Крещение Руси. Глава 7, часть 2. Тоже предтеча и крещение
Предыдущие главы:
http://stihi.ru/2006/06/03-804
http://stihi.ru/2006/06/04-43
http://stihi.ru/2006/06/04-605
http://stihi.ru/2006/06/05-1211
http://stihi.ru/2006/06/06-52
http://stihi.ru/2006/06/08-597
http://stihi.ru/2006/06/09-464
__________________________________________
(неофициальная версия)
Поела маманька Владимира консервов отравленных, расстроилась и умерла.
А Владимир тогда маленький совсем был. И взял его на воспитание дядька, маманькин брат, по имени Добран Рабинович.
Добран знатного роду хазарского был, и знал, как дело куда повернуть.
Начал он княжича воспитывать по-своему, по-хазарски.
Макаренко с Ушинским в те времена стародавние не родились еще, поэтому у воспитателя полная свобода действий была.
«Тебя, - говорил Добран Владимиру, - хазарка родила, значится, по законам нашим ты – хазарин. Помни об этом. А папанька твой – князь русский. Вот, когда подрастешь немного, мы трон папанькин тебе и организуем».
И подрос Владимир. И трон княжеский дядька ему организовал. И победами многими знаменит стал князь.
А тут опять Добрану Рабиновичу неймется:
«Больно народ русский душою своею силен. Опасно народом таким править. Не дай бог, обидим мы ЕГО чем-то, устроит он нам Октябрьскую революцию и эмансипацию женщин, как тогда ты без гарема своего жить будешь?»
Опечалился князь, буйну голову повесил:
«Что делать-то станем, дядюшка?»
А Добран ему в ответ:
«Спокойствие, только спокойствие! Есть план операции под кодовым названием «Рессора». Послушай сюда, Вольдемар! Во всех сопредельных государствах сейчас очень модно стало в нового бога верить.
Я тебе книжечку тут на тумбочку положу, почитаешь на досуге. Там об нем все сказано.
Но бог, в книге описанный, нас интересовать не должен. Нам заповеди его интересны. Если народ в эти заповеди уверует, власть княжеская незыблемо много веков простоит».
«Позволь, - продолжил Добран, - пояснить на, так сказать, примере.
Один из ипостасей бога этого в книжечке сей указует:
«Ударили тебя по левой голове – подставь правую».
Это значит, что, как бы мы народ не эксплуатировали, возмущаться он прав не имеет. Смириться должен.
Или, вот, еще:
«Не судите, да несудимые будете».
Это к чему? Да к тому: кого ОНИ судить могут? Только нас, людей на должностях и богатых, кои нечестием своим благ земных добились.
Зато мы всегда ИХ прищучить сможем. Цитирую, князь, дальше:
«Не укради».
Друг у друга ИМ красть нечего – бо последнюю селедку без соли доедают, а у нас всегда найдут что спереть.
«На все воля божья» – это, дорогой мой Вольдемар, полный фатализм. Поскольку все ОНИ под богом ходить будут. И бог ИМ за страдания земные на небесах воздаст, а нам вроде, как нет. Даже наоборот, банок навставляет.
Есть ли жизнь после смерти, нет ли ее там – нас с тобой это не интересует.
Но народу внушить надо, что есть она, пусть терпят и страдают в ожидании райских кущ.
А мы свое здесь по полной программе возьмем.
Много, много чего полезного можно найти в вере этой.
А то, понимаешь ли: «Там русский дух, там Русью пахнет!..» Наплодили идолищ деревянных и в ус не дуют! А государи соседние уже во всю народами своими с помощью религии новой управляют. И нам давно пора».
«А как же мы вот так, с кандачка, и всех переверим?» - спросил Владимир.
«Вот поэтому, - торжественно изрек дядька Добран Рабинович, - я и разработал операцию «Рессора»! Сначала вели своим нукерам начать жертвы человеческие богам славянским приносить. Народу шибко это не по нраву будет. Сами к тебе придут, и поинтересуются: «До какой поры, товарищ князь, вы будете генофонд нации на богов изводить?»
А ты им: «Опа! Спокойно, граждане! Это не я, это Перун со товарищи сих жертвоприношений требуют. Со своей стороны могу только посочувствовать.
Хотя… Есть один выход…»
И дальше уже, все, как по маслу пойдет.
Да, кстати, наличествует у меня приятель, поп Серега, я его на досуге к тебе пришлю, он все что непонятно, объяснит».*
Очень князю план понравился…
И полилась кровь жертв и зачадили огни у идолов…
И возмущаться народ начал…
И… Очень хитрый был дядька Добран Рабинович!
Владимир сперва-наперва сам торжественно крестился. И народ силою креститься заставил.
Выгнал жителей градокиевских из домов в морозы крещенские, и давай их в Днепре купать. Сколько обывателей тогда заболело ОРЗ, бронхитом и ангиной, сколько отроков и деток малых погибло – одному христианскому богу известно.
А князь на радостях пуще прежнего начал народ в веру греческую обращать.
Попов иностранных во все концы страны рассылал легионами.
А ежели, какой конец страны в веру не обращался – туда направлял карательную экспедицию.
И в каждом городе и деревеньке приказал Владимир церкви строить. И народ силою в них загонял.
Для воплощения в жизнь операции «Рессора» князь денег не жалел – одну десятую от годового валового дохода страны отдавал попам.
По приказу Владимира были организованы церковно-приходские школы, в которых насильно собирали деток малых и вере новой учили. Ну, и грамоте, конечно. Без грамоты религиозную литературу ни в жизнь не прочитаешь. Только картинки в ней разрисовать можно.
Но не всяко народ покорно сносил безобразия княжеские.
Был в дружине киевской богатырь силы необыкновенной. Добрыней звали.
Крайний слева на известной фотографии трех богатырей.
Прославился воин сей подвигами великими. Бандита-пирофага Горыныча как-то скрутил и за сто первый километр на выселки определил.
И не захотел Добрыня религию новую принять, Сварожичам измену лютую нанести.
Ушел богатырь из дружины, собрал вокруг себя единомышленников и стал попам и князю обиды всякие чинить. Где церквушку подожжет, где кардиналу какому-нибудь голову отрубит.
Очень народ за это Добрыню полюбил. А князь, наоборот.
Долго гонялся спецназ Владимиров за Добрыней и войском его по лесам и полям Российским. Долго досаждал князю и спецназу его Добрыня с войском своим.
Но всему хорошему рано или поздно приходит конец. Выписал Владимир танки из Галиции, и отправил их на Добрыню в психическую атаку.
И погиб Добрыня и войско его погибло.
А которые в живых остались, разбрелись по всей земле русской, веру предков в сердцах своих охраняя.
И нарисовали они портрет Добрыни с копьем на коне. А в ногах у коня змия издыхающего, новую веру символизирующего. Очень удачный портрет получился.
А князь зело рад был смерти Добрыниной. И велел летописцам своим имя его из всех энциклопедий вычеркнуть. Потом подумал немного и решил славу Добрынину, доперестроечную, соединить с именем дядьки своего, Добрана Рабиновича.
Благо, созвучны имена эти были.
И превратился хазарин Добран в русского богатыря Добрыню.
Вот так Владимир всех потомков обманул.
А как увидел князь картину с изображением врага своего, с копьем на коне, приказал величать всадника Жорою, а змия диаволом. Хотел было портрет сей гербом Киева сделать, уж больно красивая картинка получилась,
но Лужков-Кац не дал:
«Это, - сказал, - достояние Москвы и ее туристов».
Князь киевский махнул на картину рукой и пошел дальше религию свою насаждать.
Но котелок у него еще работал. Понимал Владимир, что не только Добрыня делами его недоволен был, найдутся еще умные и отважные люди.
Поэтому стал князь пиры с балами устраивать для простого народа.
И народ все меньше и меньше «противился злу насилия»…
* Речь Добрана дана без хазарского акцента.
Сентенция:
главное в любом деле – это хорошо разработанный план.
_________________________________________
Продолжение:
http://stihi.ru/2006/06/11-626
_________________________________________
Свидетельство о публикации №106061000774
Р.С. А на пире с балом я бы тоже внушаема была!
С улыбкой
Осадчук Светлана 13.07.2006 20:03 Заявить о нарушении
У меня приятель есть, так он после пиров вечно в какие-то истории попадает.
То контроллеров в общественном транспорте покусает, то, книжкой умной зачитавшись, по нескольку раз свою станцию в метро проехать может.
(Абсолютная правда).
А на балу - так оно, конечно.
Особливо, если Андрюха Болконский и Васька Ржевский ангажируют.
:)))
Со всем
Беня Самолетов 13.07.2006 23:26 Заявить о нарушении
О бале : Андрюхе -полный отбой, а на Ваську еще глянем....
Осадчук Светлана 14.07.2006 09:31 Заявить о нарушении
Ты че, об Лехе Медном, по прозвищу «Купер», ни никогда ничего не слышала?
Он сейчас где-то у Крыме, в море плескается, отпускник.
Очень колоритная личность.
Однажды трубу парового отопления головой снес.
Труба пострадала, голова нет.
Много чего у него интересного было.
Как-нибудь потом расскажу, если у тебя желание будет.
Штирлиц, как я понял, тебя меньше привлекает, чем Ал. Яковлев из «Гусарской баллады»?
Как он там говаривал: «Поручик Ржевский, дворянин… Три тысячи чертей!..»
А эта, как ее… Лара Голубкина: «Только стреляться!»
А сама маленькой мышки испугалась, девчонка корнетная!
Но Крючков, который «дядька-при-барыне» – это да!
Хрянцузов вражеских по ихним черепам диванами барскими колбасил…
И Пьер Безухий в буденовке с пулеметом на тачанке…
А…
Не, хватит, че-то я увлекся… Не хочу разорять сайт штихи. ру.
А то бы, конечно…
:оD
Со всем
Беня Самолетов 15.07.2006 20:30 Заявить о нарушении
В КПЗухе не была и блатных не знала.
В защиту Голубкиной :
Герои мышек иногда боятся,
Но это не мешает им стреляться
С котами разных мАстей и пород,
Тем более, коль сволочь этот кот.
И, последнее.
Ты, сам того не зная,
Конкретно угадал
Знакомых лиц овал.
Тут не гусары, больше самураи...
Но я теперь ученая,
Хоть чуть не замоченая.
Осадчук Светлана 15.07.2006 22:41 Заявить о нарушении
Опа!
Надо же!
Только никому не говори: я тоже ни разу там не был.
И Леха Медный тоже (Медный – это у него фамилий такой, Купер – кликуха, от медь –«купрум» по латыни).
Упоминания о нем, кстати, где-то мелькали на страницах этого сайта.
То ли у Ангела Третьякова, то ли у Кольки Художника, а мож, вообще, у Маринки.
Потому что мы его все знаем.
Свет, ты немного подзабыла курс истории из четвертого класса.
Позволь напомнить некоторые ее страницы.
Поручик Ржевский благополучно женился на Голубкиной и истребил в доме всех мышей, крокодилов и слонопотамов с тараканами.
Потому что съел их.
А потом, в большой любви и социальном согласии на свет появился Прокоп, который родил Митрофана, Митрофан родил доктора Борменталя, доктор Борменталь родил Надежду Константиновну, а Надежда Константиновна стала бабушкой Русской революции.
Об самураях.
Ты к счастью моему, не застала то время, когда на страничке Б.С. в виде фотографии бегал полуголый я и махал самурайской саблей в натуральную величину.
По поводу вышеупомянутой полуобнаженности некая американская тетя завела уголовное дело, обвинив меня в несостоятельности.
Потому что не вознес.
Ее.
А напрасно обвинила.
Хрюкательные мышцы носа на фото были очень даже хорошо выделены.
И сабля тоже.
А ты говоришь: «Не замоченная…», «Тип мужчин…»
Остается один Николай Крючков с табуретками.
Он-то, хоть, нейтрален?
:оD
Со всем
Беня Самолетов 16.07.2006 00:32 Заявить о нарушении
Внук Русской революции?
На сайте Яни Сит достал
Натурой конституции?
Стихи забросила писать
И с уголовным делом
В тебя прицелилась? Махать
Красиво голым телом
Не научился? Ну так, плиз,
Попробуй снова свой стриптиз,
А мы оценим, миль пардон,
Не бойся, мы ж не закордон!
А Н.Крючков совсем нейтрален,
Жаль, что в натуре нереален...
:оD -это смайлик, который ты мне всегда присылаешь, но смысл которого я не понимаю по причине отсутствия изображения.
Со всем и без всех
Осадчук Светлана 22.07.2006 20:28 Заявить о нарушении
Сит – это «уникум», каких еще стоит поискать.
Ты не в курсе, как она обозвала меня автором ряда старых народных блатных песен на конкурсе имени себя любимой?
Было весело.
Где-то я об этом писал.
Там какая-то другая «популярная» мадама была.
Фамилию забыл.
Что-то типа на «Кр» или «Дэвэ», хоть убей не помню.
Сначала выплывают сапоги,
Потом пузырь хэбэшный на коленке.
В мешочке за спиной лежат мозги
С гвоздем прибитой биркой «Дядя Бенька».
Подмышкой тихо дремлет пулемет,
Тельняшка вся заплатана. Ушанка
По лысине торжественно ползет,
А в мочке, как серьга, от шпротов банка.
И бицепс – комариная нога
Обмотан белой ленточкой атласной.
Чтоб было видно всяким там богам,
Какой я самый-самый распрекрасный.
Ударю, словно в бубен, в свой живот!
А звук такой – бледнеют все тамтамы;
Ведь каждый день хранилище растет
(И пусть растет – его так любят дамы).
И профилем совиного птенца,
(В котором только перьев не хватает;
Вскричав фальцетом: «Дрицца-от-ца-ца!»)
Пойду долбить соседние трамваи.
:оD
(Вообще-то это громкий смех.
Ты читала то, что я тебе про эти самые смайлики написал? )
Беня Самолетов 24.07.2006 20:34 Заявить о нарушении