потерять мир, столь любимый мною, столь дорогой мне. Помню, как покидала больницу, как все бегали вокруг меня кругом – это раздражало еще больше, как будто нельзя хоть секунду не акцентировать моё внимание на том, что я – неполноценность… Помню, то, как долго никто не появлялся, им было стыдно, как будто раз я такая, то и они должны бы стать, но сами про себя каждый раз говорили – «Слава Богу, это не я!» Помню, как это чувствовать себя младенцем – я не могла ничего, позавтракать самой, выйти из дома, почитать книгу, делать елементарные вещи, которые раньше казались самособойразумеющимися. А еще я помню, когда всё начало меняться – когда я поняла, я – обуза. Я всегда всё делала сама, я всегда всё решала сама, а теперь они просто не знали, что делать – я просто не справлялась ни с чем. Помню, как начала выгонять их прочь, врачи говорили им, что это психо травма – какой же мерой они меня мерили! Я просто не могла сдаться, сломать мою жизнь это одно, а своими же руками сломать жизни близким – это вовсе другое, пусть живут своими жизнями, а я как-то разберусь… И главное, я помню, когда я всё это поняла, я наконец вышла погулять, не по делам, не куда-то, а просто пойти в никуда… И только тогда, где-то через год я смогла оценить тот дар, что мне приподнесли – мир в сотни раз, превосходящий тот, что у меня был! Тысячи звуков! Милиарды запахов! Невероятные ощущения! И что-то такое, чему я тогда еще не знала названия.… И что вы думаете? Думаете, я встретила на той прогулке своего волшебного принца? Ну, мы всё же живём не в сказке… Я встретила его через три года… Но, возможно, именно в тот осенний день, пахнущий мыльными пузырями, звучащий шуршанием креналинов, золотистый и мягкий, с легким восточным ветром, я сделала первый шаг на пути к нему. Но не только он стал моей наградой, а и весь мир вокруг. Как однобоко мы смотрим на то, что имеем…
Если бы не то, какой я стала, мы никогда не встретились бы… Потому что до этого я думала о музыке, только как о фоне, а потом она стала для меня чуть ли не половиной жизни…. Потому что до того я возможно не обратила бы на тебя внимания, но как можно пропустить человека который пахнет одновременно елями и морем под Вагенера, и подсолнухами с яблочным пирогом под Моцарта, а под Баха – только что скошеной травой… Ты для меня всегда разный… Потому что, если бы я тебя видела, я бы не знала, что в ту ночь ты хотел умереть, а вместо этого сидел на симфоническом концерте стараясь не думать, а еще лучше, просто не быть… И теперь ты живешь с девушкой-рентгеном, потому что я вижу твою суть вместо оболочки, чую её по запаху и ощущаю на ощупь… От меня невозможно утаиить ничего… И этой своей возможностью, я, человек который больше 20 лет гадал, чем бы ему заняться в жизни, допользовалась до того, что она стала моей профессией… Какое-то время я очень грустила, что никогда тебя не увижу, но потом осознала, что настолько хорошо знаю даже эту твою преслоутую оболочку, что вполне могу её воссоздать… Когда ты нашел мои рисунки то долго не мог поверить, что это ты, такой, как я тебя вижу… Со своими подсолнухами и морем… Ты счастлив со мной? Я знаю, что да! И я счастлива! Я не люблю жалости, не потому, что она делает меня меньше, а потому, что люди не могут понять, сколько мне дал тот водитель встречной машины!
Иногда то, что должно забрать у нас нечто – даёт нам больше, чем мы могли надеятся получить…