Imagine that!

Сложнее всего – выбрать между анусом и ****ой.
К.Маркс, Анал, т.1., гл.6.(Критика ануса с позиций неогегельянской эрекции).

Генерал Даун понял, что его песенка спета и тут же принялся за поедание пончиков. Но не тут-то было. Ему помешала миссис Даун, которая последние пару лет тем и занималась, что пропердывала в пончиках дырки. Ничего тут не поделаешь, и как писал в свое время Аристотель в “Метадырках” – наша жизнь есть не что иное как поиск дырки и попытка в нее забраться. Мудрый был человек! Даун понимал это со всей отчетливостью своей военной выправки и новых поправок к Конституции, введенных в свое время Констанцией Буаносье. Что вы хотите! – прошептала фрау Грета, спешно проглатывая остатки спермы и вылезая из газеты, в которую ее завернули на рождество как колбасу. Все бы ничего, но кое-кто из ее друзей собирался отправиться на экзамен по экстремальному вождению в эрегированном виде. Дежавю? Предменструальный синдром? Что же делать? Мистер Хайд зарабатывал на том, что давал в рот девочкам-подросткам. За какие-то полгода он стал миллионером, да еще в придачу доктором минетологических наук. Его диссертация произвела в Гарварде просто фурор, поскольку мрачные фурии, преподававшие права человека в феминистской обработке больше всего на свете чтили свежевымытый хвойным лосьоном ***. Доктор Хайд также известен своей фундаментальной работой «Теория заглатывания как стратегия постфеминистической войны». В этом же труде он определил, что наиболее глубокогорлыми являются женщины с выпуклыми скулами. Поэтому при виде скуластых див он сразу же терял голову, - если вы понимаете о чем я. Через несколько же месяцев игры в волейбол выяснилось, что миссис Хайд вместо мозгов смазка. Ничего особенного, тут же вскричал в тональности ре-минор мистер Сисит, принимая мяч себе на грудь. Он долгое время провел в странах третьего мира, пытаясь отыскать свою ногу, потерянную в войне против небольшого англосаксонского протестантского племени в Южной Калифорнии. Именно во время этих поисков он проникся участием местной давальщицы оптом и в задницу фрау Жоплих. Как-то его еще не совсем зрелая дочь, поигрывая возле зеркала своими цыплячьими грудками, спросила Сисита: «Мне просто нужно знать, почему вы обманули тетю Жоплих и выдали ей местонахождение всех наших партизан. Она прятала их в своей ****е всю войну. Как же так можно?». И в самом деле, именно фрау Жоплих стала истинной патриоткой своей родины, и именно поэтому ей нужно выдать золотую ****у второй степени. Грета не унималась. М-сье Мандавош не для того всю жизнь учился ломать задом орехи, чтобы так облажаться в старости. Известны его слова: «Я всю жизнь сражался за Макдоналдс и никому не позволю здесь месить тесто». Между тем, всем уже было известно, что переплыть через пролив не удастся и придется обращаться к коню, который был подвязан к ленте фельдмаршала Жуковски. Жоплих не хочет вас видеть, но не мешайте ей устраивать тараканьи бега. Что-то не заладилось, и вдруг офицер начал пинать рюкзак ногой, кошка вскочила на дыбы, и диктор начал забывать слова. Хотя свет был тщательно отстиран в посудомоечной машине вместе с тетей Юрген, какое-то недоумение еще покоилось в пеленках впавшего в детство Жуковского. Ему постелили на главной площади и заставили есть овес. В благодарность мы научили кухню петь, и все встало на свои места. Тесть мсье Жакоба разглядел в жабе слово ****ь. Не стоило устраивать баталий и поэтому мы заметались. И тут вступила в свою роль Бетти, маленькая сучка с откидным ртом. Биг Дог и Жофре ****ун решили подпортить наше скромное повествование своим появлением. Что ж, мы не можем отказать мисс Бетти, поскольку она никому не отказывает. Похоже, денек и в самом деле будет веселый!