Порою отрываясь от земли
Испытываю боль от притяженья.
И ломит плечи до изнеможенья
Когда я отрываюсь от земли.
Но стряхивая вспыхнувшую боль
Я стиснув зубы ввысь взлетаю снова,
В себя вбирая неба голубого
Веками перекроенную боль.
Как тяжек взмах усталого крыла.
Порой роняю маховые перья
От горькой правды, лжи и лицемерья
И тяжек взмах усталого крыла.
Мой путь к тебе несбыточно далёк
Как тот полёт крылатого подростка.
И словно капли тающего воска
Мой путь к тебе несбыточно далёк.
Мой путь к тебе несбыточно далёк...
© Copyright: Серхио Лайме, 2006
Свидетельство о публикации №106071701737
Свидетельство о публикации №106071701737
Рецензии
ЗдОрово, Лучик! Очень понравилось!
Очень музыкальное стихотворение!
А можно два ма-аленьких замечания?
С теплом и улыбкой, Адела
Адела Василой 04.10.2006 23:28 • Заявить о нарушении
Очень музыкальное стихотворение!
А можно два ма-аленьких замечания?
С теплом и улыбкой, Адела
Адела Василой 04.10.2006 23:28 • Заявить о нарушении
О, женщины! Одни обещания... Где ж замечания-то?
С улыбкой...
Серхио Лайме 05.10.2006 17:51 Заявить о нарушении
С улыбкой...
Серхио Лайме 05.10.2006 17:51 Заявить о нарушении
Так я ведь ждала разрешения, а то эти мужчины так обидчивы, с ними надо бережно обходиться...
1. В третьей строчке я бы поменяла союз "и" на "мне" - потому что перед ним стоит точка и он ничего не связывает.
2. В строчке: "Веками перекроенную боль" эпитет "перекроенную" ни о чем не говорит, он не подходит тут. Скорее "впрок накопленную" - явный выигрыш в смысле.
3. В строчке "И тяжек взмах усталого крыла" тоже лучше заменить "и" на "как", что у тебя было выше. Не злоупотребляй этим союзом - создается впечатление, что он тебе нужен только для того, чтобы заткнуть "дыру" в ритме.
4. В последнем катрене "несбыточно далек" также выбивается из смысла; как это "несбыточно далек"? Можно, конечно, придумать объяснение, но оно будет искусственным - лучше заменить на более подходящее слово. я не придумала
ничего другого, чем "космически далек". Тебе может не понравиться, но в этом
что-то есть. Впрочем, ты можешь найти что-то другое... фантазии тебе не занимать.
5. А вот эта строка:
"И словно капли тающего воска" совершенно не к месту! Почему это "путь далек, словно капли тающего воска"? Не вижу логики. Но с минимальными потерями можно добиться максимального выигрыша: и твои капли останутся на месте, и смысл
появится:
"Усеян каплями растаювшего воска
Мой путь к тебе, космически далёк."
И твой любимый союз "и" растаял тоже, как капля воска...
Что скажешь? Только не упрямься, пожалуйста, а прислушайся
к совету умудреноой опытом женщины...
С теплом,
Адела Василой 05.10.2006 23:56 Заявить о нарушении
1. В третьей строчке я бы поменяла союз "и" на "мне" - потому что перед ним стоит точка и он ничего не связывает.
2. В строчке: "Веками перекроенную боль" эпитет "перекроенную" ни о чем не говорит, он не подходит тут. Скорее "впрок накопленную" - явный выигрыш в смысле.
3. В строчке "И тяжек взмах усталого крыла" тоже лучше заменить "и" на "как", что у тебя было выше. Не злоупотребляй этим союзом - создается впечатление, что он тебе нужен только для того, чтобы заткнуть "дыру" в ритме.
4. В последнем катрене "несбыточно далек" также выбивается из смысла; как это "несбыточно далек"? Можно, конечно, придумать объяснение, но оно будет искусственным - лучше заменить на более подходящее слово. я не придумала
ничего другого, чем "космически далек". Тебе может не понравиться, но в этом
что-то есть. Впрочем, ты можешь найти что-то другое... фантазии тебе не занимать.
5. А вот эта строка:
"И словно капли тающего воска" совершенно не к месту! Почему это "путь далек, словно капли тающего воска"? Не вижу логики. Но с минимальными потерями можно добиться максимального выигрыша: и твои капли останутся на месте, и смысл
появится:
"Усеян каплями растаювшего воска
Мой путь к тебе, космически далёк."
И твой любимый союз "и" растаял тоже, как капля воска...
Что скажешь? Только не упрямься, пожалуйста, а прислушайся
к совету умудреноой опытом женщины...
С теплом,
Адела Василой 05.10.2006 23:56 Заявить о нарушении
Слишком прагматичные замечания, Адела. При таких переделках стих станет тяжеловат, я думаю. Что касается тающего воска, то я имел в виду Икара, у которого крылшки-то расплавились...
Серхио Лайме 06.10.2006 17:56 Заявить о нарушении
Серхио Лайме 06.10.2006 17:56 Заявить о нарушении
Эх, Лучик, Лучик! А я-то подумала, ты восприимчив к критике. Зря старалась...
Сказал бы сразу - не надо!
Адела Василой 07.10.2006 16:06 Заявить о нарушении
Сказал бы сразу - не надо!
Адела Василой 07.10.2006 16:06 Заявить о нарушении
Удивила меня Адела... Неужели ж она думала, что я сразу брошусь всё переписывать? За критику благодарю. Но у меня свои мысли об этом стихотворении, и они не совпадают с предложенными поправками.
Зачем же разочаровываться так?
С улыбкой...
Серхио Лайме 08.10.2006 13:55 Заявить о нарушении
Зачем же разочаровываться так?
С улыбкой...
Серхио Лайме 08.10.2006 13:55 Заявить о нарушении