Ромашки

 Эта история о Ромашках.


I


Жил был я. Жил был Рома. И, конечно, жил был гашиш. Его Укуренное Величество.
 
 Однажды, я, Рома и гашиш поехали на Ромину дачу. Чтобы на даче не было скучно, мы его купили. Едем, значит, в электричке, думаем о плюшке гашиша, а гашиш этот был правильным потому, что у правильного человека куплен. У неправильных не берём и вам не советуем, такого могут подсунуть…

 Пока мечтали, как круто, блин, накуримся ("Эх!"), не заметили, что объявили нашу станцию, и чуть не проехали мимо. Но, Великий Джа помог, успели выбежать из вагона. Выбежали и пошли в сторону Роминого дома, до него минут двадцать идти было. По дороге зашли в магазин, купили бутылку минералки, выпили воду, а из самой бутылки порешили бульбулятор сделать.

 О! Вот и шоссе, сейчас через него перейдём и всё, почти пришли. Вдруг Рома сказал:

- Это знак свыше!
- Чего за знак такой? - спросил я его.
- Да вон, смотри, осёл! - и указал на середину дороги - там три ромашки растут, прям через бетонку пробились.
- Сам осёл!!! И чего такого? Мало ли, всякое бывает.
- Бывает-то всякое, да только вот ещё вчера вечером, когда я в Москву уезжал, их не было, и трещины этой не было, через которую они проросли.
- Да, херня это всё, забей, пошли уже - Рома меня уже окончательно достал с этими своими цветочками.
- А я говорю, знак это! - не унимался он.
- Слушай, говори, чего хочешь, один хрен - чушь всё! Давай, уже почти до дома добрались.

 Короче, забили мы на эти ромашки, и пошли быстрее к дому. И только подошли к калитке, как повстречали Диму, Роминого соседа, пацана мелкого. Он нас, как всегда, тут же позвал играть в футбол и начал доёбываться, но мы его, разумеется, только послали. Угадали куда??? Нет, конечно, не в футбол играть... Когда в кармане грамм гашиша, не до футбола. Дима обиделся и ушёл, сказав напоследок, что зайдёт ещё вечером, на это мы ему ответили, чтоб лучше не заходил, а то опять уедем. Запалит ещё малец, чем мы там заниматься будем…

- Уф, ну вот, бля, добрались наконец-то! - проговорил запыхавшийся Рома, поворачивая ключ в замке калитки.

 Мы вошли на участок. На встречу выбежал Бим, далматинец, собака Роминого дяди. Бим полаял немного и удалился по своим делам. На крыльце сидел дядя Лёня, он махнул нам рукой в знак приветствия.

- Здрасте - сказали мы хором.
- Здрасте, здрасте - приветствовал нас дядя Лёня - Надолго?
- Да… как пойдёт - ответил Рома - там посмотрим, по обстоятельствам. - и захихикал.
- Ну, давайте, не шалите, а я тут пока шашлык приготовлю, если захотите, можете составить компанию, а то одному скучно.
- Посмотрим - ответил Рома.

 Мы улыбнулись и направились к дверям дома, который находился в левом, верхнем углу участка, если смотреть от калитки. Быстро сбросив не нужные теперь вещи на кровать в первой комнате и чуть-чуть отдохнув, решили пойти уже покурить, так, по дешечке, для разгону. Курили мы всегда на втором этаже дома, где жили летом Ромины бабушка с дедушкой, уж очень там обстановка соответствующая.

 На самом деле этот второй этаж и этажом назвать было нельзя. Он походил на чердак. В общем, Рома там, обычно, с утра блевал, вечером трахался, а ночами пил и размышлял о том нахуй ему пить, если каждое утро он блюет. Все стены были украшены различными фразами, рисунками и автографами посещавших сиё место людей. Самым распространённым было буквосочетание "Лох", присутствовавшее абсолютно на всех стенах, полу и даже потолке, обращённое ко всем Роминым друзьям и самому Роме в наибольшем количестве. Вторым было "КИНО" и приписанное впоследствии к нему "говно" каким-то очень старательным другом.

- Я, вот, тут летом ремонт сделать хотел, обои поклеить новые - мечтательно проговорил Рома, указывая рукой на грязные стены – но, решил на пару лет отложить. А пока только так… побухать, покурить… и еще кое-что интересное... мммм.
- Харе ****ить, Лохматый. Гашиш разворачивай...

 Мы вошли во вторую, более тёмную комнату чердака, и расположились на одном из раскиданных повсюду гнилых матрасов, у стены. На старое кресло я садиться побоялся, а вдруг сломается? И я задницей об пол стукнусь, больно всё-таки. Рядом валялась бутылка из-под пива, я поднял её и прочитал "Tuborg Green", внутри, на дне, была не менее зелёная, чем название пива, плесень. Я отбросил бутылку от себя. Она покатилась в угол.

- Ты пил? - спросил я у Ромы.
- Не, не я. С Зелёным тут недавно бухали, вот от него, козла, и осталось. Я такое не пью, я больше "Сралсберг" предпочитаю, светлое.
- Да, на то он и Зелёный, чтоб пиво зелёное пить. Кстати, как он поживает-то?
- Плохо, дует каждый день, совсем бледный стал, как смерть. Дохлый, сука, ****ец. Уже и в футбол играть отказывается. Колёса жрать стал какие-то, вообще ужас... Если уж дуть, то как мы, иногда, правильно? - мы заржали.
- Правильно то оно правильно, но давай уж что ли бульбулятор делать, а? – мне всё не терпелось наконец-то раскуриться.
- Тема!

 Быстренько проделав требуемые процедуры, мы получили вполне приличный бульбик. Пока Рома ходил в соседнюю комнату отрезать кусочек от плюшки гашиша, я вспомнил один старый анекдот и рассказал его ему, когда он вернулся:

- Профессор, а два балла-то за что?
- Один балл за то, что явились на экзамен. Второй - за попытку отвечать.
- А третий за то, что я уйду, вы накинуть сможете?

- Бля. - огрызнулся Рома.
- Чё, совсем в инсте плохо? – ехидно полюбопытствовал я.
- Замечательно. Через неделю буду повторно послан.

 Я положил кусочек гашиша на бульбик и поджёг зажигалкой. Задымило. Первым, как всегда, курил Рома. Он у нас первопроходец в подобных делах. Рома затянулся, его лицо исказилось, он, сколько мог долго, держал в себе едкий дым.

- Хорошооо - прохрипел он, выпуская дым из лёгких. - правильный гашик купили. Держи.
- Ещё бы - удивился я, принимая от Ромы бутылку - семьсот рублей за грамм, это тебе не шутки.

 Я затянулся, сильно затянулся, на сколько хватило духу. Гашишный дым обжог моё горло и лёгкие. Я держал его в себе достаточно долго, а потом медленно выдохнул. Эту процедуру мы повторили раза по четыре каждый, сменив ещё один кусочек гашиша.

- Эх, ну всё, хватит - сказал Рома. – пойдём что ль вниз, чего-нибудь пожрём.

 И, поднявшись с матраса, решительным шагом направился к лестнице. Я догнал его и сказал в ответ такую фразу, от которой Рома чуть не свалился с лестницы от смеха. Хотя, что в ней было такого смешного я так и не смог понять.

- Рома, еда это не самое главное в нашей жизни!
- Бухххахахахахаха!!!!!!!! - Рому основательно приштырило. - да кто бы говорил, Толстый!!!
- А ты Лохматый!!! - парировал я. - давай вниз пошли, пожрём, и назад сразу же, ещё курнём.

 Спустившись по лестнице на крыльцо, мы направились к Роминому дому. По дороге, смеясь и толкаясь. Сожрали буханку хлеба, попили колодезной, освежающей воды – благодать! У меня начало ощущаться действие гашиша. Затылок онемел. В глазах помутнело, изменился голос. Поднялось и без того поднятое настроение. Все предметы стали какими-то странными, словно уплывающими вдаль, воздух завибрировал и загудел. В общем, основательно заштырило.

- Сань, чё-то я срать захотел, пойду по бырому до сортира сбегаю, а ты пока чай приготовь, окей?
- Окей! - Рома удалился. Опять у бедного очко заиграло.

 Я, тем временем, сделал чай, а чтоб веселеё было, засунул в старый магнитофон какую-то кассету, которая лежала рядом на столе среди прочего хлама, и нажал play. Послышалась знакомая мелодия, Nirvana, "Rape me". Я сел на стул и погрузился в блаженное созерцание мира, мне было очень хорошо в эту минуту…


II


 Прошло примерно полчаса, а Рома всё не возвращался. Я стал беспокоиться, не провалился ли он в дырку в туалете? Ладно, подумал я, сейчас покурю сигарет и пойду его искать. Достал из кармана штанов пачку "Marlboro lights", посмотрел на оставшиеся две сигареты. Эх, дурак я, надо было по пути ещё купить. Взял одну, щёлкнул зажигалкой и затянулся.

 И только я затянулся, как в дверь постучали. Бля, да кого там принесло ещё, со злостью пробормотал я сквозь зубы. Точно, это дядя Лёня шашлыком пришёл угощать в самый неподходящий момент, у меня ж всё на лице написано, чем мы тут занимались. Нужно соображать быстрее, как выруливать из сложившейся ситуации. Ладно, если что заметит, то скажу, что выпил много.

 Опять постучали, на этот раз более настойчиво. Положив сигарету в пепельницу, я направился к двери, чтобы открыть её незваному гостю.

- Кто там? - спросил я заплетающимся языком - дядь Лёня, вы?
- Ну, может и Лёня - нехотя ответил гость, каким-то очень писклявым голосом - нахуй не пошел бы! - и заржал.
- Чего? Какой ещё нахуй? - сказал я, открывая дверь и…замер на пороге.

 Передо мной стоял Рома!!! Но, это был всё же не Рома, точнее Рома и не Рома сразу. Он был маленький, как десятилетний мальчик и как две капли воды похож на нормального Рому. А в руках держал стеклянный шар, который очень сильно напоминал круглую бутылку водки, словно её раздуло. Я попытался придумать какое-либо объяснение происходящему, но ничего подходящего к данной ситуации не обнаружил в недрах своей головы.

- Ну, так что, Толстый, пойдёшь в литрбол играть? - ехидно поинтересовалось существо.
- Да, не, чёт неохота как-то сейчас, давай лучше завтра. – ответил я.

 Блин, вот приштырило меня. Ничего себе глюки какие пошли! И скурили то, вроде, чуть-чуть совсем, а тут такое попёрло. Самое главное не волноваться. Всякое может случиться, подумаешь какое дело, маленький Рома в литрболл позвал играть.

 И тут за спиной этого Ромы я увидел ещё одного Рому. Но, он был огромный, страшно огромный. И тоже как две капли воды похожий на нормально Рому. У него в правой руке я увидел четыре длинных кола, на каждом из которых было написано: "Для жопы...". Интересно, для чьей? промелькнула в моей просветленной башке подозрительная мысль. Я охуел окончательно. В этот момент огромный Рома пророкотал:

- Шашлыки будете есть, ребята? Только что нанизал. Сам заготовил, между прочим. Из лучших отборных жоп, с кровью.
- Здрасте - вырвалось у меня. Это ещё, ****ь, кто такой? - нет, чего-то не хочется. Не голодный я.
- Значит, не будешь? - от голоса огромного Ромы у меня заложило уши. - ну, тогда иди сюда, будем тебя кушать. - и поманил меня пальцем.
 
 Вот дилемма-то. Я начал думать, как бежать. В окно - разобьюсь к чертовой матери, высоко, первый этаж, нах. На люстру - не выдержит она меня.
 От всего этого у меня подкосились ноги, будто сзади кто-то невидимый поставил подножку, я упал. Падая, задел холодильник, из-за него вывалился какой-то предмет и оказался рядом со мной. Вантуз! Схватив свою находку, я побежал в соседнюю комнату. Страх, охвативший меня, был, наверное, ещё больше этого огромного Ромы.

 В комнате я забрался на кровать и залез под одеяло, постаравшись представить себе, что это самая крепкая на свете броня. Кажется, получилось, было такое ощущение, что никого постороннего здесь больше нет и всё это просто вымысел, а я проснулся утром в своей постели, и сейчас пойду на улицу и встречу Рому, нормального Рому.

 Но вот, из первой комнаты донеслось странное, замогильное пение, какое-то хриплое и шуршащее, будто пел робот. "Изнасилуй меня!" послышалось на каком-то незнакомом языке, но я понял всё, понял даже очень замечательно, что значили произнесённые звуки. Сначала посмеялся, а потом стало страшно.

- Ы! - выдавил я из себя. - уйдите, не трогайте меня, не надо. - ыыыыыы, ыыыыыы…

 Тут с меня резким движением сорвали одеяло, и я увидел перед собой двух Ром: маленького и большого, а надо мной, под потолком, летала переливающаяся всеми цветами радуги голова с чёрной, как смоль, бородой и пела: "Изнасилуй меня!"

 Я испугался, никогда я ещё так не боялся, как сейчас. Ужас, охвативший моё естество, стал невыносим. В этот момент Ромы встали вряд и начали танцевать. Их лица сделались какими-то женскими, губы стали накрашенными ядовито-красной помадой, щёки напудрены. Ромы стояли и водили бёдрами вправо, влево, вправо, влево и пели странную абракадабру. А бородатая голова зависла над моей кроватью и начала приближаться всё ближе и ближе. Её чёрные, бездонные глаза смотрели внутрь меня, готовые пожрать душу, выпить жизненную энергию полностью, без остатка.

 Маленький Рома стал уменьшаться и уменьшился до размеров мыши, а большой наоборот, увеличиваться в размерах так, что стал давить на потолок. Сейчас разломает тут всё нахрен, подумал я. ****ь! А нормальный, обычный Рома мне на****юляет за погром. Он то уж точно не поверит в то, что я видел... А этот щас разломает потолок и откроет проход на крышу, а там уже *** знает, чего будет, может в астрал засосёт, насовсем. Ыыыыыыыыыыыыыыы…

 Я почти сошёл с ума, весь трясся от страха, не знал, что мне делать. Бородатая голова теперь начала петь что-то типа: "Давай кончим вместе, прямо сейчас, в сладкой гармонии". На том же непонятном языке, но и сейчас я понял всё очень хорошо.

- Нет, не надо, - выдавил я из последних сил. - отпустите, умоляю вас!!!
- Толстый, Толстый!!! - раздалось рядом со мной. Это маленький Рома залез на кровать и начал меня душить. - ты умрёшь, Толстый, приготовься, я твоя смерть!!!

 Я начал задыхаться, умирая. Ещё пару минут и я бы точно умер. Но, вдруг яркая вспышка света осветила комнату.

- Изыдите, духи зла, не приявшие силу Великого Джа. - раздалось откуда-то с улицы.

 Маленький Рома вскрикнул и упал на пол, я перегнулся через край кровати, чтобы посмотреть, что с ним стало. Его тело начало разлагаться у меня на глазах и вскоре превратилось в зловонную лужу, мне стало плохо от этого зрелища, и я перевёл взгляд на большого Рому, который двинулся ко мне со своими жуткими колами.

 Нужно что-то делать, иначе он убьёт меня, и моя жопа будет нанизана на его колы так же, как жопы всех остальных, кого он убил. Ну конечно, вантуз, который вывалился из-за холодильника! Он спасёт, он поможет. Я сжал по крепче моё оружие и изо всех сил влепил вантузом большому Роме по голове.

- Ааааааа!!! - заорал он и рассыпался в порошок.

 Бородатая голова уставилась на своих погибших друзей и пробормотала мне: "Трахни мою сучку, ты многое потерял..." В неё вонзился луч света, и она подобно мячу врезалась в стену. Из неё высыпались какие-то провода и механизмы и исчезли.

- ХРРРГРРРР! - прохрипела она на прощанье.

 И тут в комнату верхом на пятнистом коне наперевес с гитарой въехал Рома, настоящий Рома. Ах, как же я был рад ему в этот момент.

- Тадам, тадам. - торжественно произнёс он, поигрывая на гитаре. - надеюсь у тебя тут всё нормально?
- Рома! Как же я рад тебя видеть! - моему восторгу не было предела. - да тут, пока ты срал, такое творилось, ты не поверишь!
- Я поверю. Это я спас тебя от духов зла. Великий Джа дал мне силы, когда понял, что ты в беде. И теперь я непобедим, никто не сможет одолеть меня. Я всесилен!
- А кто были эти духи зла? - поинтересовался я.
- Это были страшные демоны, которые противятся Силе Джа и Его Накурке. Они приняли мой облик и пришли, чтобы убить тебя.
- А что ты с ними сделал такое? - не унимался я.
- Просто растворил их в Силе Джа. Её они не могут одолеть, никак. Они, пидарасы, способны только нас, Укуренных, доёбывать... сцуки.
- А бородатая голова, это чё за хрень?
- А голову эту я об стену долбанул, а то разлеталась, тварь. - Рома нежно провёл пальцами по струнам гитары и комнату наполнил мелодичный успокаивающий звук.
- Рома, друг мой, я тебе так благодарен! Ты спас мне жизнь. Я уже думал, что никогда больше мы с тобой не уви... не накуримся, то есть.
- Да, не за что. - ответил Рома, по удобнее устраиваясь в седле.

 Только сейчас я вспомнил, что мой спаситель сидит верхом на коне. Этот конь был каким-то странным, весь покрыт чёрными пятнами, как далматинец. Он, высунув язык, мотал головой по сторонам, шевеля ноздрями и вбирая в себя воздух. Я спросил у Ромы:

- А что это за конь такой, на котором ты сюда приехал?
- Я не конь, я Бим. – ответил конь за него.
- Блин да он ещё и говорящий, круто! - охуел я.
- Повторяю, я не конь – оборвал меня конь. - я, понимаешь ли, проекция Джа в этом мире. Проще говоря - Его Бим. Врубился?
- Слушай... Бим, или как там тебя ещё? Скажи, как избежать таких страшных глюков с этими духами зла, а? - сказал я, и в глазах потемнело…


III


 - … а что бы избежать таких глюков, курить всякую дрянь надо меньше!!! Очнулся, обкурок, да? – послышалось откуда-то справа.

 Я проснулся, обнаружив себя лёжа в просторной кровати. Сильно болела голова и ломило кости. Вокруг всё было снежно белого цвета. Рядом на стуле сидел какой-то мужик в халате и делал записи в блокноте.

- Чччёёё? – попытался я проговорить, язык явно не хотел меня слушаться.
- Ничё! Курить, говорю, всякую ***ню надо меньше! – сказал мужик. Я повернул свою голову и попытался изучить собеседника. На вид ему было лет сорок, он был в очках, да ещё и лысый. Я решил так его и называть “Лысый”.
- Пппочему ***ню? – дар речи начал возвращаться ко мне.
- Потому! Вы, идиоты, на двоих грамм гашиша скурили, вас же с того света еле вытянули. Так бы и остались там навсегда, в вечном приходе.

 Вечный приход? Это что-то новенькое. Круто, наверное, очень. Один раз покурил и штырит, штырит, штырит тебя без остановки…. Хотя, я пошевелил мозгами (теми, что ещё остались ), вспоминая какой это был приход… Нет уж, в нём-то навечно оставаться страшно не хотелось.

- И выкурили мы всего по чуть-чуть, для разгону. Только всё началось, а потом эти Ромы попёрли, большой и маленький. Я уж думал конец пришёл мне, но настоящий Рома меня спас…
- Кто?! – Лысый удивился настолько, что подпрыгнул на месте. С его кривого носа чуть не свалились очки.
- Ромы. – ответил я, ничуть не смутившись. – и ещё эта голова бородатая.
- Ну вы, блин, там и накурились оказывается. Никаких этих ваших Ром не было. Были Дима, молокосос какой-то, и Леонид Григорьевич, а ты ему по голове, зараза, топором заехал. Хорошо ещё, что обухом, а не лезвием, убил бы нахрен.
- Чего? Каким топором? Да это они на меня набросились, суки, и душить начали, а ещё голова летала и всякую ***ню пела!!!
- Нет, это не голова была, а приёмник. А вы его об стену разбили, обалдуи, под накуркой. А когда Рома ещё на собаке в дом въехал с шваброй наперевес и начал крушить всё на своём пути, Дима и Леонид Григорьевич кинулись прочь и нам позвонили. Ну мы то уж вас миленьких быстро повязали. – Лысый деловито потёр ладошами.
- Ох, ****ь, а я думал, что это Рома на проекции Джа приехал…
- Нет, не на Джа. – оборвал Лысый. - Короче, задолбал ты меня. Говорю по делу, мы вас здесь ещё пару дней подержим и отпустим, если себя хорошо вести будете, конечно.
- Где?! – полюбопытствовал я.
- В дурке, где!!!
- Ээээээ…….ыыыыы, как в дурке, не понял? – я наконец начал осознавать всю серьёзность происходящего. – как? И где Рома? чего-то я его здесь не наблюдаю.
- Успокойся, всё с твоим дружком в порядке, здесь он в соседней палате, отсыпается. Пойду посмотрю, может уже тоже очухался. – и Лысый, встав со стула, удалился.


Эпилог


 Вот так мы и оказались в дурке, у каждого по палате. Через три дня нас и правда выписали. Лысый на прощанье посоветовал нам больше сюда не попадать, а чтоб не попадать, то не курить. Мы, разумеется, только заржали в ответ. Ещё чего, не курить! Да лучше не жить тогда вообще.

 Почти сразу мы поехали на дачу к Роме, разбираться. Там встретили и хихикающего Диму, и серьёзного дядю Лёню с перебинтованной головой (неужели это я вантузом так ему?) и Бима, он гавкнул на нас и зарычал, ничего себе Джа. А вот Ромашек, которые были на дороге в прошлый раз, не оказалось, они странным образом куда-то делись вместе с трещиной, где росли.

 Мы поднялись на второй этаж, здесь ничего не изменилось. Только гашиша там не нашли, он тоже куда-то подевался, хотя должно было ещё много остаться.

- Чё, бля, неужели, весь скурили. – спросил я у Ромы.
- Наверно. – ответил тот. – Вот же, ****ь, идиоты!!!
- Точно!

 Мы пошли прогуляться, нужно было как-то подумать над произошедшим с нами. Причём здесь Ромашки, о которых говорил Рома в начале всей этой истории? Ромашки, три штуки. Почему именно три? БиМ, Большой и Маленький, странно это всё. Как связать несвязанные между собой вещи? Мистика, мать её!!! Голова аж пухнет. Все эти цветочки, головы, вантузы и… как его, конь в виде Джа, заебали окончательно, накуриться нормально нельзя!!!

- Ну почему нельзя, можно, это во-первых, а во вторых, не надо меня конём называть, я, кажется, уже просил.

 Перед нами стоял Бим!!! Самый обычный Бим, который недавно нас облаял!!! Мы начали снова охуевать, до сих пор чтоль штырит?

- Не штырит, не волнуйтесь. – ёпт, да он же мысли мои читает. – я пришёл чтобы сказать вам, что вы прошли испытание Джа и заслужили награду.
- Какую? – спросили мы хором.
- Скоро узаете. – ответил нам Бим и растворился в воздухе.

 Закапал дождь, мы посмотрели на небо, оно было чистым (странно, а откуда дождь взялся?) Вдруг, появились облака и начали складывать в какое-то слово. Я пригляделся и прочитал:


КОНЕЦ