Я ушла в туманный вечер,
Растворилась в фонарях.
Звёзды в небе, будто свечи
Поминальные в церквях.
Заказала упокой то
Всем мечтаниям своим.
Хоть держалась, Боже, стойко.
Но растаял миг, как дым.
Миг, когда звезда мелькнула
На сердечных небесах.
Мне казалось, что проснулась,
Утонув в его глазах.
Но подул бродяга-ветер,
Тучей звёздочку закрыл.
И туман, хоть он и светел,
Мне на жизнь упал.Уныл.
И пошла в туманный вечер,
Без звезды,при фонарях.
Догорают службы свечи –
«Царство вам, мечты, в веках»…
16.07.06 г.
Я ушла в туманный вечер
© Copyright: Наташа, 2006
Свидетельство о публикации №106071601756
Свидетельство о публикации №106071601756
Рецензии
Стих прочувствованный, но, извините, немного поругаю: Вы - достаточно опытный автор, чтобы делать себе меньше поблажек.
Похоже, опечатка: "Заказала упокой ПО..."?
"В моей жизни небесах" - не стоит, такая перетасовка слов придаёт стиху оттенок технической беспомощности.
"Вновь упал на жизнь. Уныл." - или знаки лучше как-то по иному, или "штампик" типа "Вновь упал - мне свет не мил."
"Вновь пошла по жизни в снах" - ощущается, что перестановка "в снах" - для ритма. Да и повторение "Вновь" не красит.
Наташа, конечно, это - тоже стих, но лучше было немного "вылизать".
Или даже слегка переработать, например:
"Я от прошлого очнулась,
утонув в твоих глазах,
и на миг, им повинуясь,
вдруг зажглась моя звезда.
Но подул разлучник-ветер,
тучей искорку накрыл.
Саван серый - тучи эти,
безпросветен и уныл.
Одиночество и Вечность...
Через мрак бреду во сне.
Догорают службы свечи.
Даруй, Боже, света мне."
(Не сказать, чтобы это совсем хорошо, но немного "связнее").
Короче, Наташа - не расслабляйтесь. :)
Андрей Злой 30.07.2006 20:41 • Заявить о нарушении
Похоже, опечатка: "Заказала упокой ПО..."?
"В моей жизни небесах" - не стоит, такая перетасовка слов придаёт стиху оттенок технической беспомощности.
"Вновь упал на жизнь. Уныл." - или знаки лучше как-то по иному, или "штампик" типа "Вновь упал - мне свет не мил."
"Вновь пошла по жизни в снах" - ощущается, что перестановка "в снах" - для ритма. Да и повторение "Вновь" не красит.
Наташа, конечно, это - тоже стих, но лучше было немного "вылизать".
Или даже слегка переработать, например:
"Я от прошлого очнулась,
утонув в твоих глазах,
и на миг, им повинуясь,
вдруг зажглась моя звезда.
Но подул разлучник-ветер,
тучей искорку накрыл.
Саван серый - тучи эти,
безпросветен и уныл.
Одиночество и Вечность...
Через мрак бреду во сне.
Догорают службы свечи.
Даруй, Боже, света мне."
(Не сказать, чтобы это совсем хорошо, но немного "связнее").
Короче, Наташа - не расслабляйтесь. :)
Андрей Злой 30.07.2006 20:41 • Заявить о нарушении
Спасибо, Андрей! Я действительно долго не мучаюсь над стихом. Как вышел, так и хорошо. Я уже писала, что у меня довольно напряжённо с интеллектом и кругозором. Ужасно не хватает гуманитарного образования. Я по диплому инженер - экономист.
И рада бы в рай....
Я немного подправила стих. Если править больше, может потеряться смысл. Посмотрите, пожалуйста, что получилось.
Мне кажется, что стало получше.
Я соберусь "в кулак"
И вдарю им по рифме.
Всего Вам доброго.
Наташа 31.07.2006 21:10 Заявить о нарушении
И рада бы в рай....
Я немного подправила стих. Если править больше, может потеряться смысл. Посмотрите, пожалуйста, что получилось.
Мне кажется, что стало получше.
Я соберусь "в кулак"
И вдарю им по рифме.
Всего Вам доброго.
Наташа 31.07.2006 21:10 Заявить о нарушении
На это произведение написаны 3 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.