Я купаюсь в собственной нежности,
Находя в редком сне утешение,
Но боюсь, не желаю поспешности,
Принимая чужие решения...
Жизнь как струйка у старого крана,
То бурлит, то неслышно капает,
Как прожить всю ее без изъянов,
Когда солнышка луч не радует.
Заварю в старой чашке кофейной,
Свою горечь, мешая ложечкой,
Мне казалось, любовь нетленна,
Отхлебнула и легче, немножечко.
Мои руки изрезали губы,
Ублажая меня поцелуями,
Даже шелк мне казался грубым,
Ниспадая на тело струями.
Я вся в черном, а думают, в розовом,
Вновь рыдаю, но Им так не кажется,
Я молюсь перед старым образом:
Пусть тоска вновь в глубины уляжется.
Но я знаю, я снова выживу,
Научусь вновь смеяться музыкой,
А помятую душу выглажу,
Чтоб не быть постоянным узником.
Я заложница собственной глупости,
Не хочу и не чту расстояния,
И страдаю от пагубной трусости,
Притупляя нарочно сознание.
Мой взгляд уже больше не греет,
Мои губы черствы и забыты,
Разум молча опять сожалеет,
Душа стонет и сердце разбито...
Я купаюсь в собственной нежности...
© Copyright: Кофейные Истории, 2006
Свидетельство о публикации №106052900878
Свидетельство о публикации №106052900878
Рецензии
Покритикую немножечко, раз уж зазвали на чашечку кофе...
В третьей строке первого четверостиши чуточку сбит ритм. Будет лучше заменить "не хочу" на "не желаю", добавив недостающий слог.
Аналогичная ситуация в последней строке второго четверостишия, и тоже можно добавить недостающий слог путем замены "совсем" на "лучами". Но это как вариант предложения...
В третьем четверостишии несогласованность в последней строке, из-за бросающегося в глаза "Отхлебнул", весь ведь стиш от лица женщины идет. Надо что-то с этим делать. Может "отхлебнешь", как приглашение кому-то...
В четвертом, с руками что-то делать надо... воспринимается, как будто руки резали губы, и хотя по контексту дальнейшему видно, что это не так, но образ первоначального впечатления все-таки маячит...
Режет также и "завсегдатым", - ну нет такого слова, и даже если исходить из предположения, что это Ваш авторский неологизм, то в данном случае это не проходит, т.к. идет вразрез с принятыми правилами словообразования. Ну и поправить нужно "навеки".
А в целом, образно и эмоционально написано, и можно рассматривать данный стиш, как хороший сырой материал, для того чтобы отшлифовав, можно было выставлять на суд читателей, как полноценную любовную лирику.
С искренним интересом,
Дмитрий Семынин 05.07.2006 15:01 • Заявить о нарушении
В третьей строке первого четверостиши чуточку сбит ритм. Будет лучше заменить "не хочу" на "не желаю", добавив недостающий слог.
Аналогичная ситуация в последней строке второго четверостишия, и тоже можно добавить недостающий слог путем замены "совсем" на "лучами". Но это как вариант предложения...
В третьем четверостишии несогласованность в последней строке, из-за бросающегося в глаза "Отхлебнул", весь ведь стиш от лица женщины идет. Надо что-то с этим делать. Может "отхлебнешь", как приглашение кому-то...
В четвертом, с руками что-то делать надо... воспринимается, как будто руки резали губы, и хотя по контексту дальнейшему видно, что это не так, но образ первоначального впечатления все-таки маячит...
Режет также и "завсегдатым", - ну нет такого слова, и даже если исходить из предположения, что это Ваш авторский неологизм, то в данном случае это не проходит, т.к. идет вразрез с принятыми правилами словообразования. Ну и поправить нужно "навеки".
А в целом, образно и эмоционально написано, и можно рассматривать данный стиш, как хороший сырой материал, для того чтобы отшлифовав, можно было выставлять на суд читателей, как полноценную любовную лирику.
С искренним интересом,
Дмитрий Семынин 05.07.2006 15:01 • Заявить о нарушении
Спасибо,Дмитрий, учту замечания и постараюсь привести стих в порядок.:)
С таким учителем далеко пойду!Спасибо за интерес:)
С искренним уважением!
Кофейные Истории 05.07.2006 19:40 Заявить о нарушении
С таким учителем далеко пойду!Спасибо за интерес:)
С искренним уважением!
Кофейные Истории 05.07.2006 19:40 Заявить о нарушении