одиночество моей души

Я одна. Я совершенно одна. Уже 3 года. Наверное любой нормальный человек давно бы смирился с этим состоянием, но то ли я ненормальная, то ли нет у меня способностей смирения. Одиночество крепко поселилось внутри меня и обжилось, сжигая и разлагая мою душу, мой внутренний мир, мою сущность, словно эрозия металла. Я пыталась бороться с ним, как могла, но проиграла по всем статьям. Отравляя мою жизнь оно съедает меня изнутри, отбирает силы и всё то, что ещё во мне осталось. Это невозможно объяснить или рассказать. Плакать, кричать звать на помощь бесполезно. Никто не услышит. Потому что некому слышать. Я одна. Одиночество личной и семейной жизни загнало давно меня в тупик и с каждым днём всё больше и больше прижимает лицом к холодной кирпичной стене. Её невозможно перелезть или обойти, на ней нет выступов или ступенек. Ещё немного и меня вдавят в неё, так я погибну окончательно. Любовь предала, дружба исчезла, нежность и внимание ушли. Уходить из дома глупо, потому что идти некуда, звонить друзьям ещё глупее, потому что их нет, а члены семьи давно повернулись ко мне спиной. Я изгой. Я никому не нужна. Так, мелочи, бесплатная рабочая сила для старшего поколения, больше ничего. На губах снова соль, плачу стало быть, значит пока ещё жива. Для одних я прошлая жизнь, для других меня и вовсе не было, а для третьих я постоянно вне зоны действия сети. Нет защиты, нет опоры, нет крова. Нет гармонии, нет спокойствия, нет постоянства. Хотя вру, постоянство есть. Постоянство в одиночестве. В бескрайнем холодном колючем одиночестве. У него даже нет цвета. Бесцветная, физически не ощутимая субстанция, которая ощущается только тогда, когда мурашки пробегают по спине, диким страхом осознавания своей беспомощности в борьбе с ним. Я сдаюсь. Наверное нужно было сдаться давно, чего тянула не понятно. Я в полной твоей власти, забирай меня и делай, что хочешь. Больше не будет попыток кого то любить, близкие люди больше не предадут, а члены семьи заживут намного лучше, когда я покину их. Надежда ушла. Вера растворилась. Любовь умерла. Я одна. Мне не на что надеяться, некому верить и некого любить. Я словно в капкане, в который сама себя и загнала. Я сдаюсь. Монитора не видно, слёзы застыли в глазах, мешают, руки дрожат, голос давно сел. Кульминационный момент: сильная женщина ломается. Значит всё таки не железная, значит живая. Значит пока ещё жива. Больно. Значит пока ещё живу, раз могу что то ещё чувствовать. Чувствовать безграничное и бездонное одиночество. Чудо не произойдёт, никто не спасёт. Я одна.