Анекдоты от автора!

зачем же откры1.Встречаются русский и американец.Американец: Hоw are yоu?
 Наш: А Джон! Сам ох..ю!
2. Новый русский через переводчицу,рассказывает американскому партнёру,как он с друзьями, на необитаемом острове искал клад. В процессе рассказа американец спрашивает : realy? Наш в ярости: Да рыли! Рыли! Ни хера не нарыли!
3. Нашёл американец лампу,потёр её от туда Джин: Господин исполню 3 желания! Амер: Приск на Аляске,дом в Голливуде и счёт в банке. То же но с французом:
Француз: Большую кровать ,двух девчёнок и вина. Русский: Вагон водки,закуску и хорошую компанию. Еврей: Первое желание-исполни миллион моих желаний.а второе останется последнее предупреди
4. Кто как кофе готовит. Кофе по Ирландски: Кофе,40 мл. виски,20мл. сливок,сахар. Кофе по Французски: Кофе, коньяк,соль. Кофе по еврейски: Вы кипятите воду и ….прощаетесь с гостями…
5. В день когда Карло получал звание академика биологии,его друг Джузепе подарил ему полено редкой древесины. Крутит в руках Карло полено и говорит: Какая интересная текстура.а сделаю я из него человечка и назову: Антропоморфный дедромутант!Из полена голос: Совсем охренел старый! Назови меня просто: Буратино!
6. Муж пъяный домой приходит,пострижен в кривь и в кось.Жена на него:ах ты сволочуга!Где был ? Он: молчи! В парикмахерской! Жена: А почему так пострижен криво? Он: В очереди лежал!
7. Идёт мужик мимо дурдома,а от туда его друг выходит.Он: Привет! Ты чего там делал? Друг с грустью: Понимаешь ! не все тёщи (жёны) одинаково полезны!
8. Общается парень с девушкой (блондинкой) по интернету, пишет ей :может созвонимся и встретимся? А пока мои параметры 25-183-79 Игорь. Приходит ответ: Я звонила по этому телефону,там какой то Олег подходит! Что за шуточкаи?
9. Встречаются два друга.Один красавец,пышет здоровьем,другой весь в бинтах,лейкопластыре,зелёнке,гипсе. Здоровый спрашивает: Что это с тобой? Больной: Да понимаешь врачи заколебали,то это не так то здесь не правильный диагноз! Ну а как тебе то удаётся таким здоровым быть? Тот: Видишь ли..Чтобы избежать врачебной ошибки.я дал себе Обет БезВрачия!
10. Просит мужик Бога, чтобы послал ему красивую жену. Привёл его Бог в косметическую фирму, а там одни красавицы, все как на подбор. Сел мужик и умер от разрыва души! потому что не мог выбрать никого.
11. Звонок в дверь, мужик открывает, а там стоит в красном балахоне с косой, кто то. М: Ты кто? Я смерть! А почему в красном? C: В компартию вступила.
12. Поздно вечером идёт мужик через пустырь, слышит голос страшный: «Поднимите мне ногу!» Подходит, смотрит, а возле дерева стоит собака и всё это говорит, рядом хозяин спокойно курит. М. Спрашивает: Это чего? ваша собака разговаривает? Хозяин: Да не обращайте внимания, она очень впечатлительная, вот только что ВИЯ по телеку посмотрела!
13. В России родились сиамские близнецы, мальчик и девочка, сросшиеся половыми органами, все попытки врачей их разделить только увеличивали интенсивность движений близнецов.
14. Встречаются два друга,один спокойный как удав, второй нервный, спрашивает у первого, «Как тебе удалось достичь покоя? Недавно же таким же был?» Первый: « На какие вещи человек может смотреть бесконечно?» Второй: « на огонь, воду и как работает другой!?» Первый: « Верно! Прихожу домой ставлю жену готовить, включаю воду из крана, и зажигаю свечи. Это так успокаивает!» Второй: «А жена чего говорит?» Первый: « А ничего! Я ей рот скотчем залепляю!»
15. Юбилей у Абрама, входят гости, он на входе: «Дорогие гости взвесьтесь на моих новых весах!» Все взвешиваются, а он записывает вес в тетрадочку, началась торжественная часть все пьют, едят, подарки дарят. Кончился вечер, все собрались уходить. Абрам опят: «Дорогие гости давайте опять взвесимся!» Все удивляются , наконец первый встаёт на весы, Абрам: «Вот вы пришли 75 кг, уходите 76, подарок весит 300 грамм, а кто заплатит за разницу в весе?
16. Стоит очередь в чистилище. Прут две бабы, «Пустите нас без очереди, нам сказали , что мы можем!» Все удивляются, а апостол Пётр, говорит: «Пустите их!» Ну те через ворота прошли и бац сразу в Ад на сковородку. Как заверещат6 « Почему в Ад, нам хорошие условия обещали!» Чёрт ухмыляется: « А без очереди, только здесь условия хорошие!»
17. Голландия утро, русский мужик, идёт от женщины ничего не получилось ничего. А ему все голландцы говорят «***я» (Здравствуй) мужик идёт, так проходит человек 5, наконец он на очередном приветствии срывается и орёт на всю улицу: « Да ни Х..я!»
18. В гостях один мужик, услышал что другой гость врач, и давай к нему приставать " а не посмотрите вот тут у меня болит, тут и тут.... " Тот: " С удовольствием, но для этого вам нужно попасть к нам в морг! " первый в шоке "??" Второй: " Видете ли,Я паталогоанатом!"
19. Останавливает Гаишник машину за превышение скорости,от туда вываливается пьяная девушка.Гаишник в шоке: девушка! вы что же это нарушаете,превышаете и пьяная!
Девушка: Отстань! я завтра права получаю боюсь ужасно!
20. умирает верующий,попадает в рай, начинает всех спрашивать: где великомученик такой то? ем: в аду! а святая такая то? в аду! всех перебрал, все в аду оказались. он в шоке подходит к апостолу. Говорит: обьясни! я всю жизнь верил в святых и великомучеников,молился им, а они все в аду.почему же я в раю? Апостол: ну ты хотя верил но часто сомневался!
21. Отпевают Ельцина в храме. туда ломится мужик в маске с трубкой и ластами. охрана в шоке: мужик! ты чего? он да по телеу сказали что здесь море! охрана: какое море? сухо здесь и храм,хотя и на бассейне стоит. мужик: ну сказали что здесь море народных слёз!
22 умирает горнолыжник,попадает в рай. через какое то время его апостл спрашивает: ну как тебе здесь? горнолыжник: ну в принципе неплохо, но есть два недостатка! апостол обалдев: какие? горнолыжник: ну у вас очередь большая на подьёмник и выкаты плохие!