Забери меня к себе

Забери меня к себе, приедь сам или откажись навсегда. Я так больше не могу, нет сил, нет ничего только тоска огромная, одинокая, не дающая дышать. Я еле перебираю крылышками воздух, медленно опускаясь в пропасть, и не желаю больше двигаться. Я хочу закрыть глаза, спокойно перевести дыхание, забыв о боли, пульсирующей в груди.
Наедине с собой нелепая откровенность становится слишком жестокой, говорящей правду, которую я не хочу знать, потому что я ее давным-давно выучила, зазубрила и прокручиваю в голове по сто раз на дню. Беспощадность к себе, только она и может меня спасти меня на миг. Я растягиваю время до немыслимых размеров, потому что оно не сжимается, теряю силы, потому что бьюсь о стены и медленно гасну. Мой свет в тебе, а то, что без тебя лишь глупый пародийный отблеск былого светила. Горькая усмешка скрашивает губы, превращаясь в оскал, пугающий прохожих.
Я бреду на ощупь, ведь глаза давно устали смотреть вперед – там никого нет, ни надежды, ни перспективы. Твоя тень обнимает другие тени, скользящие рядом с тобой, а моя одиноко стонет, расстояние в тысячу двести километров не сокращается до пары сантиметров, как бы я не хотела и не желала.
Имитирую деятельность, местами даже бурную, чтобы забыться, наполнить каждое мгновение хоть чем-нибудь, только бы не думать о тебе и не ощущать своей половинчатости. Половинчатость – не ущербность, когда не встретил свою, а даже некоторая ценность, но вот, когда встретил, хуже и представить-то сложно.
Протяни мне руку… Не можешь? И я не могу… Это не отчаянье, просто жалкая констатация факта твоего отсутствия и моей невозможности его перенести без потерь. «Быть сильной» - часто задумывалась над этой емкой фразой и не находила должной емкости, глупо как-то. Я хочу быть слабой и кричать на весь мир, что умру без тебя, вернее уже умираю, угасаю. Но отчего я тогда не кричу? Боюсь узнать, что не слишком тебе нужна? Или не нужна вовсе? Или нужна, но не так как ты мне? А как так «не так»? Не желаю, не могу, не выношу, не переношу, не воспринимаю «не так», в моем лексиконе нет такого выражения и учить я его совершенно не собираюсь. «Не так» - ни как. Лучше никак, чем слушать бред про не такую любовь. Несоответствие общепринятым стандартам – всегда этим грешила, но никогда не считала недостатком. Если ты «не так», то я дурак, точнее дура, не буду лезть в поэтические дебри, из которых ни за что не выберусь без твоей помощи.
А как ты там, на своей придуманной планете? Строишь планы на жизнь или тоже сидишь, уставившись невидимым взглядом в пустоту, и пытаешься нащупать хоть какое-то присутствие нашей взаимосвязи? Есть ли мне место, хотя бы местечко на маленьком коврике возле дверцы твоей души? Оставь мне порожек, пожалуйста, ну, кому он кроме меня нужен. Все претендуют на всё и сразу, я же хочу только порожек, пару холодных ступенек и старый коврик, протертый тысячами ног, идущих каждый день к тебе.
Я не вымаливаю, ты не подумай, просто мне ведь можно, когда-то ты так говорил или мне опять показалось?.. Я уже сама не знаю, где, правда, а где?.. Осталось только огромное зияющее пятно от твоего места на моей подушке. Я ее не трогаю, она все еще хранит твое присутствие, а по ночам так приятно обнимать эту имитацию и забывать обо всем во снах. Только в них я могу встретить тебя, протянуть руку и ты ее непременно пожмешь, весело подмигнешь мне и скажешь, что еще месяц это не срок. Конечно, не срок, не рок и даже не о'к.
Грустно все как-то: расставание-встреча и снова по кругу, непонятно кем замкнутому и придуманному.
Сегодня моя копилка пополнилась ровно на два рубля, еще триста восемьдесят мне не хватает на билет к тебе, но я их обязательно соберу, иначе не буду самой собой. Куплю билет и поеду к тебе, забыв о неужности-ненужности и всяких прочих глупостях. И ровно через тысячу двести километров увижу твои удивленные и радостные глаза. Неужели тоже скучал? Правда? Правда, но не по мне?.. Жаль, а я так надеялась – это мой самый страшный кошмар, от которого ты будишь меня очередным звонком, если есть еще немного американской валюты на счете.
Я бросила еще сорок копеек, благотворительный фонд имени Разлученных влюбленных начинает набирать обороты, только вот вклады здесь пока вношу лишь я, и по ту сторону расстояния ты тоже пересчитываешь рублики, прикидывая, сможешь ли прокормить меня. Других вкладчиков нет и быть не может, ведь все вокруг считают нас сумасшедшими и прячут последнюю мелочь подальше, чтоб от жалости сиюминутной не отдать моему унылому виду. Не надо, не стоит, не люблю я красивых жестов, как-нибудь сами справимся, подождем пару лет…
А пока я нахожу поддержку у Сергея Бабкина: «забери меня к себе, я так устал бежать за тобою вслед…свет, я хочу увидеть свет между нами…». Увидим, обязательно увидим, еще десять рублей, сэкономленных на обеде.
Сегодня ты стал ко мне ближе на двенадцать рублей и сорок копеек.