Теория и практика деструктивного менеджмента. Мудрость 1

Десять способов как создать видимость работы.

1. Проходя по коридорам мимо кабинетов, кричите в мобильный телефон: «Да, да, я вас не слышу, говорите громче …. Да как ты посмел не поставить мен в известность». Если у вас до сих пор нет мобильного телефона, то тупо прикладывайте к уху руку.

2. На совещаниях обязательно начинайте свое выступление словами: «По моим расчетам… или на основании анализа данных …». Если вас не пускают, то старайтесь к началу совещаний оказаться у дверей, а лучше, постоянно падайте, преграждая вход, и вскоре всем станет ясно, что проще, даже с точки зрения пожарной безопасности, вас все же пускать на совещания.

3. Этот способ особенно действенен, если в вашем офисе общий туалет. Запирайтесь там на долго с пачками всяких бумаг (если нет бумаги, то возьмите старые газеты) и когда дверь начнут выламывать, значит собралась очередь, выходите бормоча: «не может быть, уже пятый раз пересчитываю..».

4. На рабочий стол навалите кучу бумаг и толстых папок с непонятными надписями «Дело № 207F. Хранить 12 лет. Статистические сводки. К вопросу о ….».

5. На стенах кабине вывешивайте всевозможные графики и диаграммы с надписями и сокращениями: «опрс., имкрут., объек-ми» и т.п.

6. Во время рабочего дня старайтесь посетить как можно больше кабинетов и людей, уборщиц и охрану можно исключить, сообщите каждому, что готовите сводку показателей работы за последние 10 лет для чего необходимо срочно узнать основные критерии минимизации. Что собираетесь минимизировать не важно, так как каждый нормальный человек, услышав первые три слова должен симулировать припадок или сбежать.

7. На просьбы о помощи всегда отвечайте примерно следующее: «Я очень хочу помочь, но ты же прекрасно знаешь, как я сейчас загружен и чем я занимаюсь, так что давай переговорим через неделю».

8. Получив задания от шефа, всегда ведите при нем записи красным карандашом, при этом последнее задание в вашем рабочем перечне на сегодня должно значиться под номером не менее ста.

9. Всегда обедайте за рабочим столом, положив бутерброд на клавиатуру. Чашку с чаем на клавиатуру ставить не стоит, так как малейшее попадание сладкой жидкости в межкнопочное пространство выведет компьютер из строя лучше любого хакера.

10. Заклейте весь монитор компьютера липкими листочками разного цвета с напоминаниями. Если вам нечего себе напомнить, то можно просто переписывать даты рождения замечательных людей из календаря.