Ломая плоть, бросаю душу чайкой
На волны чувств, мне бьющих по лицу.
Мчат кони Посейдона. Брызги стайкой
Из-под копыта вверх стремятся смело…
Все движется по кругу, по кольцу.
В который раз уж солнце поседело,
И снова в лунных игрищах немеет,
Ломаясь, плоть. Душа стремится вверх.
Пьеро печальный, полюбить не смея,
В душе хранит улыбки, как рубины.
Вслед за душой моей, его взлетает стерх,
Пером пронзая сердце Коломбины.
Опять луна, вдохнув воды прохладу,
Легла во гроб. Офелия мертва…
И в Датском королевстве вновь разлады:
В молчаньи – лесть, в любви обман и похоть…
А во дворе горит опавшая листва –
И запах детства слышится во вдохе.
6/11 – 1999 г.
Заключение
© Copyright: Максим Куликов, 2006
Свидетельство о публикации №106071901756
Свидетельство о публикации №106071901756
Рецензии
здорово, макс, только можно прикопаться? лишние лова ломают ритм.
3 строка: "белой" - убрать бы
4 из-под. дефис забыл, журналюга!
12 - пронзив немое - может, лучше просто "пронзивши", без немого?
15 "одни" - убрать бы.
эт, кнешна, мое тупое быдляцкое мнение, но вроде как так станет поглаже. же же?
Кирилл Бабушкин 20.07.2006 08:19 • Заявить о нарушении
3 строка: "белой" - убрать бы
4 из-под. дефис забыл, журналюга!
12 - пронзив немое - может, лучше просто "пронзивши", без немого?
15 "одни" - убрать бы.
эт, кнешна, мое тупое быдляцкое мнение, но вроде как так станет поглаже. же же?
Кирилл Бабушкин 20.07.2006 08:19 • Заявить о нарушении
Давно ли ты сам стал поклонником гладких стихов? :) Но... наверно согласиться придется. Только коробит меня как-то форма "пронзивши". Больно просторечиво звучит, типа "нежрамши", "невыспамши". Перенесу из прошедшего времени в настоящее - пронзая. Годиться?
Максим Куликов 20.07.2006 10:16 Заявить о нарушении
Максим Куликов 20.07.2006 10:16 Заявить о нарушении
