Вам не знакомо чувство противоречия?

 Вам не знакомо чувство противоречия? Это детское
 желание сделать всё наоборот, иногда доходящее до
 абсурда. Странно, но на работе или просто при
 посторонних людях мы на это не решаемся. Ну, а если
 и решаемся, то очень-очень редко. А вот в семье
 каждый старается показать свой норов. Даже люди
 добродушные и спокойные порой взбрыкивают.
 Отчего это? Может, так мы подсознательно пытаемся
 заставить близких людей доказывать нам снова и снова
 свою любовь? А может, это в нас заложено природой -
 животный инстинкт стремиться быть лидером, вожаком
 своей стаи.
 Особенно неприятно чувство раскаяния после таких
 встрясок. Коришь себя, ругаешь: ну зачем мне это всё
 было нужно? Особенно если тот, к кому был адресован
 твой выпад, дал отпор или, хуже того, сам вошёл в
 азарт противоречия.
 В народе говорят "нашла коса на камень". Хорошо
 рассуждать об этом со стороны: всё так легко, казалось
 бы чего проще! Но вот наступает какой-то момент, и все
 мои умные рассуждения летят в тартарары, и я снова и
 снова начинаю противоречить, порой даже и самой себе.
 Что это - один из способов снять с себя накопившуюся
 усталость и раздражение? Не самый, конечно,красивый,
 да и не безболезненный, только - Боже мой! - как
 иногда бывает трудно справится с собой!
 Как легко предъявлять претензии к недостаткам
 других, и как неприятно обнаруживать в себе те же, а
 порой и большие ещё недостатки. Плюнуть на всё и
 радоваться жизни дальше? Но это значит плюнуть на
 близких, а как говорится "не плюй в колодец..." Что же
 мне делать? Думаю, лучше всё-таки хоть переживать
 за содеянное. Честно пытаюсь не повторять ошибок,
 живу... и вдруг, как вспышка: опять пошло-поехало.
 Тпр-р-р-у. Приехали. Опять переживаю и раскаиваюсь.
 Может, я лицемерю, прикидываюсь? Да нет, вроде
 искренне стараюсь вести себя примерно. Не
 получается, вернее получается, да не всегда. Самое
 неприятное, что дочь - точная моя копия. Я как бы
 смотрю на себя со стороны, сама порой этого не
 понимая. Пока я с ней справляюсь, но правильно ли
 это делаю, да и долго ли ещё смогу? Начинаю
 успокаивать себя: да не такой уж я плохой человек.
 Ну ошибаюсь, с кем не бывает, а если она в меня, то
 тоже будет вобщем-то неплохим человеком.
 Наивно, но хочется верить. А что ещё остаётся?
 Что ж, я ведь не Макаренко, да и неизвестно ещё, что
 впоследствии вышло из знаменитых его учеников,
 какими они стали людьми.
 Я всегда считала, что главное в людях - порядочность.
 Это очень ёмкое понятие. Ведь не бывает в жизни
 ничего наполовину. Человек либо счастлив - либо
 несчастлив, либо умён - либо глуп, как невозможно
 быть наполовину здоровым, так и невозможно быть
 наполовину порядочным. Можно, конечно, пустить
 окружающим пыль в глаза, да и то до поры, до времени.
 Но сама-то ты всегда точно знаешь, что сделала что-то
 не то, где-то в глубине души всё равно копошится
 маленький червячок, его ещё совестью называют.
 Некоторые.
 Есть, конечно, и другие: им и без совести, и без
 порядочности, что вобщем-то одно и то же, неплохо
 живётся и спокойно спится. Ну да Бог с ними, с другими.
 Начну с себя. Весь мир ведь мне не переделать,
 силёнок не хватит. А вот себя, дочь. Надо пробовать.
 Ну, как донести до наших детей "вкус" к хорошей (не
 только в материальном смысле) жизни, доброте,
 человечности? Как научить их думать, учиться, тонко
 чувствовать, любить наконец. Может, я всё забыла, и в
 юности тоже была такой? Сейчас кажется, что нет, но
 начинаю вспоминать, за что ругали и наказывали меня
 тогда - получается, что была порой и жестокой, и
 эгоистичной, и глупой, и т.д....
 Надеюсь, что смогу гордиться своей взрослой дочерью.
 Очень - очень надеюсь и верю. Стараюсь, чтоб было так.
 Как могу. Никто ведь не учил, как надо. Боюсь ошибиться,
 наверное, как и многие из родителей. Посмотрим, что
 получится, осталось не так долго.