Иногда они уходят...

Нет, конечно же, гораздо чаще уходим мы. Хлопаем дверью, или нежно целуем на прощанье, кидаем его штаны на лестничную площадку или тихо говорим "прости". Но. Иногда уходят и они. Пробормотав глупое "извини" или ещё более глупую фразу про какую-то там дружбу. Или скинув одинокое смс. Или вообще ничего не скинув. Просто уходят и всё. Всё. Для них это мелочь. Нет, ну не совсем уж мелочь, но вообщем-то совершенно естественный жизненый этап. Для них солнце по утрам всё также будет светить, небо будет всё такое же голубое и Вселенная совершенно не пошатнётся. Впрочем, как и для нас. Но! Это только с одной точки зрения, а вот с другой... Мы ещё долго будем переосмысливать последний разговор, думать, что же всё-таки он хотел сказать той фразой "нам нужно расстаться", или тупо перечитывать эту несчастную смс, или (скорее "и") звонить подругам, покорно выслушивать, почему он никогда не был достоин настоящей любви, клясться, что навсегда забыли его номер, говорить "у меня всё лучше всех", потом класть трубку, украдкой звонить, слышать сухое "А... Привет... Как дела?", от унижения понимать, что жизнь кончена, снова класть трубку и плакать, плакать... И так бесконечно.
Когда от меня ушёл мой бывший, мне показалось, что я вот сейчас возьму и умру. И всё. Что-то болело слева, голос предательски дрожал. И сказать обычное "Ладно, всё хорошо, пока, до встречи" представлялось равносильным прогулке в обнажённом виде по Красной площади. Я сначала промолчала. Мне казалось, что он сейчас скажет "Да ладно, малыш, я пошутил". А он не сказал. Так, в принципе, не шутят. И тогда я сказала "Пока", развернулась и ушла. А он смотрел мне в спину и, наверное, думал, какая же я сильная, или умная, или что мне всё безразлично. А я шла и мысленно жалела своих подруг, которым сегодня полночи предстоит слушать, какой же он сильный и умный, и как же я ему безразлична.
Всегда, когда у меня появляется новое увлечение я говорю себе "Всё. Стоп. В личную зону не впускаем". И никогда у меня этого не получается. Такой уж характер, что быть с человеком просто так, чтобы не быть одной, я не могу. Пусть даже человек интересный, умный, милый и вообще, просто чудо. Если не цепляет, это даже не обсуждается. У меня есть дурацкая особенность привязываться даже к самым недостойным людям. Даже не "даже", а особенно. Никак не могу искоренить в себе наивную идею сделать человека лучше, хотя один раз у меня это и получилось. Но только однажды. Обычно же делается не лучше, а хуже. И не им, а мне.
После того, как все подруги осведомлены по поводу моего разрыва, а подушка сушится на батарее, у меня начинается небывалый жизненный подъём. Всё начинает получаться. Растут баллы по учёбе. На работе хвалят. Истерично пишутся стихи. Вообще всё замечательно. Пару недель. До того самого момента, когда хватает сил остановиться и задать самой себе риторический вопрос "А... зачем?" И всё начинает валиться из рук. И всё становятся какими-то жутко вредными и противными. И остаются такими опять же недели две. Накатывает дурацкая апатия. Ничего не хочется. В такие дни я слушаю Моби и достаю девушку из соседнего проката фразами "А у Вас есть такой фильм... ну...чтобы поплакать?" И не нужно никакого фильма. Плакать мне хочется уже тогда, когда я вижу лицо этой девушки. Она мнётся, ей жутко неловко. Она меня знает. Я ходила в этот прокат ещё пять лет назад, когда дружила с Ерёмкиным, и два года назад, когда имела глупость связаться с Лёшей. И с тем, и с другим мы набирали комедий и уходили довольные и счастливые, а через пару месяцев я неделями ходила туда одна и просила "чтобы поплакать". Она смотрит на меня сочувственно. Она говорит, что ничего нового нет, а старое я всё видела и не единажды... Она жмёт плечами и недоумённо смотрит мне вслед. Она молода, она армянка. Она рада, что у неё нет таких проблем и мужа ей давно выбрал папа. А мне не выбрал. Всё нужно самой, самой... После всех этих истеричеких просмотров слюнявых мелодрам и систематических корвалолов, гор порванных неотосланных писем и также порванных плохих стихов начинается такая стадия, когда вроде бы ещё нужно по инерции пострадать, но уже не так хочется, уже как-то поднадоело. И всё начинает течь обыденно и повседневно. Любовь постепенно забывается. Становится скучно. Нужно что-то новое, новые ощущения, чтобы что-то писать, о чём-то думать. А потом... Наверное, у меня просто был плохой день. С утра я промахнулась мимо тапочек и сок разлила по всему столу, забыла студенческий, поругалась с охранником в универе, назвала его критином, в ответ на что он отказался меня впускать, опоздала на лекцию, а препод как раз в этот день решил сделать перекличку, потом обнаружила, что в любимом магазине началась распрадажа, и мои штаны, мои драгоценные штаны, которые я так хотела купить, уже все распроданы, размеры остались только начиная с 60-ого. Потом я долго не могла поймать маршрутку и вся продрогла, а когда наконец поймала, выяснилось, что нужно ехать стоя, встала, и тут же влезла рукой в какую-ту гадость, которой смазывают двери, чтобы они лучше закрывались. И всё. Я поняла, что всё не то и всё не так. И всё из-за него. И подумала "а вдруг... " и позвонила. И мы встретились. И я выглядела отлично и смешно шутила, а он смотрел и улыбался. Я рассказывала о своих успехах, а он восхищался. Он сказал, что у него всё тоже отлично, и я вдруг поняла, что рада за него, действительно по-человечески рада. А ещё я поняла, что всё закончилось и, как ни странно, мне уже совсем не хочется из-за этого жевать угол мокрой подушки. Потом он проводил меня, и я сказала "Пока. Было приятно поболтать" и даже ни разу при этом не соврала. А когда пришла домой, включила нашу с ним песню и, даже не дослушав до половины, нажала на delete и стёрла её из памяти компьютера. Легла спать и подумала... Подумала, что, как это не банально, но всемя действительно лечит. И ещё... Анна Коренина жестоко ошиблась.