Социальные слои и метки. Ч. 2. Машины кудаков

…в основном кудакам машины нужны для двух целей. Первое это создать ДТП. Не ну клево же на скорости 180 или сколько там мойа ласточка выжимает, лететь под испуганно-уважительные взгляды подруг. А если еще и с пивасиком, то это ваааще, не ну прикинь блин. Правда, вот козлы, какие то рядом едут. Не ну ты чё каазел. Не ну прикинь я еду и он еще тут. Вааще. Ой. Ойййййййй.. Мааааамааа..Бумс. Трахххх.
И тут уже на выбор. Или полная темнота и надпись через неделю -- …….нечке, ….еньке, ……чке, …..лечке – помним любим скорбим.
Или более радостный вариант – ну я это, ну типа кароч, ну щас я по мабильнику тока, ща погодь, ща наши пацаны приедут, они тебе все перетрут. Как правило, «наши пацаны» почему то не приезжают. Приезжает папа. Первым делом он дает по балде ерою с криками --- «кудак …….ный», подружки кудака смотрят испуганно, но потихоньку начинают думать, что папа в общем то прав, не ну точно кудак, вот где я из-за него теперь такую кофточку куплю, вся порвалась. Точно, как есть кудак.
Но самое главное для чего нужна машина кудаку, это принимать позы. Для этого берется раздолбайка а-ля восьмера выпуска Брусиловского прорыва, полностью закрашенные черным стекла и колонки. Ну те которые на концертах стоят. И музыка. Музыка обязательно. Кто поет неважно, слова неважны, главное бумс. Долбежка. Ну чтоб все видели – едет кудак. Едет он обычно далеко. От подъезда до подъезда. Там он выходит из раздолбайки и начинает картинно опираться на дверь, периодически поправляя нечто в паху через мотню шорт. В этот момент подтягиваются другие кудаки. Они также картинно опираются на Брусиловскую ласточку. Первое что начинается – это гогот. Он носит слегка гормональный оттенок. Это призыв к спариванию. Но в этот момент срабатывает сигнализация. Она орет долго и жители рядом стоящего дома смотрят на кудака и видят – о! кудаки приехали.
Кудак слушает звук сигнализации с безмерным удовольствием. Нет ну типа класс. Ну прикинь а. Это же я кудак. Потом он запрыгивает в ласточку и нехотя ее отключает. Как только он картинно прислоняется своим мясным телом кабанчика на дверь, сразу же опять орет сигнализация. Кудаки ржут. Так происходит раз пять, пока кудак не наиграется. Тогда он открывает все двери своей вонючей, провонявшей немытым телом и носками, ласточки и врубает «музыку».
Взламывающие отбойными молотками асфальт армяне радостно озираются. О! Самвел привез еще один молоток. Увы, это не Самвел, это кудак.
Через минут 20 подтягиваются боевые подруги. Они в основном не кудаки, они просто уры набитые. Им кажется так здороссска, что кудак дико ржет, хлопает их по попе, и ..не ну типа он вааще такой пацан. Прикинь да кароч.
Все садятся часа через три в вонючую ласточку. С первого раза она не заводится. Она испускает странные звуки и армяне опять радостно озираются. Они думают, что у Самвела растройство желудка. Но вот ! Ласточка завелась. И кудак срывается с места так, как будто ему смазали анус феналгоном. Он летит как полоумный целых 10 метров. Там все вышеизложенное продолжается еще три часа.
Стоит заметить, что кудак дуб-дубом в починянии своей раздолбайки, но любит не по делу вставить умные слова – кардан полетел и шурузы стучат.
Но даже мясные кудаки, взрощенные на бесплатном папи-мамином харче очень боятся армии. Хотя где, как не там, можно проявить свою «крутизну».
Потом, лет через 5 кудак женится на Уре набитой и у них родится най-следник. Вонючая ласточка ждет его.
Цивилизация продолжается.