Обманутая любовью

Автор Джана,соавтор Обманутая любовью.


Ты знаешь, как я тебя люблю, ты знаешь, что живу лишь одним тобой, ты знаешь, что жизнь без тебя то же самое, что жить не любя, ты все это прекрасно знаешь, но почему, почему ты – это не понимаешь.
 Ты знаешь, что мне не легко смотреть на то, что ты гуляешь, что ты девушек на машине постоянно катаешь, что каждый раз от тебя слышу лишь слова, лишь обещания, каждый раз ты обещаешь приехать, каждый раз ты обещаешь позвонить, но слова твои ты в реальность не превращаешь.
Пойми ведь мне тоже тяжело постоянно слышать лишь слова, и лишь обещания. Пойми это продолжалось 2 года, 2 года - это ни 2 дня, 2 года – это ни 2 недели, 2 года – это ни 2 месяца, а 730 дней, конечно, ты не поверишь, что каждый день я думала о тебе, я засыпала с твоей фотографией, а просыпалась от мелодии звонка, которая стояла на тебе и тут я слышу: « Привет, как дела? Какие пары? Я прекрасно понимала, что ты звонишь лишь тогда, когда тебе что-то нужно, но всёравно я была рада слышать твой голос.
 Я немогла перебороть себя и сказать тебе ВСЁ, всё кончено, я больше так не могу, мне надоело ждать, мне надоело терпеть, мне надоело тебя оправдывать перед самой же собой, мне надоело саму себя успокаивать. Но я знала, что наступит момент, когда я тебе сажу первая, что все, все кончено, я больше так не могу. Я думала всё измениться, всё будет хорошо, но, увы, я была не права, ведь проходит день, два и снова то же самое.
Пойми мне тоже хотелось быть любимой и быть счастливой, мне больно было смотреть на то, как ты обнимаешь другую девушку как ты гуляешь под ручку с другой, а не со мной, как провожаешь домой другую, а не меня, мне было больно, а ещё больнее от того, что ты знал, что мне это всё не нравится, что мне будет плохо когда я увижу тебя в центре города с девушкой в обнимку, но ты всё равно сделал, так как хотела эта девушка, а не я. А чем я хуже, чем объясни, может я не понимаю, может я глупая, наверно тем, что я всегда была готова выслушать тебя, всегда готова дать тебе совет, всегда тебя понимала и во всём поддерживала, всегда выручала, покрывала, всегда тебя защищала, оправдывала.
 Да, я сделала глупость, да, я была не права, я пожалела об этом, я осознаю свою вину, но ты даже не позвонил, не спросил, почему я так поступила, может, что-то меня к этому привело, может я хотела услышать от тебя другие слова вместо слов: «привет, как дела? Пойми ведь если любит, то добьется своего, а у меня было такое чувство, что тебе был нужен только повод, чтобы разбить все наши чувства, когда я тебя спрашивала: « Всё в порядке?» ты отвечал мне нормально, всё пойдёт, а оказалось всё не так, но я всегда старалась сделать тебе приятно, где-то, в чём то тебя удивить, поднять тебе настроение, когда тебе было грустно я тоже грустила, но этой грусти ты не видел, ты не видел моих слёз, ты не видел моих страданий, ты не видел НИЧЕГО.
Да, я понимаю тебя, тебе казалось, что мне на всё наплевать, что мне вообще всёравно, что я какая-то холодная, гордая, но в душе ты знал, что кроме тебя мне никто не нужен, ты знал, что как скажешь ты, так и будет, могла никого не послушать даже где-то родителей, но всегда сделала бы, так как хочешь ты.
Да, сейчас мы с тобой бывает редко, но видимся, мы здороваемся, спрашиваем друг у друга как дела? Чем занимаешься? Но в глазах мы видим разочарование, мы хотим подойти друг к другу и сказать: « давай всё забудем и начнём всё заново, но наша гордость нам не позволяет это сделать, ты гордый и я гордая, ты боишься сделать такой шаг первый, потому что можешь подумать я отвечу, нет, и я боюсь сделать такой шаг, а в ответ услышать нет.
 Ты знаешь что я нравлюсь многим парням, тебе было приятно, что та девушка которая всем нравиться будет твоей, я тоже знаю, что ты нравишься многим девушкам и конечно мне было приятно, что парень за которым все бегают, будет мой и только мой, но, увы, я как всегда ошиблась, теперь я поняла, что в этой жизни заранее планировать что-то нельзя, у нас с тобой были большие планы, мы с тобой всё обсуждали, мы говорили о том в каком месяце у нас будет свадьба, куда мы поедем после свадьбы отдыхать в заграницу, где будем работать, какая у меня и у тебя будет машина, мы с тобой обсудили всё до каждой мелочи.
Ещё я поняла в жизни, что словам верить нельзя, а верить только поступкам.
 Ну, ничего может так судьбою было предначертано, может рано или поздно наши дороги разошлись бы, знаешь я сейчас пишу, а у меня льются слезы ручьем это независимо от меня, я не хочу плакать, но сдержать не могу. Я вспоминаю каждый наш взгляд, каждый наш телефонный разговор, твой образ, твои глаза, твою улыбку, я смотрю на твои фотографии и как я могу взять это всё и забыть. Я так не могу. Это жизнь, а не лист тетради, где, совершив ошибку можно все перечеркнуть и начать сначала - это моя душа, это сердце в котором ты поселился навеки.
 Тебе сегодня уже не до меня, на уме рестораны, девушки, друзья, а у меня в голове лишь ты и все несбывшиеся наши мечты, я их прокручиваю вновь и вновь, ах как же плохо терять любовь, я буду жить, и вспоминать, но не хочу больше терять.
 Знаешь пройдут года и притупиться боль и лишь воспоминания блики нет- нет и промелькнут порой.
Ты женишься, я выйду замуж, и создадим мы вновь любовь и каждый, взяв по половинке в руки пройдёт весь путь с ней до конца.
 Тебе желаю, счастья я так будь же счастлив и так же буду, счастлива и я!