Общага военного времени

 Было это или не было – сказать точно не могу. Может, кто и выдумал этот короткий эпизод военного времени, хотя…..
 Яблони с грушами давно отцвели. Туманы рассеялись ещё зимой. А вот «катюши» ну не то чтобы выходили, а прямо-таки вылетали, частенько на совсем не крутой берег.
 Вой сирены оповестил население о том, что нужно срочно объединяться по интересам. А в таких случаях интерес у народа один – чтобы Насралла, не дай бог, нигде и никого.
Ведь «катюши» в таких случаях не только «выходят», но и «заводят» про степного пегого козла… ну, и так далее….
 Средних размеров убежище вместило в себя человек двадцать из ближних домов. Публика, надо сказать, очень разная. Дети, старики, инженеры, домохозяйки, выходцы из различных стран. Словом, «намешано» так, что салат «оливье» отдыхает!
Кстати, если уже и подвернулась на язык аллегория с салатом, то не лишнее будет заметить, что свежесть и совместимость его составляющих, как правило, оценить может только желудок, ну, это так…к слову.
 А что касается дела, то…оно-то было к вечеру, а делать было – кому как. Ребятня носилась от стены к стене, играя в казаков-разбойников.
Периодически выкрикивая что-то исконно русское. Причём дети были не только выходцев из бывшего Союза. Пятилетний Мулугета, родители которого приехали из Эфиопии, поразив условного врага, каждый раз разражался победным криком: «Водка! Горбачёв! Перестройка! Твою мать!» И помещение заливалось умилённым хохотом.
 В углу на матраце примостилась молодая пара, переживающая медовый месяц, и, судя по всему, не собиралась делать какие-то перерывы в удовольствии ощущать себя молодожёнами.
Бывшая одесситка Маня всё время что-то причитала, но понять можно было только одно слово: «Сволочи!»
 Нехамия зачем-то приволок в убежище свой начинающий ржаветь велосипед. Он объяснил, что велосипед - друг, которого в беде он не бросит никогда.
 Дети, набегавшись, успокоились. Народ стал готовиться ко сну.
- Сволочи! - повысила голос Маня, - И что этим ублюдкам постоянно от нас надо?! Ещё в 1948 году Бен-Гурион сказал…
- Маня, ты так говоришь «Бен-Гурион сказал», как будто он это тебе сказал лично на брудершафт, – вмешался муж Сёма.
- Господа! - обратился к присутствующим Нехамия, – у нас проблемы с туалетной бумагой.
Лизочка, вновь почувствовав тему для разговоров, оживилась:
 Маня,- скажи этому остолопу на высоком иврите, чтобы взял какую-нибудь газету и не морочил людям голову.
Услышав про газету, Нехамия вытаращил на Маню глаза.
- А что такого? – понеслись оправдания, - я там много лет пользовала ихнюю «Правду», пропиталась свинцом, и ничего со мной, слава господу, не приключилось.
- И теперь ты можешь этим местом влезать в любой ядерный реактор, куда тебя не просят! - съязвил Сёма.
Маня замолкла… минут на пять.
 - Ривка! - обратилась она к смуглой женщине, – а чем вы кормите своего малыша, чтоб он был здоров?
- Как вам сказать, – смутилась собеседница…
- Нет, я имею в виду, что пацан поел незадолго? Эти сволочи, они же там месяцами не меняют масло!!!!!!! И каждый предыдущий продукт отравляет жизнь последующему. А на выходе они отравляют жизнь всему человечеству .
 На противоположной стороне Моти, выходец из Марокко, и Матвей Шаевич Мракобес, кандидат по вечной мерзлоте, о чём-то бурно беседовали.
 - А ты медведя видел? – не унимался Моти!
 - Видел!
- А волка видел?
- Видел!
- А..а...
 -Видел!
 -А как медведи медвежат делают, тоже видел???
- Видел!!
 -Ну и как?
- Да не дай Бог!
 -М…да, - задумался Моти. - Загадочная страна - Россия! А как твой город называется?
- Верхоянск! – Матвей поднял руку вверх, пытаясь объяснить название города, расчленив название на части – Верхо…..
Моти уставился в потолок, и взгляд его застыл на двух тараканах, занятых процессом, аналогичным тому, который был только что задан про медведей. «Не дай Бог!» - прошипел Моти и швырнул тапок в потолок. Тапок, сбив незадачливых тараканов, описал пируэт в воздухе и при… как бы это точно выразить… на внушительных размеров нижний торс задремавшей Мани. «Хизбалла!» - заорала испуганная женщина и скатилась с кушетки на пол. И тут она увидела, как в её направлении нагло полз огромный, недобитый тапком, таракан. «Сволочи! - продолжала вопить Маня! Убейте его! Убейте Или я не знаю, что с ним сделаю!!!» Детвора с весёлым визгом стала гоняться за тараканом по всему убежищу, загнала испуганное животное в угол, затем оглушила. Маленький Мулугета, взяв таракана за длинный ус, выпустил его в унитаз и со словами «Твою мать» торжественно нажал на рукоятку сливного бачка. На его лице сияла довольная и счастливая улыбка, будто вовсе не таракан это был, а кто-то совсем другой…
 Тем временем Сёма пытался из всех сил вернуть сто двадцать килограммов жены обратно на кушетку, но его поясница категорически отказывалась это терпеть. Ему на помощь пришёл Сергей, крепкий парень лет тридцати пяти, подхватил Маню, и, как пушинку, опустил на кушетку.
 - Серёжа! – поблагодарив парня, обратилась к нему Маня. – Как вам это нравится? Вот вы не еврей, а всё это тоже терпите!»
- Тетя Маня, - улыбнулся Сергей, - о чём вы говорите? Моя Бэлка постоянно твердит о том, что я у неё много крови выпил, так что во мне кровь уже то, что надо!
-Ваша Бэлочка – героическая женщина и большая умница….Вам бы ребёночка завести…
- Да, некогда всё! То у меня учёба, то у неё!!!! Вот сдаст экзамен, тогда и подумаем обязательно, я вам это обещаю, тетя Маня!!!!
- Господа, давайте спать! - предложила Маня.
Уложили детей, и взрослые улеглись. Наступила тишина. Лишь из угла, где расположились молодожёны, было слышно их учащённое дыхание, переходящее в тихий стон.
- Там кому-то плохо!!!- оживился Сёма!
 -Нет, там кому-то хорошо!!! Спи, давай! – осадила мужа Маня.
- Плохо, я тебе говорю! Вон как тяжело дышит!
-А я говорю хорошо, как мне хорошо уже лет сорок не было, так хорошо!!!
-- Маня, перестань, может человеку надо помочь?!
- Себе лучше помоги – Маген Давид адОм*!!!
Сёма недовольно ухмыльнулся, но, не ответив, задремал. И снился ему сон, в котором эта война была уже позади, а потому Мане было хорошо, как, может быть, сорок лет не было так хорошо.

 *Маген Давид адОм - в Израиле - скорая медицинская помощь.