Мент Скакушкин

История первая. Шапка Мономаха и другие раритеты.

Да, сегодня день не лёгкий
У усталых оперов:
Кто-то стал таскать обновку,
Но музей не для воров!

(Поясню вам тут же сразу -
Я не пьян, болезни нет.
Просто хитрая зараза
Похищала раритет.)

К нам ходил седой директор
С заявленьем много раз,
Оглашал хищений спектр,
Не стесняясь в формах фраз:

"Вор глобального размаха,
Вот же сволочь! Он пока
Стырил шапку Мономаха
И перчатки Ермака!"

"Не кричи здесь, шеф музея -
Не глухой российский мент.
Быстро схватим ротозея
И вернём старьё в момент.

Мент не пахнет, чистит ушки,
Форму я с утра стирал," -
Так сказал майор Скакушкин
(То есть я), но чуть соврал.
----------------------------------
И со старшим лейтенантом
Тут же двинулись мы в путь...
Сторож - дед (плохой гарант он,
Взять легко чего-нибудь.

Плохо видит, плохо слышит
И склерозу нет конца).
Допросили, толк не вышел...
Ясно... ловим на живца.

Мы решили одеваться
В экспонаты разных лет:
Лейтенант в неандертальца,
Я же, попросту, в скелет.

Объявился хитник ночью -
Жаждал взять носки Петра,
Но был скручен прочно очень
Без потерь и без затрат.
---------------------------------------
"Ты зачем шалил?" Моргая,
Он ответил на вопрос,
Мол одежда дорогая,
А на улице мороз.

"Всё верни и дуй отсюда,
Что застыл как постамент?
Возвращай и дуй, покуда
Я Скакушкин - добрый мент."

*********************************************

История вторая. Сектант.

Я негодую, лопну скоро,
Не ждал таких внезапных "благ".
Послали целого майора
Искать пропавший кадилак.

Я знаю, что машина мэра
Не запорожец заводской,
Но всё ж не буду лицемером:
Лениво рыскать день-деньской.

Собрал сексотов-пьяниц пачку
И на пузырь пообещал
Я дать тому, кто сыщет тачку
"ЭС триста девяносто ЩА".
------------------------------------------
Звонок... Петров искал недолго,
Точнее быстро - спирта ждал:
"Тут та заморская, блин, волга
У помещенья, где еда."

(Ну что за глупая подсказка,
Петров - неслыханный баран,
Но разрешилась неувязка -
То оказался ресторан).
----------------------------------------
Вещать не стану о погоне,
Скажу лишь: в гонке он не ас.
Стальные буйволы и кони
Для всех подряд не ищут лаз.
---------------------------------------
Угонщик транспортного средства
Сказал: авто нужна была,
А мэр, живущий по соседству,
Здесь не при чём, не при делах.

В его приходе адвентистов
Всё про фиаско спор идёт,
И он решил, что газ нечистый
Из выхлопной трубы сойдёт

Для разрушенья масс воздушных
И наступления конца...
Короче, счёл я очень нужным
Направить в "дурку" подлеца.

************************************************

История третья. Китайцы.

За что же я так провинился?
Наверно... Точно! Потому,
Что в ночь дежурства так упился,
Как и не снилось никому.

Полковник рявкнул: "Отморозок!
Ты мог хотя бы тихо пить!
Так нет же! Увеличив дозу,
Тебе приспичило вопить!

Короче, капитан Скакушкин,
Да-да, уже ты не майор!
Давай, выкидывай чекушки,
У нас серьёзный разговор!

Ну ты в курсах, Кельпин Китая -
Наш славный город-побратим,
А тут кретин какой-то мает,
Для наказанья невредим.

Он азиатов бьёт по яйцам.
В больнице пятеро лежат:
Казах, вьетнамец, три китайца
Икают, ноют и дрожат.

Езжай туда, займись-ка делом,
Зажуй ты жвачкой запашок,
Смотри, чтоб не шаталось тело,
И не воняло из кишок!!!"

                ***

Употребив две кружки пива,
Рванул работать сей же час,
Обматеривши особливо
Начальства пламенный приказ.

Со слов я фоторобот сладил
И понял: это не нацист.
Уж слишком волосатый дядя -
По виду лирик-публицист.

Подумал: "Чем Чубайс не шутит!"
Пробил по теме я портрет...
Не ждал, что фарт так скоро будет -
То здешний был один поэт.

Проверил время преступлений,
Его соседей обошёл
И опросил жильцов без лени...
Раскрыто, ёлки, хорошо!

                ***

Его я вызвал на беседу.
Пошёл по маслицу допрос,
И раскололся до обеда
Тарас Егорыч Опорос:

"Меня довёл один коллега!
Он идиот и графоман!
Он глуп гигантски, архи, мега!
К тому же, точно наркоман!

Меня подкалывал сей дурень
В десятках сотен эпиграмм,
Чем возбуждал в моей натуре
Негодованья килограмм!

Писал, что яйца у Тараса,
Как у китайца отросли!
Какая же тупая фраза!
Слова мне разум те снесли."

                ***

Такая, вот, фигня случилась,
Ну как не пить от этих дел,
Скажите, люди, мне на милость?
Короче, боты я одел...

Попью маленько, отойду-ка
От этой будничной фигни,
Но это наш секрет. Ни звука!
И вы полковнику ни-ни...

*********************************************

История четвёртая. Оборотень.

Вот, опять Кривого банда
Соскользнула в никуда,
Наша бравая команда
Лажанулась снова, да...

Тут не может быть сомнений,
Что в отделе барабан -
Покровитель преступлений.
Точно. Спорю на щелбан.

Я прошёлся по отделу
В высоту и в ширину.
Под ногтями у Самвела
Я увидел ветчину!

Капитан Самвел Продажкин
Знать невиданно богат:
Пахнет виски от рубашки,
Зубы в мясе... Вот же гад!

Я решил его проверить,
Прикурил, зевая, "Bond",
Подходя лениво к двери,
Не спеша, беру на понт,

Мол намедни прояснилось:
Где Кривой и где общак -
У Самвела задымилось
Темя, здорово треща.

Я за дверь со свистом вышел,
Затаился без потуг,
Вдруг Самвела ясно слышу
И его мобильный стук.

Ну, вхожу, Самвел всё понял,
Но ведь жаль терять лафу:
Страшно стал тереть ладони,
Что-то крикнул про кунг-фу.

У меня сильнее база
(Вот Продажкину облом) -
Кинул я в Самвела вазой,
По мизинцу дал столом.

Всё удачно завершилось -
Без солей и без соплей,
И начальник сделал милость -
Дал за это сто рублей.

*************************************

История пятая. Хлеб.

Такому ж надобно случиться,
Размеры бедствий велики -
Посмели вдруг у нас закрыться
Все продуктовые ларьки.

Конечно, это непорядок,
И я, расходуя бензин,
Без предварительных зарядок
Погнал в ближайший магазин.

Гляжу: на полках нету хлеба.
Директор с горечью изрёк:
"Нежданно, словно голубь с неба,
Весь хлеб прогнил! Не уберёг!"

Такой же случай повсеместно,
Я всем проверку учинил,
Но возле бани, если честно,
Он наиболее прогнил.

Причём здесь баня? Непонятно...
Придётся действовать ва-банк.
В беседе с банщиком приватно
Я на него попёр как танк,

Сказал одно лишь: "Я всё знаю."
Он тут же браунинг достал,
И зад свой в кресло окуная,
Хитрющим карпом заблистал:

"Я - доктор Геморр досточтимый,
Агент великой ЦРУ!
И крайне мне необходимо
Тебя засунуть в конуру!

Могуч мой ум, моя подкорка,
Я сам - мудрейшая сова!
Я знаю вашу поговорку,
Что хлеб - всему есть голова,

И посему мы с нашей черни
Содрали маленький побор,
И вот, в грозу, под мрак вечерний
Я сконструировал прибор!

Его включаешь, и мгновенно,
В тот самый миг на много миль,
Ваш хлеб вкуснейший, сокровенный
Вдруг превращён в сырую гниль!

Ты б никогда не догадался,
Прибор по виду - мыла кусь,
Но, впрочем, ты же ведь попался,
И я об этом не пекусь!"

"Да ни фига я не попался,
Неужто думаешь, кретин, -
Сказать я бодро постарался -
Что я сюда пришёл один?"

От страха пукнул он немножко...
Да что там... Страшно напердел
И, будто Карлсон, с окошка
До Сан-Диего долетел.

Вот тема, блин, для диссертаций...
Но как же мне найти прибор?
Здесь столько всяких вариаций,
Тут с мылом полный перебор!

Но я, не мудрствуя лукаво,
Вплоть до ничтожнейших долей
Всё переехал задней правой
Своих родимых жигулей.